Книга составлена в форме дневника. Два года жизни. Год секса, обычной жизни, и то, что случилось со мной после того, как я начала заниматься йогой и интересоваться своим происхождением.

Вид материала

Содержание

Подобный материал:

1 ... 27 28 29 30 31 32 33 34 35

03.09.09

Для тебя

Сегодня отшлифовала свой характер до полного совершенства. Все во мне теперь согласовано, ничто не тянет назад. Мое желание встретить Тебя, любовь моя, привело к таким изменениям. Я прошла все трудности, сдала все экзамены. Я стала самой лучшей, самой женственной, самой настоящей и самой волшебной, для тебя...

Я знаю, какой ты, так давно тебя знаю. Я есть олицетворение всех женщин, а ты всех мужчин. Мы есть Бог, вернулись на Землю, чтобы вернуть рай, вернуть связь человечества с Отцом и Матерью. Мы как Адам и Ева, которые решили переписать историю. Нам так повезло с тобой, что мы воплотились именно в это великое время, и имеем возможность полюбить друг друга... Точнее лишь вспомнить, как это, когда наш союз происходит Здесь.

Мне так многое хочется сказать. Или просто молчать, взяв тебя за руки, и глядя в твои глаза, видеть там себя. Хочется, чтобы тебя стало еще больше во мне. Так много, что можно взлететь.

14.09.09

Moment of Piece

Я не знаю, почему планеты построились так, чтобы записать во мне страсть к путешествиям и переменам места жительства. Я не люблю переезжать, на самом деле! С начала лета мне пришлось побывать во множестве разных мест. Из одного дома в другой. Записавшись на службу Вселенной, не могу жить иначе. Каждый раз уезжая, уезжаю с грустью. Каждый раз возвращаюсь обновленной, с исключительным опытом и Божественными дарами. Такая динамика: смерть-рождение.

Voyage, Voyage. Завтра снова еду. Через полчаса будет сегодня. Моя жизнь сейчас похожа на чтение книги: я помню все, что случается и о чем говорится. Чтение с карандашом, потому как могу при необходимости изменить сценарий.

Мне немного больно, совсем чуть-чуть, где-то глубоко внутри. Это не обжигающая боль, а муки рождения, я бы сказала. Бога познаю все больше, и особенно Его чувствую в данный момент. В данный прекрасный момент, когда могу парить на собственной высоте, какой захочу. Когда я сама могу быть Богом, а не человеком. Ведь человек, это так мало...

Изменения есть необходимость. Я к ним готова, без них грустно, но и с их приходом тоже грустно. Для достижения всякой Мечты, необходимо, в первую очередь, поднять задницу с дивана, и Действием, Действием прийти к ней. Действие - это такой инструмент, который используется после полного понимания. Хотя, если есть понимание, лучше всегда попробовать, сделать что-то, чтобы узнать, в какую сторону идти.

Как бы там ни было, я не жалуюсь. I'm perfectly glad. То, что я задумала - прекрасно и волшебно. Оно стоит этой цены. Я не могу сказать, кто я. Меня нет. Есть только Бог, иное не имеет значения.

27.09.09

Осень на Вкус

Киев, я в нем, мой дом, ноутбук, открытая страница дневника и горячий травяной чай. Есть в этом некое постоянство. Столько лет мы все вместе живем. Полуразобранный чемодан рядом с кроватью скажет, о том, что пережили вместе с ним мы. Даю себе слово больше не ездить никуда, только личным самолетом, и обязательно с охраной, потому как з***ли бесконечно знакомящиеся со мной мужики. Меня смущает и злит, когда со мной знакомятся. Притом, каким бы распрекрасным принцем он не оказался. Я свято верю в случайности, это раз. И в подвиг во имя меня, это два. Пусть заново соберет берлинскую стену, или что там падало, и тогда подумаю.

Хочется побыть сукой. Не злой лающей собакой, шлюхой или рабочей лошадью, считающей успехи на работе верхом женской реализации. Нет, эдакой Мисс Сарказм. В общем, всем тем, что включает в себя слово "Королева". В таком состоянии нахожусь постоянно, и только в Одессе пришлось сделать перерыв. Я сразилась с силами Вселенной, и... проиграла. Ошибку осознала, исправила, но оставаться было невыносимо, и пришлось уехать на десять дней раньше. Не влюбилась в Одессу. Там динамика другая, скучная и слишком размеренная. Мне нравится движение вперед и вверх. В этом портовом городке оно из стороны в сторону.

