100 правил тру гота
| Вид материала | Документы |
Содержание101 правило Экстремального Металла 12. Thrash ''till death! 19. Миталико ацтой! но любить первые 4/5 альбома митлы ты абязан иначе ты не тру и пидор! |
- Поняття та види робочого часу, 78.45kb.
- План основных мероприятий Центра народного творчества Министерства культуры Чеченской, 113.85kb.
- Работа по анализу информации. Основные методы, 240.27kb.
- Деньги, Кредит, Банки, 61.34kb.
- Руководство по эксплуатации является документом, содержащим техническое описание установок, 453.09kb.
- Уголовный кодекс российской федерации, 9.85kb.
- Приказ Минтранса РФ от 31 июля 2009 г. N 128 Об утверждении Федеральных авиационных, 1649.83kb.
- Приказ Минтранса РФ от 31 июля 2009 г. N 128 Об утверждении Федеральных авиационных, 1910.39kb.
- Положение о рейтинговой системе в общежитиях тпу, 15.03kb.
- Правила программирования на Си и Си++ Ален И. Голуб, 3003.92kb.
101 правило Экстремального Металла
01. Ты должен послушать (и суметь назвать) по меньшей мере 100 металл-групп (power metal не считается), прежде чем стать экстремальным.
02. Волосы должны быть либо длиннее плеч, либо полностью выбриты.
03. Ударники должны весить либо меньше 60 кг, либо более 140 кг - но не в интервале.
04. Логотип группы должен быть абсолютно нечитаемым.
05. Темп песен должен быть либо меньше 40 ударов в минуту (экстрим), либо больше 240 ударов в минуту (экстрим).
06. Список благодарностей должен включать ВСЕ существовавшие экстремальные металл-группы (даже, если ты их никогда не слышал).
07. Используй ментовскую фотку самоубийства вашего экс-вокалиста для абложки следующего альбома.
08. Ударник должен использовать только бласт-биты и гринд-биты (даже при 40 ударах в минуту).
09. Проповедуй сатанизм, даже если ты атеист.
10. Пойте о древних культурах и даже придумайте свой язык, чтоб на нём петь.
11. Заработай себе рак или какую-нибудь опухоль.
12. См. 1.
13. Носи одежду, которая может поранить: шипастые браслеты, ошейники, ремни и т.д.
14. В первом альбоме пойте про тёмного повелителя и/или кровь, а потом, на всех последующих альбомах - о политике и жизни, пока не "созреете".
15. Носи чёрное. Всегда.
16. С группой перемещайтесь исключительно в катафалке.
17. Выпустите альбом, а через год переиздайте его с бонус-треком, просто чтоб люди его снова покупали.
18. Все свои песни записывайте дважды: через десять лет выпустите коллекционную версию альбома.
19. Запишите много новых песен, добавьте высокочастотный шум и срежьте басы. Потом выпустите это как "ранние демо-записи".
20. Гитары должны быть такой формы, чтоб их можно было использовать как оружие.
21. Никогда не приглашайте одну и ту же группу на разогрев дважды.
22. Ссорьтесь со всеми членами группы, которые перешли в другие группы (хороший "пиар").
23. Передавай "привет из Норвегии".
24. Играй в как можно большем количестве сторонних проектов, насколько это в твоих силах. Как минимум в одном из этих проектов должна быть женщина-вокалистка (твоя жена, никто другой так не экстремален).
25. Альбомы должны быть либо меньше 30 минут, либо быть ровно 66 минут 6 секунд.
26. Летом чёрную одежду можно превратить в элегантные шорты и майки (НИКОГДА не используйте ножницы).
27. Поставь королевский трон вместо унитаза/за стол/в машину и т.д.
28. Женись на девушке с таким количеством пирсинга, что металла на ней больше, чем в тракторе колхозника Захара - чтоб металлодетектор в аэропорту зашкаливало.
29. Имей 52 футболки с металл-группами - на каждую неделю года.
30. Играй только на гитарах фирмы Урал.
31. Первая буква в названии альбома должна быть "А", а потом - по алфавиту. (Алтарь Безумия, Благословенный Суицид, Вечный Ужас, ...).
32. Стань "супер продюсером" экстремального металла и построй собственную студию в чаще норвежского леса (для стиля Лесной Металл).
33. Лесной металл - это бегание по лесу, играя на синтезаторе за 10 баксов и с микрофоном за 5 баксов. Запиши свой новый "Экстремальный атмосферный проект".
34. Пой про серийных убийц только после того, когда встретишь одного из них и подружишься.
35. Никогда не играйте в определённой тональности. Хроматизм - вот решение.
36. Пусть клавишники "прыгают" из группы в группу - больше прыгать никак нельзя.
37. Признайся, что сжёг церковь и отсидел за это (даже если этого не было).
38. Кричи "ЭКСТРИМ" и скрещивай руки. Делай это как можно чаще.
39. Играй на басу без медиатора.
40. Играй на ударных с голыми ногами, или хотя бы в носках - экстремальные ощущения.
41. Называй всех "сын сатаны", даже если обращаешься к женщине.
42. Участвуй в порноиндустрии в любом качестве, лучше как актёр "Осеменитель", "Жеребец" и т.д.
43. Используй советские педали к большому барабану.
44. Принимай "speed" чтоб стать самой быстрой группой.
45. Кури траву чтоб стать самой медленной группой.
46. Гитары должны быть настроены ниже ля-бемоль для настоящего экстрима.
47. Гитарные соло не должны звучать как Yngwie Malmsteen или блюз - играй так быстро, чтоб пальцы кровоточили.
48. Возроди дерьмовую блэк-металл группу, назови её культовой и записывай самое дерьмовое, что сможешь (см. 33).
49. Просмотр телепередач ограничить "Симпсонами" и криминальной хроникой.
50. Перечисляя список своих любимых фильмов, обязательно упоминай "Техасскую резню бензопилой", но только после "Девчата".
51. Играй везде куда пригласят, но никогда - в Новой Зеландии.
52. Поддерживай акции экстремального металла, а когда станешь знаменитым забей на них.
53. Ударникам: 3 такта бласт битов, потом - 1 такт fill. Повторить. Не отклоняйтесь от этой схемы, невыполнение этих инструкций сделает вас менее экстремальными.
54. Усилки Marshall - дерьмо. Используйте советскую Вегу!
55. Никогда не называй своего настоящего имени, скажи, что экстремальные родители назвали тебя "Изгнанник" с самого рождения.
56. Говори, что твоя группа - это новое поколение в экстремальном металле (не забывай скрестить руки), даже если у вас звук как из 80-х.
57. Убедитесь, что ваша группа называется так же, как и другая, на другом полушарии.
58. Говорите, что Cite Darkthrone оказали на вас самое большое влияние (даже если вы никогда их не слышали).
59. Обложка - самые упаднические мотивы, круче, чем у любой "вчерашней" экстремальной группы. Найми профессионального кровавого художника-извращенца (лучше - себя, только имя поменять не забудь).
60. (a) Убей музыканта из другой группы.
(б) Последующие альбомы пиши из тюрьмы.
61. Говори, что записывался в Morrisound Studios, Florida, USA, с продюсером Scott Burns.
62. Организуй туры с как минимум 9 группами, а билеты - по $6.66.
63. Соревнуйтесь на сцене: кто из 9 групп играет быстрее.
64. Имей 2 или более больших барабанов.
65. Мотай головой, пока доктор не скажет, что причина твоих ужасных головных болей - возможное повреждение мозга. Но всё равно продолжай трясти головой потому что это экстремально.
66. Когда поёшь живьём, пой гроулингом (очень низким голосом), ведь петь как девочка ты не можешь.
67. См. 1.
68. Скажи всем, что собираешься сам писАть весь материал для альбома потому что слова и музыка не подходят друг к другу.
69. Объединитесь с группой твоей жены.
70. Снимайте видеоклип в одном или четырёх следующих мест: в церкви, на кладбище, в лесу, в замке.
71. Если пункт 70 вам не подходит, покрасьте комнату для репетиций в чёрный цвет (она уже должна быть чёрной, иначе вы - не экстремальные), оденьтесь во всё чёрное и играйте на цветных инструментах, так, чтоб зрители видели только их и ваши лица.
72. Откусите голову голубю или любой другой домашней птице.
73. В фотках группы ты должен держать ружьё или топор.
74. В фотках группы должны быть голые женщины, изображающие твоих рабов.
75. Избавьтесь от ударника - он слишком медленный. Используйте драм-машину вместо него.
76. Пой в как можно большем количестве групп и не будь привязан ни к одной из них: будь расп**дяем - это экстремально.
77. Запиши кавер на Slayer.
78. После того, как группа "прикажет долго жить", свяжись с Rob Halford чтоб организовать новую группу.
79. Или с Phil Anselmo.
80. На**зди как можно больше семплов из фильмов ужасов для экстремального альбома. На**ать на авторские права.
81. Семплерные ударные - единственный выход, даже если ваш snare звучит как 6" tom.
82. Устрой себе передозировку героином, выживи и говори всем, что сатана сказал, что надо обо**ать побольше людей.
83. Говори, что ты сатанист и слушаешь только блэк.
84. Говори, что "Morbid Angel - лучшая **аная death metal группа в мире".
85. Сливной бачок унитаза - лучшее место для охлаждения пива и прочего алкоголя.
86. Убей своих детей, если они станут хаус/транс-диджеями.
87. Говори, что копировал гитары с KISS и что Gene Simmons твой бог.
88. Слушай и копируй ударные с альбома Motley Crue "Dr. FeelGood" (это можно).
89. Лей как можно больше фальшивой крови на сцену и зрителей, как написано в правилах посещения вашего концерта.
90. Стоп! Правила - это для м**аков.
91. Постарайся, чтоб твои длинные волосы попали в как можно больше зрительских ртов.
92. Пой так брутально и низко, что человек, даже знающий текст, не смог бы петь - его голос казался бы детским по сравнению с твоим. Почувствуй своё экстремальное превосходство.
93. Запись джем-сейшена в расселине снежных норвежских скал - часть подготовки к новому альбому.
94. Во время тура устраивай бардак в номерах отелей.
95. Осторожно: обложки некоторых power альбомов выглядят как black. Это обманчивое сходство.
96. Твоё прозвище должно быть названием оружия: Бомба/Топор/Торпеда.
97. Если носишь кожаные штаны, они должны быть настолько облегающими, чтоб всё выпирало.
98. Стремайся, когда видишь ментов.
99. С*и на всех, кто не такой экстремльный как ты, экстремально выражай своё превосходство.
100. Работай/живи возле сталеплавильного завода и говори, что "металл в моей крови".
101. Главное правило экстремального металла: "Чтобы создать нечто действительно ТРУ, надо жить этим."
Убей себя и умри, и только тогда сможешь делать самый экстремальный из экстремальных металлов!!!
101 правило трэш-металла
1.Отрасти себе длинные волосы.
2.Длиннее!!
3.Хотя можешь обриться наголо.
4.Но не забудь про бороду, иначе все будут считать тебя гопом.
5.Гопы твои главные враги.
6.Запомни: не меньше 200 bpm.
7.Твои тексты должны быть о насилии, войнах,серийных убийцах. Не забудь про Сатану!!
8.Кстати, в это воскресенье ты должен сходить в церковь. И в следующее тоже.
9.Ты еще не купил себе майку с пентаграммой?!
10.Металлика - @#$% и попса!!
11.Хотя бы одна из твоих песен должна быть посвящена СС и/или III рейху.
12.Нацисты - мудаки и уебаны.
13.Гитлер - это марка пива. Хотя нет... шоколада!
14.Sepultura рулит. Макс Кавалера мудак и жадный уебан.
15.Клиф Бёртон жив!!
16.Твои альбомы должны быть не длиннее 35 минут.
17.Чё?! 36 минут?! Наверное ты не согласен с п.10.
18.Slayer - Боги.
19.На концерте как можно шире расставляй ноги и тряси хаером!
20.Если нет хаера см. п.1.
21.Ты должен ненавидеть деньги!!
22.Трэш и MTV не совместимо.
23.Все кто не трэшер - гоп.
24.Кстати, ты можешь петь и играть на басу одновременно.
25.И помни чем быстрее, тем круче.
26.Korn и Limp Bizkit - @#$% аццтой.
27.Сатана рулит, но помни про церковь.
28.Устройся на нормальную работу. Помни, настоящий трэш не сделает тебя богачом!
29.Хотя... как ты сказал тебя зовут? Джеймс Хэтфилд?
30.Если твой басист пытается играть слэпом см. п.24.
31.Nu-metal - кал.
32.Рэп - кал.
33.Металлика - кал.
34.Sodom - ка... чё-то я увлекся.
35.Нет соло - нет песни!
36.Купи себе напульсники с шипами. Так на всякий случай.
