Генри Клауд, Джон Таусенд Брак. Где проходит граница?
| Вид материала | Документы |
- Тест "Кто я?" "Я не алкоголик!", 2964.81kb.
- Генри Хаггард «Приключения Алана Квотермейна», 9.23kb.
- М природных условий по территории Самарского края проходит граница лесов и степей,, 4462.94kb.
- Брак, развод и повторный брак, 147.73kb.
- Орозий короля альфреда (конец IX в.) King alfred's orosius, 175.88kb.
- Итоговый контрольный тест по рассказу О. Генри «Дары волхвов» Назовите настоящее имя, 16.24kb.
- Сердце Пармы «Сердце Пармы», 4793.83kb.
- Генри Хейла «Становление сильной партийной системы», 341.33kb.
- Авалон Артур – Змеиная сила Перевод А. Ригина, 3086.89kb.
- Генри Форд и его автомобиль, 405.04kb.
Конфликт № 4: несовпадение желаний
Представьте себе следующие вечно повторяющиеся конфликтные ситуации:
- Один супруг любит смотреть приключенческие фильмы, а другой романтические комедии.
- Один хочет купить как можно больше вещей для дома, а другой предпочитает откладывать деньги на будущее.
- Один желает посещать церковь, где проводят богослужения на современный лад, а другой — где служат традиционную литургию.
- Одному хочется куда-нибудь пойти, а другому остаться дома.
- Один мечтает иметь еще одного ребенка, а другой и слышать не хочет об этом.
Там, где двое, столкновение интересов неизбежно. Это является составной частью ваших отношений. Между двумя разными людьми не может не быть различий. Между прочим, отчасти именно ваши различия и свели вас вместе. Вы дополняете друг друга, как мы уже говорили выше.
Это вполне нормально, когда два человека со щедрой душой, живущие по принципу «отдавать и принимать», несмотря на имеющиеся разногласия, находят способ обо всем договориться. Но иногда и они оказываются в безвыходном положении. Они смогут решить свои проблемы, если возьмут на вооружение следующие принципы.
1. Не читайте супругу мораль, отстаивая свою точку зрения
Я как-то работал с супругами, которые резко расходились во мнении о проведении свободного времени. В выходной день Джо любил побездельничать дома: поиграть с детьми, посмотреть спортивные передачи по телевизору. По субботам после обеда был непрочь подремать.
Сюзан же была человеком действия. На выходные дни она всегда составляла какие-то грандиозные проекты по благоустройству дома. Наводя порядок в доме и претворяя в жизнь свои бесчисленные замыслы, пока Джо пребывал в дреме, она постепенно начинала испытывать досаду и раздражение оттого, что он никогда не помогает ей.
Дело дошло до ссоры. Ей казалось, что Джо слишком ленив, а ему — что Сюзан вечно преследуют какие-то навязчивые идеи. Началось выяснение отношений. Сюзан стала читать мужу мораль, доказывая, что трудиться — это хорошо, а торчать у телевизора — плохо, что он обязан ей во всем помогать. Джо с не меньшим пылом объяснял, что он вкалывает всю неделю и заслуживает отдых в выходные дни.
И, хотя дело было совсем не в том, кто из них прав, а кто нет, каждый считал своим долгом высказать собственные «высокоморальные» соображения. Ни к какому согласию они, естественно, не приходили.
Я стал объяснять им, что речь идет о том, у кого какие предпочтения. Люди склонны считать правым то, что предпочитают лично они, особенно если под их предпочтения можно подвести моральную основу, например: надо трудиться, чтобы чего-то добиться. Отношения некоторых супругов могут строиться на высокоморальной основе, и в то же время один из них может предпочитать частое уединение.
Поймите, что ваше желание ничуть не выше желания супруга. Не старайтесь победить в споре, доказывая свою правоту и неправоту супруга. Это всего лишь ваша точка зрения, а не руководство к действию.
2. Относитесь с пониманием и уважением к желаниям супруга
Ни в коем случае не принижайте значение желаний и потребностей супруга. Не произносите слов, из которых становится очевидно, что желания жены не имеют для вас такого же большого значения, как собственные. Для нее свои желания так же важны, как и ваши для вас. То, что хочет ваша жена, должно иметь для вас первостепенное значение.
Если ей нравится смотреть фильмы, где больше личных переживаний, чем захватывающих событий, то не стоит говорить, что вы не собираетесь смотреть на все эти «телячьи нежности». Скажите так: «Я понимаю, почему ты хочешь посмотреть этот фильм. Он очень хорошо передает то, что имеет для тебя большое значение».
3. Старайтесь прежде всего осуществить желания супруга и только потом свои
Павел дает нам отличный совет: «Ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя. Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других» (Флп. 2:3-4). Если вы изо всех сил стараетесь сделать так, чтобы в первую очередь ваш муж (жена) получил(а) то, что хочет он (она), то каждый из вас будет стремиться уступить другому а не требовать неукоснительного соблюдения собственных желаний!
Пусть сначала удовлетворяются интересы супруга, а потом уже ваши. Тогда вы сможете избежать огромного количества ссор. Между прочим, такие ситуации будут случаться не так уж часто. Но самым важным моментом здесь окажется именно ваше отношение.
На этот раз согласитесь с желанием супруги: какой фильм посмотреть, какую мебель купить, как провести отпуск. Ведь будет еще и следующий раз.
4. При необходимости ведите счет между собой
У меня на приеме были муж с женой, которые все время спорили, как проводить время и на что тратить деньги. В конце концов я сказал им, что в мире существуют два типа отношений между людьми — те, в которых люди руководствуются любовью, и те, в которых руководствуются общепринятыми правилами. В отношениях, основанных на любви, правила не требуются. Любящие супруги живут по Золотому правилу, призывающему относиться к другим так, как хотелось бы, чтобы относились к вам. Там же, где любви нет, следует соблюдать установленные правила. Так как пришедшие ко мне муж и жена не любили друг друга, мне пришлось установить для них определенные правила.
Я посоветовал им расчертить лист бумаги на две половины и записывать в них, сколько времени и денег потрачено по желанию каждого из них. Исходя из этого счета будет ясно, кто следующий должен провести очередной вечер и потратить очередной доллар по своему усмотрению. Так и поступать: в один свободный вечер один супруг выбирает кафе или кинотеатр, в другой вечер — другой супруг. Пусть одну зарплату потратит по своему желанию один, а следующую зарплату другой и т.д.
Поначалу мое предложение их оскорбило. Они стали протестовать:
— Мы же не дети. Нам не нужны подобные глупые правила.
Но я вполне серьезно настаивал на своем. Я сказал:
— Нет, как раз нужны. Вы ведете себя, как дети. Каждый хочет, чтобы было по его. Вам нужен старший, который будет следить, чтобы все было по справедливости. Через неделю приходите ко мне с записанным счетом.
Под конец они согласились, хотя их сильно смутил уровень собственной зрелости. Но система сработала. У них вошло в привычку не забывать о том, что у живущих вместе двоих людей есть общая собственность — время и деньги. И они должны делить ее между собой.
Данная система хорошо подходит для супругов с разными характерами, поступки которых неосознанны. Помните историю нашей первой пары? Стив был более самоуверенным и напористым, чем Стефани. Ему всегда удавалось настоять на своем, потому что она добровольно подстраивалась под него. У них сложился стереотип поведения, при котором более сильная личность всегда и во всем доминировала. В конце концов это привело к разрушительным последствиям.
Если вы будете вести личный счет, то исключите возможность хронического проигрыша более пассивного супруга. А наиболее самоуверенный супруг в конечном результате будет удерживаться в определенных рамках.
5. Не принимайте «свое» решение за «наше» решение
Те супруги, которым очень нравится их «спаянность», нередко считают свои желания обоюдными, в то время как на самом деле они являются их личными. Они выбирают, как им вдвоем проводить свободное время, считая, что это их «общий» выбор, хотя в действительности это их «личный» выбор. Они должны сказать так: «Когда наступит моя очередь выбирать, как провести свободное время, я хочу провести его с тобой. И пусть это зачтется на мой счет».
Такие люди чувствуют себя обманутыми, когда супруг сделает что-то исходя из собственного желания. Им кажется, что они в своих поступках всегда руководствуются интересами семьи, а супруг ведет себя эгоистично. На самом деле это не так. Они не «отдают» себя семье; они принимают собственное решение, подразумевающее и участие своего супруга. И делают они так потому, что просто ничего не любят делать одни — в отрыве от семьи.
Проверьте: когда вы решаете, чтобы супруг делал то, что хотите вы, действительно ли он тоже хочет этого. Если не хочет, а лишь соглашается с вами, то это означает, что это желание — только ваше личное, но никак не взаимное. Записывайте его на свой счет.
6. Удостоверьтесь, что «мы решили» исходит действительно от обоих
Убедитесь, что вы оба готовы подписаться под решением, касающимся вас обоих. Я как-то говорил с супругами, в течение трех лет жившими в большом доме, который, как вдруг выяснилось, был отвратителен и ненавистен жене. Муж был просто поражен. Он считал, что им обоим хотелось жить в большом доме и что они оба очень любят его, несмотря на то что на него уходило много денег.
Жена с самого начала молча согласилась с решением мужа и больше никогда не говорила на эту тему. Для него этот дом имел очень большое значение, и ему казалось, что это «их совместное» с женой решение. Он был сильно потрясен, узнав, что на самом деле чувствовала жена.
Если вам обоим приходится идти на жертвы ради чего-то, то вы непременно должны находиться в равных условиях в своем желании и решении пойти на это. Если вы решили уступить супругу, то удостоверьтесь, что делаете это добровольно и в будущем это не вызовет ваше недовольство или ощущение, что муж у вас в долгу.
7. Проверьте свои приоритеты
Некоторые вопросы, по которым вы занимаете твердую позицию, могут оказаться вовсе не искренними желаниями вашей души. Стремление Сюзан наводить порядок в доме на поверку оказалось фальшивым. Мы проанализировали это желание во всех подробностях и поняли, что оно носило невротический характер. В действительности ей вовсе не нравилось быть такой деятельной, она была просто вынуждена поступать так. Ее охватывала тревога, если она ничего не делала.
Мы стали работать над этим тревожным состоянием Сюзан. Ей приходилось учиться расслабляться самой и не заводить других, требуя от них беспрерывной деятельности. Со временем она изменилась, ей уже не требовалось постоянно чем-то заниматься. Мы вылечили ее «трудоголизм».
Некоторые люди испытывают подобные проблемы в отношении денег. У меня на консультации был мужчина, у которого не прекращался конфликт с женой из-за того, что он очень много тратил. Он покупал дорогие автомобили и другие большие вещи, тем самым лишая остальных членов семьи возможности покупать качественные товары для себя. Как выяснилось, на самом деле все эти покупки не были исполнившимися мечтами мужчины. Заветным желанием у него было лишь одно: доказать другим, что он добился определенного успеха в жизни. Побудительной причиной его поступков являлся эгоизм. Но вместе с ростом личности изменились и его желания; он стал тратить больше денег на те предметы, в которых действительно нуждались домашние. Как говорит Иаков, мы иногда хотим чего-то лишь для собственного вожделения (см. Иак. 4:3). Бог хочет даровать нам настоящие желания, но нередко то, что мы хотим, не является нашей истинной потребностью. То, что руководит нашими поступками, не исходит из глубины души. Этими фальшивыми желаниями мы лишь намереваемся заполнить собственную пустоту и побороть растущее чувство неуверенности в себе.
То же самое верно и в отношении проведения свободного времени. Некоторые мужчины, например, стремятся участвовать в различных спортивных состязаниях именно для того, чтобы преодолеть чувство неуверенности в себе. Поэтому им приходится постоянно совершенствоваться в гольфе или без конца тренироваться, чтобы улучшить время забега на марафонскую дистанцию. Другие заставляют себя трудиться больше и напряженнее, чтобы заработать побольше денег. Есть и такие, которые ведут себя точно так же по отношению к церкви. Они стараются загладить свою вину добрыми делами. Подобное поведение, в котором человек руководствуется неправильными мотивами, лишь отрывает время от семьи.
Все дело в том, что само посещение церкви может быть вызвано не истинной потребностью души, а нечистыми помыслами. Случается, что человек настойчиво стремится проводить побольше времени в церкви, чтобы как-то скрыть переполняющее его ощущение вины. Тогда это не является истинным служением Богу. Определив побудительные причины своих поступков и разобравшись в действительных желаниях, мы сможем найти то время, которого, как казалось раньше, нам так не хватало.
Проверьте мотивы своих стремлений. Возможно, вы обнаружите, что перед семьей стоят более важные цели и задачи, чем «обеспечение вашего удовольствия».
8. Углубляйте и расширяйте свои отношения
Вы можете вдруг обнаружить, что вам и вправду нравятся романтические комедии, вы на самом деле любите китайскую еду и вам действительно приятно проводить отпуск в горах. Вам надо лишь чуть-чуть постараться. Вместо того чтобы отстаивать свое мнение, уступите желанию супруга ради приобретения нового жизненного опыта, получения свежих впечатлений. Возможно, вам что-то не нравится потому, что вы никогда не пробовали, что это такое. Супруг знает то, о чем вы даже не догадываетесь!
Отношения между людьми углубляются и расширяются, если люди сами способствуют этому. Постарайтесь посмотреть на все глазами супруга. Очень может быть, что вы получите удовольствие от того, о чем раньше даже не догадывались. Люди любят оперу не просто так, а по какой-то причине; постарайтесь выяснить эту причину. Старинная поговорка «Лучше один раз увидеть, чем семь раз услышать» наверняка относится и к вам. Пробуйте раз, второй, третий — и у вас все получится.