Генри Клауд, Джон Таусенд Брак. Где проходит граница?
| Вид материала | Документы |
- Тест "Кто я?" "Я не алкоголик!", 2964.81kb.
- Генри Хаггард «Приключения Алана Квотермейна», 9.23kb.
- М природных условий по территории Самарского края проходит граница лесов и степей,, 4462.94kb.
- Брак, развод и повторный брак, 147.73kb.
- Орозий короля альфреда (конец IX в.) King alfred's orosius, 175.88kb.
- Итоговый контрольный тест по рассказу О. Генри «Дары волхвов» Назовите настоящее имя, 16.24kb.
- Сердце Пармы «Сердце Пармы», 4793.83kb.
- Генри Хейла «Становление сильной партийной системы», 341.33kb.
- Авалон Артур – Змеиная сила Перевод А. Ригина, 3086.89kb.
- Генри Форд и его автомобиль, 405.04kb.
Конфликт № 5: противоречие между желаниями одного из супругов и потребностями семьи
Случается, что желание одного из супругов вступает в конфликт с потребностями всей семьи. Мама хочет вернуться к учебе и закончить свое образование, но семья отнимает у нее много времени или требует немалых материальных затрат. Папа собирается переехать в другое место, где может получить повышение по службе, но это будет способствовать распаду семьи. Один из супругов целый год работал не покладая рук и теперь считает себя вправе провести время или потратить деньги по своему усмотрению. На первый взгляд подобное желание одного из членов семьи может показаться довольно эгоистичным, потому что оно будет чего-то стоить всей семье.
В данном случае правило состоит в том, что никакого правила нет. А если бы оно и было, то призывало бы каждую семью искать и удерживать свое состояние равновесия. Никакие отношения между людьми не выдержат, если не будут исполняться желания всех сторон. Не смогут отношения процветать и в том случае, если удовлетворяются только личные потребности каждого из участников, а семья в целом страдает. Для любых отношений неплохо иногда «послужить» своим членам.
Совсем недавно я беседовал с одной семьей, в которой мама уже в достаточно зрелом возрасте вдруг обнаружила у себя талант. Чтобы развивать и реализовать его, надо было поступиться семьей. Всем домашним пришлось напрячься и засучить рукава, пока мама вкладывала время и деньги в осуществление своей мечты. Но это было их совместное усилие. Они все являлись единой командой. Муж радовался успехам жены больше, чем собственным достижениям. И это было оправданно, потому что женщина много отдала семье за все предыдущие годы. Она доказала, что может всем пожертвовать ради брака, ради семьи. Теперь семья жертвовала ради ее роста. Это и есть состояние равновесия для всех заинтересованных сторон.
Проблема возникает тогда, когда брак всегда служит одному члену и никогда остальным. Знайте, что за долгий жизненный путь у каждого члена семьи случаются моменты, когда семья отодвигается на второй план, но каждый при этом должен помнить главное: в конечном счете семья важнее личных желаний.
Брак подразумевает отказ от личных «прав» ради семьи. В конце концов, брак только выигрывает, когда наблюдается рост каждого его члена. Но всегда сохраняйте равновесие, помня, что в первую очередь следует служить браку.
Вот несколько советов
- Помните: на первом месте стоит семья. Сначала вы все отдаете на благо брака и только потом удовлетворяете личные желания. Прежде вы работаете на брак, а потом он работает на вас.
- Четко определитесь в своих желаниях. Не надо хотеть чего-то пассивно. О каждом своем конкретном желании сообщайте супругу.
- Радуйтесь всему, что супруг хочет лично для себя. Вы «одно целое», поэтому он хочет того же и для вас, хотя может показаться, что «от этого будет лучше только ему».
- Следите за тем, чтобы длительное удовлетворение ваших личных желаний за счет брака было уравновешено точно таким же исполнением желаний супруга.
- Насколько это возможно, составляйте долгосрочные планы, включающие пункты по осуществлению ваших личных желаний за счет семьи. Тогда каждый из вас заранее будет готов пойти на какие-то жертвы, и это не застанет его врасплох. Неожиданные просьбы больше похожи на требования.
Конфликт № 6: столкновение известных проблем с неизвестными
Боязнь признать наличие проблемы служит вам плохую службу. Оно просто опасно. Не желая согласиться с тем, что у нас проблема, мы подвергаем себя разрушению. Нередко мы разрабатываем целые стратегические и тактические планы, направленные на отрицание существующих проблем. Люди, у которых действительно не все в порядке, предпринимают хитроумное маневрирование, лишь бы обойти стороной свою проблему, оставить ее незамеченной. С подобным видом отрицания проблемы надо вести борьбу.
Но есть еще и непреднамеренный вид таких действий. Это характерная особенность некоторых людей, когда они вечно находятся «не в курсе проблем». Они не скрывают их наличие, а просто не замечают их. У каждого из нас есть какие-то индивидуальные особенности, какие-то свойства характера, о которых мы сами не знаем. Как сказал царь Давид: «Кто усмотрит погрешности свои? От тайных моих очисти меня и от умышленных удержи раба Твоего, чтобы не возобладали мною. Тогда я буду непорочен и чист от великого развращения» (Пс. 18:13-14). Давид знал, что есть в нем что-то такое, о чем он и не догадывается.
Может оказаться, что супруг знает о вас больше, чем вы сами. Весь секрет духовного роста в том и заключается: вы становитесь участником этих тайных знаний. Однако существует разница между известными и неизвестными проблемами. И работать над ними надо по-разному.
Конфликтная ситуация с известными проблемами
- Если вы уже обсудили какую-то конкретную привычку, то договоритесь между собой, как вести себя, если она проявится снова. Исходите из того, что ответственность за проблему несет сам человек, так как он в курсе ее существования, и каждая сторона знает, чего ожидать, если все начнется сначала. Для кого-то это может означать следующее: «Я не собираюсь снова возвращаться к этому разговору. Просто тебе придется иметь дело с теми последствиями, о которых мы уже говорили». В принципе человек знает, что у него проблема и нужно работать над ее устранением. Если вы уже обсудили с супругом, например, его привычку везде и всюду опаздывать, то сразу же договоритесь так: если он еще раз опоздает к назначенному времени, ждать его больше никто никогда не будет. Или: если он истратит слишком много денег, пусть пеняет на себя.
- Если вы уже все обсудили и хотите получить друг от друга помощь, то возникшая конфликтная ситуация будет служить не для наведения порядка силовыми методами, а для того, чтобы ввести человека в курс дела. «Я даже не замечаю, когда со мной это происходит. Пожалуйста, дай мне знать». Ваше противостояние в данном случае явится попыткой покончить с проблемой, а не проконтролировать ее.
- Если вы знаете о существовании проблемы, то подумать над тем, как с нею справиться, — ваша прямая обязанность. Вы отвечаете за свой характер. Ни в коем случае не вините супруга за что-то такое, что заключено в вас и о чем вы прекрасно знаете.
- Если проблема у жены и она знает об этом, не идите ей на уступки. Если вы будете ей уступать, то сами станете частью проблемы. Пусть дело доходит до тех последствий, о которых вы договаривались.
Конфликтная ситуация с неизвестными проблемами
- Договоритесь между собой о том, что разрешаете друг другу сразу же говорить, если что-то заметите. При обнаружении какой-либо проблемы становитесь союзниками по ее устранению, а не сторонними наблюдателями.
- Если между вами возникают противоречия, будьте откровенны друг с другом. Не пытайтесь во что бы то ни стало оправдаться. Прислушайтесь к словам супруга в свой адрес; по крайней мере, попробуйте присмотреться к себе повнимательнее — может быть, сказанное о вас соответствует действительности.
- Прислушивайтесь к окружающим. Если друзья говорят вам то же самое, что супруг, у вас появляется больше оснований поверить в правдивость этих слов.
- Попросите супруга фиксировать ваше внимание каждый раз, когда с вами что-то происходит, чтобы вы сами могли удостовериться в наличии определенной привычки. Мы склонны думать, что супруг ошибается или что происходящее с нами «просто случайность», потому что мы не знаем правды о себе. Когда ваше внимание будет фиксироваться на чем-то снова и снова, вы убедитесь, что это действительно так.
- Будьте великодушными друг к другу. Если имеющаяся у супруга проблема оказалась для него открытием, то никакой внезапной перемены с ним не произойдет. Ему потребуется время.
В следующей главе мы обсудим, как улаживать конфликты с супругами, уважающими чужие границы.