37.80-е рулят.
38.Morbid Angel тоже ничего.
39.Iron Maiden рулят.
40.Если сомневаешься, вспомни, что Pantera когда-то играла хэви.
41.Не веришь? Тогда запомни, что Korn и Limp Bizkit @#$% аццтой!
42.Не забывай трясти хаером!
43.Кстати, волосатый, грязный и вонючий это не трэш-металлист. Это бомж!
44.А, ты же лысый. Тогда ты гоп!
45.Ой, не заметил бороду!! Типа, извиняюсь.
46.OzzFest сборище сопливых нью-металлистов. Истинному трэшеру там не место!
47.Slayer рулит.
48.Помни, баллада - смерть трэшера.
49.Правительство - уебки.
50.Motley Crue - п@доры. Томми Ли - гей.
51.Памела Андерсон? Хм, она тоже.
52.Считай песню Nothing Else Matters аццтоем. Плевать, что с нее ты начал слушать настоящщий МИТААААААЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
53.Кстати, никому об этом не говори. Это не метально.
54.Не меньше 200 bpm. Не забыл?
55.Да, ты должен быть агрессивным как хуевознает что.
56.Если не получается, представь как Slayer играет на разогреве у Linkin Park.
57.Не получилось?! Ты гоп! Бородатый гоп.
58.А это что?! Ibanez?!!!!! Ну ты и уебан. И гоп.
59.Занимайся по 8 часов в день.
60.Запрись на несколько дней в своей комнате для сочинения сверхскоростных рифов.
61.Доставай родителей и соседей пытаясь сыграть Angel Of Death или Arise.
62.И тряси хаером. Тряси.
63.Том Арайа - величайший басист эпохи.
64.Произносить слово "металл" нужно МИТААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!
65.Это единственный способ выявить истинного трэш-металлиста.
666.Без комментариев.
67.Металлика - ацкий аццтоой!!!
68.Пугай своих друзей фразами, типа, "это соло играется в Е-фригийском ладу, в котором нота F-бекар является 2-й ступенью лада"
69.Бразилия - один из американских штатов.
70.Купи себе B.C.Rich Warlock и Marshall JCM-800. Это не обсуждается.
71.Широкие штаны и шапка @#$%ка вызывает у тебя приступ гнева. Праведного гнева.
72.Хетфилд - клоун.
73.Помни, настоящий метал может быть только в андеграунде.
74.Доро Пэш клевая тетка.
75.Ты не должен видеть разницы между Linkin Park и NSync.
76.Да ее и нет!
77.МИТАААААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
78.Slipknot рулят.
79.Пиво это круто. Пить пиво - метально ниибацца.
80.Ньюстед - гоп. См. п.3 и п.4.
81.Load/ReLoad - @#$%.
82.Чак Шульдинер жив. Он сейчас где-то в Мексике.
83.Керри Кинг не снимался в клипе Sum41!!!! Его подставили!!!!!!!! Понял?!!!
84.Научись, наконец, играть тэппингом. Кто не играет тэппингом, тот не крут.
85.Прилепи себе на гитару свастику или знак СС. Зачем? Не знаю.
86.И тряси хаером!!! Тряси!!!
87.Все nu-металлисты - геи.
88.Название твоей группы должно состоять максимум из 2 слов.
89.Ни слова о Сатане!! Это уже дет или блэк.
90.Блэк - металл - сборище геев и пингвинов.
91.Всегда держи в туалете 101 правило блэка или нью-метала: вдруг закончится бумага.
92.Дэт - метал - круто, но от обложек их альбомов тебя тошнит.
93.Никогда не пей пиво, рассматривая обложки дет-метальных альбомов!!!!
94.Ларс Ульрих - жмот!
95.Пауер-метал - сопли. Толкин - урод.
96.Если тебя спросят, что такое трэш, отвечай что они не достаточно метальны и круты чтобы это понять. То ли дело ты!
97.Не забывай об этом!!!
98.Адидас - @#$%ий бренд.
99.МИТААААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!
100.Не знаешь, что ответить, говори: "#### YEAH!!!!"
101.Если в итоге ты запишешь хотя бы один альбом, значит ты нарушил правила. Ты гоп!!!
45 правил Thrash-металлиста
1. THRASH METAL - величайший из всех стилей музыки!
2. Каждого, кто ошибёцца в написании слова THRASH ты должен забить ногами до смерти
3. Если ты не любишь SLAYER - ты не трэшер
4. Все остальные стили музыки и рядом не лежат с THRASH METAL, т.к. в трэше сочитаюцца мелодия и долбёжка, агрессия и угар
5. Ты должен ненавидеть Nu-Metal, Metalcore и Hardcore новой школы. Просто должен.
6. На концерте ты должен ужрацца пивом до свинячего визга и орать бухим голосом "THRASH ''TILL DEATH!!!"
7. Твой вокал должен быть чем грубее, тем лучше. Если ты кричишь "fuck", это должен быть такой "FUCK!!!!!", чтобы от него у всех беременных в радиусе трёх километров случились преждевременные роды.
8. Никаких дредов и пидорских шапочек - только длинный хаер
9. SLAYER - 60/60/24/7/365 до конца твоей жизни.
10. Не забудь прочитать в инете имена других трэшевых групп и иногда вставляй их в оборот, но всё равно SLAYER - твои боги!
11. Зарегись на супер-мега-тру форуме metalland.net и пиши только в разделе трэш про слееров или в Отстоище про всё остальное. Остальные разделы не достойны твоего внимания.
12. THRASH ''TILL DEATH!
13. Soulfly - аЦЦтой. Это не обсуждается. Тем более, ты всё равно не слышал ни одного их альбома.
14. New thrash school - аЦЦтой.
15. ..но Pantera рулит.
16. ... хотя ты не слышал ни одного альбома.
17. Не будь готом, геем, Dani Filth''ом и Joey Jordison''ом
18. ... и THRASH ''TILL.. ну ты понял.
19. МИТАЛИКО АЦТОЙ! НО ЛЮБИТЬ ПЕРВЫЕ 4/5 АЛЬБОМА МИТЛЫ ТЫ АБЯЗАН ИНАЧЕ ТЫ НЕ ТРУ И ПИДОР!
20. Ларц стучит лучше чем Джой Джордисон, это не апсуждаицоо.
21. Нивздумай играть на Вашбурне, БЦРиче, Эксплорере и Флаинг V, эти гитары уже зобиты. Лучше нарисуй на листочке свой дезигн гитары.
22. Запомни - все готы - лохи!
23. Если ты слышал тока Слипкнот и Корн, мона смело называть все другие нюметал группы ацтоем. Всё равно они все одинаковые.
24. Когда предки купят тебе модем и интернет карточку, первое что ты должен сделать - это нафлудить на форуме Фабрики звёзд и на форуме НюМетал/Альтернативной музыки.
25. Когда идёшь на концерт Слаера, помни - Слаер разогревают группы типа Слипкнота! Поэтому запасись тухлыми яйтцами и помидорами. При этом не забудь подкупить охрану, чтоб они тебе помогали.
26. Если у тебя есть боксёрская груша, нацепи на грушу идиотскую маску клоуна и тренироваться будет веселее.
27. Если ты учишся в школе - собери в школе всех металлистов и после уроков иди пиздить фэнов Линкин Парка. Это не апсуждаецо.
28. На метал-форумах проводи агитацию тру.
29. Если на метал-форумах модератор будет данимать тебя приватами с предупреждениями на флуд, скажи что ты трумессия и твоё предназначение - спасти трутрешметал! Поэтому твой флуд - священный.
30. Запомни, Дейв Ломбардо не тру, он вместо репетиций ебёт свою жену (в идеале, эти занятия должны проходить одновременно), к томуже он заставляет Тома слушать реп в гастрольном автобусе.
31. Master of Puppets величайший албум!
32. Ты обязан любить Мановар, хоть это и не треш! Это самая тругруппа не Земле!
33. Креатор - это не треш, а готика, Милле гот и нетру!
34. Пока ты читаешь эти правила, ты уже должен создать 1000 флудных сообщений на форуме группы Линкин Парк с оскорблениями тамошних посетителей и самой группы Линкин Парк.
35. Керри Кинг - самый прикольный чувак в мире!
36. Если ктото скуажет, что Мегадет сопли, можешь смело дать ему по ебалу!
37. Про немецкий трэш тут, естественно, никто не вспомнил....Конечно, кому он нужен... у немцев ведь нет Slayer
38. Если ты узнаешь, что какойнибудть нитру будет слушать Слеер или Пантеру, скажи что ему это слушать нельзя.
39. Если это не поможет, расскажи, что до альбома 1990 Пантера записала 20 альбомов в стиле Мотли Крю, а Слаер так ваще выступали в пидорском наряде из кожи с ошейниками.
40. Если и это не поможет, скажи, что Слеер косили под Айрон Меден. Это стопудова поможет (особенно тем, кто читал правила нюметаллеров).
41. Если ты учишься в школе на уроках распивать пиво на задних партах крайне рекомендуется. На всякие вопросы училки есть лишь один атвет THRASH ''TILL DEATH!
42. В институте на лекцииях делать то же самое и орать преподу ТРЕШ ТИЛ ДЕС!
43. :Особо Тру могут попробывать на семинарах
44. :А мега-ТРУ - и на экзамернах
45. если ты еще в школе, то не имеешь права рассуждать на тему тру/не тру
101 правило Тру Грайндера
1. Должен знать не менее 150 никому неизвестных GrindCore команд.
2. Такие жанры как NoiseCore, GoreGrind, PowerViolence и т.д. не существуют, есть только GrindCore.
3. Napalm Death и Anal Cunt попса.
4. Пиши музыку под вдохновением от распотрошённых трупов и мёртвых животных.
5. Ты должен быть ярым фанатом порнофильмов.
6. Анаша рулит!
7. Пой о грязном жестоком, извращённом сексе, о трупах, о выпивке, про каннибалов, это ниибацца как грайндово!
8. Не забудь написать пару десятков текстов о кишечнике.
9. Кончились мысли для текстов? Пиши о проблемах цивилизации и о своих ощущениях, это тоже круто.
10. Будь злым!
11. Ещё злее, прибавь нервозности и психованости!
12. Забыл сказать, тексты не более 1 куплета (не забывай о п.3).
13. Куплеты не более четырёх строк!
14. Более 1 куплетов это не Грайнд!
15. Гитарные риффы придумывай максимум из 4 нот и максимум 3 риффа на песню!
16. Скорость бласт- и грайнд-битов чем быстрее тем брутальнее!
17. Ударные должны быть громче чем гитара, это же грайнд!
18. Во вступление песни вставь вырезку из фильма ужасов или порнухи.
19. См. п. 10.
20. Когда записываешь вокал, ори как можешь, начиная с низких частот, заканчивая высокими, вокал должен быть абсолютно непонятным!
21. Ещё грайндовее будет когда ты замедлишь свой грайндовый гроулинг.
22. В свою новую песню ты не вставил женские крики? - Это аццтой, настоящий грайндер никогда такого не допустит!
23. Придумай себе название, агрессивное, пошлое и одновременно страшное. (например "Вагина Обезображенная Перфоратором").
24. На крайняк покатит и просто название ужасного инструмента, или какой-нибудь орган.
25. Для тебя нет слова "член", есть только "ФАЛЛОС"!
26. Твой любимый фильм - Traces Of Death.
27. Фильмы ужасов - детские комедии.
28. Напиши название своей группы как можно непонятнее и обязательно кровью или фекалиями.
29. На обложке должно быть как можно больше трупов и органов, зомби тоже подойдут.
30. Никогда не опубликовывай свои грайндовые тексты.
31. Твои песни должны быть не более 1 минуты.
32. На альбоме должно быть как можно больше песен, верх превосходства будет 100 песен.
33. Не забудь записать как можно больше Split CD, даже если ты не знаешь что это такое.
34. Теперь пришла пора стать не просто стать злым, а быть ниибацца брутально жестоким!
35. Не проявляй жалости ни к кому.
36. Смейся над инвалидами, и грайндово будет вставить парочку инвалидов на обложку альбома.
37. Если повезёт у вас возьмут интервью, и когда спросят "Какие у вас планы на будущее?", ответьте "Записать новый Split CD"
38. Твои герои - Маньяки и серийные убийцы.
39. Cannibal Corpse - Grind чистой воды, охуенно крутая команда!
40. Ненавидь свиней! Ненавидь их просто так, ведь это брутально!
41. При каждом удобном случае пытайся убить хотя бы одну.
42. Сдружись с другой GrindCore командой, только чтобы она была не грайндовее твоей.
43. Запиши с ней очередной split cd.
44. Если тебе скажут что ты играешь не Grind, а какой-нибудь Porno-Gore-Crust-Grind Power Violence, пошли его посидеть на Фаллосе (см. п. 25).
45. Скажи что ты оторвёшь ему яйца, и будешь вколачивать их ему в ухо отвёрткой, и ещё более грайндово будет если ты скажешь что ты вырвешь ему диафрагму и ей же его и задушишь!
46. Будь брутально страшным!
47. Затем успокойся, вспомни п. 2.
48. Читай учебники по анатомии, учи названия органов, тогда твой лексикон будет грайндовым.
49. Только никому не рассказывай что ты читаешь анатомию, скажи что этот лексикон у тебя в крови.
50. Брутально грайндово будет если ты скажешь что растерзал пару человек, чтобы узнать про их названия.
51. Спать ложись только под INTESTINAL DISGORGE.
52. Не забудь мастурбировать на фотографии трупов, чем разложившиеся труп, тем брутальнее.
53. Естественно делай это под GrindCore. Cock and Ball Torture здесь особенно подойдут (см. п. 2).
54. Не забывай п. 1 чем больше малоизвестных команд слушаешь, тем ты круче.
55. Употребляй как можно больше наркотиков и алкоголя, ты будешь крутым.
56. А если ты ещё это совмещаешь, ну ты ниибацца крутой!
57. В свой новый хит вставь пердёж, и ещё лучше звуки рвоты, это в хлам как грайндово.
58. НЕ забывай про жестокость и агрессию.
59. В свой новый текст вставь строчку как ты изнасиловал и убил свою маму.
60. Идя по улице с ненавистью смотри на людей, ты же ниибацца брутально злой.
61. Когда они к тебе обратятся см. п. 45
62. Купи себе топорик, так на всякий случай, или большой нож.
63. Когда увидишь свинью, или свиную голову, попытайся хотя бы раз её рубануть топором.
64. При этом кричи из-за всех сил.
65. Напросись в морг на вскрытие трупа.
66. Трупом должна быть девушка, полгода пролежавшая в лесу.
67. Если тебе что то понравилось скажи что это брутально круто.
68. Если не понравилось смотри п 45.
69. Поклоняйся Сатане, в него можешь не верить, но должен знать что он есть и поклоняться ему.
70. Если у тебя нету песни со словом "Vaginal", ты не грайндер, а салага.
71. Записывай свои Split CD на никому неизвестных студиях.
72. Не забудь рассказывать про то где ты записал новый Split.
73. Ни когда не снимай свои концерты на камеру, тем более клипы. (См. п.3)
74. Увешай комнату плакатами с зомби, и вырезками из криминальных журналов.
75. Говори всем что в GrindCore есть идеология.
76. На вопрос "Что за идеология?" ответь, что они не брутально жестоки и не такие грайндовые как ты чтобы это понять.
77. Придумай себе прозвище перед этим см. п. 48.
78. Death Metal это попсовый грайндкор для девочек.
79. GrindCore это музыка для настоящих брутальных мужиков как ты.
80. Будь брутально злым!
81. Обязательно переиграй какую-нибудь GrindCore команду, желательно немного более известную чем ты.
82. Докажи им что твоя группа брутально грайндовее чем их.
83. На MetalBlade записываются только попсовые мажоры.
84. Рисуй трупы и внутренности.
85. Когда слушаешь GrindCore нервно дёргай головой и выпучи глаза.
86. Бешено ори.
87. Создай себе пиар маньяка-извращенца.
88. Для этого пугай бабушек и маленьких детей.
89. Почувствуй, что значит быть брутально страшным.
90. Помни если песня похожа на грайнд, но длится более 1 минуты это Death Metal.
91. См. п. 78
92. Cannibal Corpse специально играют песни больше минуты чтобы показать что они брутально грайндовее всех.
93. Все самые грайндовые команды - из США.
94. Постоянно нервно бегай глазами по сторонам.
95. Часто дыши.
96. Сделай себе два сайта, один официальный, другой неофициальный.
97. Никогда не выкладывай больше 2 песен на официальном сайте.
98. Обязательно выложи все свои треки на неофициальном сайте.
99. Размести на нём так же кучу придуманных интервью, покажи им что ты брутально жестокий.
100. Чтобы показать что группа тебе нравится, скажи что у неё брутальный саунд.
101. А теперь сожги пару кукол, воткни в свинную голову нож, и можешь немного поспать (см. п. 51)