Что произошло, и почему пишу? Перед достижением желаемой мечты, пришлось пройти один важный урок, и чувствую, что должна о нем рассказать. То, как я живу, отличается от того, как живут другие. Мне открылись некие способности, благодаря которым могу делать вещи, какие люди назвали бы чудом. Я волшебная девушка, и почти вся часть моей сущности находится на Тонком плане. Стоит любым негативным чувствам проявиться, как теряю навыки и становлюсь обычным человеком, склонным к разным крайностям. Это сейчас, понимаю, а тогда не знала.

Я иду по водной глади, моя вера, и доверие к миру помогают Творить. Малейшее сомнение, и начинаю тонуть. Пришлось опуститься на самое дно, чтобы потом найти силы, всплыть и продолжить путь. Несколько вечеров подряд проводила в слезах, удивляясь, почему Господь молчит и не помогает мне. Я даже поссорилась с ним, обозвав его засранцем, пообещала не иметь с ним дел. Потом мы помирились. Никак не заставить его быть на моей стороне! Жалостью, слезами, собственным ущербным положением. Тщетно. Он принимает игру на равных. Значит с чистой божественной мыслью внутри. Конечно, ему важно право последнего хода, и он, только он решает, когда исполнятся мечты.

Вдруг проснулась утром, и поняла, чего страдаю? Ведь это мое самое любимое время в году! Я обожаю осень, именно она всегда осуществляет мои заветные и сердечные мечты. Люблю прохладу вместе с теплом, туфли, шелковое платье и шерстяной кардиган сверху. Кофе в уютном ресторане, запах свежего хлеба, духов, приятное осознание собственного совершенства, и сладости жизни. Да-да, это самое важно! Какие бы цели не поставил себе индивид, нет важнее цели - жить! Вселенная не прощает озабоченности на любом другом вопросе, полного погружения в суету и проблемы, в ожидание. Сначала Бог, потом человек, потом уж его желания. Исполнение желаний похоже на посадку дерева. Посадил, полил, удостоверился, что все в порядке, и оставил его на волю Неба. Пусть оно решает, когда лить дождям, а когда случится Солнцу. Пусть оно его питает собой. Они созвучны вместе, потому как они есть Одно - Бог.

А я сосчитаю на пальцах, для собственного окончательного успокоения. Я знаю, кто Я Есть. Я вообще знаю, что Я Есть! Во мне есть все. Я идеальна, и если бы иконопись не была бы таким жалким видом живописи, разрешила изобразить себя на века. Вообще, кто те люди на иконах? Монашки и монахи. То же мне, великое дело, запереться в монастыре, целыми днями молиться седому богу. Попробовали бы походить в узких платьях, на каблуках в семнадцать сантиметров, с ровной спиной, улыбкой на устах, добрым и чистым сердцем, высоким сознанием, в облике красоты, божественности, и с мечом в руке. Посмотрела бы! Иногда у меня чувство, что я одна пашу за все человечество. Создаю прецедент типа. Что ж поделать, если судьба моя в этом. Не жалуюсь. На дворе мое любимое время года! Я шикарно выгляжу, у меня новый, обалденный, карамельный с золотом, цвет волос, завтра иду на первый урок по стрип-пластике, и вообще собираюсь найти работу! Не знаю, конечно, существую ли вакансии, на которые требуются люди, а не роботы, но надеюсь, что мне обязательно повезет!

Жизнь - это игра. Не стоит относиться к ней и к событиям в ней излишне серьёзно. Если однажды вы всё-таки поймете, кем являетесь на самом деле, всегда оставайтесь на данной вершине, и именно из этой точки смотрите на мир. Я не мои проблемы и я не мои желания. Я - Богиня. Вот что имеет значение! Я - Королева. Я - Мисс Совершенство. А то, что еще не случилось в моем физическом мире - F*uck you very-very much.

1.10.09

Вечность Души

О сложном я напишу легко... Стать такой простой смогу, чтобы поняли. Ведь суть в простоте. Сложная жизнь состоит из простых ежедневных вещей. Если с ними не справляться, они собираются вместе, образуя ком, который не нравится, и который тяжело нести с собой, исследуя дороги судьбы.

Нечто сегодня узнала о себе, и стало как будто больше меня. Это удивительно, что я создана в этой жизни такой. Девушкой, любящей моду, красивые вещи, знающей различие "этимологии" от "эпистемологии", и многим другим... У Творца определенно есть чувство юмора, да, и, вкуса! Он азартный игрок. Я всегда понимала, что являюсь бойцом, тело и ум оружие. Сложена идеально, можно выигрывать. Можно, да смысла нет. Потому как нет побежденных и победителей. Есть путешествие, и в наших силах влиять на его продолжительность и содержание.

Задумывались ли вы, что случилось бы, если все ваши мечты вдруг исполнились? Просыпаетесь утром, и вуаля. Я не задумывалась, но сегодня пережила в красках подобное состояние. Как это, когда ты умеешь то, что умеет Господь, когда желаемое вмиг осуществляется, когда так много, кажется, можно сделать. Впоследствии выясняется, что много не нужно. Единственное, что нельзя создать - это ощущение счастья, гармонию. Поэтому, перестановки бесполезны, если камень внутри. Высота любой величины не имеет никакого значения. Не в ней смысл жизни. Смысл в наполнении.

Правы в том, что человек имеет Душу, но заблуждаются в ее вечности. Конечно, приятно кому-то думать, что после смерти милостивый Господь сотрет ошибки и даст новый шанс. Душа - это проводник. Некая эфирная субстанция, и физическое тело является ее проекцией. Я скажу, на что это похоже. Есть цветы, которые зацветают лишь однажды, и потом умирают, не оставляя после себя следов. Другие, появляются из года в год. Тот, кто может развиваться, существует вечность. Корень остается, внешний вид меняется. Корню благо, что он всегда помнит, кем является, поэтому не требует подтверждения или еще чего, он просто трудится.

Существуете вы, в текущем дне, занимаясь своими делами, и думая, что они есть самое важное, что случилось с вами. Любовь, работа, родина. В завтрашнем дне, возможно, кто-то прекратит свое существование. Не каждый переползает изо дня в день, многие по всему миру пользуются лифтом, и исчезают в бесконечность. Был шарик, лопнул, и ничего не осталось от него. Так и человек. Был, и нет. Личных его заслуг оказалось слишком мало, чтобы попробовать себя еще раз. Кто вспомнит о нем? "Как все" не нужны тем, кто тоже " как все". Скучно, народ чтит только героев. Высшие силы, присутствие которых он отрицал, а, следовательно, стал вычеркнутым. Невежественно идти против или сомневаться божественным вещам, потому как это означает непринятие собственной природы. Даже если кто-то из вас от обезьяны, то кто создал обезьяну? Может, динозавр ?:)

Душа, не имеющая чистой энергии сердца, окружённая облаком темных мыслей и поступков, не возвращается Домой, как другие Души. Она остается на планете до тех пор, пока пространство полностью поглотит ее. Существование индивидуальности прекращается, пользу миру она не явила, а, следовательно, какой прок?

Эта цепочка мыслей мелькнула в моей голове, после определённых воспоминаний. Я поняла, что десятки жизней проходят, и сложно, невообразимо тяжело бывает порой. Много и часто приходилось падать, и потом, из глубин, подниматься, чтобы вновь выходить на путь Света. Мы вместе эту вечность-бесконечность. Каждый раз получается уцелеть, и получить возможность жить и учиться. Мы хорошая команда, и именно благодаря ей, я снова имею шанс, сдать, наконец, оставшиеся экзамены и сменить поле деятельности.

Раньше слово "бесконечность" смущало меня. Разве существуют вещи, постоянство которых доставляет удовольствие? Но бесконечность не постоянство. Она начало. Существует только настоящий момент. Новый день, новое мгновение - другие, так как изменяются. Всегда мы стоим у начала, имея право свободного выбора. Вообще, мы имеем все: являясь вопросами, являемся и ответами.

03.10.09

Воля

Воля... Самое сильное качество человека. Оно как ствол, от которого отходят остальные черты характера. Слабость воли говорит о неумении двигаться вперед, расти. Тогда обстоятельства отбрасывают из стороны в сторону, становишься пушинкой, гонимой ветром. Неспособная и безликая.

Я не люблю людей с отсутствием или малым проявлением воли. Много вещей можно принять в другом, но если его дух слаб - он ничтожен. Я не люблю, когда человек не отвечает за свои слова, не выполняет обещанного. Стоит однажды проявиться подобному качеству, как сразу прекращаю общение. На подобных людей нельзя положиться, им нельзя доверять. Заноза, от которой нужно вовремя избавиться, чтобы она не начала вызывать боль. Что может быть хуже песочных замков?

Многих людей мне приходилось выгонять на улицу, прочь из собственного уютного дома. От случая, к случаю, бывало нелегко, и не всегда получалось сразу, но мы, ведь, выносим мусор, почему бы, не выметать тех, кто становится им? Прерывать связи, в которых отсутствует наполнение, которые причиняют боль. Расстаться с привычками, убивающими организм и душу. Расстаться, выкинуть, сжечь все, что делает нас людьми, что дает бонусы слабости. Вырвать с кровью и без обезболивания. И это то, что я совершу сейчас. Поступлю, как поступала много раз.

Можно пересчитать по пальцам, за последний год. Для удовольствия. Бог, Здоровяк, Лидер, моя подруга М., Босс, в конце концов. Люди, которым я открыла вход в свое сердце, кто был дорогим и близким для меня. Даже печатая эти строки, чувствую, как внутри переворачивается, от мыслей о них. Они идеальны, каждый по-своему. Лидер и моя подруга М. единственные, с кем я покончила сразу, как только приняла решение. Остальные дались нелегко, я продолжала, искала зацепки, по которым отношения можно продолжать. Подобно сидению в картонной коробке. Сидеть и ждать проникновения света. Глупо, бесполезно, особенно если она наглухо закрыта и находится в месте, где ее никто не спасет.

Я молчу уже о людях, кто просто мелькал в моей жизни, и так же остался за бортом. Просто посчитала их присутствие пустым. Вопрос воли поднимается огромное количество раз за сутки. Она есть смелость. Смелость желать, делать, как ты хочешь, говорить, что хочешь, жить, как хочешь. Смелость видеть двери, открывать их и проходить. Это значит придерживаться выбранного решения, в любой ситуации. Не попадать под влияние других, не быть как все. Иметь волю, чтобы быть тем, кем хочется быть. Отстаивать мнение и выбранную черту характера. Нежность, сексуальность, мягкость, ум, вегетарианство, твердость, собственные взгляды. Множество битв приходилось и приходится выигрывать. Цена, которую платишь за комфорт и индивидуальность. Громкие споры и грубое отстаивание своего мнения не нужны. Достаточно несгибаемого намерения. Тихого упорства и упрямства.

Мой характер и образ жизни продолжают меняться. Занимаюсь множеством женских вещей. Осваиваю ведическую кулинарию, вяжу шарфики близким, выпекаю хлеб, варю компот, танцую, вышиваю крестиком. Еще рисую, читаю умные книги и выполняю сложную гимнастику по йоге. Те, кто общаются со мной, знают, что я утонченная, женственная, нежная... Из тех, кто меня знает очень хорошо, поведают, что в длинном списке моих достоинств однозначно отсутствует одно - мягкость. Точнее оно есть, но плавающее. В моих руках меч, замотанный в розовый плюш. Все реже приходится пользоваться им, и больше заматывать плюшем. Крайняя, самая крайняя мера. Именно она подходит для нынешней ситуации.

Я попрощаюсь еще с одним человеком, мужчиной, с которым знакома почти два года. Мужчина сам по себе прекрасен, его характер чуден и мил. Вместе мы пережили множество сладких моментов. Есть одно, что в нем я не люблю. Слабая воля. Та, которая есть у меня, и нет у него. Было время, и он не смог стать другом. Преданным, надежным и постоянным. Довольно метать бисер перед свиньями. Ведь, если человек не смог нас оценить по нашей стоимости, разве нужен он? Если он просто не в состоянии дать такое уважение, заботу и внимание, какого мы достойны?

Люди расстаются если из желаемого, более ничего не может случиться. Светлые перемены не наступают, а настоящее настолько тягостно, что хочется скорее оставить его в прошлом, перелистывая страницу. Спутник не может называться таковым, если идет по другой дороге.

Я - достойная женщина. Я - Королева. И я достойна иметь достойное отношение к себе. Именно благодаря этой политике, совсем недавно мощные плотины сдвинулись в моей жизни, и стал доступен свет возможностей, уровень желаемой высоты. Пусть с нами будут те, с кем можно обмениваться, а не дарить. Пусть с нами будут люди, тепло которых согревает в любое время года.

Все остальные - вон. Из глаз, из сердца, и отовсюду. Жизнь - игра, и нужно выбирать сильных союзников.

P.S. Видимо, мягкости обучаюсь все лучше. Ни разу не упомянула в тексте слово "ничтожество" к указанному мужчине. Напрямую, во всяком случае. Да и зачем? Нет во мне приступа эгоизма. Что я вдруг лучше, а он хуже. Отнюдь. Я благодарна ему за все приятное, за опыт, за ощущения. Видит Небо, я приложила колоссальные усилия, чтобы помочь ему выгрести из своего состояния, и указать дорогу, на которой люди становятся Богами. Лежащих пусть тащит жизнь. Умываю руки

P.P.S. Когда я рассталась с Богом, и потом, спустя долгое время, мы снова увиделись, он сказал мне, что точно знал, что так случится. Просто потому, что мы не сделали друг другу ничего плохого, отношения были полны радости.

Хоть наши отношения с ним дальше не продолжились, но сейчас, вспоминая его, понимаю, что он прав. Прав, потому как вернулись мои отношения с подругой М., и стали на совсем ином, высоком духовном уровне.

А совсем недавно, вернулся с весточкой человек, к которому всегда я испытывала большое чувство любви, смешанное с уважением, благоговением и священным трепетом. Тайком от самой себя иногда думала о нем, вспоминая тепло общения и наши успехи. Он идеальный и совершенный. Он мой Босс...

Так что, люди могут возвращаться. Пусть они возвращаются такими, какими мы их мечтали увидеть...

08.10.09

Так же, как все

Иногда я забываю, как выглядит злость. Как это, когда больно и полное отчаяние. Последние дни ярко об этом напоминают. Наверное, если бы я совершила самоубийство, мои друзья очень удивились, ведь всегда я выгляжу собранной, мудрой, спокойной и гармоничной. Чтобы подобное состояние держалось дольше, мне не хватает одного элемента, и последние месяцы все тяжелее переживать его отсутствие. Мое сердце набирается храбрости и силы, чтобы продолжать биться, в периоды тяжких душевных бурь.

Хотя, это не совсем правильно. Душа моя в полном порядке. Ей сейчас горько, от того, что горько мне. Переживания забирают силы и энергию. То самое, что делает меня волшебной и помогает летать. Никакие уговоры и трезвые мысли не помогают вернуться к состоянию наполненности. Почему-то, обычно получается, через боль происходят сказочные события. Почему бы не произойти им просто, когда я счастлива? Это болезнь, болезнь роста. Моя великая божественная Душа тянет бренное тело и сознание к своей высоте. Когда что-то умирает, появляется место для нового. Видимо, нет для меня иной цены.

Грустно еще то, что в подобные моменты никогда никто не спасает. Из собственно созданных темниц необходимо выбираться самостоятельно. Мудрость не познается через счастье, кусочки её приходят как радуга после дождя. Однажды я сделала выбор, загадала желание, и готова пережить сколько угодно непогоды, чтобы оно исполнилось. Сегодня и всегда. Я никогда не соглашусь на малое, зная, что создана для великого. Даже, если оно так долго не случается со мной. Не стану более грубой. Я по-прежнему люблю мир, людей и Творца, который выбрал для меня этот сложный путь.

В подобные моменты спасает воля. Воля утереть слёзы, сделать вдох, и принять решение идти дальше. Воля продолжать желать задуманного. Воля, для возрождения желания жить. Воля, чтобы сохранить спокойствие, если кругом непроглядная тьма. Я могла всегда, и смогу сейчас. Ничто не может сломать человека, если у него есть воля и вера.

Даже хорошо, что так случается. Иначе, не насобирала бы я столько силы внутри, упрямства и упорства. Екатерина II жила шестнадцать лет в браке с нелюбимым человеком и недружелюбным окружением, перед тем как стала Императрицей. Я живу в этом двадцать один год, и каждый «плюс один», меняет мою судьбу на лучшую. В конце концов, начинает нравиться. Умирать и возрождаться. Все в одной жизни и очень быстро.

Кажется, я уже исцелена... Завтра будет лучше. Непременно будет лучше.

10.10.09

Гордость и предубеждение

Некие из нас, представительницы женского пола, не скажу, что их очень уж много, но... В общем, есть такие, которые имеют гордость и чувство собственного достоинства. Говоря гордость, я имею в виду именно ее, а не выпады больного эго, которому везде "кажется". Женщина твердо несет собственную гордость сквозь жизненные ситуации, рабочие моменты. Не совершает вещей, не достойных ее, и определенно знает свою цену...

Наблюдая за отношениями подруги со своим sweety, мне стало интересно, а куда она подевалась? Почему при взаимоотношениях с мужчиной, особенно если оба назвали это "любовью", вдруг теряется эта черта характера? Неужто, наличие лишней пары яиц в доме означает отсутствие уважения к себе? То бишь, я ради него на все... И, ах да, невлюбленная женщина никогда не поймет влюбленную. Невлюбленная сохраняет ту трезвость ума, которая у влюбленной напрочь отсутствует.

Я знаю, что такое магия. Знаю, программы, означающие убеждения, по которым мы живем. Я так же в курсе, что ситуацию можно крутить в разные стороны, и выбирать лучший угол для обозрения. Но, оно, как явление, не лезет ни в какие ворота! Как верно было сказано в «Сексе и городе»: "На смену "я" приходит "мы"! Могло ли быть иначе?

Моя подруга делает все, для наслаждения и удовольствия своего любимого, а он почти ни хрена не шевелится для нее. Так, из века в век. Женщине удобна роль "рабыни" в отношениях. Ведь тогда не надо думать, только услаждать господина! Все, наконец, случилось. Золушка встретила своего принца, сказочки конец. Кто слушал, молодец. Остается догадываться, сколько горемыка Золушка прожила с ним вместе дальше. Я имею в виду, что люди предпочитают не работать над отношениями, а выяснять их. Надо признать, подруга иногда старается пойти ему на встречу и принять мудрое решение. Вот жаль, что доходит до него туго и редко. Так и живут семьи. Спрятанные в каменные коробки, в которых они так же хранят свои светлые мечты, и мрачные будни.

Я бы не сказала, что парниша совсем бесполезен. Мужчины, к сожалению или к счастью, по своей природы глупы. Они, конечно, дом построят, и завод, и телефон придумают. Отношения они совсем не способны организовывать. По-крайней мере так, чтобы их участники остались в шоколаде. Мужской ум имеет иной вектор направленности, на окружающую среду. Ему важно защитить дом, притащить тушку к ужину, остальное детали. Женская роль создавать внутреннюю гармонию. Я думаю, что нужно еще миллионы лет, чтобы, она смогла справиться с ней.

Я не считаю мужиков козлами, я считаю, что бабы - дуры. Если ты - рабыня, то он, соответственно - господин. Не в мужской природе ответно быть рабом, вознеся к алтарю любви свое сердце. Для меня важно, чтобы мужчина продолжал колбасить свои миллионы, и был на высоте в каждой ситуации. Мне не нравится думать о мужчине как о домохозяйке, или еще как. Он непременно должен быть Королем. В их природе становиться победителями. Моей подруге важно, чтоб ее мужчина вовремя пропылесосил дома. Она страшно гордится тем, что он приносит и оставляет ей всю зарплату. Подобное положение дел нельзя назвать выигрышным. Мужчина сам по себе редко становится успешным. Если какая-то женщина увидела его Рыцарем, у него есть шансы...

Получается, что сначала женщина создает отношения с проигрышными позициями, а потом остаток жизни причитает: "От чего они такие ослы?". Называя партнера ослом, называешь ослицей себя... Каждый имеет исключительно то, чего достоин и что заслужил. Овцы с баранами, ослицы с ослами, курицы с петухами, сучки с кобелями. Мелко нарезая яблоко на салат, дома у подруги, слушала ее жалобы, и радовалась, бесконечно радовалась и даже улыбалась, что мне удалось сохранить свои принципы, и вообще, счастье, что я их имею. Смерть, старость от одиночества, мне не страшны. Я согласна на них, если в круглой Планете нет вариантов пока для меня. Искать смысл в пустоте и строить замок из песка, зачем? Быть не с тем мужчиной, быть не такой женщиной...

Мне не нравится роль жертвы. Я отказалась от нее, хотя, могла б использовать этот обманчивый козырь. Мне нравится выигрывать. Быть в выигрышных отношениях, находится в выигрышных ситуациях. Сорняки предпочитаю выщипывать. Много раз на тему разных вещей мне говорили: вот попробуешь (читай доживешь), узнаешь. Я пробовала и узнавала, но отнюдь не то, что предсказывали. Даже когда случится любовь, я просто не дам себе упасть вниз. Сохраню то, что есть. Стержень, волю, чувство собственного достоинства. Уважение, это важно. Пусть будет оно основой... А кто не сможет быть рядом со мной, держать уровень, пусть идет к чертям. Лучше голодать, чем что попало есть.

Blog

Содержание