Книга составлена в форме дневника. Два года жизни. Год секса, обычной жизни, и то, что случилось со мной после того, как я начала заниматься йогой и интересоваться своим происхождением.

Вид материала

Содержание

Подобный материал:

1 ... 27 28 29 30 31 32 33 34 35

08.11.09

Обратимость

Перед тем, как начать писать пост, уловила у себя внутри неприятное чувство, которое позже определила как "рамки". Я не люблю рамки и границы, любые процессы, при которых люди уравниваются. Возникновение неприятных ощущений говорит о том, что требуется пересматривать содержание, образ мысли, наводить порядок. Я хочу вынести мусор, избавиться от того, что сковывает. Стать другой, новой для себя и окружающих. Без страха и волнения, к чему оно приведет.

Меня часто спрашивают, как получилось, что я кардинально поменялась? В чем секрет успеха? Где ключ? Помимо воли, готовности смотреть страху в глаза, и тщеславия получать лучшее для себя, есть один очень важный момент, который упускает множество людей из вида. Если поговорить с окружающими, окажется, что могут они иметь понятия об Истине. Знают, как правильно поступить. Однако, почему-то, поступают иначе. Для них Истина - просто знание. Что-то в чем они разобрались, и закинули на дальние полки. Наркоман понимает, что вредно то, что он делает. Алкоголик осознает свою жидкую смерть. Обычный человек в курсе лучшего пути, но для него он недостижим. Ему кажется, что есть что-то реальней, чем знания.

Мудрость есть знание в действии. Тяжело делить мир на "знаю" и "делаю". Оно должно быть одним. После моего первого занятия йогой, сразу приняла решения бросить пить и курить. Почти семилетний стаж имела в последнем. Легко и изящно день за днем рассталась со всем деструктивным. Советы, какие вычитывала в горах книг, мне нравились, в момент их применяла, понимая, что все же поступить неблагородно, по привычке, проще. Накричать, вместо того, чтобы разобраться, некрасиво решить ситуацию. Скрепя зубами училась терпению, и мудрости. Бывало, что поступала как всегда. Тогда обязательно давала себе обещание, в следующий раз поступить гармонично и с Истиной.

Моя подруга М., узнав, что я начала заниматься, и обалдев от перемен, захотела попробовать сама. Небольшой результат в первое время, уже полностью перекрыт ошибками с ее стороны. Она считает себя просветлённой, особенной. Употребляет алкоголь в больших количествах, чем я пью воду. Несносное поведение с любимым и на работе. Да, ей стала доступна Истина. У М. не хватило воли, смелости и силы, чтобы применять её. Дать знак "Стоп" потоку, и приступить к пересмотру взглядов, подменяя те, которые ведут к фрустрации. Сейчас она катится вниз. Самое печальное - без осознания. Думает, что все у неё в порядке, что это ее Душа хочет такого поведения и образа жизни.

Много подобных людей мне известно. Ожидающих, не ясно чего, чтобы применить знания. Кто просит, тому даю инструменты, и лишь редкие единицы пользуются ими, предпочитая поступать "удобнее", без употребления смелости. Им предпочтительно оставаться слепыми котятами. Я здесь, рядом, я могу помочь. Они пишут, спрашивают, загораются и соглашаются, но потом, обратно продолжают свой извилистый путь. Есть у меня другая подруга Е., которая читая эти строки, наверняка вспомнит саму себя. Для таких, как она, наверное, и придумали конец света. Чтоб они прекратили жить на поверхности, и окунулись в глубину происходящего.

Собственно, мне надоело быть человеком. Мне неудобно, некомфортно быть человеком. Включаться в суету, обсуждение других людей. Я ничего не думаю о себе самой, как будто меня нет. Не могу себя охарактеризовать. Всего этого нет. Качеств, эмоций, мнений. Последние дни смотрела на окружающих женщин, и восхищалась ими! Их красотой, нежностью, легкостью. Все мне кажутся лучше меня. Без последующих грустных мыслей. Сейчас понимаю, что просто в какой-то момент "Я" перестало существовать, поэтому ему приятно, прекрасно, удивительно и ново то, что видит тот, кто "не-Я".

Не хочу критиковать, осуждать. Не хочу быть личностью, такой-то и такой-то, которая умная, смелая, творческая и далее по списку. Какая-то новая высота. Я Есть. Единственное, что важно. Вложенное внутрь меня мощное чувство справедливости и радар по определению истины, не дадут долго находиться в состоянии пассивности. Буду продолжать помогать людям, отвечать на их вопросы. Теперь это особенно тяжело делать: бесконечно ценю и уважаю каждого человека, каждое мнение.

С детства мне важно быть лучшей. В любом месте, где бы я ни появлялась, чем бы ни занималась, прикладывала максимум усилий, чтобы выделяться и ярко блестеть. Школа, университет, работа. Дополнительным стимулом служило еще и то, что я всегда встречалась с лучшими мальчиками, потом парнями и мужчинами. Они популярны, узнаваемы обществом. Конкуренция такая, что если начать об этом думать, то хочется закрыться в шкафу и не выходить на улицу вообще. С каждыми новыми отношениями с популярным мужчиной, я переживала подобные терзания. Делала все, что в моих силах и не в моих, чтобы стать единственной, неповторимой, и незабываемой. Чтоб вот остальные тётки меркли на моем роскошном фоне. Так и было. Они до сих пор помнят обо мне, и с ними остаюсь на связи.

Однажды утром, в период отношений с Богом, проснулась, и поняла, что я действительно лучшая! Сложно представить (покажите), кого-то лучше? Красивая, умная, добрая, нежная, гиперсексуальная, успешная, даже разговаривать могу! Тогда, впервые, успокоилась и почивала на лаврах. Да, конечно, другие тоже сгодятся, но покажите хоть одну, которая бы вмещала в себя все то, что вмещаю я?

Данное мнение о самой себе имела по сегодняшнее утро. Я вдруг поняла, что мне больно чувствовать себя лучше кого-то. Неприятно. Я не могу быть лучше кого-то - все РАЗНЫЕ. Если поставить слона, жирафа, бегемота и кошку, сложно сказать, кто из них круче! У людей разные вкусы, предпочтения. Следовательно, по полярности и относительности, варианты симпатии будут отличаться.

Я Есть часть людей. На открытии йога-студии моего Мастера, была групповая медитация. Ничего подобного ранее не испытывала! Выключился свет, зазвучала музыка, у всех закрыты глаза. Я почувствовала Душу каждого присутствующего. Огонь разгорелся ярче, когда человек ушел внутрь себя, посмотрел что там, соединился с Божественным. Мы слились в одно, мы стали одним. Эффект толпы, но как будто тебя окружают Ангелы, как будто ты в объятиях самого Господа!

Я хочу быть глазами, которые смотрят. Руками, которые делают, ногами, которые ходят, и сердцем, которое чувствует. Остальное лишнее! Я в Боге и с Богом, иного не нужно. Случайно или по задумке оказалась на этой планете, в особенное для нее время. Впервые за всю мою жизнь, мне не важно, что произойдет дальше. Кем я стану. Влюблюсь ли, выйду ли замуж, буду ли ездить на Бентли. Я уже Есть. Остальное иллюзия, в которую можно поиграть. Осторожно и расстановкой. Я Есть, Сейчас. Что может быть важнее этого?

12.11.09

Времени нет

В календаре Майя, который точно предсказывал все циклы и события, после 21.12.12. написано: «Времени нет». Есть тому много научных доказательств, которые начали просачиваться в прессу. Происходящие изменения на планете Земля действительно ведут к определённому природному явлению. Как люди гуляли и веселились в Атлантиде, так поступают и наши современники. Никак не изменить задуманного. Решено, и, значит, будет.

Вот уже пять дней для меня «Времени нет». Меня нет, и так удивительно смотреть на окружающий мир и людей. Новое понимание. Я полностью покорилась жизни. Я сдалась ей во власть. Отказалась быть собой, призывала молитвами Высших Существ, чтоб они избавили от личных взглядов, эмоций. Того, что выдирает из состояния благодати. Я признала, что с этим некомфортно, и попросила помощи. Так просто. Они помогли.

Похоже на очень интимный момент, единения с Божественностью. В меня вливается мощная энергия, предназначение которой пока не осознала. Чувствую заботу, чувствую охрану. Как будто Суть моя священна. Набирает обороты, и то, что заполняет внутри, похоже на Сердце Господа. По чистоте, сиянию, плотности. Оно еще разгорается, вытесняя во мне качества, которым не сможет служить. В данной жизни, здесь и сейчас, наяву, могу познать, что есть Создатель, как происходит процесс Создания.

Я пробую, как могу, стараясь понизить вибрации, и написать более доступным языком, но тщетно. Меня нет, и все есть таким, каким оно является. Подобный поток мыслей был бы каждый раз, вместо тех историй, которые пишу. Видимо, мой дом, есть мое место Силы. Суете удалось отступить. Нерушимая ясность мысли.

14.11.09

Slow

Сегодня неделя моего внутреннего молчания. Приятно и комфортно существовать, день за днем, в ощущении Сияния Небесного Света. Внутри ровно и наполнено, даже если снаружи буря. У жизни свои ритмы, циклы. Любое страдание происходит из-за неприятия их. Мозг хочет перестроить все по-своему. Ведь он не умеет создавать, зачем? Зачем слушаем его? Душа творит, тело исполняет.

Про тело. Как ребенок, открывает для себя мир, так и я, сейчас, открываю феномены собственного тела. Не перестаю удивляться тому, какое оно живое! Как будто еще кто-то во мне, со мной. У него свой характер, своё мнение, свое чувствование окружающего мира. Мой новый сильный союзник. Сегодня втирала ароматное масло в тело, и засмотрелась на вены, расположенные под кожей на ногах. Величественна и мудра мысль Господа. Продумана каждая деталь. В нашем распоряжении находится целый мир, чудеса, волшебство, изменения. Тело – отправная точка. Необходимо освободиться от вековых оков, дурных мыслей, достичь состояния Чистоты, и тогда можно услышать его голос.

Люди, не верящие в Бога, пусть посмотрятся в зеркало! Проведут рукой по руке, последуют за дыханием. Какие еще доказательства Божественности требуются? Учёные мужи разложили тело на простые механизмы, заявляя, что не имеет оно Души. Лишь клетки, которые делятся и растут. Примечательно, даже при этой «простоте» никто на планете, за все время ее существования, не смог создать и букашки! Природа создаёт. Люди не умеют. Когда творит человек – плод его усилий ущербен. В нем присутствует какая-то неполноценность, пустота. Потому как присутствует игра мозга, эго.

Мы знаем, как творит Господь. Целостно, красиво, мудро, и волшебно. Деревья, цветы, кристаллы, насекомые, животные. Горы, океаны, моря. По классическим музыкальным произведениям и живописи можно увидеть, как творит Господь через человека. Гениальные люди, по тому и стали гениальными: они нашли в себе Божественную составляющую, и при единении с ней, им стали доступны неограниченное мастерство и вдохновение. Моцарт в одиннадцать лет написал партию для симфонического оркестра, которая исполняется более двухсот лет до сих пор! Особенный набор звуков есть тропа, ведущая Домой. Классика умиротворяет, успокаивает, наполняет гармонией. Какое из современных произведений, способно на такое?

В последнее время много молюсь. Нашла божественные молитвы, данные Светлыми Силами для человечества. Мне очень нравится молиться. Призывать Могущественные Создания в помощь. Читая их с сердцем, напоминаю себе о том, кто Я Есть. Что Суть моя Божественна, а, значит, бесконечно много энергий и талантов в моем распоряжении. Но это не главное. Главное, что я – достойна, благородна. У меня хватает воли, внутренней силы, поступать мудро, смотреть мудро. Вообще, что-то делая, не задумываюсь, мудро это или нет. Главное – чтобы внутри сохранялись покой, комфорт и гармония – показатели того, что поступок соответствует моей Божественной природе.

Куда заведет мое увлекательное путешествие, я не знаю. Идти по воде получается до тех пор, пока веришь. У меня нет поводов не верить. Полученная Истина работает. Уже не хочется спасать мир, быть первой, и вообще быть кем-то. Любым образом. Мне очень близок пример Вознесённых Мастеров – Иисус, Сен-Жермен, Эль Мория, Кут Хуми и др. Их по отдельности нельзя охарактеризовать. Каждый из них есть Все. Уже являет собою Все. Самое главное, чего хочу я, и о чем загадываю, ложась спать – стать ближе к Богу. Чтоб он раскрылся во мне. Чтобы я была им. Смогла всегда быть им. Я хочу быть Благодатью, и давать людям умиротворение, мудрость и спокойствия от общения со мной. Данные желания и двигают меня продолжать работать над собой, читать книги, погружаться в медитации и выполнять сложные асаны по йоге. Новый горизонт есть лишь проверка, смогу ли я овладеть? Смогу ли раскрыть себя и прочертить новую грань на алмазе своего Существа?

16.11.09

Преображение

Пожалуй, самое приятное путешествие – это выход за собственные границы. Чем дальше удается пройти, тем удивительней открываются виды. Ездила к бабушке в деревню. Сутки пробыла вместе с ней, мамой и тётей под одной крышей. Пробыла, и поняла одну важную вещь, из-за которой большинство неофитов совершают ошибки.

Насколько бы выше не поднималось осознание мира, передовая черта моего характера остается, выдерживая все трансформации. Я периодически пробую ее смягчать, но в обычных жизненных ситуациях она продолжает проявляться ровно так, как и всегда. Это жесткость и прямота. Имея в Сердце Бога, находясь в Гармонии, в руках продолжаю держать меч, готовая расчленить всякого, кто пойдет против Истины.

Мама, тётя и бабушка являют собою типичных представителей общества. Они ходят по улицам, работают, создают семьи, и составляют большинство. Божественные Души, полностью забывшие свою природу, и играющие с явлениями иллюзии майя. Напоминают детей, сидящих в манеже, и строящих домик из кубиков. В таком домике не проживешь, манеж не мир, но, тем не менее, все думают именно так. Обсуждают других, раскладывают и делят следствия, не ведая причин. Сначала я думала, что они глупые. По мере своего роста, считала их просто слабыми. Сейчас вижу через них проявление фактора поколения. Их путь верен для них самих. Им не хватает воли и гибкости, чтобы совершить квантовый скачок и поменяться. Если бы в помощь планете Земля не последовало столько Великих Душ, родившихся с конца восьмидесятых, представляющих собой совершенно иное поколение, поколение серпа и молота, утонуло бы в болоте собственного безумия.

Черта характера, от которой хотелось избавиться, спасла меня в который раз. Сутки я находилась в атмосфере полного диссонанса. Сложность еще и в том, что данные люди представляют мой род, и имеют энергетически мощное влияние. Их громкие голоса, суетность, подвижность, сплетни и разговоры о майе, сотрясали пространство. Я чувствовала, как вокруг меня проходили испускаемые ими вихри низких вибраций. Притом, что эти дамы считаются полностью «нормальными». Почти все такие, как они. Поэтому не люблю компании, ибо гул превращается в вой. Общаясь с человеком один на один, или выступая перед группой людей, могу их расслабить, снять блоки и поднять уровень сознания. Последнее время меньше люблю говорить, и в ситуации с родственниками не видела смысла открывать им Истину. Ведь они и не просили. Несколько раз, при разговоре, пробовала озарить их Светом, но они закрывали глаза и растерянно, по привычке, обратно ныряли в болото собственного невежества.

Меч в руках охранил мою гармонию от происходящего беспорядка. Он всегда охраняет. Он есть Сила, способная разрушать и создавать. Благодаря этой силе мне удается оставаться в себе, не принимать мнений, кроме тех какие имею сама. Редко и от редких людей, входящих в мою референтную группу, могу согласиться с их выводами. Я сама созидаю Истину, нахожусь в центре информационного потока, и, видимо, Вселенная мудро позаботилась обо мне, вложив в мои руки холодное оружие твердости.

Огонь внутри меня продолжал гореть. Его не смогли затушить клубы пыли, и вообще, любая непогода. Он разгорается ярче, напоминая, что я могу больше. Ночью видела потрясающе реальный сон. Сон о происходящем Переходе. Портал открылся, я вошла в него, и сразу мое физическое тело превратилось в Тело Света. Я совершила Переход.

Ощущения от нового Тела такие живые и волшебные! Можно не идти, а парить. Само Тело можно изменять любым образом. Мыслью. Оно светится, яркими цветами радуги. Плотность гораздо меньше, чем у физического, и кажется, что оно почти прозрачное. Я ликовала! И во сне, и утром, когда проснулась, и последующий день. Любовь, как будто Тело состоит из Любви! Проявлялись разные ситуации, но каждый раз я реагировала с Состраданием и Милосердием, ощущая, как много Любви во мне, и как много еще предстоит осознать.

Наконец, упала еще одна завеса. Моя Душа открыла мне новую вершину, с которой мир виднелся лучше и в ином свете. День за днем несу Огонь Истины и Знания. Кругом люди не верящие, отрицающие, ведущие себя не Божественно. Иногда становится грустно, как мало поддержки имею своим взглядам. Господь, Ангелы, наполняют меня силами, и нежно ведут за собой. Я чувствую их поддержку.

Я не человек. Я – Душа, создание Бога, которое творит Новый Мир. Теперь четче стала собственная миссия, стал шире горизонт. Раньше догадывалась, а теперь точно знаю, что Другая Реальность прекрасна, волшебна, божественна. Мой сон сохранится в моём сердце, и станет стимулом для обучения и новых выходов за пределы. Я хочу Созидать, Творить Благодать, Любовь, Красоту, Добро и Гармонию. Я открываю цветущий сад внутри себя и Вселенная ощущает его нежный аромат. Я буду помогать Матушке-Земле, Светлым Силам, трудящимся над Переходом, в Создании Нового Мира. Мира, который представляет собой самую прекрасную сказку, самую большую мечту.

Потрясающе удивительно, как Светлые Силы, Господь, и Планета Земля откликнулись на мои молитвы… В общем, я рада, очень и бесконечно рада! Лучшее в наших руках!

18.11.09

Желания

Желания возникают, как снег летом. Тепло и спокойно, но падающие снежинки обжигают тело. Спрятаться некуда, везде снег. Он достает сквозь стены, крыши и окна. Процесс контролю не поддается, и задавленные мечты сердца, всплывают рано или поздно. Если подготовки нет, то снег ранит, больно ранит. Человек становится готовым делать что угодно, лишь бы прекратило мести и тепло вернулось вновь. Замерзшие капли воды попадают ему в рот, и он задыхается, задыхается, кашляет, срочно ища выхода.

Бремя желаний, оно тяжелое. Мне известны люди, платящие слишком дорого за воплощение задуманного. Девушки, отдающие своё тело за красивую жизнь. Мужчины, жертвующие всем во имя денег, тратящиеся на новые машины, дома и обеспечение подружек. Хотя, признаться, многим из них уже и не нужны подружки, разве что инстинктивное желание женского тепла. В сексе они мало чего стоят, их мастерство вложено в другом направлении. Мозг задавил сексуальную энергию, и мужчина оказался беспомощен.

Высокие состояния озарения и просветления, обязательно поддаются испытанию. Не всегда специально. Мы живём в мире, где правит хаос и дисгармония. Поэтому, каждый, кто прикоснулся к Божественному, является белым пятном в черном потоке. Поток любым образом будет стараться вернуть его обратно. Необходимо продолжать сохранять центр внимания на Душе, не ассоциировать себя с происходящими событиями, и помнить, бесконечно помнить, что все, что нужно, у нас уже есть. Оно в нас. Миллиардные корпорации превратили людей в марионеток, создавая им потребности, которые требуется срочно удовлетворить, а то не будешь таким красивым/крутым/здоровым. Иллюзия. Пипл ловят на наживку, они успешно заглатывают ее и прекращают самостоятельно ориентироваться, чего же на самом деле хотят. Жизнь превращается в гонку за «нужными» вещами, «нужным» положением. Вот на подобные глупости и тратится человеческий век.

Я просыпаюсь ночью от того, что вижу опять один и тот же сон. Утром, чтобы не поддаваться кричащим сигналам сердца и тела, занимаюсь йогой, и распределяю свои энергии. Потом работаю над курсовой, вечером гуляю к морю, сохраняю высокий уровень осознания. Вернувшись домой, ложусь спать и остаюсь со своим внутренним зовом наедине.

Я не отрицаю того, что хочу. Не убегаю, и признаю для самой себя, что да, это нужно. Я не погружаюсь в свою мечту, ибо погружаясь на глубину, можно войти в состояние, когда пойдет снег. Появится отчаяние. Отчаяние от того, что в моем здесь и сейчас нет того, чего желается всем существом. Сомнения, а появится ли вообще? И когда? И как же дальше, как дальше жить, когда так беспредельно нуждаешься в исполнении мечты?

Можно бить посуду, и стучать кулаками по стене, но раньше идеального для воплощения срока, желание не станет реальностью. Одно время у меня вообще пропали все желания. «Хочу» куда-то делось, испарилось. Грустно жить без красок. Грустно, когда ничего не нужно от планеты. Даже желание жить пропадает. Темный, замкнутый круг. Путь, из которого лишь наверх. Найти в себе силы, поднять голову, и увидев Свет, пойти за ним.

У меня впечатление, что пока я иду, пылая огнем, я свободна. Стоит начать рассматривать темноту, как обнаружится, что пространство рядом со мной есть одно большое лезвие. Малейшее движение, и появится рана. Это к лучшему. У меня нет вариантов, кроме как летать.

Девочка с острыми зубками

Мы не разговаривали пять лет. Лишь однажды позвонила я ему, и его холод ко мне уничтожил желание повторять попытки. Мы виделись мельком, в клубе, в котором он работал, и который я поначалу посещала, когда приезжала домой, в родной город N..

Вчера мы увиделись. Наверное, именно сегодня, сейчас, включив альбом Линды поняла, что он значил, каким многим был для меня. Только сейчас, лицом к лицу, я встретилась с прошлой собой.

Об этом тяжело писать. Вообще, о некоторых вещах писать иногда катастрофически тяжело. Мне было четырнадцать, ему на двенадцать больше. Он – ди-джей на радио, суперзвезда местного масштаба, я – бунтующая школьница, журналистка. Познакомились случайно. Так потом всегда знакомилась с мужчинами-звездами. Он не был для меня звездой, он раздражал. Раздражала его манера вести эфир. Однажды, на спор с подругой, отправила сообщение в эфир, что он непрофессионал, бездарный и прочее. DJ попросил перезвонить ему, и сказать, что вызывало подобную реакцию. Я позвонила. Позвонила и вляпалась по самые уши на два ближайших года.

Он стал первым мужчиной, которой меня ласкал, и первый, к кому прикоснулась я. Счастье в том, что DJ оказался идеальной кандидатурой, чтобы ввести юную девушку в мир отношений между мужчиной и женщиной. Нежный, чувствительный, романтичный, тонкий, запредельный. От него сносило голову. Я и так не отличалась эмоциональной стабильностью, а с этим влечением совсем съехала с катушек.

Я смотрела на него вчера, и удивлялась, как можно по спирали вернуться в прошлое. Существует только момент «сейчас». Наши отношения оставили груз на моем и его сердце, поэтому решила разобраться, окунувшись в грязную воду, чтоб Светом Прощения, очистить ее. Поначалу все шло прекрасно. Романтично, нравственно, красиво, очень эмоционально. Эдакое звучание двух сердец. Вечерние прогулки, поцелуи на морозе, мои приезды к нему на студию. Признания, переживания, первая ссора. Где-то через шесть месяцев мы расстались. Как раз на лето. Осенью все продолжилось опять. Нас бешено тянуло друг к другу. Страсть, от которой сгорел мой рассудок.

Зимой я решила покончить жизнь самоубийством, и он спас. Скорее, мне просто не хватала его внимания. Чтоб он поставил меня на пьедестал, и поклонялся. Я по сумасшедшему любила DJ, нереально. Весной взошла моя собственная звезда. Детские мечты осуществились. Она взошла, чтобы больше никогда не заходить.

Город N, провинциальный красивый городок у моря. Как это бывает у молодёжи, есть компании, которые правят городом. Все друг друга, примерно, знают. По собственной смекалке, а так же счастливому стечению обстоятельств, я попала в самую крутую компанию. Конкретные парни, имеющие в своем кармане холодное оружие разного рода. Три конкретные девушки, умеющие любого размазать по стене. Я не стремилась выделяться, вела себя тихо и скромно, и каким-то образом стала центром этой компании.

Помню тот вечер. Пришла в гости к одной из девушек, Карине. Я тогда любила спортивный стиль в одежде. Кара отругала меня, и дала поносить свою одежду. Короткая белая юбка, белые высокие охренительные сапоги и белая маечка, какую я надела без нижнего белья. Феноменальный вечер. Я всегда была немного сука, и тогда превращение окончательно произошло. Весть о моей исключительности пронеслась по городу, и толпы девочек, которые хотели со мной дружить, парней, которые хотели встречаться, выстроились в очередь. Описать данный период жизни можно одним ёмким словом: «Пиздец».

Девочкой-скандал была я много лет. С конца весны до начала осени, почти каждый день, ходила на дискотеки. Потом продолжала зимой, в местный клуб. Суперзвезда. Я не знала никого, кто бы меня мог переплюнуть. Даже если такая и находилась, ей можно было вырвать волосы. Сама никогда не дралась, девочки любили драться. Лишь дважды воспользовалась своей властью. Первый раз обыграла интересную ситуацию, и девочку, которая в школе издевалась надо мной, организовывая разные заговоры, наказала. Ее поставили на колени и избили. И ни секунды не было жаль. Об этом узнал весь город, и с тех пор меня стали ненавидеть девушки. Второй, мы гуляли, и к нам прицепились незнакомые ребята. Чего-то от нас хотели, потом начали материться. Рядом как раз проезжали парни из нашей компании. Мы сели в машину, поехали за подмогой, потом вернулись на место, и дубинками, руками, всем, чем было, наши защитники расправились с прилипалами. Я смотрела на происходящее, как обидчики падают в крови, и меня трясло. С тех самых пор применение силы в любом виде не приветствую.

Мои серьёзные подруги стали расстроены, что моя популярность оказалась больше их, и решили со мной разобраться. Я гуляла со знакомой, как один из парней с компании позвонил, типа хочет увидеться, соскучился. На самом деле, ведя распутный и разгульный образ жизни, я оставалась девственницей. Уважение и почтение к себе получила, видимо, за внутреннюю силу. Никто из компании никогда не приставал ко мне, хотя к другим девушкам, даже моим подругам, они относились как к блядям.
Звонок вызвал подозрения, и я со знакомой пошла в людное место, в кафе, где знала охранников, и где знали меня. Как и ожидалось, он приехал вместе с девочками. Они выдумали историю, типа я что-то сказала про них. Так случалось, когда дамы просто хотели развлечься. Серьёзный наезд означал, что мне конец. С детства я привыкла не впутывать родителей в свои проблемы. Вопрос стоял ребром: жизнь или смерть. В компании имелись парни, которые убили людей. Даже если б не убили, то сильно искалечили.

Ночь перед возмездием каждый провел по-разному. Они, наверное, продумывали, как хлопнуть меня. Я не спала вообще, не нервничала. Лежала, молча, смотрела в потолок. Утром приняла душ, оделась, и пошла к папе в офис, чтобы позвонить с его телефона. Бог ты мой, не вспоминала эту историю, с того самого момента, как она произошла!
Набрала номер телефона парня, который накануне звонил и предлагал увидеться. На счастье, к телефону подошла одна из угрожавших девушек. Сообщила ей, что на нее, ее подруг и того парня написано заявление в милицию. Если вдруг, я буду идти, чихну, и умру, то они первые под подозрением. Мне было известно, что Каре грозил срок, но ее отмазали. Любой инцидент, и она окажется за решеткой. Кара, в свойственной ей манере, послала меня. Через минуту перезвонил тот парень, и сказал, что я вру, и что не поступлю так. Я предложила ему попробовать узнать, правда ли это.

Шах и мат. Выигрыш остался за мной! Если я гуляла, и они оказывались где-то рядом, то обходили десятой дорогой. Сильные, крутые, никак иначе их не победить. С тех самых пор звание суки и стервы утвердилось за мной. Я продолжала общаться, и проводить время с нашей компанией, только без этого парня и девчонок. Со временем получилось, что осталась одной девушкой, среди мужиков. Я знала, как и чем они зарабатывают, кого трахают, сама помогала им выбирать телок на ночь. В теме и деле оставалась собой, в этой волчьей стае, сохраняя нейтралитет.

С DJ на тот момент связь прекратилась. До него долетали лишь сплетни. Все, в каждой компании, бесконечно обсуждали меня. К сожалению, он верил сплетням, и потому думал обо мне еще хуже, чем оно было на самом деле. Да, я резкая, бешеная, игривая, соблазнительная, жесткая, бесстрашная, но не лживая, как ему казалось.

Вот такое, мое прошлое. И именно оно читалось вчера в глазах DJ. Это он помнил обо мне. Я попросила у него прощение за те ситуации, где сделала больно. Он простил. Простил, опасаясь, что могу вновь причинить боль. Что мое настроение поменяется… Нет слов , чтоб доказать ему обратное. Лишний урок о том, что в своих поступках необходимо быть очень осторожными. Рано или поздно, придется вернуться туда, где причинил острую боль. Невозможно двигаться дальше, если один из уроков оказался не пройденным.

Прошлое. Прошлые чувства, которые когда-то питал к человеку, вряд ли они способны полностью испариться. Я смотрела на него, и хотела лишь одного, чтоб он знал, знал, что я другая. С него началось, и спустя семь лет знакомства, к нему вернулось. Мы никогда не занимались сексом, притом, что почти сразу поведала ему, что хочу видеть его своим первым. Хождение по спирали. С новыми силами возвращаешься в ситуации, где не сумел поставить точку, посчитать, что же будет после знака равно. Я чувствую тепло, думая о нем. Я чувствую желание. Я хочу, хочу его, как и он хочет меня. Я хочу поставить точку, оставив ему ценный подарок. Если все состоится, то данной мне силой, подниму его уровень вибрации до своего, и покажу, как выглядит Бог…

Blog

Содержание