Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 37 38 39 40 41 42 43 44 ... 53

- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?

- Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: "Не знаю,

кто это говорит, но я не возражаю".

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:

- И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?

- Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

- Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил,

выгравированы инициалы "О.М.", если я - Вера Павловна?

- Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.

Встретились два приятеля.

- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит

замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!

- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может

просто отлупить его?

- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...

Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:

- Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу

свадьбу?

- Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я

захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я

позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.

----------------------¬

¦ИЗ СТУДЕНЧЕСКОЙ ЖИЗНИ¦

L----------------------

Профессор спрашивает студентку:

- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

- Куда ты поступил учиться?

- В медицинский.

- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить

друг друга.

На защите диссертации:

- На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон

вообще не бывает на свете!

Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну

естественно ничего не знает. Преподаватель:

- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.

Абитуриент:

- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А

не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!"

И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во

внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял

билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он

ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор

спрашивает:

- Огурец есть?

- Нет...

- Тогда четыре!

Киоскер (студенту колледжа):

- Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на

домашние задания.

Студент:

- Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

Профессор спрашивает студентку:

- Не могу понять - это у вас короткая юбка или широкий пояс?

Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается

страшный визг и крик:

- Ой, не успею!

Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ

сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения

руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит.

Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения.

Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.

- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже

в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую.

Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти.

Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через

дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через

подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот ...

Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что

по дороге трамвай едет.

История музыки в университете преподавал профессор с большим

юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У

Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в..."

Студенты-весельчаки заканчивали так: "в постели". Более

серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший

по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "в долгах".

Студент:

- А вот здесь, сэр, корова ест траву на пастбище.

Учитель (удивленно):

- Да... А где же трава?

- Съела корова.

- А где же корова?

- Вы думаете, что она настолько глупа, сэр, чтобы оставаться

здесь после того, как съела всю траву?

Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

Хозяин дома:

- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег,

которые вы мне за нее должны!

Студент:

- Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но

только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

Студент отпрашивается с лекции у профессора.

- Профессор, у меня ангина!

После лекции профессор возвращается домой и видит, что

отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор

отзывает студента и говорит:

- Батенька, с _ТАКОЙ_ ангиной вам надобно лежать в постели!

Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор

смотрит ее записи и говорит:

- Вы, дорогая, ничего не знаете - 2!

- Профессор, а можно 3?

- Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по

ладони другой)

- Извините, но я не в форме и т.п. - испугалась девушка... и

вышла из аудитории, получив 2.

Подходит другая. Профессор:

- Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись

с ее записями. - Вам два бала!

- Профессор, а как-нибудь 3 можно?

- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по

ладони другой).

- Профессор, я не в форме, у меня... - краснеет девушка.

- Тогда 2! - качает головой профессор, и девушка удаляется.

Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:

- Плохо, батенька, два бала вам!

- Профессор, а можно 3?

- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по

ладони другой).

Парень незамедлительно вынимает из сумки пол-литровку и

сует ее профессору. Профессор:

- Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем

двум блядям, что это (делает жест ударяя _кулаком_ одной

руки по ладони другой) от этого (делает жест ударяя _ладонью_

одной руки по кулаку другой) сильно отличается!

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:

- Кто такой был Карл Маркс?

- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.

Комиссия встала. Почтили.

- А кто такой был Ленин?

- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя

минутой молчания!

Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:

- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь

интернационал, а я только первый куплет знаю.

Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так,

поглядеть как это другие делают - до степухи далеко. И

видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на

столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент

(мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и

борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа,

а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку.

И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит

на студента и спрашивает:

- Че, расческу увидел?

- Ага, увидел.

- И я видел.

Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал

и с ходу делает профессору предложение:

- Профессор, поставите мне три если я пробью !#@-ем стену.

- ??!! Согласен!

Пробил, получил тройку - свободен. Следующей приходит девушка.

И профессор с ходу делает предложение:

- Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им

стену пробить.

- Иванов!

- ?!

- Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.

На экзамене студент садится за стол к преподавателю. Тот

открывает зачетку, пишет "зачтено", ставит число и роспись,

закрывает зачетку. И только после этого он поворачивается к

студенту и начинает задавать вопросы...

Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает:

- Почему опоздали?

Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели старт

ралли, остановились посмотреть. Только сели на место - еще

двое опоздавших.

- А вы что, тоже с ралли?

- (удивленно) Нет, мы курили...

Письмо студента-украинца домой:

"Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."

На экзамене:

- Как называется прибор для измерения тока?

Студент - глядь в шпаргалку.

- Амперметр.

- Правильно. А как называется прибор для измерения

напряжения?

Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.

- ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр!

Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.

- Хм. Правильно!

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и

стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый

стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:

- А-а-а!

Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая

пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее

тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с

аудитории:

- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?

Поднимает руки четверть зала.

Второй вопрос к аудитории:

- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?

Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний

вопрос:

- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?

Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:

- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит

тот.

- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?

- Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!

На экзамене по уголовному праву.

- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

- Каким образом, поясните.

- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто,

пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому

лицу ущерб.

Профессор-биолог читает лекцию студентам:

- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого

живого существа являются для него опаснейшим периодом...

Один из студентов перебивает его вопросом:

- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены

известного риска?

Как-то один студент заметил, что его приятель что-то копает

на пустыре, и поинтересовался, чем это он занимается.

Приятель ответил: "Вчера президент очень известной компании

рекомендовал вкладывать свои ваучеры в землю. Одно только

смущает, он не сказал, на какую глубину вкладывать ваучер".

В медицинском институте на уроке военной медицины старый

преподаватель интересуется у студента:

- Молодой человек, почему вас не было целый месяц на

занятиях?

- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает

студент.

Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:

- Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

Забегает однажды профессор в аудиторию - и сразу к

рубильнику. Клац! Все как завоют:

- Заче-е-ем?!

- Идите все снимите куртки!

- Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо

записать!

- Ну ладно, записывайте, - смилостивился профессор, включая

рубильник.

Профессор:

- Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона

Мильтона.

Студент:

- Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай",

а когда его жена умерла - то "Возвращенный рай".

Профессор:

- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на

сегодняшний день?

- Блондинок.

- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь

вопросы?

- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы

сегодня сдаем предмет?

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно

обратился к аудитории:

- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий

сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать

мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед

кинотеатром:

- Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой

плащ?

- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? -

отвечал второй.

Студент колледжа:

- Ты что сделал с моей рубашкой?

Сосед по комнате:

- Отнес в прачечную.

- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на

манжетах был записан весь курс истории!

На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница

решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с

ней с полчаса, он интересуется:

- Ну, что будем делать при такой погоде?

- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь

монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел -

будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты

захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем

приготовлю постель...

Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с

собой небольшой ящичек с различными птицами.

Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы

виднелся только один хвост, он спрашивает:

- Так вот, голубчик, как называется эта птичка?

- Э... Гм... Это дрозд!

- Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.

И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:

- А как зовут эту птицу?

- Не иначе как малиновка... - неуверенно отвечает студент.

- Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете!

Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша

фамилия?

Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды

пиджака и говорит:

- Догадайтесь!

Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой

висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна

слышит внутренний голос: "Подумай!". Обезьяна некоторое время

думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан,

съедает его и бежит дальше.

Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой

висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти.

Внутренний голос говорит ему: "Подумай!". Физтех некоторое

время продолжает трясти пальму.

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института

абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это

комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с

коробкой из-под ботинок под мышкой.

- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе.

Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства

хотели быть поваром, или, может, кондитером?

- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше

русскими народными сказками интересовался...

- Ну и...?

- Ну вот поступил на филологический...

- А что дальше?

- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология

заинтересовала.

- Понятно, а мы тут при чем?

- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и

ушел.

- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!

- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!

- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!

- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., -

говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее

содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ

ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. - Вот...

понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном

свитерке, который при очень большой апроксимации походил

на платьице. Ну и естественно мужской половине не до

лектора... Такое продолжается в течении практически всей

пары, пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно)

вскрикивает на всю аудиторию:

- Ой, я же юбку одеть забыла!

Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже мужик)

вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца (пары)...

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:

- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по

болоту.

Студент:

- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер

шлеп!

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит

толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию

врывается парень и кричит:

- Иванова, у тебя сын родился!

Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку,

расписывается.

Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:

- Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на

пересдачу, если нет - получаю 3.

- Задавайте.

- Как загнать земляного червя в землю?

- Ну, не знаю...

- Смазать эпоксидной, а потом забить молотком.

Через пару дней при встрече профессор окликает студента:

- Давайте Вашу зачетку.

Исправляет 3 на 5 со словами:

- Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:

- Бутылка от меня, а цветы - от моей жены.

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с

заспиртованными мозгами.

- Вот этот - профессорский. Этот - солдатский. А этот, с

одной извилиной, - прапорщика.

Экзаменатор.

- Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не

извилина, это след от фуражки.

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:

- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод.

- Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну

историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa

дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная

девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла

с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa.

Зaпишите тему лекции: "сифилис и его последствия".

Профессор спрашивает студентов-медиков:

- Чей это скелет?

- Колхозника! - отвечает студент Рабинович.

- Почему?

- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни

кости и остались!

Студенты в аудитории перед экзаменом.

- Слушай, как зовут нашего преподавателя?

- Его не зовут, он сам приходит.

Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.

- Что читаешь?

- Да про артиллеристов... "Пушкин".

- А кто написал?

- Да еврей какой-то - "Детгиз".

Вопрос на экзамене:

- Что будет, если объединить кибернетику и математику?

Ответ:

- Кибенематика!

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода

из песка торчит. Подходит.

- Кто ж вас так, Марья Ивановна?

- Да, вот, пятикурсники...

Парень со словами:

- Что?? Песка что ли не хватило? - закапывает полностью...

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель

сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается,

Blog

Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских