Geum.ru

100 правил тру гота

Вид материалаДокументы

Содержание


Дополнения от (Blinkeight’a).
74. Виллевало не позёр!
97. Him не попса!
Подобный материал:
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   ...   16

Дополнения от (Blinkeight’a).

1.Никогда не признавайся, то ты слушаешь поп-панк, потому, что приставка «поп» означает «попса», так говорят только говнопанки, тебя не поймут, будь крут, называй поп-панк — «калифорняком» или, в крайнем случае — «Калифорнийским панком», тебя поймут.

2.Том Дилонг — бог. Всё, что он говорит — истина в последней инстанции, те кто его не любят — лохи.

3.ХК — киды — твои враги. Они не любят Blink 182 и Тома ДиЛонга, они — лохи.

4.Лохи=говнопанки=гопники

5.Blink 182 придумали панк-рок, если кто-то тебе начнёт рассказывать про каких-то там Ramones, скажи, что это отцы говнопанка.

6.Будь уверен — ты в теме.

7.Занимайся онанизмом каждый день, не испытывай комплексов по этому поводу.

8.Всё, что не поп-панк (калифорняк, калифорнийский панк) — говнопанк, см. п. 4.

9.Кроме Blink 182, есть только 3 крутые поп-панк группы: Green Day, Sum 41, Good Charlotte. Слушай их, но никогда не забывай про п. 1.

10.Эмо — это модно. Эмо-бои — твои друзья, дружи с ними, они круты.

11.Твоего знания англ. языка не хватает для того, чтобы перевести текста Blink 182 на русский язык, но не переживай, будь уверен — Blink 182 поют только о сексе, онанизме и тёлках, в общем обо всех проблемах, которые волнуют тебя в жизни.

12.Тёлка — фанатка Blink 182 — твоя мечта.

13.Называй себя лузером, только крутые поп-панки называют себя так.

14.Не старей душой, оставайся подростком, свято соблюдай п. 7.

15.Шути, мужские и женские гениталии — лучший объект для насмешек.

16.Американский Пирог — шедевр кинематогрофа.

17.Общепринятые моральные нормы не для тебя, пёрнуть/рыгнуть на людях — высшая форма протеста против «системы».

18.Если ты забыл про п. 1, вспомни.

19.Не сомневайся, чем тупее шутка, тем она смешнее.

20.Периодически веди себя как гей, Blink 182 делают так, нет ничего плохого в латентном гомосексуализме.

21.Ирокез — атрибут говнопанка, см. п. 4.

22.У всех крутых поп-панков есть футболка с логотипом Blink 182.

23.У тебя нет футболки с логотипом Blink 182? Ты не поп-панк, ты — чмо.

24.Обижайся когда тебя называют поп-панком, причины см. в п. 1.


101 правило тру Херки


1. Будь малолеткой.

2. Если тебе далеко за 13, то см. п. 1

3. У тебя должно быть 666 плакатов с рожей, кхм: лицом Виллевало.

4. Всегда к своему имени добавляй 666 или 69. Это ТРУ.

5. Зарегистрируйся во всех тру-готичных и метальных блогах.

6. Не забывай заглядывать на форум муз-тв.

7. Заставь себя думать что ты ТРУ ГОТ.

8. Говори всем что ты ТРУ ГОТ.

9. HIM - это настоящий металл

10. Остальной металл - не музыка, потому что там все орут.

11. У тебя всегда должна быть депрессия из-за двоек в школе.

12. Из-за двоек в школе ты должна хотеть умереть.

13. Если ты парень, ты гей.

14. Скачай все 666 гигабайт фото Виллевало и Юсси.

15. Сделай восковую куклу Виллевало и молись ей ежесекундно.

16. Создай религию "Виллевало"

17. Ты просто обязана хотеть изнасиловать Виллевало и Юсси.

18. Выучи наизусть все три последних альбома HIM, потому что они очень готические, депрессивные и мрачные.

19. Всегда и всем говори что ты хочешь умереть.

20. The 69 Eyes тру готы. Несмотря на то что одеваются как дэтстеры и играют софт рок.

21. Ты должна обожать Финляндию, потому что там живут три человека: Виллевало, Юсси и тётка из Nightwish.

22. HIM - это тру готика.

23. В твоей всегда чёрной одежде должна присутствовать хоть одна розовая вещь, ибо это тру готично и гламурно.

24. Мечтай выйти замуж за Джонни Деппа, потому что иногда он похож на Виллевало.

25. Если Виллевало займется хип-хопом, ты должна любить хип-хоп и засирать тру готов.

26. Заставь себя думать что HIM это не попса.

27. На левой груди сделай татуировку в виде рожи Виллевало, на правой - Юсси, а на животе - Дэни Филта.

28. Выучи финский язык, потому что на нём разговаривают Виллевало и Юсси.

29. Покупай каждый номер таких "музыкальных" журналов, как "Молоток", "Все звезды" и т.д.

30. Ходи на все школьные дискотеки, ибо там всегда можно услышать божественный голос Виллевало.

31. Ненавидь всех непохожих на Виллевало и Юсси парней.

32. На концертах группы HIM обязательно кричи "Виллевало" вместо "HIM", и закидывай сцену розовыми зайчиками.

33. Всегда восхищайся красотой Виллевало и Юсси.

34. Если у тебя есть плакаты с полным составом группы HIM, вырежи оттуда лицо Виллевало. Приклей его на стену, а остатки плаката сожги.

35. Если тру готы тебя называют ХЕРКОЙ, то игнорируй их, потому что они ничего не понимают в тру готике и настоящей музыке.

36. Всегда и везде вставляй одну из 666 фоткок Виллевало

37. Создай сайт посвященный татуировкам Виллевало.

38. Если Виллевло поет под фанеру на Top Of The Pops после 50 Cent, Puff Daddy и Crazy Frog, то люби его ещё сильнее и отрицай что Виллевало поёт под фанеру.

39. Всегда голосуй в чартах муз-тв за новый клип HIM. Несмотря на то, что Виллевало даже не знает о существовании такого канала.

40. Ты обязана знать биографию каждого участника HIM наизусть.

41. Всегда говори что Юсси самый лучший в мире барабанщик, не смотря на то что во всех песнях он играет одно и тоже.

42. Покрась волосы в черный цвет, потому что так делает Виллевало и Юсси.

43. Никогда, слышишь, НИКОГДА не обсуждай творчество HIM, а только красоту Виллевало.

44. Всегда и везде рисуй хартаграмму.

45. HIM - это не название группы, а второе имя Виллевало.

46. Слова "My Baby" очень готические, мрачные и депрессивные.

47. У тебя должно быть 666 лучших друзей, которые тебя любят.

48. Всегда жалуйся на одиночество.

49. Купи себе торбу с рожей Виллевало и клади туда тетрадку с рожей Виллевало, дневник с рожей Виллевало и т.п.

50. Ты должна знать номер телефона Виллевало и каждую минуту звонить. Если ты этого не делаешь, ты НЕ ТРУ!

51. Создатели фильма "Ворон" использовали образ Виллевало.

52. Виллевало и Юсси - тру готы, потому что они красивые сексуальные.

53. Всегда задавай вопрос тру готам "почему вы так не любите Виллевало?". Не смотря на то что ответы всегда одинаковые:

54. "Звери" - попса, а HIM - нет.

55. Cradle Of Filth - это блэк метал.

56. Всегда выкладывай свои фотографии на фоне 666 плакатов Виллевало на главную страницу тру готичных блогов. Это всем нравится.

57. Пользуйся кремом от прыщей, и иногда смотрись в зеркало, когда мажешь глаза черной эмалью для покраски ванн.

58. Всегда старайся тусоваться с тру готами. Они любят смеяться над опущенными:

59. Говори всем, что "не любить HIM это модно".

60. Поклянись в вечной любви Виллевало, намажь руку красной краской и сделай суицидальные фотки. Это ТРУ готично.

61. Ни при каких обстоятельствах не считай себя ХЕР-кой. Ибо ты - ТРУ гот.

62. а) Используй в своем нике слова из названий песен HIM и The 69 Eyes. Например Sweet, Paris, Poison, Gothic.

б) см. п 4

63. Никогда не слушай Doom Metal старой волны. Потому что там все орут.

65. Поставь себе на лоб клеймо в виде хартаграммы.

66. Говори всем, что ты любишь разнообразную музыку. Например HIM и The 69 Eyes.

67. Иногда полезно послушать МУЗЫКУ!

68. Альбом Anathema - Pentecost не металл, потому что там орет какой-то мужик.

69. HIM - это эталон, готик металл. Лакримоза - :. А что это такое?

70. Посмотри все части Гарри Поттера - это ТРУ готично.

71. Одевайся, как ТРУ гот.

72. На своем сайте про татуировки Виллевало, используй много черного и розового.

73. Всегда смотри MTV, там часто показывают Виллевало.

74. ВИЛЛЕВАЛО НЕ ПОЗЁР!

75. Все ТРУ готы любят HIM. Особенно Виллевало. Он такой красавчик.

76. На концерте HIM маши руками, согни пальцы в "козу". Потому что HIM - это металл.

78. Ты не знаешь что такое "коза"? Ты что, не любишь металл?

79. Проведи ритуал жертвоприношения во имя любви к Виллевало.

80. На концерте HIM ори "Виллевало!" как можно громче. Может быть тогда твой чёрный принц заметит тебя среди сотни тысяч твоих клонов.

81. Делай вид, что тебя никто не понимает. Что ты белая ворона среди человечества. Даже если таких как ты пол России.

82. ТРУ БЛЭК - говно, потому что там все орут. Но все равно люби его, потому что это мрачно.

83. Не важно, что из ТРУ БЛЭКА ты слышала только Cradle OF Filth.

84. Убеди себя в том, что ты красавица.

85. В свои 13 лет жалуйся что одинока всю жизнь.

86. Если тебе больше 13 лет и тебя называют ХЕРКОЙ, знай: это не спроста. Или ты умственно отсталая или одно из двух:

87. Говори всем, что ты ненавидишь попсу.

88. Расмус - это тоже тру готика.

89. Расмус гораздо депрессивнее, чем тру готичные Evanescense.

90. Не смотри муз-тв! Там столько симпатичных парней из фабрики звезд!

91. Тебя всё ещё никто не понимает? Они просто шутят. Ведь ты часть тру гоЦкой субкультуры.

92. Виллевало красив. А когда его губы накрашены красной помадой, как в Ice Version Join Me in Death, то он ваще сразу мужественный такой!

93. Ты должна жалеть, что не родилась правой рукой Виллевало. Он бы тобой занимался самоудовлетворением.

94. Если ты парень:. Ну ты понял:

95. Всегда слушай The Sacrament. Эта песня такая мрачная и депрессивная, что аж плакать хочется.

96. Группы, которые не помещают свои рожы на обложку своих альбомов - попсовые.

97. HIM НЕ ПОПСА!

98. Gothic Metal - название следующего альбом HIM. "I'm king and I'm god of these stupid little girls" - сингл с этого альбома.

99. Запомни. Настоящее название HIM звучит так: Виллевало и группа HIM. Последние так, для подтанцовки.

100. Называй себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей.

101. Как? Вы все ещё называете себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей? Тогда мы идём к вам.


101 правило русского рока


1. Никогда не слушай никакой музыкальный материал, за исключением собственного.

2. Говори, что ты не слушаешь чужой материал, поскольку ты не хочешь быть плагиатором.

3. При этом абсолютно все твои песни должны быть сильно ухудшенными копиями хитов "Мумий-тролля", "Агаты Кристи" или других титанов "русского рока". Не стесняйся! Стянули же "Би-2" свой главный хит "Полковнику никто не пишет" у "Аквариума" ("16 голых баб").

4. Именем твоей группы должен стать перевод названия какой-нибудь очень известной иностранной рок-группы. Примеры из жизни: "Жуки" (очевидно, The Beatles) и "Звери" (Animals). Значит, твоя группа должна именоваться "Катящиеся камни" или "Свинцовый дирижабль". Если же кто-то укажет тебе на украденность названия, говори, что это очень прикольно, а иностранные группы в России все равно никто не знает и они никому не нужны!

5. Возраст менеджера твоей группы - не более 20 лет, потому что те, кому за 20 - старые козлы, и они просто не въезжают в модную музыку твоей группы!

6. Если твоя группа сыграла до подписания Крутого Контракта более одного концерта, то оставь надежду стать звездой: настоящие Звезды Русского Рока рождаются только на пустом месте.

7. Все положительные качества своей музыки и своей рок-группы ты должен описывать только словами "круто" и "прикольно" в различных превосходных степенях. Также более чем желательно использование к месту, а чаще - совершенно не к месту приставки "супер-".

8. Иностранную рок- и поп-музыку слушают только те, кто не является патриотами России.

9. При этом никогда не называй Россию Россией. Говори так: "эта страна" (не догадываясь, естественно, что это просто калька с английского устойчивого выражения "this country").

10. Джаз - это музыка для старых козлов.

11. Глэм-рок - это музыка для пидоров. Ты посмотри, в глэмовых группах все музыканты выглядят КАК БАБЫ!

12. Ни в коем случае не имей специального сценического костюма. Специально для сцены одеваются только пидоры!

13. Лучше всего, если на сцене ты будешь одет в растянутый свитер со следами прилипших к нему яичниц и каш, совершенно грязные джинсы и убитые ботинки. Это круто, потому что так одевался Курт Кобейн!

14. Курт Кобейн был главным западным рок-музыкантом, потому что он был бунтарь.

15. И оттого его убили проклятые буржуи с его фирмы грамзаписи.

16. Лучшие зарубежные рок-группы - это Nirvana, потому что они были бунтари, и The Beatles, потому что у них песни "душевные и непростые".

17. Про другие иностранные рок-группы ты смело можешь ничего не знать.

18. Панк-рок? Что это такое?? И кто это - какие-то Sex Pistols???

19. Хэви-метал - это музыка для прыщавых подростков и "юношей с седыми висками", а также для "фашистов и реакционеров".

20. Europe и Bon Jovi - это хэви-метал для глупых школьниц, понял?!

21. Самая страшная хэви-группа-мира - Metallica.

22. Самая плохая отечественная рок-группа - это "Ария", потому что она играет хэви-метал.

23. Любую иностранную хард-н-хэви-группу ты должен сравнивать только с "Арией". Например: "Я тут ходил на концерт Def Leppard - это скучно и неинтересно, музыка для подростков, прямо как "Ария".

24. Если ты как-нибудь с полгода жил за границей, то рассказывай всем, что у тебя была там чрезвычайно популярная на андерграундном уровне англоязычная рок-группа, игравшая готик-рок.

25. Хотя что это такое - готик-рок???

26. О готик-роке ты знаешь только следующее: главная готик-роковая группа мира - это HIM.

27. А поклонники готик-рока - страшные люди. Они "слушают группы, похожие на Rammstein" и все являются "гомофобами и фашистами" (c Капа Деловая, 2001).

28. Вся электронная музыка, в том числе техно, - это исключительно круто, модно и продвинуто.

29. Было бы хорошо, если бы на какую-нибудь из твоих композиций сделали Настоящий Модный Электронный Ремикс.

30. Прогрессив - это тоже такое особое техно. Никакого прогрессив-рока не существует, потому что ты о нем даже не слыхал.

31. Если о твоей группе скажет хоть слово Илья Лагутенко, то можешь смело всем рассказывать, что твой новый альбом записан в Лондоне.

32. Более того - в любом случае твой новый альбом записан в Лондоне!

33. Хотя он записан в лучшем случае на саунд-студии "Мосфильма".

34. При всех ссылках на Лондон ты не то что не можешь читать и разговаривать по-английски - ты не должен знать на этом противном вражеском языке ни единого слова. (см. пп. 24, 31 и 32)

35. Лучшая в мире радиостанция - "Наше радио".

36. Лучший в мире музыкальный критик, и вообще человек С САМЫМ БЕЗУПРЕЧНЫМ МУЗЫКАЛЬНЫМ ВКУСОМ - начальник "Нашего радио" Михаил Козырев.

37. Лучшая в мире музыкальная газета - "Московский комсомолец", точнее - ее полоса "Мегахаус".

38. Лучший в мире пишущий музыкальный журналист - Капа Деловая (Виктория Лукьянова) из "МК".

39. Лучшая в мире фирма грамзаписи - Real Records. Но ты произносишь название так же, как и большинство в тусовке: "Реал Рекордз".

40. И никогда не говори "фирма грамзаписи"!!! Говори только "студия". Например: "Мы выпустили чумовейший альбом на студии "Реал Рекордз".

41. Твоя главная задача и цель жизни - "борьба с попсой до победного конца" (c Тутта Ларсен, 1997).

42. Твоя самая высокая мечта - выступить хедлайнером фестиваля "Мегахаус" на ежегодном празднике газеты "Московский комсомолец". Или, на худой конец, открывать очередной фестиваль "Максидром". Или выступить на сцене "НАШествия", в конце концов...

43. А еще будет очень хорошо, если твою группу пригласит сниматься в свой Серьезный Художественный Фильм какой-нибудь Гениальный Молодой Режиссер. Неважно, что участие твоей группы в фильме ограничится 20 секундами попадания в кадр за 3-4 приема и аналогичным куском какой-нибудь песни...

44. Необходимо ходить на все телевизионные ток-шоу с любой тематикой (особенно круто попасть на "Большую стирку"!) и постоянно мелькать там в кадре с идиотскими высказываниями.

45. И вообще, появление на телевидении гораздо важнее концертов и работы в студии!!!

46. В идеале ты не должен посещать никакие концерты, кроме своих собственных.

47. Зато ты должен быть постоянным гостем на "презентациях с началом в 01.00" в "модных столичных клубах".

48. В песне главное - не мелодия, и не аранжировка, и не навыки пения и игры на инструментах, а слова. Поэтому твоя группа репетирует лишь накануне Особо Ответственных Выступлений - например, на фестивалях "Максидром", "Мегахаус" или "НАШествие".

49. В твоих песнях не место инструментальным соло, потому что для этого музыканты должны уметь играть и, вообще, текст важнее музыки (см. п.48)!

50. Если твой гитарист вообще не умеет играть на инструменте, то рассказывай всем, что он "просто любит фанк".

51. При этом думай, что фанк - это материал Red Hot Chili Peppers.

52. Постоянно рассказывай о том, что ты своими песнями продолжаешь традиции шестидесятников. При этом знать, кто такие шестидесятники, тебе совершенно не обязательно.

53. Говори, что все основы настоящего русского рока заложены отечественной "авторской песней".

54. И вообще, первым русским рокером был Владимир Высоцкий!

55. Но главным достижением отечественной музыкальной культуры XX века все-таки является блатная песня.

56. Алла Пугачева - это Живая Легенда Отечественной Эстрады.

57. Поэтому ты мечтаешь сделать кавер-версию какой-нибудь из ее песен.

58. А еще было бы круто принять участие в "Рождественских встречах Аллы Пугачевой" - твою группу тогда показали бы по телевизору!

59. Иосиф Кобзон - это самый большой Профессионал отечественной эстрады.

60. Вокально-инструментальные ансамбли 70-х - они такие прикольные! Потому что их песни нравились нашим папам и мамам!

61. Поэтому мы просто обязаны записать кавер-версию песни года эдак 1975-го каких-нибудь "Веселых гитар"!

62. Пункт для особо продвинутых: отечественные группы "Автограф" и "Диалог" были отвратительны. Они пели "разрешенные тексты", а их музыканты умели хорошо играть! Как это было мерзко!!!

63. "Машина времени" была продажной с самого начала карьеры, потому что они в 70-е годы пели песни, непонятные современной молодежи.

64. Борис Гребенщиков - это Бог (БГ) и Гуру.

65. Борис Гребенщиков первым стал писать тексты, которые представляют собой Высокую Поэзию.

66. Виктор Цой был и остается первым и последним рок-героем отечественной сцены.

67. Ты должен стремиться к такому же мрачному имиджу, как у Виктора Цоя.

68. Ты должен писать такие же песни, как и Виктор Цой.

69. При этом ты не должен догадываться, что "Кино" - музыкально-исполнительская калька с Sisters Of Mercy и The Mission. (см. п.1)

70. Лучший отечественный поп-проект - это "Тату", потому что они добились известности за границей и у них "провокативный имидж".

71. На "Фабрике звезд" отбирают дейcтвительно лучшие молодые дарования, ведь больше им негде показать свою одаренность.

72. И вообще, было бы прикольно записать дуэт с кем-нибудь из победителей "Фабрики звезд".

73. Но еще лучше - записать такой дуэт со всем известной поп-звездой!

74. В видеоклипах твоей группы обязательно должна фигурировать Рената Литвинова, о которой ты должен непрерывно сообщать в интервью, что она "божественная актриса", а также герои сериала "Бригада" и фильма "Бумер".

75. Поездки в турне "губят творческий процесс" (c В.Бутусов), и поэтому твоя группа не выступает нигде далее Москвы.

76. Впрочем, твоя группа вообще не может ездить в турне, поскольку музыканты так и не научились играть (см. п.48), а у группы нет настоящего менеджера (см.п.5).

77. Источники финансовых поступлений твоей группы - исключительно денежные взносы вашего Спонсора.

78. При этом твоя группа должна отказываться играть на вечеринках и попойках у Спонсора, потому что там престарелая, по меркам твоей группы, публика требует песен каких-то неизвестных лично тебе "Слэйд" и "Дип Пёрпл".

79. Ты общаешься с журналистами исключительно короткими небрежными фразами, которые ты сам считаешь афоризмами.

80. Само слово "афоризм" ты узнал только позавчера вечером, когда девочки из твоей PR-службы сообщили тебе, что "на следующем интервью ты должен изъясняться с журналистами исключительно при помощи афоризмов".

81. При раздаче интервью ты прекрасно знаешь, что и вопросы журналиста, и твои ответы заранее написаны твоей PR-службой.

82. При этом веди себя так, как будто вопросы застают тебя врасплох.

83. Главное в интервью, особенно в прямых эфирах на радио - побольше мата! Это круто, понял?!

84. Если тебе позвонил по телефону журналист, ты должен для начала закатить истерику минут на 10, допытываясь со слезой в голосе, "кто тот мерзавец, кто дал тебе мой хорошо засекреченный телефон". Затем, если журналист начнет задавать вопросы о творчестве, пренебрежительно отвечай, что журналисты должны писать не о музыке, а о твоей квартире и машине.

85. Хотя у тебя, естественно, нет собственной квартиры, а на модные тусовки ты ездишь общественным транспортом. Если же тусовка особо модная - то тебя подвозит на Фирменной Тачке кто-нибудь из окружения Спонсора, либо ты приезжаешь на лимузине, нанятом Спонсором.

86. Интернет - это продукт всемирного заговора против России.

87. Слушать и иметь CD дома - это не круто. Круто слушать музыку только в виде mp3-файлов, и лучше всего на компьютере.

88. И эти mp3-файлы должны быть скачаны из Интернета, хотя он весь такой насквозь вражеский! (см. п.86)

89. Иметь бытовую Hi-Fi или Hi-End звуковую аппаратуру - удел "новых русских".

90. Поэтому у тебя дома из бытовой звуковой аппаратуры - в лучшем случае мини-центр.

91. Нет, у тебя нет и мини-центра! Ты слушаешь музыку только с помощью компьютера! (см. п.87)

92. А если у тебя нет и компьютера, ты слушаешь музыку исключительно через наушники посредством плейера с совершенно убитых кассет.

93. Свои отношения с поклонниками ты должен описывать исключительно в следующих выражениях: 1. "Я ненавижу своих фанатов!"; и 2. "Боже, ка-а-ак мне надоели эти толпы фанатов у служебного входа после концертов..."

94. Хотя эти люди "у служебного входа" в основном вовсе и не фанаты, а те, кому пару лет назад ты задолжал различные суммы в пределах $200...

95. Для тебя и твоей группы главное - записать свой первый альбом, куда войдут ваши Главные Хиты, которые ты еще до выхода альбома будешь называть Легендарными (а еще лучше - Культовыми или Знаковыми) Песнями Поколения.

96. Твой второй альбом должен состоять примерно из 10-12 ремиксов Самого Главного Хита с первого альбома и пары-тройки песен, записанных тобой под расстроенную гитару на кухне у соседа в нетрезвом виде лет эдак пять тому назад.

97. А твой третий альбом - это просто переиздание первого, где первым и вторым треками стоят твои Совершенно Новые Великие Песни.

98. Причем эти две песни ты должен сочинять и записывать как минимум в течение трех лет.

99. Выпустив три альбома, ты должен сделать Официальное Заявление о том, что твоя группа распадается "по причине творческих противоречий", и ты начинаешь Сольную Карьеру с "по-настоящему профессиональными музыкантами".

100. В то же время ты должен рассказывать во всех интервью, что группа распалась оттого, что все ее участники - кроме тебя самого, естественно - отвратительные непрофессиональные музыканты и полное дерьмо как люди (варианты - алкоголики, наркоманы, etc. etc.).

101. Хотя на самом деле группа распалась из-за того, что вы смертельно надоели Спонсору, и он отказался давать вам денег "на творчество"... Твоей карьере может наступить конец... О, несчастливчик!

P.S., или п.101 на "бис": Если ты достиг в своей карьере Настоящего Исполнителя Русского Рока п.101 из вышеприведенного списка, найди нового лоха-спонсора, разведи его на деньги и вновь начинай с п.1...