Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 34 35 36 37 38 39 40 41 ... 53

- Чего это ты так злишься? - спросили друзья. - Ты должен,

наоборот, гордиться!

- Гордиться? - вспыхнул супруг. - Да как я могу гордиться, если

к этому делу явно примешаны еще двое парней!

У одного моего приятеля такой подозрительный характер, что, когда

его жена родила двойню, он устроил ей грандиозный скандал за то,

что только один из них был похож на него.

- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица

мюзик-холла своей подружке по сцене. - Он упрекает меня в

том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я

здесь работаю, всего-то один любовник - дежурный пожарный.

- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под

глазом.

- Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом. -

Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и

вот что со мной сделала.

Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты

и забинтована голова.

- И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у

меня в усах...

Страшно ревнивая жена мужу:

- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от

женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?

- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...

- Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю

на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.

- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром - то

руководит мой муж!

Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и

вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.

- Это кто же тебя так азартно щупал? - кричит он, выходя из себя.

- Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне

зарплату.

- Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь. - А то я

думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.

-----------------------------------------------¬

¦ О РЕЛИГИИ, ВЕРОИСПОВЕДАНИЯХ, СЛУЖИТЕЛЯХ ВЕРЫ ¦

L-----------------------------------------------

Некий миссионер прибыл на далекий остров.

- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.

- Зови меня "отец мой".

- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что

вы никогда не вернетесь!

Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на

деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Ночью на

одной из табличек была сделана приписка: "но на нас не

доносит".

- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.

- Почему?

- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По

крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к

религии!"

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то

время, как тот читает проповедь, и прошептал:

- Отец, там на хорах... играют в покер.

- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить

здесь.

Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на

галерке в кости играют (3 кубика) Кинул Иван кости - 17 очков,

кинул Петр кости - 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников,

подошел, взял кости, кинул - 21. Петр:

- Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились,

что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.

Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.

На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче

почти на ладонь.

Из разговора Адама с Богом:

- Тебе что - ребра жалко?

- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...

- Адам, почему ты так подзно вернулся? С кем ты провел этот

вечер?

- Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое.

Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его

ребра.

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо

- чтобы пошел дождь.

- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в

Господа.

- Но почему же, ребе?

- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с

зонтами.

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:

- Ах, у меня такие проблемы!

- Что такое? - спрашивает ребе.

- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.

- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра,

- отвечает ребе.

Завтра еврей снова пришел в синагогу:

- Ну, что сказал Бог?

- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

Пастор читает проповедь:

- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно

оссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно

ромахнетесь.

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После

лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят

старики, к ним подходит лектор:

- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?

Старики:

- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

Над входом в синагогу висит табличка: " Войти сюда с непокрытой

головой такой же грех, как прелюбодеяние". А внизу приписано от

руки: "Я пробовал и то и другое - второе значительно приятнее!"

Ксендз встречается с раввином и говорит:

- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский

рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!

- А мне, - говорит раввин, - снилось будто попал я в

христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание -

и ни души!

Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует один за

другим эскизы человека, которого он хочет создать, и

показывает их ангелочкам:

- Я думаю, что эта модель, - говорит он своим советникам, -

больше подойдет для самки. Что же касается самца, я думаю,

он будет активнее, если мы снабдим его рукояткой.

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в

строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась

известная всему городу проститутка:

- Батюшка, вношу две тысячи долларов.

- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу

принять эти грязные деньги.

Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:

- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?

- Враг.

- А почему вы его потребляете?

- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и

сказал: "За#$ись!". И все за#$лось.

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:

- Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех

спать с девушкой?

- Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы,

молодые люди, не спите...

Священник поднялся с колен и объявил пастве:

- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой

женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его

имя с амвона.

Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем

оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два

доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором

находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко

дну, рыбак закричал:

- На колени, сын мой!

И, воздев очи ввысь, взмолился:

- О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не

дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта!

Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца.

- А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?

- Оставь, - буркнул рыбак, - важно спастись, а там посмотрим.

Проповедник подошел к доске объявлений и написал: "Я за всех

молюсь". Адвокат написал пониже: "Я всех защищаю". Врач добавил:

"Я всех лечу". Рядовой гражданин резюмировал: "А я за всех

плачу".

- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения

предстал сначала перед женщинами? - спросил один шутник.

И, не получив ответа, продолжил:

- Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне,

он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до

народа его таинство.

Пастор:

- Ангюс, почему вы не ходите в церковь?

- По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся

ваши поучения; во-вторых: я не люблю вашего пения; в-третьих в

вашей церкви я впервые увидел свою жену.

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на

колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал

тоже самое.

- Как, вы тоже христианин? - в замешательстве спросил миссионер.

- Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?

Свенсон играл в гольф.

- Черт побери! Опять промахнулся! - чертыхался он, когда ему не

везло.

- Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией

небесной! - назидательно произнес случившийся рядом пастор.

И впрямь сверкнула молния и поразила... пастора.

- Черт побери! Промахнулся! - раздалось с небес...

В церкви:

- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...

- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.

- И что, опять девушкой стану?

- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?

- Конечно, сын мой!

- А людоеды?

- О нет! Людоеды - ни в коем случае!

- А людоед, который съест миссионера?

Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он

волнуется и спрашивает совета у старого священника.

- А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься.

Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого:

- Ну как?

- В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все-таки

допустил. Во-первых, ты не остограммился, а окилограммился;

во-вторых, слишком часто упоминал матерь, но не божью; ну и,

в-третьих, в конце вместо "аминь" ты что сказал?

Священник читает воскресную проповедь.

- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык

отни...

Батюшка, меня вчера изнасиловали.

- Каким же образом, матушка?

- Не образом, батюшка, а подсвечником!

Католический священник говорит своему коллеге:

- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет

жениться?

- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши

дети доживут...

-------------------------------------------------¬

¦ИЗ ПИСЕМ В ЖУРНАЛ "ЗДОРОВЬЕ", ГАЗЕТУ "СПИД-ИНФО"¦

L-------------------------------------------------

Hасколько велика опасность для женщины захлебнуться пpи оpальном

сношении? Ведь ходят невеpоятные слухи, а жена отказывает мне в

ласках из боязни захлебнуться.

Выполняю все капpизы жены. Для меня это в pадость, но последний

капpиз вот каков: стать волосатым. Как мне быть?

У него было много девчонок, но я видела на их месте одну себя и

pадовалась.

Если женщина попала под меня, ее надо читать, как книжку, от

коpки до коpки, чтобы она потом не вспоминала тебя, как

какого-нибудь однопалочника.

Очень мне нpавятся чеpноволосые, слегка полненькие, с

естественным лицом. Можно в очках. Желательно, чтобы все эти

женщины были холостые.

Если ты не веpнешься и не позвонишь, клянусь, я сделаю с собой

что-то стpашное: впеpвые изменю тебе с женщиной и вдобавок

подстpигусь.

Холостые мужики - все кобели, женатые - суки. Кто пpожил с мое,

знает pазницу в ихней гнусной повадке. Девушки, особенно

молоденькие, бдительно не подпускайте ихний пол до себя.

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил,

хихикал, уходил от темы...

Пришла ночь, когда все мелкое скрадывается, а большое

выпячивается.

Обидно, но меня никто не совращал.

Курю, пью (с горя), да и других талантов много.

Миша разбудил мой вулкан, но извержения не было.

А какой должен быть темп, чтобы рвать девственность резко, и

она бы не успевала опомниться?

Я знала, что он бабник, ну и пусть, он тоже человек.

Я с ним всегда такая ласковая, а он мне делает это только в

постели.

Ей было 15 лет, а мне 13. Она буквально изнасиловала меня... И я

вовсю стал готовиться к свадьбе.

Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он еще и

хвастается тем, что я ему не дала.

При возбуждении меня тянет не к особам мужского пола, а в ванну.

Я развита физически очень сильно, поэтому мне приходится самой

доводить себя до оргазма.

После каждого полового акта полнею, особенно ноги и пятая точка.

Он мне говорил о любви, всюду трогал, но огня не зажег.

А как у группы "На-на" с потенцией? Я плакать буду, если плохо.

с эрекцией проблем нет, но теряю постепенно желание к самому

себе, становлюсь фригидным!

Когда я его вспоминаю, я очень сильно чувствую слабость. Я даже

разбила две тарелки, бокал и любимые мамины рюмки. Но я люблю

другого...

Женат я давно, но ни разу не пробовал...

Долго ждала от него взаимности, но не было никаких шевелений.

Сначала мы играли в прятки на чердаке. Дело кончилось сексом в

подвале.

Не поймем мы этих девчонок, хотя и трахаемся с ними по очереди...

Девчонки, не бойтесь постели! В постели хорошо...

У меня большая грудь и маленькие ноги. А Стас хотел наоборот.

Куда мне теперь идти?

Я поймал за хвост Любовь, но она оказалась настоящей змеей.

Мне сказали, Что от веснушек можно избавиться, если опустить

лицо в муравейник на 5-6 минут.

Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем

его можно проводить.

Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.

Как вывести ворсистость на лице.

Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже

не впервые.

Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в "Здоровье".

Я не могу иметь детей. Если есть искусственные зародыши

хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки

г. Пензы?

Пишу свое горе с большим удовольствием.

У меня есть жена, если можно так выразиться.

Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального

характера.

Не вредны ли фрукты с кладбища?

Я себя чувствую, но плохо.

Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне

и окружающим.

Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?

Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений и климаксов.

Без техники безопасности в половом акте не обойдешься.

Прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка-

матка.

Куда трудоустроиться девушке-инвалиду, которая более 2-3

месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу.

------------------------¬

¦ПРО РЫБАКОВ И ОХОТНИКОВ¦

L------------------------

- Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом

Кондрат.

- Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил

леща на два кило больше.

- А ты что, взвешивал его что ли?

- Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а

поменьше тебе оставил.

- Как сегодня ловится рыбка?

- Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.

- А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив

его дулом на соседа.

- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!

- Ну и что? Еще раз заряжу.

- Ты на что рыбу ловишь?

- На самца-червяка.

- А как ты определяешь?

- А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца

застревают - значит самец.

Охотник рассказывает в гостях:

- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения.

Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду,

он тоже поплывет.

- А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей.

- Он тоже спрячется!

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.

- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.

- Наверное, маленький был?

- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Способ поймать медведя:

Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и

выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на

нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти

когти молоточком то и позагибать.

Способ поймать страуса:

надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от

него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя

смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на

третьем голова у него и свернется!

Способ поймать зайца:

Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц

подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет - и головой-то

об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет - то еще

один кирпич подложить, дабы повыше было.

Способ поймать рыбу:

Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в

задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь,

быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.

Один рыбак рассказывает другому:

- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом

молодая, совершенно голая красавица...

- Ну, а дальше то что?

- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

Или рыба клюет, или баба дает (Рыбацкая мудрость).

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой

мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится,

второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у

другого:

- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?

- А у меня терпения не хватает.

Женщина объясняет по телефону своей подруге:

- Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте.

Его не подстрелили.

Охотники беседуют:

- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!

- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!

- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и

воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

В ресторане за столик беседуют два приятеля.

- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу

речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!

Официант, стоявший рядом, не выдержал:

- Скажите, пожалуйста! И большая порция?

Рыболов хвастает перед приятелями:

- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!

- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с

собой и рыбачит. Час сидел, за#$@#ся ждать. Вдруг - клюет. Ну он

подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в

Blog

Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских