12. Если вы родитель, любящий слишком сильно Как победить в себе стремление быть идеальным родителем. Учитесь ценить себя. Обращайтесь к тем, кто может помочь. Займитесь тем, что интересует вас. Выключите автопилот

1   ...   10   11   12   13   14   15   16   17   18

Одного везения мало

Люди, которых чрезмерно любили, часто верят в магию.

Джефф, тридцатидвухлетний руководитель проектов по связи с общественностью, пришёл на приём к начальнику, проработав в новой должности три месяца. Он стал жаловаться, что ему скучно, что работа не требует от него достаточного напряжения творческих способностей, что его не привлекают к более важным проектам и презентациям.

– Меня недоиспользуют, – пояснил он. – Я мог бы быть гораздо более ценным работником, если бы делал что-нибудь поважнее, чем составление пресс-релизов. С этим может справиться кто угодно.

Начальник слушал его, окаменев от изумления, а потом сказал:

– У вас на столе лежит пачка пресс-релизов, которые должны были выйти вчера, и при этом в пять часов вы уже стоите у двери в первых рядах. Как я могу поручать вам новые дела, если вы не справляетесь с тем, что имеете сейчас? Я просмотрел ваш отчёт и попросил подкорректировать, но вы вернули мне его точно в том же виде. По-моему, вы и так уже не на своём месте.

Джефф вышел из кабинета озадаченный и негодующий. Вместо ожидаемого повышения он получил испытательный срок.

Спустя годы уже стреляный Джефф признал свою ошибку. "Я считал себя умнее своих сотрудников, начальника и даже президента компании. Мне казалось, стоит только сообщить людям о моих "талантах", и я метеором взлечу к самой вершине. Я считал себя выше того, чтобы выплачивать причитающееся с меня, надеясь, что меня освободят от этого по какому-то волшебству. Так вот, хотите верьте, хотите нет, но никому не интересно, какой вы там умница. Вы можете быть умнее всех, но это на самом деле не имеет значения. Всех интересует вносите ли вы свою лепту, умеете ли быть членом команды, можете ли довести до конца задания, за которые никто не хочет браться, и сделать это хорошо. Я читаю в журналах, как неиспытанные и необтёртые прыгают прямо на самый верх. Это чистое везение и фокусы. А в жизни вам позволяют заняться большим после того, как вы проявите себя в малом".

Нежелание платить причитающиеся взносы – характерная черта "заняньканных" в детстве, и это не случайно. Джефф признаётся, что всё детство слушал от матери одну песню: "Ты необыкновенный; такой смышлёный; такой талантливый; лучше всех!" Восприятие себя особо одарённым, раздутое чрезмерно любящими родителями, привело к скрытому комплексу превосходства и к убеждённости, что ему "положено". Ему положено начинать с самого верха. Нужен только удачный толчок.

Комплексы превосходства и неполноценности – две стороны одной медали. Потребность выпячиваться происходит из такой самооценки, которая базируется на восхищении вами окружающих, а не на подлинной вере в себя. Чувство превосходства редко приводит нас к вершинам.

Исследования показали, что успешные люди имеют некоторые общие черты.

• Реализм. Те, кто верит, что не может произойти ничего ужасного, идут на риск. Те, кто представляет себе самое худшее, что только может случиться, готовят себя к провалу.

• Надёжность. Те, кто добивается успеха, выполняют свои обещания. На них можно полагаться. Они не просто говорят о честной игре, они честно играют.

• Проактивность(Лреактивное поведение – поведение, которое является следствием сознательного выбора и основано на мотивах и внутренних ценностях человека. Проактивному поведению противоположно поведение реактивное, т.е. такое поведение, которое характеризуется автоматической или заранее запрограммированной реакцией на определенные события или воздействия внешней среды). Проактивные люди тщательно планируют, проявляют инициативу, действуют, предвидят, что может понадобиться. "Реактивных" носит по ветру. Что бы ни случилось, они реагируют быстро и сгоряча,не продумывая до конца последствии своих поступков. Поскольку они сами редко служат причиной действий, но ждут других, чтобы отреагировать, в обустройстве своей жизни они тоже полагаются на других.

• Настойчивость. Преданные делу и по-настоящему посвящающие себя ему успешные люди верят, что смогут преодолеть препятствия не за счёт везения, а своим трудом. Личные срывы они рассматривают как факт жизни, ошибки считают поправимыми, если есть солидный план действий. Те же, что часто терпят поражение, обычно практикуют перфекционистский подход к неудаче и при первом же поражении считают, что всё потеряно.

• Разумно-скептическое отношение к случаю и внешним силам как факторам, определяющим их судьбу. Успешные люди верят, что сами куют свою участь. Те же, кто верит, что их судьба в чьих-то посторонних руках, считают, что если и могут повлиять на происходящее с ними, то очень мало, и часто опускают руки.

Всё, что мы, вырастая, узнавали об успешности, может находиться в полном противоречии с этими принципами поведения. Наши родители считали, что успех ожидает нас просто потому, что мы совершено особенные – для них.

К счастью, эти качества не наследственные, а благоприобретённые. И пусть развитие этих качеств у вас было приостановлено, потому что вас всю жизнь непомерно любили, обрести их не поздно в любом возрасте.

Образ мыслей и поведения можно изменить. Начните со следующего.

• Сопроводите своё стремление к успеху действиями, которые ему способствуют. Если мы ставим себе высокие цели, а усилий прилагаем мало, отказываемся от тщательного планирования, спотыкаемся на первом же препят-

ствии и при любой возможности избегаем своей доли чёрной работы, нам не достичь многого.

Считать, что выполняемая нами работа не соответствует нашему достоинству – симптом принципа "хорошо выглядеть". Похоже, что нас больше заботит обретение власти и положения и показуха, с этим связанная, чем реальные достижения.

Не впрягайте телегу перед лошадью. Уймите своё нетерпение. В семье нам обычно не приходилось долго ждать того, чего мы хотели. Вне семьи нам приходится дожидаться своего времени. Но если вы делаете своё дело настойчиво и с полной отдачей, благоприятные возможности для роста непременно придут.

Рассматривайте неудачи как двигатель роста и перемен. Если вы получили низкую оценку на квалификационной комиссии или вам не дали заслуженного, на ваш взгляд, повышения, воспринимайте это как обратную связь – информацию о результатах ваших усилий. Почему ваших достоинств не признали?

Не надо ударяться в эмоции и сразу считать себя "плохим". Посмотрите на свое собственное устройство так, как учёный смотрит на эксперимент, то есть отбросьте эмоции и полагайтесь на разум. Помогут ли небольшие перемены в вашем поведении достичь цели, вместо того чтобы серьёзно изменить целостность "эксперимента"? Все ли элементы окружающей среды, влияющие на "эксперимент", вы приняли во внимание? Одна женщина, потерявшая клиента и соответствующие комиссионные, последовательно винила в этом своих сотрудников, своего начальника, своего секретаря, пока с изумлением не прочла в отраслевом журнале, что фирма-клиент на грани банкротства и в целях экономии отказалась от её услуг.

Успешные люди умеют восстановиться. Они не теряют зря времени, коснея в ошибках. Вместо того чтобы держать оборону и твердить "Я прав, а они нет", держитесь своей цели и думайте, что ещё можно сделать, чтобы её достичь. Не стоит беспокоиться, что вы разочаровали своих родителей, супругов или собственное идеализированное "я". Провал страшен не сам по себе, а в нашей оценке.

Тому, как вы смотрите на неудачу, вас, возможно, научили родители, которые сами её боялись. Ваша реакция на неё может быть автоматической: "Я ни на что не годен. Выставил себя дураком. Что во всём этом толку?"

У психологов есть методика под названием "когнитивная реструктуризация", призванная заменить такую реакцию чем-то позитивным. Эта методика предполагает рассмотрение всех элементов окружающей среды, которые влияют на события. Если мы приучены всегда винить себя – или никогда не винить себя, – нам надо внимательно посмотреть на другие возможные причины происшедшего. Тогда мы поймём, что не несём всей ответственности, но разделяем её с другими. Мы открываемся для иного видения обстоятельств, чем просто беглый анализ причинно-следственных связей, на которые нам не удалось повлиять.

Один человек, применивший когнитивную реструктуризацию к карьере торговца, где ему каждый день по много раз отказывали, говорит: "Я теперь рассматриваю "нет" как благоприятную возможность. Оно меня больше не пугает и не заставляет стыдиться того, о чём я просил. Оно заставляет меня ещё больше работать и анализировать, что произошло и почему. Я научился смотреть на отказ совсем по-другому, как на нечто гораздо менее личное".

Перестаньте воспринимать себя слишком серьёзно

Если вы хотите ощущать в себе больше жизни, вы не должны воспринимать себя слишком всерьёз и тревожно читать в лицах окружающих их мнение о вас.

Вы так долго носили в себе груз высоких родительских ожиданий, что уже, возможно, его не замечаете. Вы усвоили, сделал их своими. Вы или изматываете себя, стараясь отвечать эти» ожиданиям, или опускаете руки: "Что во всём этом толку...

Может быть, вам больше всего хочется расслабиться и был самим собой. Но вы не можете поддаться этим желаниям, потому что быть самим собой вам недостаточно.

Те, кого слишком сильно любили, потратили своё детстве на то, чтобы быть "хорошими", молчаливыми, стройными, талантливыми, умными, чуткими мальчиками и девочками, гордостью родителей. Вместо того чтобы быть свободными, они постоянно озабочены самоконтролем.

Некоторые психиатры дают людям с потерянным детством задание – побыть пару недель ребёнком и позволить себе ощутить радость незрелости и дурашливости, когда это позволяет обстановка.

Когда Анита, тридцатичетырёхлетний менеджер магазина, получила такое задание и вместе с ним книжку раскрасок и коробку карандашей, она подумала – как глупо! Но, повинуясь всегдашней привычке исполнять обращённые к нему просьбы, она начала рисовать. Она смотрела на дурацкие изображения персонажей детских мультфильмов и хихикала. Это был чистый идиотизм – взрослая женщина раскрашивает детскую книжку, – и, однако же, она осознавала, что совершенно от этого балдеет.

Дальше больше; она стала позволять себе вести себя по-детски. На следующей неделе она провела полдня в парке, качаясь на качелях. Она купила себе видеокассету "Том и Джерри" и яркую прыгающую пружинку.

У всех нас, как у Аниты, есть внутри ребёнок. У него есть черты, которым мы, возможно, никогда не позволяли проявляться – нуждающийся ребёнок, игривый, неистовый и так далее. Позволение себе быть этим ребёнком может помочь нам обрести свободу.

Может быть, это звучит несуразно, но мы и так порой слишком "незрелы". Мы не доводим дела до конца. У нас младенческая вера, что всё всегда обернётся хорошо. У нас детская зависимость от людей, которые выглядят сильнее нас. Зачем же ещё дальше погружаться в детство, если нам только и надо, что, наоборот, взрослеть?

Иногда единственный путь прочь – это путь через. Если нам не досталось настоящего детства, может оказаться необходимым вернуться и испытать его.

У многих из нас ложное представление о том, что такое "детское поведение". Родители напичкали нас столькими правилами "приличия", что у нас создалось ошибочное впечатление, что дети – это мини-взрослые, "видимые, но не слышные".

Наблюдая своих детей за игрой, мы можем многое понять о том, что значит иметь свободу быть самим собой, без ограничений, накладываемых мнениями посторонних и идеализированными схемами того, какими нам быть. Дети – творческие любители риска, нечувствительные к устоям общества и суждениям окружающих. Они импульсивны и эмоционально свободны, открыты приключениям и творческой фантазии.

Если мы были лишены детства, мы лишились очень важной части себя. Чтобы это частично восполнить, попробуйте следующее.

• Купите себе игрушку. Пластилин, головоломку, плюшевого мишку, паровоз, кубики, раскраски – годится всё, только чтобы это было новое и купленное вами только для себя (одалживать у своих детей нечестно!). Поиграйте с нею. А ещё лучше, поиграйте неправильно. Вылезьте за границы контура в раскраске. Напачкайте кругом пластилином. Постройте из кубиков нечто несуразное. Доставьте удовольствие ребёнку в себе.

