Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 45 46 47 48 49 50 51 52 53

- И оттого худеет?

- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу - хирургу.

Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке

вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:

- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?

- Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала

с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а

средних лет сосед взгромоздился на стул в коридоре и нахально

заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина

говорит:

- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?!

- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у

соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:

- Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет...

- Так это ж кулаком!

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий

этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:

- Я принес вам овса.

- Овса! Зачем?

- Для тех лошадей, которые у вас топают.

- Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш

сосед разбил себе голову!

- Как это произошло?

- Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.

Спрашивает сосед соседа:

- Слушай, ты что с моей женой делаешь?

- Та вот трахаемся.

- А что в трусах?

- Та вот то ж!

-------------¬

¦В МАГАЗИНАХ ¦

L-------------

Разговор в зоомагазине:

- У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?

- А для чего?

- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела всех рыбок в

аквариуме.

В магазине:

- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?

- Например, такой, как на мне?

- Нет, почище.

Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница

обращается к продавщице:

- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?

- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.

На витрине магазина написано:

"У нас есть все, что вам нужно".

В магазине напротив висит реклама:

"Если у нас чего-нибудь нет, значит, вам это не нужно".

Жена не могла выйти куда-нибудь с мужем из-за того, что тот

сильно матерился. Однажды она ему говорит:

- Послушай, я хочу хоть раз сходить с тобой в магазин. Если

ты захочешь материться, то лучше выражайся названиями цветов.

Пришли в магазин. Стоят в очереди. Муж видит: один берет без

очереди, второй, третий. Терпение его лопнуло. Подходит к одному

из них, берет за шиворот и говорит:

- Слушай, розочка, пионь отсюда, а то как затюльпаню, что

засиренишься!

Мужчина заходит в коопеpативный магазин, чтобы купить

жене подаpок.

- Сколько стоят эти туфли? - спpашивает он пpодавца.

- 2000 pублей.

Мужчина изумлено пpисвистывает:

- А вот эти туфли, белые?

- Два пpисвистывания.

Шульц подходит к спpавочному окошку в большом унивеpмаге:

- Извините, я потеpял жену...

- Все для похоpон на тpетьем этаже.

- Я хотела купить трусы своему мужу, - говорит дама

продавцу, - но, к сожалению, забыла его размер.

- Это то, что вам нужно. - Молодой человек не задумываясь

подает даме то, что она просила.

- Но, - удивляется дама, - как вы могли узнать его размер?

- Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит

жену купить ему трусы, нечего туда положить. Вот увидите,

даже эти будут велики.

В магазин входит молодая красивая девушка.

- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?

- Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.

- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес.

Бабушка заплатит.

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке

и прозрачной маечке...

За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит

показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо,

продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень,

блондинка спрашивает у него:

- Стекло?

Продавец:

- ... стекает...

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему

револьвер.

- Для какой цели вы его покупаете?

- Я хочу застрелить соседа.

- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет:

подождите с этим до завтра.

- Почему?

- Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.

Приходит молодой человек в магазин и берет 10 м ткани. Продавец

спрашивает:

- А на что вы ее берете?

- На костюм.

- Да вы что. На костюм берут от силы 3-4 м.

- Ну да, это на костюм. А на кепку?

Француженка в магазине говорит продавцу:

- Заверните мне этот банан!

- Пожалуйста, мадам!

- Не мадам, а мадмуазель!

- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:

- Если покупатель спросит: "Почем очки?", ты скажи: "Три штуки".

Если он не дрогнет, скажи: "За оправу". Если он опять не дрогнет,

скажи: "И за стекла три штуки". И если опять не дрогнет, скажи:

"За каждое".

- Я хотел бы купить книгу...

- Какого содержания?

- Для больного...

- Так, может, Библию?

- Hет, он болен не до такой степени!

В магазине покупатель продавцу:

- У вас бюстгальтер 1-го размера есть?

- Такие пупырышкии мы прижигаем зеленкой.

Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать.

Продавщице он надоел до смерти, и она ему говорит:

- Может вам папаху дать?

А мужик ей:

- По пи@$& себе дай дура бешенная!

- Послушайте, - устало обращается господин к продавцу большого

мебельного магазина. - Я работаю в типографии и регулярно

возвращаюсь домой около четырех часов утра. Мне нужен такой

матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена

будет всю ночь ворочаться.

- В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я

гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене

надоест ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с

соседом.

- Мне нужно купить подарок, - говорит покупатель, обращаясь к

продавцу. - Это для моей очень старой и очень богатой тетушки.

Что бы вы посоветовали?

Продавец на секунду задумался и сказал:

- Хорошую пасту для полировки паркета.

В обувном магазине супруги выбирают туфли.

- Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки!

- Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги

катер можно купить!

В магазине:

- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет

его с удовольствием!

- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

На витрине галантерейной лавки лежат два совершенно одинаковых

портмоне из крокодиловой кожи. Но одно из них стоит 30, а другое

300 долларов. Покупательница в недоумении.

- Видите ли, мисс, в чем дело, - приходит ей на помощь продавец. -

Портмоне, которое стоит 30 долларов, сделано из кожи со спины

крокодила, а то, что стоит 300 долларов - из кожи с полового

органа крокодила. При мягком поглаживании рукой это портмоне

превращается в дорожный чемодан!

В магазине сельмага:

- Взвесьте, пожалуйста, 1 грамм ливерной колбасы.

- Вы что, издеваетесь?!

- Если б я издевался, я бы попросил нарезать.

- Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно

не понравилось моей жене.

- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее

поменять жену?

В парфюмерном магазине:

- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

Покупатель заходит в магазин и кричит:

- Спичек!

- Не орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром

или без?

В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:

- Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.

- Таких пирожных нет, гражданин.

- Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.

- А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное

название.

- Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь

вспомнишь!

Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку

обратилась к продавцу:

- Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см.

Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:

- Сколько вы сказали?

Дама:

- Вас смущает количество?

Продавец:

- Да, обычно женщины берут 70-75 см.

- А я хочу, чтобы были видны мои чашечки...

- Теперь мне понятно... и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был

виден весь сервиз!

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец

обращается к продавцу:

- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?

- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

Заходит мужик в книжный магазин:

- У вас есть книга "Двадцать лет спускал"?

- А мы такой книги не знаем...

- Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян...

Заика просит в табачном киоске:

- Д-д-айте п-п-ачку сигарет.

Продавец (тоже заика):

- К-к-какой с-сорт?

- М-м-м--м#$ак!

- Т-т-таких н-н-не завозили.

- Значит, это самая новая ткань?

- Только вчера получил, прямо с фабрики!

- А она не линяет?

- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не

сделалось!

Покупатель возвращает в магазин электропилу:

- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день

пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не

успеваю! Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в

электросеть.

Покупатель вздрагивает и спрашивает:

- А чего это она зажужжала?

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:

- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.

- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так

взвешу, что донесете.

Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все

размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец

приносят туфли 49-го размера.

- И этот мал.

- Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го уже

начинаются чемоданы.

В магазине:

- Скажите, эта кофточка не линяет?

- Что вы! Окраска - на века!

- Жать, что цвет немного темноват...

- Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно

зашедшей в универмаг.

- Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы

со мной совсем немного, хотя бы две минуты.

- Ах, что вы говорите!

- Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда

откуда-то появляется.

Покупатель звонит в магазин.

- У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?

- Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.

В парфюмерный магазин заходит субъект:

- Одеколон есть?

Продавщица:

- Какой?

Он дыхнул, она втянула носом воздух:

- Такого нет.

- А какой есть?

Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом:

- Дорого!

В мебельном магазине.

- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.

- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:

- У вас трусы есть?

Продавщица:

- Нет.

Мужик:

- А в продаже?

Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы:

- Почему ваша рыба не шевелится?

- Она отдыхает.

- А почему она вверх брюхом плавает?

- Она спит.

- А почему она воняет?!

- Слушай, дорогой, когда ты спишь - ты себя контролируешь?

В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для

своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и

наконец достает последний флакон.

- Вот эти - самые замечательные духи, что у нас есть, они

называются "Быть может". Их цена - 100 франков.

- 100 франков! - восклицает молодой человек. - Ничего себе!

За эти деньги я предпочел бы не "Быть может", а "Наверняка"!

---------------------¬

¦В СФЕРЕ ОБСЛУЖИВАНИЯ¦

L---------------------

- Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два

дня, а с нашей квартирой возится уже целую неделю...

- Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.

Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки

образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку.

Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал:

- Неплохой выстрел, мадам!

В химчистке:

- Скажите, - спрашивает клиентка, - после чистки свитер не сядет?

- А он вам мал или велик?

- Нет, немного великоват.

- Тогда, конечно, сядет.

В прачечной. Клиентка:

- Посмотрите, что вы натворили!

Заведующая:

- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые

кружева.

- Кружева?! Это была простыня!

- Свободна ли я вечером? - говорит маникюрщица клиенту. - А вы

спросите об этом моего мужа, он вас как раз бреет...

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!

- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?

- Нет, я фотограф!

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все

так непринужденно смеются?

- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш

фотограф!

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал:

- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

У фотографа:

- Товарищ фотограф, это не моя фотография.

- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.

- А вот смотрите, нос же не мой.

- Да, как будто не ваш.

- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.

- Гм, действительно нет.

- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Молодой человек обращается к портному:

- Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком?

- С сахаром или без?

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не

выдерживает:

- Что перемериваете, чтобы и вам хватило?

- Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

- Вы холосты или женаты? - спрашивает портной клиента.

- Женат.

- Тогда запишите, - обращается портной к помощнику, - тайный

запасной карман в подкладке жилетки!

В ателье:

- Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что

мне приходится делать несколько шагов, прежде чем они начинают

двигаться с места!

В дверь постучал водопроводчик:

- Добрый день, пани Ковач, вот я и пришел!

- Но я не Ковач. Она умерла полгода тому назад!

- Вы посмотрите на нее! Вызывают, а потом преспокойно умирают!

Ну и люди!

В ванную неожиданно входит слесарь-водопроводчик. Девушка,

сидящая в ванне, старается чем-нибудь прикрыться. Он удивленно

спрашивает:

- Вы что, никогда не видели водопроводчика?

У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника.

Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и

всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал

сильнее. Раз, выплюнул мужика:

- Вот причина вашей аварии!

- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

В сбербанке:

- Вы забыли поставить точку.

- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.

- Не могу, все должно быть написано одним почерком.

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру,

демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой

мусор и заявляет хозяйке:

- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов

все съесть!.. Куда вы, мадам?

- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

- Куда, черт возьми, подевался кассир?

- Ушел на скачки, сэр.

- Это неслыханно! В рабочее время?

- Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой

баланс.

В сапожной мастерской.

- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.

- Можете получить. Платите два рубля.

- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.

- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

В похоронном бюро:

- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?

- По самому дешевому, по четвертому.

- А вы знаете, что означает похороны по четвертому разряду?

Это когда венки несет сам покойный.

Телефонный разговор под Новый год:

- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать

дом по телефону?

- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего

представителя, и он заключит с вами соглашение.

- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже

догорает елка и начинает дымиться ковер!

---------------------------------¬

¦РАБОТА, РАБОТА И ЕЩЕ РАЗ РАБОТА ¦

L---------------------------------

Один работник учреждения приходит к директору завода:

- Я пришел жаловаться на вашего сотрудника.

- А что он сделал?

- Он меня назвал "мудаком".

- А вы что, рассчитывали на большее?

Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:

- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой

дядя, и я должен быть на его похоронах...

Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где

идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко

от себя своего подчиненного.

- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? -

спрашивает он с иронией.

- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем

арбитр!

Директор конторы подчиненному:

- Ну все, с меня хватит! Вы уволены!

- Уволен? А я считал, что рабов продают!

На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Заходит

комиссия в одну комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В

комнате одни ухоженные, накрашенные женщины. Разговоры о

дачах, квартирах.

- Это у вас кто здесь? - спрашивает комиссия.

- Это у нас ЖОРы - жены ответственных работников.

Заходят в другую комнату. Чисто, тихо, красиво. За столами

сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры о машинах,

ресторанах.

- Это у вас кто?

- А это у нас ЛОры - любовницы ответственных работников.

Заходят в третью комнату. Все то же самое, но в комнате уже

девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Разговоры о молодых

людях, о дискотеках, музыке.

- Это у вас кто?

- А это у нас ДОРы - дочери ответственных работников.

Заходят в четвертую комнату. Шум, гам, телефоны звонят,

кульманы стоят. Плохо одетые женщины с всколоченными

волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит.

- Это у вас кто?

- А это у нас СУКи - случайно уцелевшие кадры.

Blog

Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских