100 правил тру гота

Вид материала

Документы

Содержание 53 правила альтернатившика

Подобный материал:

• Поняття та види робочого часу, 78.45kb.
• План основных мероприятий Центра народного творчества Министерства культуры Чеченской, 113.85kb.
• Работа по анализу информации. Основные методы, 240.27kb.
• Деньги, Кредит, Банки, 61.34kb.
• Руководство по эксплуатации является документом, содержащим техническое описание установок, 453.09kb.
• Уголовный кодекс российской федерации, 9.85kb.
• Приказ Минтранса РФ от 31 июля 2009 г. N 128 Об утверждении Федеральных авиационных, 1649.83kb.
• Приказ Минтранса РФ от 31 июля 2009 г. N 128 Об утверждении Федеральных авиационных, 1910.39kb.
• Положение о рейтинговой системе в общежитиях тпу, 15.03kb.
• Правила программирования на Си и Си++ Ален И. Голуб, 3003.92kb.

53 правила альтернатившика


1. Альтернатива √ это не просто музыка, это стиль жизни. Запомни это правило.

2. Альтернатива √ самая громкая, самая сложная, самая колбасная, самая позитивная, самая негативная, самая мелодичная и просто 3,14атая музыка, причем одновременно.

3. Весь день тебе надо пить пиво, а по пьяни курить траву.

4. На учебу ты давно забил. Что такое институт/университет/школа, ты не помнишь.

5. Ты рас3,14яй

6. Ты любишь скейтбординг. Уметь кататься необязательно. Скейтеры √ уматные чуваки, ты с ними дружишь.

7. Круглый год ходишь в скейт-тапках, кедах или кроссовках фирмы Adidas.

8. Твои джинсы должны волочиться по полу и полностью закрывать твои кеды.

9. Для этого их надо спустить до колен.

10. Ты носишь с собой рюкзак или сумку ╚почтальона╩.

11. В ней ты носишь пиво, гитару и скейт.

12. Adidas √ самая крутая фирма.

13. Всех тех, кто тебе нравится, называй чуваками.

14. Тех, кто не нравится √ гопниками.

15. Мечтай создать свою группу.

16. Можно даже купить гитару, но играть на ней необязательно, почему - см. п.3.

17. Если ты создал группу, то никто не должен догадаться, в каком стиле вы играете.

18. В группе должен быть ди-джей.

19. На концертах надо прыгать в толпу, слэмиться и трясти башкой. Слушать музыку необязательно.

20. Ты хочешь покрасить свои волосы в черный цвет.

21. Можешь отрастить их до жопы, а можешь побриться налысо. Можешь делать с ними все что угодно.

22. Но помни, что лысые √ гопники, а волосатые √ маталлисты, так что тебе ничего не остается, как носить волосы, закрывающие твои уши, но не более того, иначе ты не будешь крут.

23. Ты любишь свободу.

24. Но что это, объяснить не сможешь.

25. Ты любишь пиво и пьешь его, подтверждая п.3.

26. Поп-панк √ это круто.

27. Эмо √ это круто.

28. Korn - боги.

29. Slipknot √ мегачуваки, но их последний альбом √ полное гавно, так тебе сказали настоящие магготы.

30. Ты считаешь себя магготом.

31. Рэп √ гавно, но пару вещей из него ты готов послушать. Рэпкор √ вот это музыка.

32. Телка тебе не нужна, онанизм √ это круто.

33. Несмотря на п.32, ты мечтаешь о девушке, emogirl √ оптимальный для тебя вариант, так как она тоже ходит в кедах.

34. Ты любишь MTV

35. Metallica √ отцы

36. Можешь изредка называть себя металлистом 37. Но все металлисты √ волосатые придурки, нихрена не разбирающиеся в музыке 38. А готы √ конченые мудаки и извращенцы.

39. Несмотря на это ты считаешь себя немножко готом.

40. Даже убегая от гопов, не забывай первые два пункта.

41. Linkin Park позорят альтернативу.

42. Ты не веришь в слухи о том, что Limp Bizkit распались 43. Wes Borland √ крутой чувак.

44. Американский пирог √ 3,14атая комедия, ты можешь смотреть ее целый день.

45. Resident Evil и Freddy vs. Jason √ самые крутые ужастики.

46. Дреды - это круто.

47. Ты говоришь, что тебе на все наплевать.

48. Ты материшься через слово, чтобы показать, как глубоко тебе насрать на этот мир.

49. Ты всегда недоволен.

50. Напиши об этом песню.

51. Тому, кто сказал, что альтернатива √ всего лишь недолговечное и модное явление, ты вырвешь глаз и прилюдно его съешь.

52. Ты любишь рычать, визжать и орать. Называется это гордо √ скриминг и гроулинг.

53. Ты мечтаешь собрать семикратную платину за свой первый альбом.\


50 правил шаньсонета

1. Будь блатным.

2. Будь педиком.

3. Быть блатным, значит быть педиком (потому что на зоне, где ты сидел, в тебе "побывали" многие другие блатные).

4. Ты ведь сидел в тюряге, правда?

5. Кто не блатной (не педик), тот не понимает всей ГЛУБИНЫ русской души.

6. Помни: самые бездушные - металлисты.

7. Купи себе на вьетнамском рынке китайские наручные часы, но при всех делай вид, что это "Ролекс".

8. А ещё купи кепку с коротким козырьком, и носи её на самом затылке, как даун.

9. Пальцы всегда держи "веером", и утверждай, что металлисты свою "козу" показывают, чтобы походить на "нуворишей".

10. Твой автомобиль может быть 2-ух типов моделей: или ВАЗ 2101, или ВАЗ 2199.

11. На его заднем стекле должно быть написано "Бумер", а на капоте - трилучевая звезда, имитирующая эмблему "Мерседес".

12. Повесь на зеркало заднего вида деревянный крест таких размеров, чтобы в случае чего не стыдно было на могилу поставить.

13. Это же касается и нательного креста, только в ещё большей степени!

14. Разговаривай только на блатном жаргоне, пусть все знают, что ты - блатной.

15. А значит педик!

16. Если хочешь завести с кем-то разговор, говори "Ээ, сышишь, Вася? Э?"

17. Ты смиренный христианин и веришь в бога, хоть и нарушил почти все заповеди своей религии.

18. Чтобы петь и играть, слух и голос не нужны, если петь под водку и от души.

19. Ты просто обязан записать свой диск блатняка, без твоей капли это море будет не полным.

20. Возьми себе тупейший псевдоним типа "Бубонный туз" или "Вован Жиганский".

21. Твой лексикон в основном состоит из слов "типа", "в натуре", "братуха" и "чисто-конкретно".

22. У твоей автомагнитолы есть только volume и bass, причём последний всегда на max, чтобы все слышали, когда блатной едет.

23. Вернись к правилу 3.

24. Обедай только в тех кафе, где есть живая музыка, ведь без "Владимирского централа" у тебя портится аппетит.

25. Если ты, дубина, не знаешь где взять постер твоего любимого жмурика Михаила КРУГА, возьми лист бумаги, циркуль и сделай его сам!

26. Если обслушавшись песни "Купола", и перепив водяры, ты решил отучить блэкстеров от сатанизма, а они не отучились, а стали вваливать тебе п%здюлей -

кричи, что ты щас крутых позовёшь", и братва с вами разберётся".

27. Искренне удивляйся, почему "братва" так и не пришла.

28. Длина твоих волос не должна превышать 1см, иначе ты не будешь выглядеть как "чисто-конкретный" пацан. (А в 15-ом пункте написано, как "чисто-конкретный" пацан на русский язык переводится!)

29. Срок в тюрьме - повод для гордости.

30. Если не сидел, никому не говори. А то братаны" скажут что ты не блатной, а понты кидаешь".

31. Анальный секс не извращение, а жизненная необходимость. Особенно если имеют тебя.

32. На твоей левой груди должна быть татуировка с церковью, причём куполов должно быть как можно больше.

33. Да, та веришь в бога!

34. Нет ничего романтичнее, чем колючая проволока.

35. +И анальный секс!

36. Когда будешь записывать свой диск, не забудь позвать гостем на бэк-вокал какую-нибудь визгливую бабу, и проследи, чтобы она была вечно под градусом и пела исключительно мимо нот.

37. Чтобы получить статус "легендарного" шансонье, твой вокал должен звучать нарочито грубо, хрипло, разнузданно и утробно, т.е. почти как в brutal death.

38. Извини, ты не знаешь, что такое brutal death.

39. Влагалище - это не такая здоровая дырища между булками и два яйца внизу"!

40. Перед релизом своего альбома устрой фотосессию - на снимках ты должен быть голый по пояс, чтобы все видели твои наколки", и знали что перед ними+(ну ты и сам знаешь, кто ты!). Обязательно сфотографируйся с гранёным стаканом, папиросой, и непременно будь в нелепом картузе.

41. Всячески шикуй и делай вид, что тебе некуда девать деньги, для этого есть много дешёвых способов.

42. Кури только "Приму" или "Беломорканал", говори, что они напоминают тебе о зоне.

43. Число золотых (и не очень) перстней и колец на тебе не должно быть меньше количества пальцев на руках.

44. А зубные протезы у тебя золотые, не потому, что они дешевле, а чтоб улыбка сверкала.

45. Снимай клипы. Все на один сюжет, но в разных вариациях, главное, чтобы были: дорога, зима, кресты и купола церквей, колючая проволока, вид на небо через решётку, ты с задроченной акустической гитарой и в тюремной робе.

46. А когда станешь легендарным", выпусти концертный DVD, чтобы все твои недобитые молью фанаты могли лицезреть, как ты посреди полупустого захолустного стадиона вместе с ещё одним пидором - клавишником даришь ужратой в дым публике свои шедевры".

47. Не забывай, что ты веришь в бога. Об этом тоже надо петь.

48. Читай криминальные романы (типа "Лох и Бандиты"), из них ты почерпнёшь вдохновение для своего голимого творчества.

49. Шансон - по-французски песня". Никогда не задумывайся о том, что звуковую "бормотуху" под названием русский шансон стыдно называть словом песня.

50. Накопи денег на сотовый телефон Haier P7", установи режим "звонок + вибро", включи свою любимую мелодию Ивана Кучина, засунь мобильник поглубже себе в зад и вспомни зону по-настоящему!


38 правил ска-панка

(в оригинале 101 просто с 37 по 101(ныне38) были многоточия которые я убрал. Лис.)

1.Ты нелюбиш репиров (можеш даже ему морду набить).

2.Ты не любиш гопников, если они бычят тарань их без базара.

3.Металюги гозлы но с ними можно обшатся.

4.Готы прикольные чеки, над ними можно поржать, но потом будеш долго убегать.

5.Не люби меломаноф (музыкальных шлюх) больше чем репиров (как любить репиров (1пр.)) , тока у них нет првил.

6.Чтобы стать СКА панком ты должен слушать, панк и дуть в трубу.

7.Запомни Децл-ошибка природы.

8.Твоя отнашение к миру должно быть пазетивным, и ты должен жыть сам и дать жыть другим (1-5пр.)

9.ВСех тех кого ты не любиш называй РЕпитосами, гопами, далдонами, швабрами.

10. Запомне ты ска панк не жри спола и не спи в мусорках.

11.Одеватся ты должен как хочеш, но не как репитос, убегать будет неудобно, почему (1-5,7,8пр)

12.НЕкогда не одевай солнечные очьки.

13.не отрашивай волдосы длинными, и не отрашивай бородку, не стрегись под носль иначи тебя пошитают металистом, но если отрастил то соблюдай парвило 11.

14.Запомни ты должен жрать водку из горла, и заниматся пропагандой здорового образа жизни.

15. НЕ курить, ато эфект как от правила 11.

16. После первой части 14правила надо погнать на ска концерт.

17. На ска концерте можеш не соблюдать правило 11.

18. Перед концертом надо наржратся и на колотся, а то охрана всё отнимит.

19. Если охрана не пускает, и вы соблюдаете правило 11, можите набить морду ахранникам.

20. На ска концерт не получилось пройти, значит заваливаемся к другу на хату.

21. Запомни хата это святое, особенно если хата друга надо там оставить о себе весточку.

22. КАК оставлять весточку: нажрись (жызнь прекрасна), устрой хаус(правило 23) , можеш свалить сервант, серванта нет валем телик, телека нет валим соседку Нину =)

23. чтобы устроить хаус надо соблюдать правило 21.

24. Децл - #@$&*@)$(@#$&&$@$@$@$!#**&$(*@#*$($*%(*@*&... ну ты понял меня.

25. ЧТобы соблюдать правило 1-2, надо чтобы были друзья.

26. Друзй ненадо иметь, с друзями надо дружить.

27. Друзя должны быть атдеты.

28. друзя не должнеы подходить под описание 1-5 правила ну и 24ого тоже.

29. с дузями можно ходить на ска концерт

30. правило поведения на ска ноцерти смотреть 16-20пр.

31. *ля а чё я порю?

32. а на*ера я все правила написал?

33. а есчо ты должден быть неформальной лчностью, не педиком =)

34. дальше писать небуду там все про жизнь.

25. а с какого *ера тут правило 25 =\

36 *ля куда правило 35 дел?

37 .ну лано рас те до юли.

38 правило 35 было пропушено в соображение гуманности.


101 правило паганщика


1. Будь Язычником.

2. Подчёркивай это 24 часа в сутки: носи национальную одежду, употребляй как можно чаще устаревшие слова, пей только квас и мёд. Не забывай носить с собой точную копию друручного меча, найденного в кургане (не важно в каком - всё равно о нём никто не знает) и датированного 8 веком от Начала Христианской Лжи.

3. Даже если тебе на язычество, честно говоря, начхать, всё равно старайся хотя бы выглядеть язычником, и постоянно это подчёркивай и демонстрируй.

4. В каждом твоём высказывании последней фразой должна быть "Слава Роду!" или "Во Славу Одина!"

5. Слава!

6. Повторяй последнее слово как можно чаще. Неважно, кого ты при этом славишь. Ты создаешь этим атмосферу нашего Великого Прошлого!

7. Коловрат и Мьёлнер рулят!

8. В логотипе твоей группы обязательно должен присутствовать один из этих 2-х символов. Можно даже воткнуть их одновременно, тем самым подчёркивая кровное родство Северных Народов.

9. Твоя одежда просто обязана быть усеяна коловратами! Обложка твоего альбома просто обязана быть разукрашена ими! Обои в твоей комнате - тоже! Впрочем, см. п. 7, идиот!

10. В довершении к двуручному мечу сделай себе кольчугу, щит и шлем (не обсуждается). Не жалей денег, Идея того стоит!

11. Сделай убийственную фотосессию с оружием и доспехами в лесу, обязательно на фоне костра!

12. Прочитай всего Асова (не обсуждается, это Священно!!!)

12. Названием твоей группы должно быть:

азъ) именем давно забытого божества, которое можно найти только в очень редких книгах;

буки) малоизвестным географическим названием, с которым связана известная легенда;

веди) любым словом, так или иначе связанным с древностью - не важно каким, будь то Лютобор, Волкодлак или Стожар.

глаголъ) зубодробительной комбинацией из 2-х слов (Вранакрик, Лихокоростель, Правитвор).

14. Прочитал Асова? Теперь садись и пиши на его основе тексты. Не можешь? Тогда просто цитируй его!

15. Руны рулят. Как можно чаще пиши ими. Если не знаешь, как они выглядят - придумай свои и объясни, что именно такими рунами писали твои давние предки - урюпинские древляне, в 5 веке до нашей... до Начала Христианской Лжи!

16. Все твои музыканты должны быть язычниками. Заставь их показывать как можно чаще свою языческую сущность. Как это сделать - см. выше.

17. Гитара - не языческий инструмент. Не играй на ней чаще, чем на репетициях или выступлениях (записях).

18. То же самое относится к барабанам, басам и прочему пришлому.

19. Сделай себе хоть один народный музинструмент: волынку, флейту, жалейку или хотя бы ложку с трещёткой.

20. Не вздумай покупать народные музинструменты в магазине. Это не по-язычески!

21. Регулярно используй этот инструмент в своём творчестве.

22. Не используй в песнях более 3-х аккордов. Это максимум, во что может уложиться душа. Всё остальное - лишнее.

23. На вопрос, почему у вас такая примитивная музыка, отвечай: "Главное - не количество аккордов. Главное - ДУХ!"

24. Как можно чаще бывай в лесу и делай там собственные фотографии. Естественно, в национальном костюме (ты же, как настоящий язычник, никогда его не снимаешь, верно?). Если до ближайшего леса тебе километров 50, то выбирайся хотя-бы в парк.

25. В лесу или парке неплохо-бы поставить идолов. Или каждый раз притаскивать их с собой.

26. Ненавидь христиан.

27. Хотя-бы одна песня в твоём альбоме должна быть посвящена борьбе с христианством.

28. Сделай себе ещё один народный инструмент. Ещё лучше - посвяти всё своё свободное время поделке народных инструментов. При записи альбома они помогут создать тебе подлинную атмо... (избавляйся от пришлых слов, Ящер тебя разорви!!!) подлинный ДУХ древности и язычества!!!

29. Придумай хотя-бы одну песню с чистым голосом.

30. Своё неумение петь чистым голосом объясняй тем, что именно так пели древние волхвы, славя... (вставь нужное имя божества из Асова или Старшей Эдды).

31. Кавер... тьфу, ПЕРЕИГРАЙ хотя-бы одну народную песню! Хотя-бы "Ой-мороз-мороз" голосом пьяного сторожа. Это придаст твоему будущему альбому подлинно народный ДУХ!

32. Все свои неудачи объясняй происками проклятых христиан, которые только тем и занимаются, что искореняют подлинно народное наследие в твоём лице.

33. На свой первый концерт явись обязательно в народной одежде (см. п. 2). Не забудь надеть что-нибудь из меха (даже если на дворе лето, +30) и захватить с собой МЕЧ.

34. Между песнями читай стихи из асовской "Песни птицы Гамаюн".

35. На концерте не забудь сжечь деревянный крест. Прямо на сцене. Или разрубить его топором, а затем бросить на растерзание толпе восторженных слушателей.

36. Пригласи в качестве сценического шоу народ из ближайшего клуба исторического фехтования. Пусть они устроят прямо на сцене имитацию сражения защитников Ретры с христианами.

37. Песни с использованием женского вокала категорически приветствуются.

38. Наряди вокалисточку либо в сарафан с кокошником с венком на голове, либо в свои доспехи (не беда, что велики - зато тебе без кольчуги и лат играть будет удобнее). Отдай ей на время выступления свой меч.

39. После концерта с тобой захотят познакомиться и попить пива ультрарадикальные националисты. Не брезгуй их обществом - они тебе очень сильно пригодятся в твоей борьбе с христианскими гопниками.

40. При этом всячески отрицай свою причастность к их идеологии.

50. И ты читал всё это мракобесие вместо того, чтобы идти в лес, точить меч или придумывать новый рунический алфавит?!!!


101 правило фаната Queen.


1. Считай себя фанатом Queen.

2. Не считай людьми не фанатов Queen.

3. Queen без Фредди - это уже не Queen.

4. Везде и всегда утверждай, что Queen без Фредди - это уже не Queen.

5. Запомни: Фредди Меркьюри - лучший вокалист, Брайан Мэй - лучший гитарист, Роджер Тейлор - лучший ударник, а Джон Дикон - лучший басист в мире.

6. Если твой друг поставил тебе послушать свою любимую группу, то ненароком намекни, что Фредди поет лучше, Брайан пилит лучше, Роджер стучит лучше, а Джон басит лучше, чем участники любимой группы твоего друга.

7. Никаких самолетов, теплоходов и автобусов - если тебе надо куда-то ехать, едь только на поезде, желательно с паровозной тягой. Даже если надо ехать из Гренландии в Австралию.

8. Когда едешь в поезде - цитируй Breakthru.

9. Вообще, цитируй строчки из песен Queen как можно чаще, не важно к месту это или нет.

10. Если ехать недалеко - никаких машин, едь на велосипеде.

11. Вообще, почаще катайся на велосипеде.

12. Когда ты едешь на велосипеде - пой Bicycle Race, чем громче - тем лучше.

13. Когда ты едешь на велосипеде, рядом с тобой должна ехать твоя подружка, непременно в обнаженном виде.

14. Only for girls: Ездить на велосипеде в одежде?! Да это же не по-квиномански!!!

15. Степень твоей трушности в качестве фаната группы Квин напрямую зависит от размеров филейной части твоей подружки.

16. Каждый раз смотри финал чемпионата мира/европы/России по футболу только ради того, чтобы в конце послушать We Are The Champions.

17. Как можно чаще отстукивай ритм We Will Rock You.

18. Queen без Фредди - это уже не Queen.

19. К о г д а п е ч а т а е ш ь т е к с т , т о п р е ж д е , ч е м н а ж а т ь н а к л а в и ш у , д в а р а з а н а ж м и н а п р о б е л - т е м с а м ы м т ы о т д а е ш ь д а н ь у в а ж е н и я п е с н е W e W i l l R o c k Y o u .

20. Твои любимые фильмы - "Горец" и "Флэш Гордон". Только не спрашивай, почему.

21. Считай фильмы "Горец" и "Флэш Гордон" шедеврами мирового кинематографа.

22. Даже если ты засыпаешь на пятой минуте просмотра.

23. Смотри эти фильмы как можно чаще.

24. Слушай Queen как можно чаще, желательно 24 часа в сутки.

25. Когда ты не слушаешь Queen, то просто думай о Queen.

26. Слушать Queen вовсе необязательно, главное быть фанатом.

27. Не находи противоречий между правилом №24 и правилом №26

28. Каждый раз, когда заслушиваешь Brighton Rock Solo с альбома Live At Wembley - восхищайся талантом и мастерством Брайана Мэя.

29. Даже если эта зудящая тягомотина тебя уже задолбала.

30. Когда твои друзья-панки обзывают тебя попсовиком - врубай им песню Sheer Heart Attack с Live Killers.

31. Доказывай своим друзьям-металлистам, что трэш изобрел Брайан Мэй.

32. В доказательство ставь им Brighton Rock.

33. Если твои друзья обозвали Фредди Меркьюри голубым - тут же с остервенением начинай рассказывать душещипательную историю про Мери Остин.

34. Даже если они ее уже сто раз слышали.

35. С кем бы и о чем бы ты не говорил, всегда старайся перевести тему разговора на группу Queen и все, что с ней связано.

36. На собраниях Фан-клуба группы Queen говори с кем угодно и о чем угодно, только не о Queen и о чем-либо связанном с этой группой.

37. Не находи никаких противоречий между двумя вышеупомянутыми правилами.

38. Queen без Фредди - это уже не Queen.

39. Если ты до сих пор это не понял, то еще раз посмотри правило №3.

40. Ненавидь всех музыкантов, которые смеют делать кавер-версии песен Queen.

41. Тем не менее, на каждой пьянке с твоим участием, бери в руки гитару и ори песни Queen.

42. Нетрадиционная сексуальная ориентация - верный признак таланта и неординарности.

43. Ненавидь Филлипа Киркорова за то, что ему "не нравятся сиськи и розовая кофточка" - это же прямое оскорбление образа Фредди Меркьюри в клипе I want To Break Free.

44. Больше Киркорова ненавидеть не за что.

45. В и-нете зарегистрируйся во всех квиноманских форумах под разными никами.

46. Пиши во всех форумах одно и то же.

47. Не обращай внимания на то, что остальные участники форумов на протяжении многих лет пишут то же самое.

48. Твой ник в и-нете должен сразу ассоциироваться с группой Queen.

49. Пости в форумах тексты песен Queen, плевать, что все их и так уже наизусть знают.

50. На всякий случай, еще раз посмотри правило №9.

51. В твоей комнате вместо обоев должны быть постеры, календари и плакаты группы Queen.

52. Вытатуируй герб группы Queen у себя на спине.

53. Все твои конспекты должны быть исписаны словом Queen.

54. Слово Queen должно встречаться в твоих тетрадях не менее 10 раз на странице.

55. Твой любимый напиток - шампанское. И ты еще спрашиваешь почему?

56. Отрасти усы, не важно, мальчик ты или девочка.

57. Сбрей усы.

58. Твое любимое число - 39.

59. В связи с этим, правило №39 - твое любимое, так что, посмотри-ка его еще раз.

60. Знай и люби творчество группы Scorpions: на бесквинье и Клаус Майне - Фредди Меркьюри.

61. Когда на рынке покупаешь бананы - не клади их в сумку, а цепляй на голову.

62. Одновременно с бананами покупай нарциссы.

63. Заведи у себя дома шесть персидских кошек.

64. Даже если тебе самому жрать нечего и живешь ты не в особняке, а снимаешь угол в коммуналке.

65. Выкопай во дворе пруд и запусти туда карпов. Если такой возможности нет - аквариума с кильками вполне хватит.

666. Доказывай своим друзьям-готам, что Queen - главные идеологи готического имиджа.

66. В доказательство показывай им клип I'm Going Slightly Mad.

67. Заведи дома стайку пингвинов.

68. Когда пингвины выловят и склюют всех твоих карпов, в наказание скорми их кошкам.

69. По истечении пятилетнего срока твоего фанатства, спрячь диски Queen подальше на полку, а сам с головой уйди в death-metal.

70. Делай вид, что так и должно быть.

71. 5 сентября поздравляй всех с днем рожденья Фредди Меркьюри и сам принимай поздравления и подарки.

72. 24 ноября у тебя траур. (Это правило серьезное, так что не сметь ржать.)

73. Пусти своих персидских кошек на полушубок.

74. Надевая его, пой Killer Queen.

75. Не спи ночей, размышляя над вопросом, who, все-таки, wants to live forever?

76. Don't try so hard.

77. Hang On In There.

78. Это правило предназначено только для истинных квиноманов, так что я его вывешивать не буду.

79. А это правило вообще к теме не относится, так что его я тоже вывешивать не буду.

80. А эа это правило меня вышвырнут нафиг с этого форума, так что его я подавно не вывешу.

81. Если случайно так получилось, что у тебя в квартире есть камин, отделанный красным деревом, немедленно бери в руки пилку для ногтей и выпиливай гриф для гитары.

82. Я сказал "камин в квартире", а не "русская печка у бабушки в деревне"!!!

83. Как только тебе в руки попадает гитара, сразу же принимайся с небрежно-пофигистским выражением лица наигрывать Love Of My Life.

84. Даже если тебе в свое время пришлось на протяжении трех недель по восемь часов в день высунув язык разучивать эту песню.

85. Подозревай Брайана Мэя в ношении Кольца Всевластья: уж больно медленно он стареет.

86. Купи и прочитай от корки до корки все книжки про Queen и биографии Фредди Меркьюри, даже если они напечатаны на санскрите.

87. В том числе и книжку Mercury And Me(n) Джима Хаттона.

88. Даже если тебе придется во время чтения подавлять приступы тошноты.

89. После прочтения Джима Хаттона продолжай считать Фредди Меркьюри великим человеком.

90. Скупай все периодические издания, в которых содержатся заметки о Queen.

91. Даже если это всем известные факты, занимающие от силы три строчки.

92. Выучи наизусть все тексты песен Queen и тексты сольных работ всех участников группы.

93. А теперь пришло время обновить в памяти правила 9, 49 и 50.

94. Only for girls: немедленно влюбись в Роджера Тейлора образца 1975 года.

95. Передвигайся по улице только "павлиньей" походкой.

96. И ты хочешь сказать, что вместо того, чтобы слушать Queen ты тратил свое время на прочтение всего этого бреда? Ну и какой же ты после этого фанат?


Bonus Track только для питерских.*

1). Нет фан-клуба, кроме Royal Family, а Хомяк - председатель его.

2). Royal Family жив, сколько бы раз его не хоронили.