Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 31 32 33 34 35 36 37 38 ... 53

Бар в аэропорту, музыка, столики...

За столиком два господина.

Первый: Пропустим по рюмочке, сэр?

Второй: Не могу, сэр, я шофер...

Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью я-то не шофер!

Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии?

Первый: Я летчик.

Через некоторое время за окном взлетает самолет.

В кабину пилота входит стюардесса.

В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках.

Стюардесса: Сэр, чашечку кофе?

Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а

где пилот?

-----------------¬

¦УСТАМИ МЛАДЕНЦЕВ¦

L-----------------

Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции

мороженного, сказав вежливо, но сожалеюще:

- Нет, спасибо!

- Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее

хозяйка.

- Мне мама сказала, чтобы я говорила: "Нет, спасибо!: - наивно

ответила малышка. - Но она, наверное, не предполагала, что первая

порция может быть такой маленькой.

В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:

- Поцелуй тетю.

- Не хочу!

- Почему?

- Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.

Гость:

- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?

Малыш:

- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это

делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

- Алеша, что ты так согнулся?

- Я - старик.

- А куда ты идешь?

- На пенсию!

Петя беседует с другом:

- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он

продал старую.

- Ну и что?

- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового

мальчика.

Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с

криком:

- Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять

маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала

большая-пребольшая.

- Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала

по воздуху!

- Но, Кэти, ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.

- Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.

Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму.

Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под

молока, сложенных вместе.

Прибежав домой, он закричал:

- Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего

первенца.

- Послушай, Гарри, - сказала она однажды, - кого бы ты хотел -

братика или сестричку?

- Видишь ли, мамочка, - ответил малыш, - если бы ты не слишком

испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и

Ева в первые дни своего создания.

- Какой из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего

братишку.

- А откуда я знаю? - отвечает он. - На них нет никакой одежды.

Рома, 4 года:

- А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

Юрик что-то натворил. Отец снял со стены ремень.

- Ты меня хочешь бить? - закричал Юра. - Хорошо, бей. Но так и

знай, что я отыграюсь на твоих внуках!

- Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько

страниц.

- А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

Женя, 4 года, смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого

все любили. Снисходительно говорит:

- Если меня отмыть, я таким же буду!

Шестилетний Саша учит азбуку. Мама спрашивает:

- Какая это буква?

- У-у-у.

- А кто здесь нарисован?

- Ундюк.

Славик, 4 года. Увидел первый снег. Рассуждает:

- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как

мамонты.

- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.

- А зачем? Я ведь не женат.

Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:

- Сколько лет твоему брату?

Витя:

- Год.

- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше

твоего брата.

- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет,

маленький мальчик подошел к полицейскому и спросил:

- Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?

Гостья:

- Какие у тебя прелестные локоны, крошка. Они у тебя от мамы?

Девочка:

- Нет, я думаю, что от папы, потому что у него на голове не

осталось ни одного волоса.

Сын спрашивает у мамы:

- Мам, а правда, что я родился ночью?

- Да.

- Надеюсь, я тебя не разбудил?

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном

составе. Мама:

- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...

Сынок 5-ти лет:

- А здесь мы полку за&%$ним!

Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:

- Понял?

- Да...

- А что ты понял?

- Она тут на х#$ не нужна...

Разговор двух детей. Первый говорит:

- Мама на папу сегодня сильно ругалась...

- А че?

- А он из командировки суточных не привез...

- Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла.

Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на

постаменте:

- Папа, а за что дяде голову оторвали?

Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и

спрашивает:

- Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку?

- Хочу.

- На-ка! (пинок по зад).

- Мамочка, ты меня и вправду любишь?

- Конечно, сыночек.

- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной

сон:

- Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже

давно спала.

На что внучка резонно отвечает:

- На моем месте ты не поместишься.

- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать

капризному сыну.

- Я не перестал, я только отдыхаю.

Шестилетняя дочь врача открыла дверь.

- Дома ли доктор? - спросила посетительница.

- Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.

- Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть

знаешь, что это такое?

Девочка утвердительно кивнула головой:

- Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая

анестезии.

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет,

три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает

глаза и спрашивает:

- Бабушка, можно я теперь посплю.

Отец пришел домой. На пороге его встречает пятилетний сын:

- Папа, сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь

ее покупку. Папочка, а можно и мой друг Гарри поприсутствует при

этом?

Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще,

милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в

журнале, который читает папочка..."

- Внучек, прикрой дверь, я мерзну.

- Какой же ты, дедушка, мерзавец!

В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно

девочка начинает орать:

- Насилуют! Помогите!

Малыш посмотрел на нее и говорит:

- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты легла

на соску!

Два маленьких мальчика в бане. Тут мимо проходит мужчина с

большим животом.

- Дядя, а что у тебя в животе?

- Бомба! - говорит мужчина.

Один мальчик тихонько говорит другому:

- Давай взорвем ее!

- Опасно, фитиль очень короткий, - отвечает тот.

Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:

- Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.

Через минуту он возвращается:

- Эй, мама, а я еду без зуба!

День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным

желанием мальчика было получить в этот день большую красную

пожарную машину.

- О, Боже, - закричал он, ложась в постель накануне своего дня

рождения, - пошли мне большую красную пожарную машину!

- Но, Донни, - заметила мать, - ты не должен так кричать, Бог не

глухой, ты же это знаешь.

- Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.

Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда раздается:

- И где она шляется, так ее раз этак, ее все нет, мать

называется, - и т.д. и т.п.

Тут к коляске подходит пожилой интеллигент и обращается к малышу:

- Вот ты еще такой маленький, наверное, еще даже ходить не

умеешь, а уже так ругаешься, нехорошо.

Малыш на секунду замолкает и спрашивает:

- А ты ходить умеешь?

- Да, я умею ходить.

- Ну и вал-ли отсюда! И где она шляется...

- Папа, а мы евреи?

- Нет.

- А скоро будем?..

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит

маленькая девочка и внимательно на него смотрит.

- Что, на папу похож?

- Нет, на мамину писю!!!

- Маленькая девочка никак не засыпала ночью.

Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает что же ей не

спится... А дочурка и отвечает:

- Я боюсь.

- Чего?

- А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и ...

очень любит маленьких детей.

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:

- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом

говорит осуждающе:

- Вот так молоко водой разбавляют ...

- А я знаю, как делать детей! - доверительно сообщил малыш

приятелю.

- Подумаешь, а я вот знаю, как их не делать! - ответил тот.

- Папочка, папочка, купи мне барабан!

- Вот еще, мне и так хватает шума!

- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь

спать!

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:

- Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?

- Не знаю.

- Это кошка в трамвае приехала.

- А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?

- Это собачка в трамвае приехала.

- Нет, это мама с работы пришла.

Мать спрашивает сына:

- Кого ты хочешь, брата или сестру?

- Зеленого крокодильчика, - отвечает сын.

На следующий день приходит из детсада:

- Мы с мужиками посоветовались, или крокодильчика, или аборт.

Бабушка спрашивает маленького Арне:

- Кто это разбил окно?

- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его

голову.

Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой

стакан.

- Отпей хоть немножко из него!

- А зачем?

- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:

- Мама! Мама! Смотри река!

- Мама! Мама! Смотри корова!

- Мама! Мама! Смотри паровоз!

- Папа! Папа! Смотри блондинка!

- Сколько тебе лет?

- Скоро восемь, а пока три.

Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался:

- А теперь глазки выними!

- Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?

- Правда.

- То-то я смотрю обезьян так мало стало.

- Наташа, кого хоронят?

- Не поймешь: их много, и все шевелятся.

- Ой, мама, какая прелестная гадость!

- Мама, смотри, моль прилетела, кусочек юбки откусила!

Сережа привел с улицы дворняжку.

- Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас

по-о-ро-дистая!

- Петя, почему ты ходишь такой лохматый?

- У меня нет расчески.

- Попроси маму, чтобы купила.

- Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

Мама уговаривает свою дочку:

- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого

превращаются девочки, когда они не кушают?

- Знаю. В манекенщиц.

Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:

- Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в

коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается

на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.

- Ох-ох-ох...

А сыночек весело:

- Первое апреля - никому не веря... Он в спальне висит!

------------------------¬

¦О ПЬЯНИЦАХ И НАРКОМАНАХ¦

L------------------------

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему

подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее

кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:

- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

Муж жене:

- Ну наконец-то я получил зарплату.

- Ну и где же она?

- Да вот по пути домой выпил кружку пива.

Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом

извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.

- Кто вел машину? - спрашивает полицейский.

- Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на

заднем сиденье.

После празднования Нового года встречаются два мужика:

- Ну, как встретил праздник?

- Да не знаю, еще не рассказывали...

- Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?

- Да.

- Он не захлебнулся?

- Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

- Милая! Это вино делает вас неотразимой!

- Но я не пила вина!

- Это неважно. Зато я выпил.

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по

профессии, приводит приятеля к себе в ателье.

- Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую...

фото...графию?

- Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:

- Кто там?

- Бревно.

Дверь открывается, муж переступает порог и падает.

- А теперь пили, сука!

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он

кричит жене:

- Когда закуску подашь?

- Когда пить кончите!

Хозяин хлопает друзей по плечам:

- Значит не скоро, ребята. Н-наливай!

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.

- Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?

- Так ты же и есть Кирьян.

- Я знаю, ты скажи, где он живет.

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно,

чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот

страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно

закричал:

- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером,

один рассказывает:

- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.

Один пьяница жалуется другому на жену:

- Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"!

- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.

- И что жена?

- Падает.

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает

скандал.

- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть.

Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола,

звездочку прицепила.

- А теперь - рви остальные!

По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.

- Давай им врежем, - предложил один.

- Ну да... А если они нам?

- А нам-то за что?!

- Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на

алкоголь.

- Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонек" или доедем до

ресторана?

- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас

давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и

смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость

здесь прошла?

- Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный

магазин был, разве забудешь?

Стоит наркоман у автомата, и толкает туда уже, наверное,

сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман... Лихорадочно

ищет еще 20 коп и опять... Сзади голос:

- Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же...

- Не #$% под руку! Играть буду, пока везет!

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.

- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.

- С чего взяла?

- Шапка таксистская.

- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!

Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская

лошадь:

- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг!

Радуйся!

- И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок

сидит попыхивает.

- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!

- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?

- Ага!

- Ааа... Она обкурилась и гонит...

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:

- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?

- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

Звонок в пожарную часть:

- Алле, это пожарная часть?

- Да

- Я вот вам историю хочу рассказать...

- Мужик, это пожарная, нечего голову забивать.

Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.

- Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок

закурить.

- Мужик, 03 - там помогут.

Трубку повесили. Опять звонок.

- Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на

втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз.

Так вот пророс!

- Мужик, 02 - там помогут.

Трубку повесили. Опять звонок.

- Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит,

теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню.

Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите,

чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь.

Безуспешно. Жена высовывается из окна:

- Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.

- Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил,

однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того,

который не пил.

Мораль: пей - умрешь и не пей - умрешь.

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:

- Папа, я четверку принес!

Отец с будуна:

- Молодец!!! Поставь в холодильник.

Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит

дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола.

Мужик проснулся и глядит в зеркальце:

- Вот до чего я допился - уже на пи$#у стал похож!

Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:

- Мужик, ты куда идешь?

- Да, вот забор кончится и мне направо.

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец

воскликнула:

- Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так

изменить человека.

- Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.

- Да, но зато я выпила пять.

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:

- Ты хоть машину в гараж поставил?

- Ч-ч-частично.

Blog

Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских