Гдебылаявчер а…
| Вид материала | Документы |
Давайте знакомиться: Лариса Марченко.
Моя история
Родилась я в Украине, родители мои не были алкоголиками. Отец, правда, любил выпить, но в запои никогда не уходил, работал на ответственной должности до самой пенсии. Я окончила с «красным дипломом» техникум, вышла замуж в 19 лет. Родился сын, но брак распался потому, что муж стал пить, гулять, не хотел работать и содержать семью.
Для меня это было большим ударом. И, как я теперь уже понимаю, это стало первым толчком к развитию алкоголизма в моей дальнейшей жизни, так как я очень тяжело пережила это предательство. На нервной почве у меня даже развился дерматоз, и я долго не могла от него избавиться.
В 23 года я вышла замуж во второй раз, и мы с мужем уехали в Россию, – его после окончания учебы направили туда по распределению. Жизнь на новом месте с новым мужем тоже не складывалась. Его родня приняла меня "в штыки" только потому, что у меня был ребенок. Жилья не было, начались скитания по частным квартирам. Ради получения служебного жилья я пошла работать в ЖЭК лифтером, хотя была квалифицированным бухгалтером. К тому времени я уже имела хорошую работу, но мне ее пришлось оставить. Работа мужа была связана с командировками, а я сидела с сыном в тоске и печали о том, что я, молодая, образованная, вынуждена мыть загаженные и заплеванные лифты, оставив престижную работу. Мать и сестра мужа всячески старались выжить меня из города, заставить вернуться в Украину, чтобы затем женить моего мужа на его бывшей однокласснице, с которой он дружил в школе. Они поджидали меня после работы на улице, толкали, угрожали, позорили, крича на всю улицу оскорбления в мой адрес. Они звонили к мужу на работу, под каким-то предлогом заманивали к себе домой, подпаивали, уговаривали, чтобы он меня бросил, что я ему не пара, зачем ему чужой ребенок.
И он, в конце концов, поддался их влиянию, стал унижать меня, презрительно относиться. И хотя не уходил от нас с сыном совсем, но начал вести "свободный образ жизни". Я все время плакала, снова начался дерматоз.
Вот в это время я и начала понемногу выпивать. Куплю, бывало, бутылку вина, сяду вечером, выпиваю и пишу письма своей матери, описываю всё, плачу, слезами обливаюсь. Ведь на чужбине у меня не было ни одной родной души, не с кем было поделиться своим горем, некому было мне посочувствовать. Я всё время думала: ну почему так? Почему мужчины, которые когда-то клялись в любви, начинают так предательски себя вести по отношению ко мне? Может, я какая-то не такая? Не урод и не дура, но что-то такое есть в моем характере, что позволяет им вытирать об меня ноги. Мягкость характера и желание угодить – вот что было причиной всему.
Так бывает часто. Женщиной просто пользуются и живут в свое удовольствие, не обращая никакого внимания на ее чувства, нужды. И многие женщины, между прочим, начинают пить именно по этой причине. Впоследствии я общалась со многими женщинами в АА, они рассказывали свои истории, – почти «один к одному», как у меня. До поры до времени женщины скрывают свое пристрастие, но потом всё вылезает наружу, – «шило в мешке не утаишь».
Я не хотела возвращаться в Украину потому, что знала – ничего хорошего меня там не ожидает. Мать хотя и жалела меня на словах, но писала: «Приживайся там, смиряйся, где ты найдешь лучшего?» И я знала, что стоит мне вернуться, начнутся упреки. Как говорится: «Из огня, да в полымя». Да и муж, хоть и вел себя неподобающим образом, но деньги давал и ребенка не обижал. А я уже привыкла выпивать одна, меня это успокаивало, я смирилась и решила, что нужно родить общего ребенка. Я надеялась, что тогда отношения в семье наладятся, муж изменит свое отношение ко мне.
Родилась дочь, но муж не изменился. Мне было очень тяжело, и моя зависимость стала развиваться, медленно, но неуклонно. Мы получили свою квартиру, я, хотя и продолжала выпивать, но старалась держаться «в рамках». Я перешла на другую работу, поступила заочно в институт и даже умудрилась закончить его, работая главным бухгалтером, затем преподавателем техникума и коммерческих курсов бухгалтеров. Имея двоих детей, мужа, постоянно находящегося в командировках, и не имея никакой помощи со стороны его родни! Когда я вспоминаю об этом, то сама удивляюсь, как я могла все это «вытянуть», причем, имея уже нешуточную тягу к алкоголю, которую тщательно скрывала. Выпивка стала моим «расслаблением», «отдыхом» и сначала проблем с этим не было.
Но я не заметила, как и когда стала терять контроль над своим употреблением. Выпивка вошла в привычку, а затем незаметно переросла в зависимость. Каждые выходные я обязательно проводила с бутылкой. Выполняла домашнюю работу: готовила, убирала, стирала, находясь «под градусом». Сначала у меня это получалось, но потом я уже не могла полноценно делать всю работу по дому, т.к. в течение дня «добавляла», а к вечеру набиралась основательно.
Через время я уже опохмелялась в воскресенье по утрам, что-то пыталась еще делать по дому, но напивалась снова. В понедельник было тяжело, но приводила себя в порядок, шла на работу и даже поначалу неплохо справлялась с ней. Там до поры ничего не замечали, я ухитрялась как-то обманывать, и поначалу это мне удавалось. Но по мере развития болезни я начала опохмеляться по утрам перед работой, и это стали замечать. Пришлось уйти с одной работы, затем с другой. И пошло-поехало. Муж спохватился, да поздно. Не зная, что со мной делать, видя мое пьянство начал бить, я стала убегать из дому, потому что без алкоголя уже жить не могла. Периодически я еще работала, но подолгу нигде не задерживалась, понятно по какой причине… Родня мужа злорадствовала.
Муж стал срочно меня лечить, – кодирование, "эспераль", иглоукалывание, экстрасенсы, таблетки, детоксикации… Но все это было, как мертвому припарки. После пьянок были такие угрызения совести, депрессия, нежелание жить, что я готова была растерзать себя, – позор детям, потеря репутации, короче говоря, никому я такая не была нужна. Дважды пыталась покончить с собой. Господь не дал мне довести это до конца, потому, что Он знал, – я еще для чего-то буду нужна в этой жизни.
Я помню ту ночь, после которой моя жизнь кардинально изменилась. "Как темна бывает ночь перед рассветом" – это обо мне. Это случилось после сильнейшего запоя и ужасного "отходняка", а затем депрессии. Я упала на колени и стала молиться. Я не была верующим человеком, но всегда в глубине души верила, что «Что-то такое есть», какая-то «Высшая Сила». И вот тогда, когда мне понадобилась помощь, я искренне верила, что Бог меня слышит.
Я просила Его о том, чтобы он спас меня от алкоголизма или помог безболезненно и быстро уйти из этой жизни. Потому, что так жить я больше не могла. Физические и душевные страдания не давали мне покоя ни днем, ни ночью. Я уже пить не могла, и не пить не могла. Я молилась очень долго. Рассказывала Богу о том, что я чувствую, как страдаю, просила у Него прощения за все, что я сделала. Я рассказывала Ему о своей жизни, плакала и говорила, говорила… Затем я уснула, а когда проснулась утром, то почувствовала такой покой и умиротворение, какого я не испытывала, наверное, со времен своего детства. Куда подевались моя тревога, депрессия, страх? Я вспомнила прошедшую ночь и поняла каким-то неизвестным мне ранее чувством, что теперь должно что-то произойти. Что-то настолько важное в моей жизни, что кардинальным образом изменит ее. Я встала с такой легкостью, какой давно у меня не было и включила телевизор. Зачем я его включила? Я давно уже не смотрела телевизор, почти не читала книг, газет, на тот момент я не работала. Я жила как растение, которое питается исключительно алкоголем. Какая-то непонятная сила заставила меня включить телевизор. Я не очень удивилась этому, потому, что уже поняла, – Бог услышал мою молитву. Он услышал отчаянный крик души несчастного существа, которое не по своей воле стало алкоголиком, и настало время получать ответы от Него.
Потом я поняла, какой ответ Он мне дал. Заканчивался выпуск новостей, а затем началась 1-я серия 12-ти серийного документального фильма под названием "Двенадцать Шагов". Это был фильм, снятый энтузиастами из Санкт-Петербурга о группах АА в США и России. Ничего подобного я никогда раньше не видела и не слышала. Таких честных рассказов от алкоголиков, которые имеют срок трезвости по 5, 10, 15, 20, и даже 25 лет! Я не понимала, почему они называют себя алкоголиками, если не пьют столько лет? Тогда еще я многого не знала о болезни алкоголизм.
Я почти не спала в ту ночь. Я размышляла, анализировала и сопоставляла. Я "прикладывала" к себе, к своей жизни все то, что увидела и услышала. Но я уже твердо знала, что ДОЛЖНА БЫТЬ СРЕДИ ЭТИХ ЛЮДЕЙ, Я ДОЛЖНА БЫТЬ ОДНОЙ ИЗ НИХ!
На следующий день я ждала второй серии фильма так, как я, кажется, никогда и ничего не ждала в своей жизни. Я посмотрела все 12 серий за 12 дней и твердо решила разыскать такую группу.
Через Интернет я нашла адрес Центрального Бюро обслуживания групп АА России, написала им письмо и мне вскоре ответили. Я узнала, что там, где я живу, группы АА нет. Но мне посоветовали заказать у них, в ЦБО, необходимую литературу, а затем, прочитав ее, попытаться создать такую группу в своем городе. Я так и поступила. Мне прислали три главные книги АА: "Анонимные Алкоголики", "12 Шагов и 12 Традиций" и "Алкоголики о себе". Я читала и перечитывала эти книги по несколько раз, написала по ним конспект. Все это я делала добровольно, никто меня не заставлял. Просто Я ОЧЕНЬ ХОТЕЛА СТАТЬ ТРЕЗВОЙ! Теперь это стало целью моей жизни и я была готова ради этого на все. Затем я начала самостоятельно работать по Шагам, в соответствии с рекомендациями Программы. Это было не легко. Особенно просить прощения у тех, кому доставила боль своим пьянством.
Но сатана не дремлет. Ох, как не хочет он выпускать из своих грязных лап намеченную жертву! Ведь его цель – погубить человека. Я устроилась на работу, стала нормально выглядеть и "загордилась" собой! Я была новичком, "заочником" в Программе и подумала, что мне уже ничего не страшно, что я победила свой недуг.
По этому поводу решила выпить бутылку пива, а через несколько дней ушла в запой. Отрезвев, я была в отчаянии, но снова взялась за литературу. Чтение, размышления, опять работа по Шагам. А через четыре месяца – снова срыв. На этот раз все началось с «безобидной» кружки домашнего кваса у знакомых в жаркую погоду. Убеждали: «Он безалкогольный, у нас даже дети его пьют!». Но квас-то они делали на дрожжах, а я даже не подумала об этом. Я просто потеряла бдительность. Выпив большую кружку «безалкогольного» кваса и почувствовав легкое опьянение, я враз забыла обо всем… Забыла и о Программе, и о том, что мне поверила моя семья, – я не вспомнила вообще ни о чем.
Что-то происходит с мозгом алкоголика, срабатывает какой-то «переключатель», как только мозг почувствует даже малейшее опьянение. Я накупила пива, пришла к радостно встретившей меня подруге-собутыльнице, а затем было уже и вино и водка, и не помню, что еще… Как коварна и тяжела эта болезнь – алкоголизм! Ни на минуту, ни на секунду нельзя забывать, что ты – алкоголик.
Я молилась Богу. Я просила Его дать мне разум, бдительность и силу, чтобы устоять перед искушениями и хитростями лукавого. И Господь не оставил мою молитву без ответа. 13 месяцев после этого я была трезвая, а затем мне удалось организовать группу АА.
Может показаться удивительным, что настоящая алкоголичка могла не пить столько времени, только благодаря чтению литературы, без группы АА, без Церкви, без поддержки других алкоголиков и даже собственного мужа. Он не верил, что я не начну пить снова. Позже я узнала, что случаи «исцеления по литературе» очень редки, но они бывают. Тем ценнее такой опыт, и я думаю, что он сможет ободрить тех, кто по какой-то причине не может принимать участие в группах АА. Но все эти 13 месяцев я искала возможность создать группу. Я не знала с чего начинать, боялась, что у меня ничего не получится, не знала где искать тех людей, которые бы поняли идеи этого Движения и захотели стать трезвыми при помощи группы АА. Я просила Бога дать мне возможность сделать это.
Как-то в областной газете, в разделе "Личная жизнь" было напечатано письмо мужа алкоголички. В нем он просил совета у читателей, – как ему дальше быть со своей женой? Бросить – жалко, он ее все еще любит, у них двое детей - школьников. Она хорошая, добрая, прекрасная хозяйка, когда не пьет, она любит детей, и они ее тоже, но без спиртного она уже не может. Когда запивает, уходит из дома на несколько дней, не работает. Как мне все это было знакомо! Это была почти моя история.
Я позвонила редактору газеты и попросила адрес этого мужчины, сказав, что попробую помочь этой семье. Редактор предложила мне написать свой совет через газету. Она хотела, чтобы я поделилась своей «историей исцеления» с другими читателями, т.к. эта проблема волнует многих. Мы встретились с редактором, долго говорили, а затем вышла большая статья обо мне, о Движении АА, о группах, которых уже много в России и о том, что в нашем городе также нужно создать такую группу. В редакцию пришло множество писем, адресованных Ларисе с просьбой помочь. Редактор приняла деятельное участие в поиске места для встреч группы, в ее семье также была эта проблема, – муж алкоголик. К тому времени у меня уже было много разной литературы, выписанной из Москвы, в том числе и форма проведения собрания группы. Газета опубликовала объявление о первом собрании группы. Нам разрешили проводить собрания в малом читальном зале одной из библиотек города 2 раза в неделю. На это время зал для читателей был закрыт.
Это было в феврале 2000 года. На первое собрание пришли около 30 человек. Конечно, многие затем "отсеялись", не все были готовы следовать Программе. Люди ведь ожидают чудес, чтобы не "прикладывать своих рук" к получению собственной трезвости. А вытаскивать из себя боль и грязь, работая над собой, над своими недостатками, мало кто желает. Но приходили новые люди, газета регулярно печатала о нас статьи. За 4 месяца группа в основном сложилась, было примерно 12 человек.
Когда встал вопрос о названии группы, чтобы зарегистрировать ее в ЦБО АА России, кто-то из ребят предложил назвать группу "Лариса". Я не хотела, т.к. знала, что не рекомендуется и не в традициях Движения называть группы собственными именами. Но все, кроме меня, проголосовали "за". Группа "Лариса" существует до сих пор, сейчас в этом городе уже три группы АА.
Но моя история на этом не заканчивается. Летом 2000 года по семейным обстоятельствам мы с мужем и дочерью уехали жить в Украину, в тот город где я родилась. Сын остался жить в России.
Я знала, что мне нужна группа, но, как оказалось, группы АА в моем городе не было. Я решила создать ее, и, уже имея опыт, не стала «изобретать велосипед», направившись в редакцию одной из областных газет. История в точности повторилась.
Я рассказала редактору о себе, а также о том, чего я хочу. Она была поражена моей искренностью (ничего подобного она до сих пор не слышала от алкоголиков, как и о движении АА). Вышла большая статья с приглашением желающих прийти и бесплатно получить трезвость. Теперь нужно было найти помещение для проведения собраний. Везде аренда, и деньги требуют немалые. И вдруг случайно я встретила женщину, с которой мы были знакомы очень давно, с молодости, еще до моего отъезда в Россию.
Хотя теперь-то я знаю точно, что "случайно" ничего не бывает. Наша Высшая Сила руководит нами и посылает нужных людей и нужные обстоятельства в нужное время. Подруга предложила мне обратиться к руководству Церкви, членом которой она была, с просьбой о разрешении проводить в их здании собрания АА.
Я пришла на Совет Церкви и изложила свою просьбу. Члены Совета, посовещавшись, дали мне ответ: "Это Божье дело, – помогать людям избавляться от различных зависимостей, и мы будем рады приютить вашу группу". Почти шесть лет назад состоялось первое собрание нашей группы «Возрождение».
Создание группы АА не такое уж мудреное дело. «Не святые горшки обжигают», главное – большое желание. Если оно у вас есть, и вы имеете проблемы с алкоголем, – воспользуйтесь моим опытом. Сначала напишите письмо в офис Обслуживания групп АА вашего региона (адреса даны в приложении), а далее следуйте их рекомендациям. А помещение найдется, в крайнем случае, в первое время можно собираться у кого-то дома.
Важно не бояться, не говорить себе: "я не смогу", "я не умею говорить" и тому подобную ерунду. И никакого значения не имеет образование. Рассказывать о себе, читать с листа форму проведения собрания, затем за чашкой чая вести задушевные беседы, – по силам каждому. И не откладывайте это решение – слишком легко сорваться, если нет группы. Вы увидите – насколько велика будет ваша радость и удовлетворение от того, что кто-то с вашей помощью бросил пить! И вам захочется еще и еще находить таких людей. Приводите на группу, если удастся, своих бывших собутыльников, давайте им читать свою литературу, пока они не закажут в ЦБО для себя. Группа будет тем местом, куда вы будете ходить с удовольствием. Вы почувствуете, что нужны другим людям и скоро убедитесь, что тяга к алкоголю каким-то чудесным образом оставила вас.
Вот это и есть то "чудо исцеления", которое не могут понять новички. Они всегда спрашивают: «Почему это происходит? Как у вас пропадает тяга?» И никто из членов АА не сможет толком объяснить словами, как это происходит. Пропала и всё!
А все очень просто. Наша Высшая Сила дает нам исцеление, видя наше стремление к трезвости, бескорыстие и заботу о других алкоголиках. Это – духовные законы, они понимаются позднее.
Вы можете спросить: «А зачем продолжать работать по Шагам, если пропала тяга к спиртному?» А для того, чтобы она снова не вернулась! Короче говоря, собратья, дерзайте, "идите в народ", молитесь, и ваша Высшая Сила, как вы ее понимаете, все устроит наилучшим образом.
Но и это еще не все в моей истории. Самое главное событие моей жизни произошло через год после того, как была организована группа АА. Приходя в здание церкви на группу, я начала присматриваться к людям, приходящим на богослужения. Некоторые из них, узнав, что в их церкви собирается такая группа, подходили и робко спрашивали, можно ли привести к нам сына, дочь или мужа.
Мало - помалу мы стали знакомиться. Со временем я начала специально приходить на богослужения. Я чувствовала себя очень необычно, и мне все нравилось. Я видела и чувствовала, что мне здесь рады. Так было около года. Я читала Библию и другую духовную литературу, а затем решила заключить Завет с Богом. Пять лет назад я приняла крещение. Я поняла, что доктрины Церкви не только не противоречат Программе АА, но, наоборот, могут поддержать ту духовность, на основе которой Программа АА построена.
Главное, отдать себя полностью Богу, Высшей Силе, всю свою жизнь, все свои заботы и проблемы. Верить Богу, ни на минуту не сомневаясь в том, что Он может совершить все, даже, казалось бы, невозможное! Это не громкие слова, это правда, потому, что Бог совершил в моей жизни невозможное. Я не думала, что смогу когда-нибудь подняться, но Господь усмотрел все, даже до мелочей в моей дальнейшей жизни. И я никогда не устану свидетельствовать о Боге, потому, что это мой личный опыт. В моей жизни все изменилось настолько, что иначе, как чудом, это не назовешь.
Мой муж сейчас также стал активным членом Церкви, хотя до этого был "воинствующим атеистом". Он принял крещение после Евангельской программы, мы молились об этом всей Церковью. Когда я принесла домой приглашение, он прочитал его и вдруг сказал, что хочет пойти на программу. Ну разве это не чудо? Раньше он бы просто отбросил или даже разорвал это приглашение. Вот как Господь побуждает людей и изменяет их сердца. Муж до этого курил и пил, хотя алкоголиком не был, но мог иногда и помногу выпивать. После этого он полностью бросил пить и курить. Отношения в нашей я в семье очень изменились к лучшему, я вполне довольна своей жизнью и благодарю за это Бога.
А еще я кое-что пишу «в стол». Иногда возникает большое желание изложить на бумаге свои мысли, чувства, собственный опыт и знания. То, что может помочь кому-то обрести и поддерживать трезвость. На листах или в брошюрах я распечатываю это и раздаю тем людям, которые нуждаются в этой информации. Те, кто лечатся в наркологии, и заинтересовываются ими, увозят их с собой.
Лариса Марченко – мой псевдоним, но все, о чем написано в этой книге – это обо мне. Это моя «отдушина», где-то моя боль, где-то моя радость, где-то удовлетворение от того, что кому-то эта «писанина» помогла стать трезвым и оставаться им. И я молю Бога о том, чтобы таких людей становилось как можно больше.
С любовью Лариса Марченко.
В моей жизни всё переменилось.
Меня зовут Таня, я алкоголичка, трезвая почти два с половиной года. Мне 35 лет, имею дочь, которой скоро исполнится 17 лет.
Я выпила свою первую рюмку в 15 лет, и она предопределила мое будущее. Когда я начинаю размышлять о том, почему стала алкоголичкой, я всегда мысленно возвращаюсь в свое детство. Мне кажется, что с детства, а именно с отношения ко мне окружающих, сформировался мой характер, а впоследствии развился мой алкоголизм.
Когда я училась в 3-м классе, меня сильно унизила учительница перед одноклассниками и их родителями. Она сказала, что я самая плохая девочка с самым плохим характером и поведением, и в угоду ей, все дети это подтвердили. Меня это сломало, я стала замкнутой и закомплексованной. Я уже не могла учиться с удовольствием, как раньше, и ходила в школу, как на каторгу.
Мы жили в пригородном поселке, школа была небольшой, и вся школа, даже младшие классы, стали меня унижать и поддергивать.
Я начала бояться людей, и чем дальше, тем мне становилось хуже. И даже, когда другие люди говорили, что я красивая и умная, я уже никому не верила. Дружбы с мальчиками у меня тоже не получалось, мне казалось, что меня все обманывают. И только тогда, когда попробовала однажды спиртное, я почувствовала себя свободной от своих комплексов. Теперь уже без спиртного я не могла пойти никуда – ни в кино, ни на дискотеку, ни на свидание.
После 8-го класса я поступила в училище культуры, так как с детства очень любила музыку и училась в музыкальной школе по классу фортепиано. А через 5 дней после моего поступления в училище погиб мой отец. С того момента в моей жизни начался сплошной кошмар. Училась я в городе и жила на квартире с девочками, которые учились со мной и были старше меня. Они выпивали и курили, и я, конечно же, начала это делать вместе с ними. Однажды к нам в гости пришли парни, знакомые девочек, мы стали выпивать. И в этот момент пришла классная руководительница, мы испугались и не открыли ей. Я не знаю, откуда она узнала об этой выпивке. В нашем училище с этим было очень строго и меня отчислили. Я вернулась домой, к маме.
И тут я как с «цепи сорвалась». Стала вести нехороший образ жизни, появилась соответствующая компания, я стала не только выпивать, но и пробовать наркотики. Теперь я понимаю, как тяжело было моей маме после недавней потери мужа смотреть на такое поведение своей дочери. Она очень ругала и упрекала меня, но в то время, под влиянием моей компании, слушать родителей было «не модно». По утрам, после пьянки, мне было стыдно, но все продолжалось по-прежнему.
Я познакомилась с городским парнем, он мне очень нравился, и казалось, что лучше его нет. Он приезжал ко мне каждый день, привозил вино или какие-то таблетки. Скоро мы поженились и я, несмотря на свои прежние привычки, решила относиться к семье серьезно. Я вспоминала, как моя мама заботилась об отце, о нас, детях, управлялась с делами по дому. И мне хотелось, чтобы и у меня была такая же хорошая семья, и я старалась. Мама купила нам дом в городе и все необходимое для жизни, она была рада, что я изменилась. У меня также были хорошие планы и надежды на будущее. Вскоре родилась дочь.
Муж говорил, что любит нас, но я чувствовала, что у него две жизни: одна дома, другая – на улице. Очень скоро он начал мне врать, перестал работать, из дома стали пропадать деньги, вещи, золото. Он начал изменять мне прямо на глазах, я несколько раз заставала его с другими женщинами. С каждым днем мне становилось все тяжелей и тяжелей. В стране началась перестройка, ребенок был маленький, работу я найти не могла, ко всему прочему, тяжело заболела и скоропостижно умерла моя мама. Непосильный груз упал на мои плечи, а мне тогда было всего 20 лет. Муж пил, нигде не работал, я его, естественно, ругала и упрекала. Он за это стал бить меня смертным боем, унижал ни за что ни про что и обзывал перед людьми, как хотел. Но я пыталась что-то изменить, хотела найти надомную работу. По соседству с нами жила одна семья, у них был телефон, и я заходила к ним звонить в поисках работы по объявлениям. И когда ни зайду – у них всегда весело, компания, молодые люди, которые постоянно делали мне комплименты. И я все чаще стала заходить туда. Там я была уверенна в себе, по сравнению с ними, я чувствовала себя королевой. На самом деле, все они были алкоголиками, – их лица, одежда, дом, – всё говорило об этом. Но тогда я еще не понимала этого, мне было просто легко с ними общаться. Меня там никто не унижал, не оскорблял, наоборот, мне были рады, приглашали за стол, угощали. И я стала понемногу с ними выпивать, а муж, несмотря на то, что сам пил постоянно, стал замечать, что я выпиваю, и ему это сильно не понравилось. Он начал еще больше издеваться надо мной, а я начала еще больше пить. Мы с ним много раз расходились и сходились. Он пил сам по себе, начал колоться. А я пила сама по себе и стала постепенно спиваться. Дочь была почти все время у его мамы, росла, а я, практически, не знала как. В моменты прозрения я забирала ее к себе, но это случалось все реже. Страшно теперь подумать, – я тогда совсем не заботилась о ней, ребенок рос при живых родителях, но без них. Она меня возненавидела и я не виню ее за это.
Я начала регулярно уходить в запои, – на одну неделю раз в месяц, а потом запои стали всё чаще и длиннее. Все шло ко дну. Сколько я потеряла работ, сколько было долгов, обрезали в доме газ. Я стала выносить из дому вещи. После запоев были ужасные «отходняки» – боль, страхи, кошмары. Но тяжелее всего было морально, так как я осознавала, что я уже - «всё», но старалась еще как-то держаться.
Все ужасы, которые происходили со мной, пересказать невозможно. Дважды побывала в наркодиспансере под капельницами, после этого первый раз не пила 6 месяцев, во второй 3 дня. Я стала ходить по «бомжатникам», – меня тянуло в такие места. Надо мной там тоже, оказывается, издевались, но я многое не помню. И мой дом постепенно превращался в то же. С каждым запоем со мной происходили все более ужасные вещи. Но самое ужасное то, что трезветь я не хотела, я боялась трезветь. Протрезветь и увидеть, в каком ужасном положении я нахожусь? Это было выше моих сил. Во всех сферах жизни был полный развал. Душа моя плакала, она кричала о помощи, но никто не мог мне помочь. Меня никто уже не понимал, все от меня отвернулись. Сначала мне помогали, родственники искали меня, забирали с «блат-хат», беседовали, уговаривали, устраивали на лечение. Это продолжалось довольно длительное время, но, в конце концов, они устали и оставили меня потому, что уже не верили мне и смотрели как на «конченую». Я не знала, что мне делать, я хотела умереть, и сказала себе, что буду пить, пока не умру. Я начала пить в одиночку, плакать и жалеть себя. Алкоголь загнал меня в угол. Я напивалась до такой степени, чтобы не помнить себя, и ненавидела себя за то, что делаю.
Во время запоев я находила себе мужчин, таких же, как и я, и жила с ними некоторое время. А потом, трезвея, с трудом избавлялась от них. Это было очень низко. Алкоголь уничтожил мою жизнь, мою честь. Он не дал мне выучиться, разбил мою семью, он отобрал у меня самое ценное – материнство. Я не смогла реализовать себя как настоящая мать, и моя дочь меня отвергла. Алкоголь отнял у меня любовь, уважение и доверие моих родных и близких. Алкоголь украл у меня настоящих друзей. Он опустошил мой дом и чуть не забрал мою жизнь.
Мне казалось, что все это делаю не я. Меня тогда было две: одна трезвая, другая – пьяная. Многие тогда мне говорили: «Таня, что с тобой? Ведь ты не такая!» Да я и сама это знала. По натуре я человек добрый, я практически ни на кого не обижалась, мне всегда всех жаль. Я люблю справедливость. Я люблю, чтобы у меня в доме был порядок, люблю убирать, вязать, люблю и умею хорошо готовить. В периоды трезвости, устраиваясь на работу, всегда старалась делать свое дело добросовестно. Я люблю свою девочку, люблю своих родных. Я ненавижу разврат, но когда начинала пить, – все это становилось наоборот. Хотя я и хотела умереть тогда из-за безысходности, но в душе всегда теплилась маленькая надежда, – а вдруг произойдет чудо и в моей жизни все изменится? Однажды утром мне нужно было куда-то идти, чтобы найти выпить, но я уже просто не могла. Я не хотела никуда идти. В то время я уже пить не хотела, но пила. Я хотела умереть, но не умирала. Все меня бросили, и мне было так тяжело! Я начала молиться. Я кричала и говорила: «Боже, помоги мне!»
После этого прошло некоторое время, и я узнала, что в нашем городе есть группа «Анонимные Алкоголики», которая проводит свои собрания в здании одной из церковных общин. Членом этой церкви была моя тетя, мамина сестра, которая, оказывается, уже давно молилась за меня, она же и сказала мне об этой группе. И я начала одновременно посещать и группу АА и церковь. Мне было интересно принимать участие в собраниях АА, слушать рассказы алкоголиков и рассказывать о себе. Там я нашла тех людей, которые смогли меня понять, принять и не осудить. Я также ходила в церковь, слушала проповеди и читала духовную литературу. Все это было очень близко мне. Но, периодически я все равно запивала, и мои запои становились еще ужасней. После этого мне было стыдно приходить в церковь, мне казалось, что все всё знают и осуждают меня. И я полностью потеряла веру в то, что когда-нибудь смогу бросить пить, я видела, что мне ничего не помогает. Я то ходила в церковь и на группу, то запивала.
И вот, в наш город приехал известный проповедник с евангельской программой. Не знаю, откуда у меня взялись силы пойти туда. Сейчас я благодарю Господа за эту программу. Раньше я много слышала и читала о любви Бога к человеку. Знала, что Иисус умер за грешников, хотела и старалась исполнять то, что требует от нас Бог, но все равно срывалась. Я не могла понять, почему же мне Бог не помогает? Но теперь я понимаю, почему. Я не верила, что Бог может сделать для меня чудо. Но, благодаря евангельской программе, я искренне, всем сердцем поверила, что Иисус умер и за меня тоже. Я доверила Ему свою жизнь и все, что у меня осталось, а главное, свое сердце и волю Ему, Господу моей жизни и Спасителю моему, Иисусу Христу. И по сегодняшний день я не разочаровалась и верю, что никогда не разочаруюсь.
Сейчас в моей жизни все переменилось. Господь восстанавливает мою жизнь, Он подарил мне трезвость и хранит ее. Господь вернул мне мою дочь, ее доверие ко мне. Господь дал мне возможность поехать за границу и заработать там деньги, чтобы выплатить долги, а они были очень большие. Сейчас я делаю в своем доме капитальный ремонт.
За эти два года изменились мои взгляды на жизнь, я учусь доверять людям, строить с ними новые отношения. Я научилась радоваться жизни, ведь она у меня только началась. Господь подарил мне новых друзей, вернул доверие ко мне моих родных и близких. Господь освободил меня от комплекса неполноценности и сейчас я уверенно себя чувствую. Я благодарна Господу за то, что Он нашел меня в этом мире, что Он жив и что Он всегда рядом. Он показал и каждый день показывает и доказывает свою бесконечную любовь, милость и заботу обо мне и о моей дочери. Благодарю Тебя, Господи, за все, что я имею, и прошу, – помоги еще многим зависимым от алкоголя и наркотиков людям.
Я очень хочу написать здесь Псалом 29, который я знаю наизусть, и готова без устали повторять его. Читайте его те, кому нужна помощь, и Господь, по великой милости Своей даст и вам, так же, как дал и мне, исцеление: «Превознесу Тебя, Господи, что ты поднял меня и не дал моим врагам восторжествовать надо мною. Господи, Боже мой! Я воззвала к тебе и ты исцелил меня. Господи, Ты вывел из ада душу мою и оживил меня, чтобы я не сошла в могилу. Пойте Господу, святые Его, славьте память святыни Его, ибо на мгновение гнев Его, на всю жизнь благоволение Его; вечером водворяется плач, а наутро радость. И я говорила в благоденствии моём: «Не поколеблюсь вовек». По благоволению Твоему, Господи, Ты укрепил гору мою, но ты сокрыл лицо Твоё и я смутилась. Тогда к тебе, Господи, взывала я, и Господа умоляла: «Что пользы в крови моей, когда я сойду в могилу? Будет ли прах славить тебя, будет ли возвещать истину твою? Услышь, Господи, и помилуй меня; Господи, будь мне помощником». И Ты обратил сетование моё в ликование, снял с меня вретище и препоясал меня веселием, да славит Тебя душа моя и да не умолкает. Господи, Боже мой! Буду славить Тебя вечно». АМИНЬ! Благодарю Господа и всех вас, за то, что прочитали это мое письмо, и надеюсь, что кому-то, как и мне, удастся прийти к Господу и стать трезвым. Я буду молиться за всех вас.
Таня.
Я трезвая, благодаря Богу и людям.
Меня зовут Вера, мне 54 года, я имею двух взрослых сыновей.
У меня есть зависимость от алкоголя, но уже три года, как я трезвая.
В течение многих сознательных лет я очень боялась стать алкоголичкой. А как говорит пословица: «Кто чего боится, то с ним и случится». Почему я боялась этого? Дело в том, что я – воспитанница детского дома и школы-интерната. Свою маму я узнала только когда мне было 10 лет. Она приехала в интернат и забрала меня на каникулы. Сначала было все хорошо, потом мы с ней пошли к ее брату в гости и они там выпили. По дороге обратно мама заставляла меня петь песни, но я стеснялась и не понимала, почему я должна идти и петь. Когда мы пришли домой, мама поругалась со своей мамой (моей бабушкой), потому, что была пьяная, схватила нож и стала резать себе живот. Я очень тогда испугалась и у меня с тех пор остался страх перед пьяными людьми. Именно поэтому я очень боялась стать алкоголичкой.
Но время шло. Я выросла и вышла замуж, родился сын. Но мой муж увлекался спиртным, и к тому же стал мне изменять и бить меня. В это время я начала выпивать «как все». Когда ребенку было 3 года, мы с мужем развелись. Тогда я работала на швейной фабрике, работу свою я очень любила и была на хорошем счету. Впоследствии мне дали от фабрики квартиру в новом доме. Я выпивала лишь по праздникам, –мой детский страх перед алкоголизмом поначалу удерживал меня от злоупотребления. Сыну исполнилось 9 лет, когда я познакомилась с будущим отцом моего второго сына, он был неплохим человеком, но тоже пил. Мы прожили с ним почти 10 лет, и редкий день, когда он был трезвый. На нервной почве я стала очень болеть и мы расстались.
С этого времени со своими подругами я стала частенько, даже без причины, выпивать. Часто у нас дома собирались друзья моего старшего сына, они выпивали, угощали и меня, и я не отказывалась. Я еще не подозревала, что потихоньку начинаю двигаться к алкоголизму. На улице я видела женщин-алкоголичек, мне было жалко их, но я думала тогда, что меня это никогда не коснется, – ведь я работаю и у меня двое детей. Но постепенно я начинала скатываться «к нижней ступеньке».
К 45-ти годам я уже была сложившейся алкоголичкой. Я жалела себя, искала какие-то причины, почему я пью. А у меня их было предостаточно. Одной из них было то, что мой младший сын стал наркоманом. Хотя люди мне говорили, что он колется, я не верила, несмотря на то, что из квартиры начали «уходить» вещи, ковры, посуда. Как выяснилось позднее, это была правда. Я могла взять чекушку и пить одна, плача и жалея себя, заливала свое горе водкой. Но проблемы от этого не уменьшались, а только увеличивались.
Я ушла с этой работы и перешла на другую. Когда пришла устраиваться, была с такого сильного похмелья, что думала, меня не возьмут. Меня взяли, но я стала пить все чаще и чаще. Я снова сменила работу, теперь уже я работала в кафе. Как говорится, «бросили рыбу в реку». Первое время держалась, но потом «пошла жара»… Ушла и оттуда. Сменила еще несколько работ. Пить стала почти каждый день.
Подружки, с которыми я раньше выпивала, видя, что я спиваюсь, стали потихоньку от меня отворачиваться. За квартиру шли долги, и мне пришлось продать свою 2-х комнатную благоустроенную и купить часть дома без удобств. По новому месту жительства у меня появилось много «друзей» алкоголиков.
В это время я пошла работать реализатором на рынок. Однажды я напилась в конце рабочего дня, и, забрав выручку, ушла домой. По дороге я встретила друга моего сына, которому отдала фартук вместе с выручкой и попросила спрятать у меня в доме, а сама пошла на день рождения знакомого продолжать пить. Когда утром я проснулась у себя дома, то обнаружила, что касса вместе с фартуком «ушла в неизвестном направлении». И тут приезжает мой хозяин за выручкой, а я с утра уже опохмелившаяся. А у него был мой паспорт, который он мне так и не вернул, – я не смогла выкупить его, т.к. выручка была немалая.
Подобных приключений в моей пьяной жизни было немало. Просыпаясь, каждое утро я говорила себе: «Всё, сегодня я не пью», но опять шла пить. Почти каждый день я пила, а во время запоев бывала часто бита своим старшим сыном, – и зубы летели, и ребра были переломаны. Но я все равно, когда была в состоянии, утром готовила завтрак и провожала его на работу. Младший сын в это время уже сидел в тюрьме.
Я была знакома с Таней, она приходила иногда к нам выпить. Мой старший сын тогда сошелся с девушкой Наташей, и в нашем доме часто бывали застолья. Но мне пить не давали, хотели сделать из меня трезвенницу, «заботясь» о моем здоровье. Меня это раздражало. Мне с похмелья было очень плохо, а мне не давали похмелиться. Я подозреваю, что они жалели не меня, а жалели для меня водки. В тот раз и Таня была у нас, она видела как мне тяжело, но тоже не могла уговорить их, чтобы меня опохмелили. И она придумала. Когда налили всем, она сделала вид, что проглотила, а на самом деле, набрала водку и принесла мне во рту. Я была в шоке. Никогда этого не забуду, как мы, алкоголики солидарны. Я тогда первый и последний раз в своей жизни пила водку со рта другого человека.
Как-то Таня у меня спрашивает: «Вера, ты хочешь бросить пить?» Я отвечаю: «Очень хочу». А она тогда уже ходила на группу «Анонимные Алкоголики» и в Церковь на богослужения. В нашем городе проходила евангельская программа, и Таня позвала меня на эту программу. Программа шла две недели, и я стала ходить, не пропустив ни одного дня. Я почти ничего не понимала, но ходила и все эти дни была трезвая. После окончания программы я решила принять крещение и стала членом церкви. Почти 4 месяца я не пила. За это время я оформила пенсию, сделала паспорт. Таня привела меня на группу АА, познакомила с Ларисой и я стала ходить также и на группу.
Я сначала слушала все с интересом, а потом думаю: «Какая я алкоголичка? Ведь я не пью уже». Но не тут-то было. Когда у меня родился внук, я попробовала выпить 50 грамм и ушла в запой на целую неделю. За день до этого я получила пенсию, спрятала, но когда была в запое, ее кто-то украл, потому, что в дом приходили разные алкоголики.
Когда отошла после запоя, опять стала ходить в церковь и на группу АА. Но дома у меня сложилась такая обстановка с моим сыном, невесткой и моим братом, который вышел из тюрьмы, что я могла не выдержать и снова сорваться. Лариса предложила мне пожить у нее, я согласилась и жила у них в семье более полугода, и во многом благодаря этому, я и продержалась целый год трезвой. Но у меня еще не было полного понимания болезни алкоголизм. В течение этого года трезвости я как-то раз выпила бутылку пива, но продолжения не было.
Через время знакомые угостили меня дорогим коньяком под хорошую закуску, и снова после этого я не запила. И на этом основании на группе АА я говорила, что ухожу в запой только от самогонки, но не от коньяка и не от пива. Как я заблуждалась! Сатана снова подсунул мне случай, когда те же люди угостили меня коньяком. И всё, я не помню ничего, – как я приехала домой и что было дальше. Я пила 11 дней, но я их не помню вообще: где я была, что делала, – мне потом обо всем рассказывали люди. В какой-то момент я «очнулась» и почувствовала, что не остановлюсь самостоятельно.
Ко мне домой пришли наши сестры из Церкви, они думали, что я заболела или сын побил, и увидели меня в таком состоянии. Меня забрала к себе ночевать одна из сестер. Утром я стала ее обманывать, чтобы выйти из квартиры и опохмелиться, и это мне удалось, (у меня в носке были спрятаны деньги). Потом я расплакалась и извинялась перед ней и попросила, чтобы меня отвезли в наркологическую больницу.
До этого я в наркологии никогда не лежала, и думала, что капельницы быстро и безболезненно выведут меня из запоя. О, как я ошибалась! Я тяжко мучилась еще несколько суток, несмотря на капельницы. Мне было так тяжело, что даже возникла мысль выброситься из окна. Была зима, думаю, выпрыгну, упаду на снег и ничего мне не будет. Из палаты нас никуда не выпускали, даже на коридор, все удобства были в палате. Но я благодарю Бога за то, что Он допустил мне эти испытания. Я узнала и увидела то, чего я никогда не узнала бы, не побывав там. Это очень хороший урок и наука для всех алкоголиков, это приносит большую пользу, но человек это понимает не сразу.
К нам в палату привезли тяжело больную женщину, мне жалко было смотреть на ее страдания. Она была намного моложе меня, но уже была серьезной алкоголичкой, и на похмелье что-то выпила и сожгла пищевод. Я ухаживала за ней, а она называла меня «мамулей». Через неделю она умерла. Я столкнулась со смертью человека, чего ранее не испытала, видела страдания других женщин-алкоголичек, видела, что делает «белочка» с человеком. Это мне послужило хорошим уроком.
После больницы я к себе домой не вернулась. Я боялась снова сорваться, ситуация там не улучшилась, но наоборот, еще более ухудшилась. Лариса и ее муж Валера снова поддержали меня, я жила в их семье, пока Бог усмотрел мне жилье, сейчас я живу при нашем молитвенном доме. Я благодарю Бога за то, что сейчас я и не думаю о выпивке. Хотя в жизни бывают всякие ситуации. Я советую всем зависимым от алкоголя людям, приходить на группу АА, искать Бога, взывать к Нему, и будете спасены. Сейчас я живу и радуюсь жизни. Благословен наш Господь! Аминь! Вера.
ПАМЯТЬ
В память о моей родной сестренке, за поминальным столом я не пил горькую со слезами пополам. Я не валялся в пьяной истерике. Я молился, для себя читая молитву о душевном покое, а собравшимся на поминки – молитвы моей конфессии. У меня было большое горе, впервые за мои два года и восемь месяцев трезвости. Прошло время, когда мне было хорошо и я был нужен группе АА. Настало время, когда мне плохо и группа нужна мне.
Пережить это большое горе трезвым мне помог Третий Шаг нашей Программы, сделанный мною год назад на малой группе, помогли собрания групп АА. Я не стеснялся высказывать все, о чем тогда болела душа. Я уже привык, я знал, что меня там поймут, поддержат. Я вырвался из монотонного круга работы, забот, усталости, тяжелых мыслей, как навьюченный тяжелым грузом верблюд, и приходил в оазис АА напиться живой воды и отдохнуть телом и душой.
Теперь я ходил по городу моей студенческой юности, и память выдавала все новые эпизоды моей прошлой жизни. Здесь я начал пить, здесь началось и мое алкогольное безумие. «Ничто на земле не проходит бесследно…» Здесь я приобрел специальность инженера-математика, изучал азы вычислительной техники, но нет такого компьютера, который превзошел бы память человека. Есть Сила, более могущественная, чем я, которая посадила мне на плечи такой уникальный компьютер, и который я использовал не по назначению – лишь вычислить, как купить более дешевого спиртного, чтобы осталось на плавленые сырки и сигареты. Память бывает доброй и злой.
Со злопамятностью мне теперь не нравится жить, мне это не комфортно, не красиво, она меня уничтожает, она опасна для моей трезвости и жизни. Боже, избавь меня от злопамятности! Я не хочу с ней жить! Я знаю, что если о чем-то попрошу Бога, Он мне это дает. «Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам; ибо всякий просящий получает…» Мои предки верили этим словам. А я что, умнее своих предков? Лично мне не хочется думать, что я родом от наивных глупцов. Генетическая память – одна из причин моего прихода к вере.
У памяти есть однокоренные слова – памятка, памятник. А список людей, умерших от алкоголизма, и которых я хочу вспомнить, увы, только увеличивается. К памятнику на могиле собрата я возлагал цветы на годовщину его смерти. Мы познакомились на группе АА в первые дни моей трезвости, мы подружились, нас объединяла болезнь и наша духовная Программа. Спи спокойно, брат, у меня о тебе добрая память.
Провалы памяти у меня бывали часто, приходил домой на «автопилоте». В мегаполисе, опасном для человека без памяти, с оживленным транспортом, с зоной повышенной опасности метро, вернуться домой целым и невредимым трудно, если вообще возможно. Теперь я знаю, Кто меня вел. «Без меня не можете ничего…»
Последние тринадцать лет моей пьяной жизни пролетели одним угарным днем, не успел и оглянуться. Память услужливо подсовывает лишь какие-то обрывки жизни, никчемные лохмотья. Провал памяти был в моей последней пьянке.
Программа АА рекомендует помнить свою последнюю пьянку. Ха! А как я ее упомню? «Помню Ирка была и подруга при ней…» Количество пропитых дней примерно прикидывал по пустой таре, – около 12 литров «Nemiroff». Для меня и двух женщин это выходило дня на три-четыре. А утро сейчас или вечер? Не день, это точно. Белая горячка ходила где-то рядом, вокруг меня, ожидая удобного момента укусить меня мертвой хваткой. Мне и этого кошмара достаточно вспомнить. Назад не хочу!
И вот поезд уносит меня из города моей юности, где похоронены родные мне люди. Мимо городков и поселков, мимо Омска, Казани, где по первому моему звонку приходили к поезду собратья, мои друзья, чтобы поддержать меня в пути. «У меня еще есть адреса, по которым найду голоса…» Поезд мчит меня знакомым маршрутом, а память уже далеко впереди. Память уже в Москве, на А/Я 33.
Высшая Сила сделала мне прививку от боли, от тяжелых мыслей, от одиночества, – быть востребованным, быть полезным людям. Иммунитет укрепляется в Служении. Программа напоминает, что моя трезвость нужна только мне. А я думаю, может, не только мне? Моим близким, моим собратьям по АА, – зачем я им нужен пьяный? Я уже был пьяным много лет и кому от этого было хорошо? Дай мне Бог, жить трезво для себя и для других. Боже, да исполнится воля Твоя!
Виктор М. Москва.
МОЙ ПУТЬ
В семье, где я воспитывалась, верующих не было. Мои родные были людьми суеверными, боявшимися порчи и сглаза, плохих примет и снов. Были у них какие-то смутные идеи о загробной жизни, но серьезно никто об этом не думал. К вопросам веры было полное равнодушие. Над религиозными людьми смеялись, считая их не совсем нормальными или, чаще всего, лицемерами. Исключение составляла моя бабушка. Она воспитывалась в дореволюционной крестьянской семье, училась в церковно-приходской школе. Она не только помнила уроки Закона Божьего, но и читала духовную литературу. Бог оставался у нее в душе. Она часто обращалась к Нему, хотя шепотом и своими словами. Она всегда надеялась и полагалась на Него, была очень совестливой, скромной и сострадательной. Но в семье бабушка никогда не была авторитетом. Мои родители-алкоголики вовсю использовали ее, остальные члены семьи ругали ее за это и третировали. Но я была обязана бабушке жизнью, и, слава Богу, я понимала это и тянулась к ней. В очень важный промежуток жизни она заменила мне мать и занималась моим воспитанием. Стараясь привить мне представление о Боге, она говорила мне о Нем, поскольку сама о Нем думала. А моя душа, как я себя помню, всегда стремилась к таинственному и лежащему за пределами обыденности. Когда мне было пять лет, моих родителей лишили родительских прав и меня взяла на воспитание тетя, которую я вскоре стала звать мамой. К новой семье я быстро привязалась, но никогда не чувствовала себя в ней полностью родной. Мне сознательно не давали забыть, чей я ребенок. Совершенно из благих намерений старались возбудить во мне отвращение к моим кровным родителям и таким образом выработать у меня иммунитет к алкоголизму. В возрасте около шести лет у меня сформировалась детская вера в Бога, основанная на потребности в безусловной любви и защите от душевной боли. У меня было чувство, что Бог постоянно следит за мной, знает о чем я думаю, и я всегда могу обратиться к Нему за помощью и поддержкой. В это же время у меня появились мучительные ночные страхи, от которых никто не мог меня избавить, кроме Бога, к которому я обращалась. Я никогда никому не рассказывала о своих отношениях с Богом, потому что боялась насмешек. Когда я пошла в школу, я уже прилично умела читать. Школа быстро опротивела мне, но школьные учебники я прочитывала от корки до корки сразу, как только получала в конце учебного года.
Теперь у меня появилась новая вера – в знания. Бог был просто не нужен. Я уже считала, что религия всегда мешала людям на пути прогресса, служила темным силам, стремящимся похоронить мир во мраке невежества. Я считала себя убежденной атеисткой, но, тем не менее, вид звездного неба или красивых пейзажей вызывал во мне трепет и благоговение. Всех живых существ я считала чудом. Никогда, на самом деле, я не ставила человека на место Бога. Почему-то я все больше, все острее и болезненнее чувствовала свое духовное одиночество, оторванность от реального мира и от других людей. К моменту окончания школы я окончательно потеряла всякие ориентиры в жизни, постоянно находясь в состоянии стресса, страха перед жизнью и людьми. Я была полна отвращения к жизни и к себе, иногда мне хотелось умереть. Тут, как нельзя кстати, пришелся алкоголь, который я попробовала где-то около восемнадцати лет и сразу почувствовала необходимость в нем. Мои попытки найти свое место в жизни были неудачными. Любая работа казалась мне скучной и бессмысленной, нигде я не находила контакта с людьми. Я была вялой, пассивной, плохо работала, постоянно получала взыскания, что еще больше ожесточало меня, заставляло замыкаться и прибегать к помощи алкоголя. Однажды в невменяемом состоянии я пыталась выпрыгнуть из окна пятого этажа. Меня остановили, – это был первый случай, когда родственники столкнулись с моей болезнью. Но мне продолжали наливать спиртное за общим столом, не понимая угрожающие симптомы. Еще больше я пила тайком, успешно скрывая это до поры. Я поступила в университет, надеясь, что знания помогут мне решить мои проблемы. В то же время бурными темпами развивалось мое пьянство, дальнейшее разочарование в себе, в своих идеалах, в жизни и людях. Я полностью потеряла контроль над своей жизнью. Участившиеся скандалы привели к моему уходу из семьи и я стала жить одна. В это время у меня начали появляться мистические настроения, от отчаяния я стала обращаться к неведомым силам с мольбой о помощи. Я обращалась к врачам, они прописывали психотропные препараты, от которых я тупела, но мне не становилось легче. Однажды, после бурной ссоры с родственниками я проглотила вместе с алкоголем горсть этих таблеток и оказалась в реанимации. Но и после этого я не признала себя алкоголиком и продолжала попытки контролировать свое питье.
Когда мне было 25 лет, Бог наконец послал человека, приведшего меня в АА. Данное событие нельзя расценивать иначе, как вмешательство Высшей Силы. Тем более, что подруга, которая привела меня в АА, не была алкоголиком и узнала о Программе случайно. Она же привела меня в Церковь. Я приняла это без сопротивления и легко, как будто всю жизнь верила в Иисуса Христа. Сообщество АА приняло меня и я, казалось, наконец вступила на путь спасения. Но… я не желала совершенно отказаться от алкоголя. Тем более, что в то время были часты эпизоды питья, хоть и чрезмерного, но без ужасных последствий и даже остановленного вовремя. Я не признавала, что алкоголизм – моя самая большая проблема. Я думала, что избавившись от одиночества, я постепенно налажу свою жизнь. Ходя в АА, я тайком выпивала и не видела (совершенно честно) в этом ничего предосудительного. На группе я встретила такого же одинокого человека, с которым мы решили соединить свои жизни. Вскоре АА было забыто. Период эйфории с моим новым спутником жизни длился недолго, вскоре мы стали пить вместе. Подруга отшатнулась от меня, как и вся родня. Мой муж был человеком верующим и мы иногда ходили в церковь и читали духовную литературу. Однако, христианское вероучение соединялось у него со всякими оккультными представлениями, – о реинкарнации, спиритизме, картах таро и т.д. Под воздействием многолетнего алкоголизма у него развивалась душевная болезнь, включающая в себя совершенно несовместимые вещи. Я попала в глухую созависимость, и принимала почти безоговорочно все взгляды своего мужа, даже самые бредовые. Так мы мыкались и бились почти три года, между запоями лихорадочно строя свою жизнь, латая дыры. В пьянстве мы потеряли нашего единственного ребенка, которого оба хотели. В нашем доме наша семья была известна особо: когда мы пили, к нам на "халяву" слетались, а потом бесследно исчезали совершенно незнакомые люди. Напиваясь, мы вместе философствовали, обсуждали космологические гипотезы и загадки потустороннего мира, чувствуя при этом необычайное "духовное" единение. В конце третьего года совместной жизни Бог забрал моего мужа из этой жизни. Я оказалась совершенно одна на развалинах нашего дома в страшном кошмаре, который не снился мне никогда. Под угрозой физической смерти я снова пошла в АА. Там я избавилась от одиночества, но отношения с Высшей Силой были у меня ужасно запутаны. В моей голове долго продолжал существовать привычный бред об устройстве Вселенной. Но самое главное, нетронутыми остались мое своеволие и моя "самость". Это чрезвычайно затруднило для меня первые шаги в Программе. Продержавшись на страхе полгода, я сорвалась, и дальше срывы покатились, как по маслу. Зацепиться мне было не за что, потому, что и Первый шаг я не сделала честно из-за той же гордыни. В поисках помощи я обратилась в духовно-ориентированную лечебную программу. Однако там мое своеволие вдруг чрезвычайно обострилось. Сильнейший протест вызывали и требования дисциплины, и "навязывание" веры в Бога. Моя болезнь ожесточенно сопротивлялась.
Оставив по этим причинам программу, я снова билась в попытках справиться со своей болезнью самостоятельно. Сопротивление не прекращалось, было несколько больших "камней преткновения", мешавших мне прийти к Богу. Основным из них было мое представление о том, что взаимоотношения человека и Бога были похожи на отношения слуги или раба с господином. Образ Бога в моем понимании был похож на образ восточного деспота, который жаждет поклонения и превознесения своих достоинств, жертв от своих подданных, нетерпим к малейшей критике и безжалостен к неверным. А мне хотелось взаимоотношений с Богом на основе доверия, а не из страха. Не все в Шагах я понимала, и не все мне нравилось. Например, мне казалось, что «препоручить свою жизнь и волю Богу» – есть не что иное как мой глубинный паразитизм, свойственный мне по жизни. Я привыкла "препоручать" свои проблемы близким и друзьям, которые брали их на себя, сочувствуя моей слабости. А, как зрелая личность, я должна сама решать свои проблемы и ни на кого не надеяться. Проанализировав в Четвертом шаге свой жизненный путь, я отчетливо увидела, что с детских лет во мне развивался тяжелый душевный недуг, приведший меня к краю пропасти. Но теперь я не ропщу на это, я вижу духовный смысл моей болезни, – это путь, который только и мог привести меня к Богу. Только Любовь нужна мне по-настоящему, без нее вся жизнь, все достижения не имеют никакого смысла. А она может исходить только от Бога. Только Любовь и Вера могут противостоять во мне злу и страху. Я прошу у Бога, чтобы Он научил меня любить людей такими, какие они есть, а не какими я хочу их видеть. Я начинаю верить, что Бог – источник бесконечной Любви. Он примет меня такой, какая я есть, со всеми моими грехами и слабостями, сомнениями и колебаниями, маловерием и гордыней. Он поведет меня по пути выздоровления. Я перестала Его бояться.
Я хожу на группу АА и продолжаю упорно работать над собой по Программе, трезвая полтора года. Я чувствую присутствие Бога в своей жизни и верю, что, в конце концов, обрету тот душевный покой и умиротворенность, о которых мечтала всю свою жизнь.
Надежда.