100 правил тру гота
| Вид материала | Документы |
Содержание88 правил фаната Мarilyn Мanson'a |
- Поняття та види робочого часу, 78.45kb.
- План основных мероприятий Центра народного творчества Министерства культуры Чеченской, 113.85kb.
- Работа по анализу информации. Основные методы, 240.27kb.
- Деньги, Кредит, Банки, 61.34kb.
- Руководство по эксплуатации является документом, содержащим техническое описание установок, 453.09kb.
- Уголовный кодекс российской федерации, 9.85kb.
- Приказ Минтранса РФ от 31 июля 2009 г. N 128 Об утверждении Федеральных авиационных, 1649.83kb.
- Приказ Минтранса РФ от 31 июля 2009 г. N 128 Об утверждении Федеральных авиационных, 1910.39kb.
- Положение о рейтинговой системе в общежитиях тпу, 15.03kb.
- Правила программирования на Си и Си++ Ален И. Голуб, 3003.92kb.
88 правил фаната Мarilyn Мanson'a
1. Сделай себе мэйк-ап как у Мэнсона.
2. Купи себе ботинки на огромной платформе и покрась волосы в черный цвет.
3. Купи себе футболку с распятым Мэнсоном. (это не обсуждается)
4. Говори всем, что ты еще и гот (если ты слушаешь Death Metal - ничего страшного).
5. Проколи себе язык.
6. Проколи себе бровь и губу.
7. Думаю, 5,6 пункты надо объединить.
8. Крась ногти черным лаком.
9. Когда мама купит новую пленку для фотоаппарата, обязательно замути фотосессию со своим мейк-апом и ботинками.
10. После этого в Фотошопе сделай в каждой фотке свой левый зрачок белым.
11. Тебя бесит правительство (любое).
12. Всегда говори "Жизнь - дерьмо".
13. Жизнь - дерьмо.
14. Будь недоволен всеми новыми релизами всех известных тебе тяжелых групп - все они опопсели.
15. Мэнсон кстати тоже опопсел.
16. Но ты все равно его уважаешь.
17. Твой любимый альбом Мэнсона - Antichrist Superstar (в крайнем случае - Holy Wood). Остальное не показывает, как ты злобен и крут.
18. Если кто-то начнет обсерать Мэнсона, скажи недоброжелателям, что они ничего не понимают в гениальности музыки ММ (даже если сам мало чего понимаешь), и являются ничего не знающими в жизни простаками.
19. Заучи его автобиографию, и при возможности сверкай своими знаниями среди себе подобных.
20. Включай диск Marilyn Manson, вставай перед зеркалом, и старайся как можно точнее передать гримасы Мэнсона (например, как в клипе Sweet Dreams).
21. Трент Резнор - мудак.
22. А хотя нет, он же вывел ММ в люди... Тогда: он стал мудаком после того, как перестал работать с группой. Так что 21 пункт не отменяется.
23. Твой аватар на форуме обязательно должен быть в виде лица ММ.
24. В крайнем случае - какая-нибудь очень злобная картинка (пентаграмма, перевернутый крест).
25. Говори всем, что ты любишь гулять по кладбищам (см. пункт 4).
26. Тебя бесят все религии, кроме сатанизма. Сатанизм - это круто.
27. Ищи в интернете способы совершения самоубийства, запоминай и рассказывай себе подобным (в крайнем случае готам).
28. Не кури, Мэнсон этого не любит!!
29. Попробуй все наркотики, о которых упомянуто в "LHROOH".
30. Ты соблюдаешь "Правила" Мэнсона из книги "LHROOH".
31. Если кто-то из новоиспеченных фанатов не знает, как звали девку, с которой Мэнсон лишился девственности, всем своим видом показывай свое презрение к нему.
32. Говори всем, что ты был на концерте ММ в 2001 году в Москве. (это не обсуждается)
33. Ты не знаешь, что такое Фабрика Звезд (если ты каждый день ее смотришь - ничего страшного), и поэтому ты очень крут.
34. Ты вообще не должен быть в курсе каких-либо новостей кроме новостей группы.
35. Ницше - круто и прикольно.
36. Человек произошел от обезьяны.
37. Чем больше ты говоришь о том, как дерьмова эта жизнь, тем ты круче.
38. Часто обдумывай следующие важные вещи: когда наступит конец света, начнется ли ядерная война, что хуже, Макдональдз или телевидение... Все жизненные проблемы не должны тебя волновать.
39. Твой любимый праздник - Хеллоуин.
40. В крайнем случае - День Св. Валентина (т.к. у Мэнсона есть песня Valentine's day).
41. Вместо "О господи/мой бог" всегда говори "дьявол мой".
42. Minute Of Decay заставляет тебя плакать.
43. Когда у тебя спрашивают, в каком стиле играет Мэнсон, говори "готик, глэм, шок рок с примесями металла".
44. Тебе жалко ухода Твигги.
45. Мэнсон - мудак, т.к. выгоняет людей из группы.
46. Но ты все равно его уважаешь, т.к. он создал Antichrist Superstar.
47. После того, как Twiggy ушел в A Perfect Circle, он стал по-пидорски одеваться.
48. Если ты с детства крещеный, и носишь нательный крест, соверши акт "отказа" от религии: включи трек "the astonishing panorama...", затем сними с себя крест, и когда пойдут строки "kill your god, kill your tv", начни ебашить им по стенке. Акт закончится когда цепочка порвется. Если она не порвется, включи трек на повтор, и стучи до тех пор, пока крест не окажется на полу. После этого можешь придумать казнь для креста - придумай что-нибудь зловещее.
49. После этого обязательно расскажи, ЧТО ты сделал с крестом.
50. Далее прибавь, что "данный акт олицетворяет мой отказ от каких-либо религий", приплети сюда теорию о сверхчеловеке Ницше - главное, чтобы никто ничего не понял, но все увидели, как ты умен.
51. Когда мультяшный Мэнсон побеждает в "Celebrity Deathmatch", ты дико радуешься и говоришь "йес! йес!" (конечно если ты один дома).
52. Ты забыл, какие у тебя обои из-за постеров.
53. Обязательно повесь на люстру пентаграмму и/или перевернутый крест.
54. Вся отечественная музыка - ДЕРЬМО!
55. Твоя подружка должна слушать либо Мэнсона, либо готик-рок. Остальное исключено.
56. А хотя нет, зачеркни последний пункт.
57. Твоя подружка должна одеваться в готик-стиле, при этом неважно, что она слушает (но ты говоришь своим друзьям, что Мэнсона).
58. Всем говори, что зафанател от Мэнсона в 95-м (даже если тебе было 7 лет).
59. Все, что ты должен знать о marilynmanson.ru: "миксер и отец ипатий рулят". Это показывает твою крутость, т.к. ты становишься олд-скуловцем.
60. Прочитай фанатские ревью концерта в 2001 году, и пересказывай их от своего имени, постоянно используя "охуенно", "пиздато", "бля".
61. И не забудь упомянуть про Total, и как ты кричал со всеми "идите на хуй!".
62. Хотя лучше скажи, что ты первый закричал "идите на хуй!", и все повторили за тобой.
63. Ты считаешь, что попса - главная проблема человечества.
64. Всегда пиши слово "Бог" с маленькой буквы.
65. Ты считаешь всех, кто не слушает тяжелую музыку тупыми.
66(6). Ты ОБЯЗАТЕЛЬНО должен либо нарисовать Мэнсона периода Antichrist Superstar, либо написать рассказ (лучше - роман) о Мэнсоне, и вашей встрече с ним.
67. На фотографиях всегда закатывай глаза (а лучше - левый).
68. Твой ник должен обязательно состоять из "Charles"/"Manson"/"Marilyn"/"Monroe"/"666". А лучше - из всего сразу.
69. В крайнем случае для ника пойдет название какой-либо песни Мэнсона.
70. Говори всем, что ты любишь абсент (даже если постоянно пьешь пиво).
71. Все, что выпущено Мэнсоном после 2000 года - коммерция.
72. "Spade" переводится как "кастрат".
73. Из-за этого, ты в шоке от альбома TGAOG, и считаешь его полным говном, но...
74. ...все равно ты уважаешь ММ (почему, ты уже должен знать).
75. Будь одновременно готичен и металльно крут.
76. Сам понимаешь, какой должен быть твой любимый цвет.
77. Говори всем, что хорошо относишься к геям и лесбиянкам (даже если не переносишь их).
78. Назови свое домашнее животное Мэнсоном.
79. Когда описывашь любой нравящийся тебе альбом, говори очень много умных фраз, постоянно используй слово "концепция", но очень важно, чтоб в итоге никто ничего не понял.
80. Никогда никого не жалей - это не готично и не металльно круто.
81. Высшая степень оценки альбома: "в нем глубокая концепция".
82. У тебя есть дневник на journal.gotik.ru - это не обсуждается.
83. В нем пиши, как тебе плохо, и как достал тупой мир.
84. Для подписи на форуме используй цитату из Библии.
85. Обсерай христиан при каждом удобном случае.
86. Смейся над их тупостью.
87. Зайди на христианский ресурс и оставь там сообщение: что-то типа "666" или "Satan".
88. Ты бисексуален.
44 правила настоящего HIM'ика.
1.Алфавит настоящего химика состоит из 3 букв: 666
2.Настоящий химик может быть готом, но не каждый гот может быть настоящим химиком
3.Настоящий химик знает: готика – это не черная одежда, это ее отсутствие
4.Сердце настоящего химика не обеспечивает кровообращение в организме, оно любит и страдает
5.Кардиограмма настоящего химика представляет собой хартограмму
6.Тональность настоящего химика – минор
7.Счастливое число настоящего химика – 1 литр
8.Настоящий химик знает: Вилле Вало – это не имя, это голос
9.Настоящий химик знает: Вилкой не едят, им восхищаются
10.Настоящий химик знает: Вилку не суют в розетку, его вешают на стену в комнате
11.Настоящий химик знает: любовь и смерть не противоборствуют, они обнимаются
12.Настоящий химик знает: 666 – это не число Зверя, это слова из песни
13.Настоящий химик знает: Хельсинки – не культурный и деловой центр Финляндии, это город, где родился Вало
14.Настоящий химик знает: гордость Лапландии – не дом Санты, гордость Лапландии – дача Гаса
15.Настоящий химик знает: Элвис – не король рок-н-ролла, это чувак, нарисованный у Вало на майке
16.Настоящий химик знает: Крис Айзек – не известный музыкант, это чувак, который написал Wicked Game
17.На концерте настоящий химик не смотрит на Вало, он его фотографирует
18.Во время химической атаки настоящий химик не надевает противогаз, он машет «козочкой» в такт атаки
19.Настоящий химик знает: слово «darling» рифмуется со всеми остальными словами всех языков мира
20.Настоящий химик знает: в настоящий момент существует всего 5 химических элементов – Вилле, Микко 1, Микко 2, Мика и Яни
21.Настоящий химик знает: МММ – это не Мавроди, это Вало – Металлист, Меланхолик, Мегазвезда
22.Настоящий химик знает: главное в делах сердешных - похороны
23.Настоящий химик знает: Вало не носит клеш, Вало использует штаны для крепления радиоблока микрофона
24.Настоящий химик знает: на концертах Вало не курит, Вало использует сигарету для пения
25.Настоящий химик знает: во время интервью Вало не курит, Вало использует сигарету для общения
26.Настоящий химик знает: Вало не нажирается, Вало использует красное вино для поддержания хорошего расположения духа
27.Настоящий химик знает: Вало не лажает ноты, Вало выступает перед публикой
28.Настоящий химик знает: ХИМы не развешивают повсюду лифаки и трусняк, ХИМы используют женское белье для создания сценического образа
29.Настоящий химик знает: Миж не ранен в голову, Миж замотал ее для красоты
30.Настоящий химик знает: Лиль не закодировался от пьянства, Лиль воспитывает ребенка
31.Настоящий химик не пользуется Интернетом, настоящий химик просматривает сайты о группе
32.Настоящий химик не слушает радио, настоящий химик записывает новые песни
33.Настоящий химик не смотрит телевизор, настоящий химик записывает новые клипы
34.Если настоящий химик видит голого Вало без татух, значит, он хватил лишнего
35.Настоящий химик не дарит цветы, он кладет их на могилу
36.Настоящий химик не плетет венки, он их возлагает
37.Real himer knows: Valo doesn’t drive, Valo rules!
38.Настоящий химик не грустит, он пребывает в меланхолии
39.Настоящий химик знает: главное в делах сердешных - похороны
40.Настоящий химик знает: любовь и смерть не противоборствуют, они обнимаются
41.Сердце настоящего химика не обеспечивает кровообращение в организме, оно любит и страдает
42.Настоящий химик не грустит, он пребывает в меланхолии
43.Настоящий химик не дарит цветы, он кладет их на могилу
44.Настоящий химик не плетет венки, он их возлагает
примерно в этом
113 правил алисаманофф
1.Мы вместе!
2."Да будет так!"
3. Ты не червонец, чтобы нравиться всем! Отвечай это в ответ на любую критику с свой адрес, независимо от того, пьешь ли ты пиво на лекции по "Сопротивлению материалов" или слушаешь "Алису" в наушниках в вагоне метро в час пик так, что при этом ее слушают все, кто находится в радиусе метра от тебя\
4. Запомни: черно-красный - твой цвет!Помни это всегда. Носи носки только красного цвета! Увидишь розовый и салатовый - презрительно морщись и отворачивайся, бормоча при этом что то под нос про попсу.
5. Купи майку группы "Звери" и допиши на ней - они не люди!
7. ЕСли не знаешь, что ответить, обижайся и выдвигай челюсть вперед.
8. Если в споре у тебя закончились аргументы, презрительно улыбайся и отвечай: "Время покажет, кто чего стоил в этой пурге!"
9. Придя на концерт, не обязательно кричать: "Алиса! Костя!", достаточно кричать "Децл -лох!" Запомни эту фразу, это пароль во всех неформальных тусовках. Про Диму Билана сформулируй сам.
10. Если друзья засекли тебя за прослушиванием группы "Корни", немедленно надуйся и скажи, что ты не опопсел. При этом процитируй пункт №3.
11. Слушать Пилота - не круто! Круто слушать Пуха и Ф.П.Г.
12. Если ты заболел - ставь диск с Алисой. К врачам не обращайся. Доктор Кинчев тебя вылечит. С температурой под 40 иди на концерт смело!
13. Мы вместе! (не многие знают, в каком)
14. Если концерт задерживают больше, чем на час, начинай громче орать: "Децл - лох!"
15. Выучите на гитаре хотя бы аккорд Ам. Группу вы с этим не соберете, но "Мы вместе!" сыграть сможете.
16. Если вы выучите еще парочку, то получите возможность желать соседям спокойной ночи песнями "Тем, кто ложится спать..." и "каждую ночь"
17. Играйте в войну с теми, кто спит по ночам.
18. Без пятнадцати три затягивайте "Сумерки"
19. Если перед концертом у вас пытаются стрельнуть деньги на билет, отвечайте: "Мы вместе!". Денег при этом можно не давать.
20. Закинчите хотя бы 1 угол своей квартиры.
21. По понедельникам вставайте под песню "Понедельник", в остальные дни под песню "Доброе утро"
22. Звоните ночью друзьям с радостным воплем: Я пришел помешать тебе спать!
23. См. пункт 17
24. На предложение попить пива всегда отвечай: мы вместе в этой теме!
25. Если вам по какой то причине не идет красный цвет, носите только черный, но следите, чтобы вас не путали с готами и сатанистами.
26. Не пейте на концерте до такой степени, что бы кидаться в Кинчева стаканчиками из под пива. Тем более что он всегда уворачивается.
27. Мы вместе!
28. Мы - православные!
30. Когда идешь на концерт, обязательно "залей глаза" для того, чтобы было не больно слэмовать в партере, толкать-бить коленями и локтями физически слабых посетителей, делая при этом вид, что так и надо себя вести.
31. Если ты купил билет на балкон или бельэтаж, обязательно покидайся на тех кто внизу (бу-га-га!!!) окурками, ловко выстреливая ими почти в центр партера, пустыми стаканами из-под пива и тем, что ты там еще с собой ненужного принес.
32. Обязательно пронеси через охрану флэш-фаэр, зажги его, несмотря на протесты окружающих и группы, поскачи с ним по залу (только не близко к краю зала), гордо держа его над головой и издавая вопли неандертальца на случке, а после кинь его куда-нибудь подальше в толпу. Желательно кого-нибудь обжечь!!!
33. Если ты не просто обжег фаером всех окружающий, но еще метко попал им на сцену - респект, ты самый настоящий алисаман! Если же твой огонь не только долетел до сцены. но и обжег лично Константина Кинчева, который со сцены сражу же выразил тебе благодарность - двойной респект, ты круче всех!
34.Перед концертом все настоящие алисаманы собираются желательно часа за три в уютном сквере и пьют водку. Придти на концерт трезвым - дурной тон. Окружающие могут подумать, что ты перепутал дни и собирался на концерт Аллы Пугачевой.
35.Ходить на концерты можно только в любимых красно-черных камелотах. Ходи в них зимой, летом, весной, осенью. Зимой их можно сочетать с шерстяными красными носками. Ходи в них по квартире. Спи в них!
36. Где бы ты ни был - старайся устроить слэм! Входишь ли ты с утра в метро, пытаешься ли попасть вечером в автобус, стоишь ли в очереди в кассу - короче, находясь в любой толпе, больше пяти человек - слэмись! Подключай к этому всех: старушек с тележками, дам на каблуках. Главное -всем должно быть весело.
37. Стоя в очереди, чтобы попасть на коцерт, кричи: Костя! Алиса! Мелафон! Дойдя до кардона, затягивай: "Если б знали вы, что за сволочи все московские мусора!"
38. Если вчерашний вечер ты провел, распивая пиво в компании алисаманов, обсуждая, что КиШ - это попсовая группа для детей 13 лет, а сегодня ты, стоя у сцены, орешь: "Панки - хой!" и "Мертвый анархист!" и вдруг видишь на этом же концерте всех тех, с кем вчера пил пиво, веди себя спокойно, не нервничай, продолжай орать: Хой!. При встрече не упоминай о концерте, все отрицай и продолжай утверждать, что КиШ - попса. Не сомневайся, твои друзья сделают то же самое
39. Убеждай всех, что группа Рамштайн ворует музыку у "Алисы" и специально выпускает все альбомы раньше Кинчева, что бы все думали, что наоборот он ворует у них музыку.
40. Выбери правильные имена для своих любимцев: кота можно назвать - Шабаш, хомяка - Шатл, кошку - Алиса, крысу - Чума, попугайчика - Стерх, собаку -Хит.
41. Носи майку Алиса поверх тельняшки.
42. Начиинай слушать готику - говорят, следующий альбом Алисы будет в этом стиле.
43. При этом гуляя в среду или субботу по чистым прудам все равно кричи: проклятые готы, убейте себя!
44. Если по пути на концерт тобой заинтересовались скины, кричи им, что вы вместе, начинай громко петь "Небо славян", при этом ускоряй шаг.
45. Мы вместе! Немногие знают, в каком. И только Летов прозрачно намекнул об этом в песне: "Мы все в глубокой жопе"!
46. Если на концерте ты упал - лежи и не дергайся - тебя поднимут. На друих концертах это делать не рекомендуется
47. Выпрыгивай на сцену, брызгай слюной, целуй Костю, оборви ему все провода, пожми руку охране и прыгай обратно в зал, старайся при этом побольше народу задеть своими красно-черными камелотами. Делать все перечисленные манипуляции рекомендуется крайне быстро.
48. Если тебе всеми правдами - неправдами удалось узнать, где именно обитает Константин, обязательно уворуй трофейный коврик из-под его двери и нацарапай на его машине: Костя, мы тебя любим.
49. Солнце за нас!
50. Мы вместе!!!!!!!!!!
51. В церкви ведите себя спокойнее. Не обязательно орать: "Мы православные!", распугивая красными камелотами богомольных старушек.
52. Ходите в спортзал. Это пригодиться в слэме.
53. ЦСКА -круто. Спартак - не круто! другие команды знать не обязательно!
54. Да и Спартак в принципе знать не обязательно. Но знайте - ЦСКА - круто!ъ
55. ЦСКА - это те, кто на поле в красно-синем. Это почти тоже самое, что в красно-черном. Поэтому ЦСКА - круто!
56. Никогда не называйте себя алисоманом или фанатом алисы, холодно говорите, что вы поклонник.
57. Любите всех, кроме сатанистов! К готам можно испытывать чувство жалости.
58. Всегда улыбайтесь, потому что - солнце за нас!
59. Делайте зарядку под песню Аэробика.
60-Когда в твоём плэйере с Алисой садится акаммулятор - не забывай подзарежать его у ближайшей реки.
61-Как только проснёшья играй на баяне и не забывай играть на нём перед сном!
62-В загранпаспорте в строфе:Откуда гордо пиши:Свалился с Луны.
63-После выполнения правила 61, если тебя предложат доставить "на луну" жёлтого цвета, не довайся - тебя обманывают
63. Желательно, что бы на твоем паспотре поставила автограф Алла ,Борисовна Пугачева, или на худой конец за нее сам Кинчев лично. Иначе паспорт среди алисаманов будет признан недействительным.
64. Всегда говори, что ДК Горбунова - это самый лучший зал. При этом поставь всех в тупик вопросом: кто такой Горбунов????!!!!??????!!!!!!!
65. Памятник Ленину под ДКГ поставлен для того, что бы перед концертом под ним собирались алисаманы. И сам Ленин жил для того, что бы ему поставили памятник под ДКГ, чтобы было удобно собираться алисаманам.
66. Гулять надо на Арбате (при этом постоянно говори, что здесь все уже не так, как раньше), на ЧП, в Фил. парке, и в Парке культуры. Все остальные места обходи.
67. Стебитесь над фанами Арии. Беркута называйте воробьем или стервятником.
68. На двери в свою комнату повесьте табличку: "Плата за вход - разум!"
69. На все праздники обряжайтесь в костюм шута.
70. сделайте на плече татуировку. Лучше, если это будут шуты. но можно и девочку в белом платье.
71. Знай, ты один понимаешь весь сакральный смысл текстов группы Алиса. Ты знаешь их лучше самого автора и он не убедит тебя в обратном! Пусть даст хоть сто интервью и объяснений, знай, что твое мнение о нем единственно верное!
72. Крась глаза. Любой черной краской. И не забудь про крест в ухе!
73. Если ты все ж осилил больше 5 аккордов - тебе понадобиться гитара красно-черного цвета! По секрету скажу, что такие есть в Рок-арсенале, главное, что бы продавец был не слишком укурен.
74. Задай себе вопрос - кому Кинчев посвятил песню: Ко мне!
75. Сходи в театр теней, который находится на ст. метро Первомайская! Захвати туда гитару. Сделай сквер под театром новым культовым местом сбора красно-черной армии!
76. Когда разводишь костер - помни главное заклинание, без которого ничего не выйдет: "Дух огня, начни игру, нам не начать без тебя... ну и так далее" С этим заклинанием шашлык становится вкусннее. Проверено!
77. Ни в коем случае не соглашайся с версией, что Костя передрал песню "Бойся, проси и верь" у группы "ТАТУ", и при этом, что б никто не догадался, убрал частичку НЕ.
78. Ты и твои друзья, закаленные в слэмах, должны выглядеть так, что б ни один гопник не подошел к вам больше, чем на метр. При этом, когда вы идете довольные и счастливые по улице и поете хором "Жги-гуляй", потягивая пиво или водку или может быть коньяк, или другие какие напитки горячительные (кому что), то гопники. завидя вас издали, должны переходить на другую сторону. Если они все же приблизились к вам, то орите "МЫ вместе!", хватайте их с собой, пусть они с утра умрут от настоящего алисомановского похмелья.
79 - Когда твой младший брат(сестра) будет ходить по квартире и напевать:
"Кде лесной часослов зашифрован устами пожара - там иду я"
НЕ пионерь его, а снисходительно улыбайся он ведь ещё маленький, но ты - то твёрдо знаешь, что там поётся -
"Где лесной Чёс Ослов зашиврован веслАми пожара - там и дует..."
80 - Утверждай всем, что на самом деле группы: Сure,Black Sabbath,Iron Maiden,Deep Purple,Pink Floyd,Clawfinger построили машину времени перенеслись в будущее - услышали песни Алисы, вернулись в своё время и использовали музыкальные темы Алисы в своих песнях!
81. Общаясь на форумах, всегда очень резко осаждай собеседников высказываниями типа: "...вся эта гопота...", "...рэп-это кал... ", и т.д. И вообще веди себя как можно агрессивней и безаппеляционней - ведь ты стремишься бороться со злом, Дьяволом, Асирисом, Бамбучей и т.д. и только ты знаешь, где добро, а где зло, ты Воин Света.
82. "Где музыка любовала сортиры..." - так в оригинале звучат строки из первого куплета песни "Все это рок-н-ролл".
83. Всех бывших алисаманов презирай, называй их опопсевшими перебежчиками. Пусть они только попробуют сказать: "кистя Кончев и Мы в тесте!"
84. У тебя должна быть любимая группа второго плана, как то: Алиса - Кино; Алиса - Пилот; Алиса - Телевизор; Алиса -Наутилус; Алиса - Ф.П.Г. При этом на концерты Алисы ходи в майках этих групп, на концерты этих групп в майке Алиса.
85. Задолбай Кинчева. Пусть он поймет, насколько он тебе дорог. Стань выездным, мотайся за ним по всем городам с красным флагом , бери по автографу в день, бросайся под ноги, живи в подъезде и при этом оформляй подъезд в черно-красный цвет. Пусть ругаются старушки - тебе то что? Ты помни свое дело! Ты одержим! (Если тебе удастся окончательно загадить подъез, то константин со сцены лично скажет спасибо и споет только для тебя песню "Звезда свиней", а потом еще 3 года будет молчать на концертах между песнями.)
86. Запишись на курсы стейдж-дайвинга. Это не сложно и за умеренную плату. Даже акваланг покупать не надо. Зато родители будут спокойны, что чадо между концертами не шатается без дела.
87. И кстати - мы против наркотиков!!!!!!!!!!! Что, водки что ли мало?!
88.надо вырастить на даче свой "плод". что посадил то и вырашивай=)
89. Не люби учителей, хами им и груби, отказывайся от супа!как, ты уже закончил школу? И даже институт? И до сих пор ходишь на Алису и носишь красные камелоты?!?!?! Чувак, я даже и не знаю, что тебе посоветовать.....
90. Постарайся сделать так, что бы твои волосы поскорее стали седыми.
91. Увлекайся рыбалкой. Едешь на рыбалку - отращивай бороду! Лучше жить на даче. В город выбирайся только на концерты.
92. Обязательно разнеси в пух и прах вагон метро, в котором ты едешь на концерт Алисы, разбей окно, не бойся услышать голоса незнакомых лиц и увидеть чужие глаза непонятливых пассажиров, ты ж всё-таки алисоман, вот и объясни им, что наш Дух - Воздух. Если с окном не получится, не расстраивайся, в вагоне есть ещё и стены, займись ими. Всегда помни - Стена не преграда для тех, кто в пути!!!!!
93. На концерте рвись к сцене, бей и пинай всех на своем пути, кусай их зубами. При этом громче ори: "Мы православные!"
94. Именно твои вокальные данные заслуживают внимания. Кинчева в Алису взяли просто по ошибке. Он и текст иногда попутает, а ты все слова знаешь лет с 10 ... или нет, до рождения. Это было в крови. В общем и голос у тебя сильнее. И не важно, что нет слуха, и что ты не поешь, а орешь (сейчас ни у кого нет слуха, однако все орут) - ори громче. Пусть тебя не смущают скорбные лица стоящих радом. Ори! Обрызгай всех слюной! Ори так, чтобы вены на шее вылезли. Песню Стерх и МАМА надо петь так, что б Костя сам себя не услышал.
95. На других концертах веди себя спокойно и хладнокровно! Откровенно скучай! Презрительно говори: ну был я на вашей хваленой "Мельнице" и что? все стояли как параллизованные? Ни тебе слэма, ни огоньков... Ни локтем в глаз, ни кожу опалить. Если тебе возразят и скажут, что главное -музыка, смотри с непонимание и говори: "Какая еще музыка?"
96. Веди себя как алисоман со стажем. Стеби пионеров. Они еще мааааленьки, чтобы ходить на такие концерты, поэтому и билеты им не нужны. Отбирая у них билеты, ты делаешь доброе дело. Детишки поедут домой, сядут учить математику, а потом поступят в ВУЗ . Отбирая билет у пионера ты делаешь доброе дело! Его родители тебе бы точно сказали спасибо!
97. Да и вообще - лупи пионеров! Так они закаляются и становятся большими и сильными. потом они запросто смогут бить таких козлов, как ты!
98. Девушек бить нельзя - к ним можно только приставать! Универсальный способ знакомства на концертах: "Девушка, а хотите я вас на плечи посажу!" Девушка посмотрит на вас, сильного и трезвого, прикинет, насколько шаткой будет эта конструкция и скорее всего откажет.. Но не надо отчаиваться... Можно предложить пива...
99. когда друзья сообщают, что скоро концерт Алисы, говори: "Опять эээта АААлиииса! Сколько можно уже...."
100. И последнее: ка говорил Великий и Ужасный Оззи Озборн: Breacking all the rulles", что можно перевести как "Чихай на все правила"!
101. Мы вместе!
102. Уважай соседей по дому - они тоже хотят послушать Алису: никогда не слушай Алису тихо!
103. Когда слушаешь Алису, не забывай открыть окно или, на худой конец, форточку.
104. Соблюдай режим: утром включай "Повелителя блох", днем - "Только этот день", вечером "Вечер", на ночь (и ночью) - "Спокойную ночь" и т.п.
105. Будь гостеприимным - никогда не отпускай гостей, не дав им послушать хотя бы одну (лучше - две, еще лучше - три) песню Алисы, пылко объясняя, в чем ее смысл.
106.Если ты вдруг увидишь поклонника попсы вежливо пригласи его к себе в дом под предлогом что ты нашёл эксклюзивную песню Зверей! Потом резко свяжи его посади на стул поставь рядом с ним как можно больше колонок и вруби Алису"Звери"! Вдруг он переменит своё мнение насчёт них!
107. Помни, что если бас не отдаёт в паху -значит это песня безполезна
108. / Будь на чеку завтра ты будеш нужен Нам.
109. уходя с концерта, обязательно выломай дверь, ну или на худой конец разбей окно. это круто!
110.Обязательно найди побольше народу которые захотят слушать Алису! И произведи просвящение в "алисаманы" следущим образом:Усади их у себя в квартире включи "Крещение" и приговаривай:"По крещении тебя**Бац***,По крещении меня ***бац***,По крещении нас ***бац бац бац бац........***.
(***Бац***-это удар бутылкой полной водки по голове! )
111. *Шепотом* Ребята, а давайте кидать фаеры не в толпу и не на сцену даже, а на балконы, а? Надо же и с ними радостью поделиться, огонь так сказать подарить им, а то они сидят там скучные..... никто их там не толкает, прям смотреть на них жалко )
112. Сколько бы новых песен/синглов/альбомов Костя не выпустил, все равно в голосовании проси его спеть песни: Сумерки, Экспериментатор и Стерх. Пусть он рвет на себе волосы, меняет гитаристов, уезжает записывать альбомы к черту на рога...... нееет, ничего ему не поможет. Красное на черном ему придется петь до глубокой старости. пока так сказать его глаза отражают свет!
113.Стоя на берегу реки(или чего ещё,но берегу)начинай запевать песню ЭЙ,ТЫ,ТАМ,НА ТОМ БЕРЕГУ