100 правил тру гота

Вид материала

Документы

Содержание 100 правил нео-язычника

Подобный материал:

• Поняття та види робочого часу, 78.45kb.
• План основных мероприятий Центра народного творчества Министерства культуры Чеченской, 113.85kb.
• Работа по анализу информации. Основные методы, 240.27kb.
• Деньги, Кредит, Банки, 61.34kb.
• Руководство по эксплуатации является документом, содержащим техническое описание установок, 453.09kb.
• Уголовный кодекс российской федерации, 9.85kb.
• Приказ Минтранса РФ от 31 июля 2009 г. N 128 Об утверждении Федеральных авиационных, 1649.83kb.
• Приказ Минтранса РФ от 31 июля 2009 г. N 128 Об утверждении Федеральных авиационных, 1910.39kb.
• Положение о рейтинговой системе в общежитиях тпу, 15.03kb.
• Правила программирования на Си и Си++ Ален И. Голуб, 3003.92kb.

100 правил нео-язычника


1) Почитай только истинных богов древней Руси

2) Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список

3) Только последнее издание! Список обновляется.

4) Если нечего сказать, крикни Гой!

5) Если дома есть библия сожги ее! Если нет купи и сожги!

6) Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2 раз в месяц

7) Возьми себе понтовое , звучное и главное злобное славянское имя .

Самое классное – Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.

9) Классное имя Изяслав- когда надо –Изя, когда надо- Слава

10) Тебе обязательно нужен молот Тора

11) Языческие амулеты. Включая молоты и руны отличного китайского производства продаются в магазинах феншуй

12) Гой! 13) Когда ты смотришь на колокольню ты должен видеть Агромный Необрезанный х** (далее АНХ)

14) Слава Русскому Херу!

15) Три великих волхва посетивших младенца Коляду: Сперанский, Дионисий и Добровольский

16) Возьми почитать Велесову книгу

17) Если ничего не понял , не перечитывай! И книжку тоже не отдавай.

1 Просто сделай вид что обрел мудрость веков.

19) Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно , дух волхва 9 века легко тебе надиктует.

20) Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера.

21) Только твоя Велесова книга истинная, все остальные ересь!

22) Слушай только блек метал, потому что в нем живет дух арийской борьбы

23) Ругайся с мамой, если она просит тебя надеть крестик на контрольную по математике.

24) А крестик все таки возьми,потому что Иисус – царь славян который распял себя на Иггдрасиле

25) Не спрашивай что такое Иггдрасиль, этого никто не знает, а если спросишь все решат что ты лох.

26) Метал- нигеровская музыка

27) Купи себе кольчугу.

2 Носи ее дома. Когда никого нет

29) Фошызм это Крута!

30) Изучай Руны.

31) Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло. Альгиз и Одал

32) Славянская докирилическая письменность называлась Руницей

33) На ней было написано вообще всё!

34) Попроси родителей купить тебе кРАкодила.

35) Это священное славянское животное которое дважды ходило к РА!

36) Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.

37) Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.

3 Поздравляю , теперь ты волхв!

39) Устрой дома красный кут

40) Ну, это как красный угол с иконами, только там должен стоять Священный Родовой х** ( в крайнем случае сойдет и АНХ)

41) Надо издать общинную книжку по язычеству

42) Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей .

43) От количества страниц это не зависит

44) Текст не должен занимать более1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова.

45) Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну или баба, тоже с топором. Ну и руны конечно.

46) Руны знаешь? Правильно; Совуло. Альгиз и Одал! На каждой странице!

47) Еще нужны свастики, много свастик, очень много свастик!

4 Если еще осталось место нужна картина со Священным Родовым Хуем

49) Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты в конце концов носитель мистических знаний тысячелетий или нет?

50) Гой!

51) сРАть – значило быть вместе с богом РА. Это слово как и многие другие было опошлено жидохристианами

52) Просвещай толкинистоф, неси им слово божье!

53) Проведи общинный праздник, пригласи всех,пообещай эротические игрища – не прогадаешь.

54) Настоящий язычник не пьет коктейли в банках, только Пиво.

55) Потому что пиво – это священный языческий славянский напиток! Ну и еще спирт конечно…

56) Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.

57) Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу

5 Оптимально было бы жить в лесу...

59) Круглолет Числобога спас Гитлера из Берлина и отвез в Антарктиду

60) Купи славянскую рубаху, похожую на расшитую ночнушку за деньги на которые можно было одеться целиком.

61) Носи ее с кольчугой, когда тебя никто не видит

62) Бери топор , иди в лес, делай вид что ты тролль

63) Бегая с топором по лесу будь осторожен, иногда в одном лесу сталкиваются эльфы, орки и викинги с древними русичами в одинаковых кожаных нагрудниках

64) Проходя мимо церкви обязательно плюнь ..и все.

65) Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии , в 10 метровой камере на 20 человек.

66) А там почему-то все как один христиане, они строят на зоне храмы и делают прикольные татухи с куполами.

67) Алексий№2 обьявил о языческом ренессансе, не разочаруй старика.

6 Русскому человеку необязательно знать что такое ренессанс.

69) Посмотри на колокольню, если ты не видишь АНХ , перечитай все с самого начала

70) Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть- это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка.

71) Создай нс-паган-викинг-фолк-блек-метал группу

72) Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти- хмырь, упырь , вурдалак. Ну или в крайнем случае- чтонибудь непонятное- возьми два слова-слепи в одно.

73) Перепой народную песню гроулингом

74) Жили у бабуси , два веселых гуся грррраааа!

75) Логотип должен сочитать нечитаемую вязь свастику и руны (помнишь какие?)

76) Фотка внутри должна быть паршивого качества, а все кто на фотке- с топорами и в ночнушках( в смысле в славянских рубахах)

77) Фотографироваться в Лесу!

7 Тексты песен напечатанные в буклете не должны иметь ничего общего с текстами записанными на диске.

79) Какой псевдоним должен быть у твоей раскосой девушки изображавшей народные напевы в песне Русская Земля? – правильно- Валькирия

80) Читай старшую Эдду.

81) Лучше всего Эдда изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса

82) Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе!

83) ГоооойЪ!

84) Немедленно обойди все паганые форумы и обьяви погрязшим во тьме благую весть о найденной на севере книги славянских языческих волхвов.

85) Это единственная истинная книга!

86) Читай славянское фентези,Семенову. Про волколака.

87) Низачто не признавайся что у тебя есть книги Толкина – это ересь!

8 Просто 88 , а ты что хотел?

89) Без человеческих жертвоприношений никак не обойтись

90) Убедись, что у тебя АНХ, если- нет то ты кандидат на жертвоприношение

91) Если ты девушка , но у тебя АНХ, ты точно кандидат на жертвопринощение

92) Пеган Метал Вор –это человек крадущий диски с пеган металлом в магазинах

93) Кстати он тоже кандидат на жертвоприношение

94) Если у вас есть друг которого зовут Принц Смерти, ээээ ну вы меня поняли….

95) Купи себе майку на которой нихера непонятно что нарисовано, зато написано ПЭрунЪ, это круто

96) Не слушайся родителей! Они поражены христианской чумой! Можно почитать только предков умерших , причем не менее 1000 лет назад

97) Если по телевизору показываю попоф, переключи на ТНТ

9 Попы сами признались что Собчак- это современное язычество!

99) Следуйте этим простым правилам и вы станете язычником, свободным, сильным и мудрым!

100) Ээээ Гой


101 правило байкера.


1. Быть байкером - тру.

2. Хочешь быть тру - будь байкером.

3. Все, кто не байкеры - лохи.

4. Ты же не хочешь быть лохом?

5. Байкер - верный сын "Сонни" Баргера.

6. Идиот, не внебрачный, а Верный!

7. Баргер - это такой мрачный и ужасный байкер, типа Барлога, только в коже и на мотоцикле. По этому его все боятся.

8. Боятся - значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись?

9. Будь как Баргер - мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должен быть нарисована какой-нибудь отстой.

10. Сейчас же сними эту гадость - Вили Валло хоть и отстой, но не тот отстой. Нужен отстой в виде Харлей-Дэвидсон.

11. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.

12. Косуха - это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят металлюги и пидоры.

13. Нет, ты не будешь "как металлюга" - у тебя нет гитары.

14. Нет, пидором ты тоже не будешь, хотя...

15. Запомни - настоящий байкер ходит только в черном - это делает его мрачным и ужасным как Баргер.

16. Байкер носит длинные черные волосы.

17. Если волосы короткие - носи парик, пока не отрастут.

18. Если волосы не черные - придется покрасить.

19. Есть байкеры-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно.

20. Таких байкеров мы называем матацыклиздами(см. ниже)

21. Мыть голову - не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными - так ты выглядишь мрачно и ужасно.

22. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-байкеру - побрить голову. Такую прическу носит Синус

23. Теперь, что бы тебя не путали с пидором: с металлюгой тебя и так не спутают - у тебя нет гитары: так вот, что бы тебя не путали с пидором, тебе нужна нашивка 1%.

24. Нашивка 1%- это такая небольшая квадратная тряпка с этим вышитым символом. Ее пришивают на косуху. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.

25. Нашивку 1% можно получить у ближайшего тру-байкера. Он получает их прямо от Баргера и освящает кровью невинного пешехода.

26. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем рокерским барахлом.

27. Нашивка 1%- твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.

28. Еще об нее можно вытирать сопли.

29. Теперь ты выглядишь как настоящий... гм... байкер. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно.

30. Байкер общается только с другими байкерами и с врагами.

31. Все, кто не байкеры - твои враги.

32. Врагов байкер повергает в ужас и побеждает.

33. Самый главный враг байкера - богомольные старушки.

34. Богомольных старушек байкер повергает в ужас и побеждает демонстрацией нашивки 1% и словами "Ненавижу пешеходов!".

35. Второй по значимости враг байкера - стритракеры.

36. Второго врага байкер вовлекает в технологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией нашивки 1%, словами "Ненавижу стритракеров" и цитированием правила "Байкер должен ездить так, как будто все хотят его убить"

37. Технологический диспут - это спор о технике и о том что 2 колеса лучше чем 4.

38. Технологический - когда человек ходит в университет и там учится.

39. Нет, байкеры - не ботаники.

40. Запомни пункт 039 - чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь похож на байкера-философа (см.ниже)

41. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и стритракеров байкер повергает в ужас и побеждает матерной руганью.

42. С другими байкерами настоящий байкер общается для того, что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами.

43. Байкер бывает нескольких видов: байкер-философ, байкер-кастомайзер, байкер-циник, байкер-президент и матацыклизд.

44. Самый крутой байкер, это байкер-кастомайзер.

45. Чтобы стать байкером-кастомайзером нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками "техника", "машиностроение" и "сопромат". Лучшими учебным пособием являются книги Котова, Кошелева, Аршинова и Николая Романова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.

46. Самые крутые из байкеров-кастомайзеров запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: "кривошипно-шатунный механизм" или "цилиндро-поршневая группа". А вот сочетание "цилиндро-поршневой механизм" является неудачным, но настоящий байкер-кастомайзер все равно сможет отмазаться (см.ниже).

47. Некоторые байкеры-кастомайзеры покупают специальные инструменты или гаечные ключи. И мотоцикл. Но это уже запредельная круть, тебе об этом пока думать рано.

48. Байкер-кастомайзер в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.

49. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова "я практикую...", например, "я практикую Вест-Кост школу" или "я практикую Евро-дрэг стиль". Это звучит тру.

50. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде "я практикую цилиндро-поршневую группу" - это не тру. Впрочем, настоящий байкер-кастомайзер все равно сумеет отмазаться (см.ниже)

51. Иногда в компании оказываются два байкера-кастомайзера, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.

52. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать, что если раскрыть школу непосвященному, то она опопсеет - такая она доступная и эффективная. Но лучше сказать, что у непосвященного все равно ни хера не получится, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда, этот прием плохо работает против других байкеров-кастомайзеров - они тоже умеют врать.

53. Универсальный прием отмазывания - сказать, что свои знания почерпнул у тру-байкера-кастомайзера из Америки (дальше трудно представить, есть еще и Австралия, но это не тру). Для названия выбери непонятную школу, лучше - из двух слов через дефис, например, "Ист-Кост" или "Мидл-Норт", и добавь к нему фамилию "Джеймс". Получится мрачно и ужасно: "Джеймс Мидл-Нортской школы" - звучит тру.

54. Нет, "Сидорчук Новоебеневской школы" - это не тру.

55. Вторым по крутости считается байкер-философ.

56. Что бы быть байкером-философом нужно тоже прочитать много книг, только с другой полки, на которой будет бирка "философия" и "художественная". Здесь очень важно запомнить фамилии авторов - это не так трудно, потому что они все смешные, например - Пирсиг или Томпсон.

57. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: "Пирсиг был, конечно, гений, но он ошибался". Тогда все будут думать, что ты умнее Пирсига и уважать тебя

58. Самым тру-байкерским философом является Томпсон. Его нужно ругать обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Томпсона - это не тру.

59. Самые крутые байкеры-философы записывают цитаты из прочитанных книг, собирают их в один текст и называют это непонятным названием - что-то вроде "Дао мотоциклетной мысли" или "Перекретианство автомобильной школы конца 80-х годов". Если в названии есть слово "мотоцикл", то текст должен быть выдержан в сдержано-одобрительном ключе, если "автомобиль" - в пренебрежительно-осуждающем.

60. Начинать следует с критики статей других байкеров-философов в Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя внимание других байкеров, которые предпочитают читать статьи байкеров-философов потому что они написаны более понятно.

61. Некоторые байкеры-философы покупают себе диск со словарем крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения без перевода. Этим достигается двойная цель - во-первых, все будут думать, что автор знает латынь - это считается тру, и, во-вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором.

62. В одной компании может оказаться два байкера-философа, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.

63. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика - тебе нужно выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение, например, "байкер выбирает не дорогу, а направление" и требовать научного обоснования. Когда обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устанет.

64. Еще хорошо срабатывает фраза "Читай первоисточник".

65. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует остановить фразой "А! Так вот ты что имел ввиду! Так я про тоже говорил, только другими словами!"

66. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь стать байкером-циником. Для этого ничего читать не нужно, но нужно запомнить несколько ключевых фраз. (см.ниже)

67. Это тоже тру, потому что уважать и бояцца тебя будут даже некоторые байкеры-кастомайзеры и байкеры-философы, поскольку ты всегда сможешь их обломить, сказав одну из ключевых фраз. (см.ниже).

68. Ключевые фразы: "байкер это состояние души", "Харлей-Дэвидсон не мотоцикл, а ведро с болтами", "байкер ничего не должен", "Урал-удел для неудачников", "гы, какая ерунда!" и т.д. Чем больше таких фраз в арсенале ,байкера-циника, тем он круче.

69. Байкером-президентом становятся байкеры других направлений, когда решают заработать бабла или что-то получить нахаляву.

70. Для того, что бы стать байкером-президентом, нужно прежде всего громко заявить о себе - например, в Интернете. К примеру сказать что устраиваешь какую-нибудь ассоциацию или клуб.

71. Проще всего стать байкером-президентом тому, кто был раньше байкером-кастомайзером- ему достаточно объявить, что он набирает учеников, которым передаст сокровенное знание как делать мотоциклы и чтоб все девки давали. Для первой цели ему лучше заявить, что он наследник Вест-Кост школы или профессиональный моторист. Инженером лучше не называться - это не тру.

72. Главное здесь - даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро раскусят, и ты можешь огрести непадеццки - вспомни хотя бы Секо Асахару.

73. Байкеру-философу сложнее - ему нужно написать много умных статей и регулярно просматривать Интернет, что бы успеть раскритиковать всех других байкеров-философов и ответить на их критику. Зато ему не нужно искать последователей - они скоро появятся сами, главное, что бы критика была задорной и злой - народ любит скандалы.

74. Байкер-циник может стать президенотом прикинувшись кастомайзером или философом. Поскольку у тебя не будет за плечами наработанного авторитета, начинать придется со скандала. Для этого надо выбрать авторитетную личность и сказать про него гадость, например, "Арлен Несс - мудак, он ничего не понимал в мотоциклах". Прием похож на используемый байкером-философом, но действовать нужно грубее, компенсируя недостаток знаний напором.

75. Для критики выбирать лучше тех, кто уже умер и не может ответить или дать пиздюлей.

76. Байкер-президент обязан быть оригинальным - тогда все будут думать, что он умнее тех, кто не оригинален. Например, сделай себе модельную стрижку и ходи в дорогой косухе бежевого цвета. Или не пей. Стань вегетарианцем. Заведи болонку.

77. В разговоре с учениками постоянно "развенчивай догмы". Для этого выбирай какое-нибудь устойчивое понятие и придавай ему неожиданный смысл. Например, можно заявить, что Иисус был самым первым байкером.

78. Быть байкером-президентом- тру, поэтому у тебя сразу появится много завистников, которые поспешат тебя критиковать. Смело посылай их всех - истинные последователи, которых можно доить долго и успешно уже уверовали в тебя и переубедить их не сможет уже ничто, вспомни того же Секу Асахару.

79. Верным ученикам обещай что угодно и говори, что только они - тру, остальных называй матациклиздами или ездюками. (см.ниже)

80. Матациклизды (ездюки, пластмассовые, разьебайкеры) - отбросы среди байкеров.

81. Обычно, матациклиздами становятся тру-байкеры, не желающие соблюдать некоторые правила байкеров.

82. Проще всего стать матациклиздом если писать "Сонни" Баргер без кавычек в слове "Сонни" - Сонни Баргер. Запомни раз и на всегда - никогда не пиши Сонни Баргер. Почему ? Все равно не поймешь. Запомни.

83. Ездюком можно стать, если не считать стритракеров своими врагами. Запомни - они все твои враги.

84. Запомни: байкерство - не покатушки по субботам. В матациклизды тебя за это не запишут, но могут признать RUB'сом, будут презирать и дразнить "паркетником"

85. Очень просто заслужить прозвище "разьебайкер" если признаться в компании байкеров, что можешь пойти на компромисс. Это серьезный проступок. Ни в коем случае нельзя соглашаться на оральный и анальный секс с представителями ГИБДД даже для спасения своей жизни.

86. Ты дурак! ГИБДД на тебя похуй, так что ты ни чем не рискуешь, главное - умело кинуть понты.

87. Гм: да, я никогда не задумывался над этим. Видимо, все выжившие во встречах с ГИБДД байкеры были... гм... ну, значит они были борцами за сексуальную свободу - гордись, сынок!

88. Поджигать стритракерские "зубилы" не обязательно, твои друзья понимают, что в одиночку такие дела не делают и в случае чего, ты позовешь их с собой, так что за это в "ездюки" тебя не запишут

89. Если кто-то другой позвал тебя поджигать стритракерскую "зубилу", главное - сразу назвать его "разьебайкером". Так ты убьешь сразу двух зайцев - никуда идти не понадобиться, а друзья поймут, что ты остроумный чувак и побояться в следующий раз связываться.

90. Старайся чаще использовать в разговоре уничижительные эпитеты по отношению к другим людям. Людей надо называть "пешеходами" или "стадом", милиционеров - "мусором" и так далее. Прояви фантазию и креативность.

91. Очень опрометчиво считать себя человеком - это не тру.

92. Нет, Суперменом себя тоже считать не стоит - в обтягивающем трико ты будешь выглядеть не тру.

93. Нужно считать себя "номадом" или, на худой конец, "правильным" - это тру

94. А хрен его знает, что это. Но это - тру.

95. Нет, делать ничего не надо, просто называешь себя так.

96. Людей следует называть "пешеходами" или "быдлом" - это тру. Так все сразу поймут, что ты номад и правильный.

97. "Почему - почему". По кочану. Сам подумай - ну кто сам себя будет обзывать? Ты слышал, что бы кавказец себя "чуркой" называл? Вот и с людьми так же - раз ты к ним относишься презрительно, все будут думать, что ты не человек.

98. Ну вот, чувак, ты и готов стать настоящим байкером. Прежде чем искать друзей в реале, привыкни общаться с байкерами в Интернете, иначе тебя ждет много неожиданностей.

99. Две основные тусовки байкеров в Инете - форумы "Оппозит.ру" и "Алкорайд.ру" Первый - если привык нести полную чушь с серьезным выражением лица. Хорош для продвижения себя в качестве байкера-кастомайзера. Второй - если просто любишь пиздеть.

100. Когда заматереешь - сделаешь себе свой байкерский сайт. Это просто - сайт должен быть мрачным и ужасным. Писать надо обязательно светлыми буквами по темному фону - это тру. Материалы напиз:шь с других сайтов, все равно их никто не читает. Главное - фотография тебя пьяного вжопу и гостевая. Но это потом А пока...

101. Бля...