• Осознайте, что быть ребёнком и быть незрелым – не одно и то же. Есть разница между беззаботностью и легкомыслием. Опаздывать на работу пятый раз на этой неделе и ждать, что вашим оправданиям поверят, незрело и наивно. Сачковать и перекладывать свои обязанности на

других – легкомыслие. На этих путях вы скорее запутаетесь, чем освободитесь.

Дети честны и усердны, пока не выясняют, что бесчестность позволяет манипулировать людьми, а безответственность приведёт к тому, что их выручат. Культивируйте в себе способность к игре, а не беспечность.

Остерегайтесь старых сказок на новый лад

Психиатры называют это переносом: это бессознательное ожидание, что к нам будут относиться так же, как относились родители и другие значимые для нас люди из нашего прошлого.

Навязывая свои подозрения о том, как на нас будут реагировать, тем, кто не является – и не желает быть – нашими родителями, мы искажаем для себя их образ и прибегаем к старым образцам поведения и общения. Джулия довольно рано осознала опасность перенесения того, чего она ожидала от матери, на своего мужа. "Я излила консультанту по семейной жизни все свои печали: как Алекс не хочет ходить туда, куда хочу я; как мало внимания он мне уделяет; как никогда мне не помогает, когда у меня проблемы. Три недели я металась и бредила от отчаяния, потому что доктор никак не отвечал на мои вопросы: "Что мне делать? Как, по-вашему, я права? Что бы вы сделали?"

На третьем занятии я сказала:

– С меня хватит. Я не согласна платить шестьдесят баксов только за то, чтобы рассказывать вам всё это, если вы не можете придумать решение. Почему вы не отвечаете на мои вопросы?

Он ответил, что его тревожит то обстоятельство, что у меня самой нет ответа, что я не представила ему никакой продуманной альтернативы.

Я схватила пальто, чтобы уйти, крича, что если бы я знала, что делать, меня бы здесь вообще не было. Меня взбесило, что он даже не попытался меня остановить. Когда я бросила ему, что он самый безразличный мужчина из всех, кого я знаю, он сказал:

– Вы всё спрашиваете меня, что вам делать, и сердитесь, что я не отвечаю. Но мои ответы – это не решение. Сам факт, что вы спрашиваете – часть проблемы.

Я вернулась, и он объяснил, что имеет в виду:

– Вы сказали, что мать вас понимает, отец вам сочувствует, а муж не понимает и не сочувствует вашим потребностям. Он не желает вам помогать, когда вам нужна помощь, и понимать вас, как понимали родители, всякий раз, как у вас возникает проблема. Не желаю этого и я, и вы сердитесь на меня за это. Дело, мне кажется, в том, что, когда вы чего-то хотите и вам не могут этого дать прямо сейчас, вы чувствуете себя очень неуютно. Так происходит у вас с мужем. Я не удивлюсь, что так у вас случается со многими людьми. Но продолжать курс или бросить – это ваш выбор. Я вам не мать и не отец. Мне незачем вас исцелять. Мне незачем делать вас счастливой. Я здесь для того, чтобы помочь вам оказать помощь себе".

Джулия села и припомнила историю своей жизни – историю обращений за ответом к другим, что серьёзно нарушило развитие у нее самоуважения и чувства собственного достоинства, приведя её к зависимости от окружающих и отчаянию, когда к ней не приходят на помощь.

Многие из нас узнают себя в Джулии. Мы ждём, что окружающие станут нашими родителями. Мы ждём, чтобы они нас подавляли, контролировали, хвалили, ругали, слишком многого от нас хотели, делали всё за нас, заботились о нас – словом, слишком сильно нас любили.

По-человечески очень понятно, что мы хотим воссоздать комфортную для себя обстановку, но постоянное проигрывание этих ситуаций может жестоко отыграться на наших личных отношениях, потому что мы повязываем своих партнёров двойными узами. Если они становятся нашими опекунами, то в результате мы не обретаем чувства собственной состоятельности и самоуважения, которые происходят только от самостоятельной деятельности. Кончается тем, что состоящие с нами в близких отношениях обижаются на нас. Они тоже ждут своей доли любви и понимания, но никогда её не получают.

Когда нас не обхаживают, создаётся дисбаланс между нашими ожиданиями и реальностью, и мы тоже начинаем на них обижаться за то, что они для нас "недостаточно хороши", что нам "положено" большее. Мы исполняемся горечи, жалости к себе и недовольства.

Первый шаг прочь от старых шаблонов – их осознание. Это не значит, что нужно винить и бичевать себя. Не наша вина, что родители любили нас чрезмерно. Не наша вина, что они предугадывали и обеспечивали наши потребности до такой степени, что мы до сих пор никогда не испытывали огорчений и уж тем более не были ими парализованы. Мы ничего не делали, чтобы заставить родителей баловать нас и быть нам бесконечно преданными. Мы просто были, а такая их манера обращения с нами диктовалась их собственными потребностями.

Мы можем решиться перестать переносить старые модели на новые взаимоотношения. Мы можем найти новые способы делить свою жизнь с другими. Если мы хотим изменить свои отношения с близким человеком, мы должны изменить своё отношение к нему. Здесь могут пригодиться следующие советы.

• Внимательнее посмотрите на те предпосылки, из которых вы исходите в своих отношениях с людьми. Прикиньте, не на базе ли этих предпосылок вы реагируете непосредственно на людей, а не на то, что они на самом деле делают и говорят. Например, вы боитесь, что все женщины манипулятивны и властны, потому что таков ваш детский опыт; и вот вы проецируете это на всех женщин в вашей жизни и не позволяете себе сблизиться ни с одной настолько, чтобы понять, что это не так. Или вы считаете, что никому нельзя вверять свои секреты, потому что ваши родители разносили подробности вашей жизни по всему городу, и теперь вы можете быть рядом с самым достойным доверия человеком на свете и не доверять даже ему.

Единственный способ бороться с этим – открыться живому опыту общения с людьми, не судя о них заранее. Спросите себя, не слишком ли скоры вы на суждения, не применяете ли к людям стереотипы, не развешиваете ли на них готовые ярлыки. Прислушивайтесь с более открытой душой. Попридержите свои исходные положения. Дайте людям ещё один шанс, а потом и ещё один.

Осознайте, что ваш прошлый опыт наделил вас неутолимой жаждой любви и внимания. Слишком большое их количество в детстве могло сделать вас "наркоманом", зависимым от похвал, и вам никогда не будет их достаточно. Прежде чем обвинять других в том, что они с вами холодны, пренебрегают вами или требуют слишком многого для себя, задайтесь вопросом: а не больше ли вы хотите, чем сами даёте? Активно ли вы участвуете в этих отношениях, возвращая то, что получаете? Или ищите нового родителя, чья любовь будет чрезмерна?

На пару недель возьмите на себя роль социолога, изучающего, как люди реагируют на вас и на других. Будьте внимательны ко всем параметрам, наблюдая за ними с характерной для учёного объективностью. Это потребует от вас, чтобы вы встречались с разными группами людей и заставляли себя ходить в разные места. Особо отмечайте случаи, когда вы ощущаете новую реакцию на себя, отличную от ваших старых ожиданий. Один человек признавался: "Когда я впервые увидел, как люди разбираются с конфликтом по-человечески, без слез, упрёков и манипуляций, я был потрясён".

Тем из нас, для кого воспроизведение старых шаблонов – проблема номер один, будет очень полезна психотерапия. Хороший психиатр со временем различит признаки переноса. По мере того как мы будем играть старую роль с психиатром (а это часть аналитического процесса) и наблюдать неожиданные реакции, мы сделаем свои ожидания в отношении окружающих более реалистичными.

Выложите родителям всё начистоту

Взрывы могут стать прорывами. Не успела тридцатидвухлетняя Мари, руководитель группы по работе с клиентами, объяснить, почему собирается уйти с работы и начать собственное дело, как отец её прервал:

– Это слишком рискованно. Ты никогда не наберёшь достаточно клиентов. А медицинская страховка? А пенсия? Радуйся тому, что имеешь, и не дури.

"Я слетела с катушек, – признаётся Мари, – и дико на него разозлилась. Я пыталась объяснить, он не слушал. Он повысил голос, я тоже. Я кричала, что ненавижу свою работу и всё равно сделаю, как захочу, что бы он ни говорил. Он встал, уставил в меня грозный указующий перст и сказал:

– Не смей разговаривать со мной в таком тоне! Я тебе отец или кто?

Я выбежала вон, хлопнув дверью".

До этого Мари полтора года работала с психиатром над преодолением своей болезненной застенчивости и развитием уверенности в себе, но теперь чувствовала себя виноватой, как маленькая девочка, накричавшая на папу. "Я уже знала, что это нездоровые отношения, когда один может говорить что угодно, а другой должен помалкивать. В отношениях со всеми другими людьми новообретённая уверенность в себе мне помогала, а вот с отцом привела к страшной ссоре".

Нет, не уверенность в себе бь1ла её проблемой. Просто она никогда не открывалась своим родителям до конца. Дело не в согласии или несогласии отца с её решением уйти с работы. Дело в её ощущении, что он не поверил в неё и не поддержал, когда ей это было очень нужно, а отнёсся как к ребёнку, неспособному оценивать последствия своих поступков.

В случае Мари ссора, которая могла бы привести к полному разрыву, привела к прорыву. Она отправилась к отцу, чтобы объясниться до конца. "Если бы он захлопнул дверь перед моим носом, я написала бы ему письмо. Мне было крайне важно объяснить ему, что я чувствую, а не просто извиниться и продолжать поверхностные отношения, где бы я или лгала, или сдавалась.

Может быть, сработало то, что у нас никогда раньше не было таких взрывов, и отец был в шоке, но он согласился меня выслушать. Я объяснила, как для меня важно быть независимой и принимать самостоятельные решения. Я рассказала, как мне всегда было обидно, когда он изображал адвоката дьявола всякий раз, когда я хотела что-нибудь изменить в своей жизни. Я всю жизнь его слушалась и поэтому дико боялась перемен. А теперь я должна изо всех сил бороться против своей склонности мириться, как это было уже много раз, с ситуацией, в которой мне уютно, но неполезно находиться. Не знаю, для всех ли годится такого рода открытость, но мы с отцом в тот день поговорили по-настоящему. Нет, он так и не одобрил моего решения уйти с работы, но понял, почему так надо, и я это почувствовала". Выложить родителям всё начистоту не значит собрать вместе все былые обиды, вспомнить, как они нас непомерно охраняли и слишком многого от нас ждали, и потребовать воздаяния. Это значит научиться с ними общаться, перестать искать одобрения и начать искать искренности. Для этого надо быть уступчивым, уверенным в себе и честным в своих чувствах. Легко это не даётся. Проводя политику честности в отношении родителей, многие из нас встретят немалое сопротивление. Родители начнут дуться и припоминать нам всё, что они для нас сделали. Они могут начать сердиться и негодовать. Но ведь мы не стремимся их переделать. Мы стремимся изменить форму отношений и последствия их чрезмерной любви и щедрости. Перед нами вызов – взять на себя власть над собственной жизнью и управление ею. Этого мы достигнем, если будем требовать для себя меньше, а отдавать – больше. Мы не можем заставить своих родителей замолчать, но можем воспринимать их голоса не столь искаженными.

Вы скажете, что это прекрасно звучит в обобщённом виде, но с вашими родителями этот сеанс выкладывания всего начистоту не пройдёт. Освобождение от эмоциональных уз – дело страшноватое, и ваше нежелание менять стиль общения с родителями свидетельствует, что у вас есть этот страх. Вот несколько советов вам в помощь.

• Ищите поддержки у людей с аналогичными проблемами. В мире работают сотни групп эмоциональной поддержки. В них вы сможете натренировать свои коммуникационные способности. Там вас встретит понимание, принятие, поддержка. И самое важное – вы научитесь делиться своими чувствами и не быть рабом своих взаимоотношений.

• Примите своих родителей такими, какие они есть. Может, они так всегда и будут стараться чрезмерно вас ограждать. Может, они так всегда и будут ожидать от вас неразумно много. Может, они так всегда и будут пытаться управлять вами. Изменить вы можете только себя. Вы должны отказаться от своих нереальных ожиданий в отношении родителей, от надежд, что они вдруг изменятся и начнут любить вас в точности так, как этого хочется вам.

Чтобы начать самим управлять своей жизнью, вам незачем переделывать родителей. Отныне ваша жизнь в ваших руках, независимо от вклада родителей в ваше мировоззрение. Вы можете определять себя сами. Вы больше не бессильны. Вы можете расти, развиваться и изменяться. Вам не нужны больше родительские осуждения или оправдания. Вы можете научиться утверждать свою состоятельность и полагаться на себя.

• В следующий раз, когда будете у родителей, прислушайтесь к себе. Как часто вы скрываете от них свои истинные чувства и мысли, потому что жаждете их одобрения? А что случилось бы с вами, если бы вы его не получили?

Многие из нас попали в капкан, который психологи называют "катастрофическими ожиданиями". Мы думаем, что, если скажем родителям всю правду, они немедленно осудят всё, что мы говорим и делаем, совершенно нас отвергнут или будут шокированы настолько, что никогда не оправятся. Мы полагаем, что, если станем жить вне сферы родительского одобрения, они перестанут нас любить.

А сами-то вы перестаёте любить родителей, когда не одобряете их поступков? Нет? Вот и они не перестанут. Мало в жизни уз таких крепких, как между родителями и детьми. Дети непомерно любящих родителей могут спать спокойно в уверенности, что для разрыва этих уз понадобилось бы гораздо больше, чем независимость мышления и поступков. Выложить всё начистоту не значит обвинить родителей во всём, что у вас в жизни не ладится. Перекладывать вину на других вообще значит взваливать ответственность за свои решения на них, а не на себя. Не говорите: "Мать заставляет меня чувствовать себя виноватым", "Отец обращается со мной как с ребёнком". Лучше возьмите на себя ответственность за свои чувства и скажите: "Я позволяю себе чувствовать себя виноватым", "Я позволяю обращаться с собой как с ребёнком". Выложить всё начистоту может означать положить родителям границы. Вы имеете право не обсуждать определённые темы. Вы имеете право просить, чтобы, заглядывая к вам, они предварительно звонили. Вы имеете право сами выбирать себе работу, друзей, дом, досуг, стиль жизни и так далее – без постоянной критики. Вы имеете право сказать: "Я услышал, что вы имеете сказать по этому вопросу. Я слышу, что вам это не нравится. Давайте останемся каждый при своём мнении и согласимся быть несогласными".

Выложить всё начистоту может означать отказ от старых, более не пригодных ролей. Любить родителей вовсе не означает, что вы должны быть их малым дитятком. Это не значит, что вы должны быть семейным лауреатом международных конкурсов. Проанализируйте, какую роль в семье вы на себя взяли. "Нуждающегося"? "Безупречного"? "Бунтовщика"? "Жертвы"? "Принца"? "Благодарного"?

Проанализируйте, удовлетворяет ли вас эта роль, делает ли вас счастливым. Не создаёт ли она дистанции в ваших взаимоотношениях? Не подрывает ли ваше самоуважение? Какую роль вы по-настоящему хотели бы играть? Решите для себя, будет ли польза от перемен, и, если будет, ищите всевозможной помощи и поддержки, чтобы их осуществить. Говорить о переменах легко, изменяться трудно. Люди потому и сдаются, что это тяжёлая повседневная работа.

Не судите себя слишком строго, если старые пути временами кажутся вам привлекательными. Этого надо ожидать. Следите только, чтобы не становиться на них слишком часто. Наш ранний опыт очень важен, но совсем не обязательно, чтобы он играл решающую роль в нашей судьбе. Окончательный выбор делаем мы. Мы можем видеть своё прошлое и продолжать в том же духе, а можем понять его и изменить своё будущее. Выбор за нами.