Генри Клауд, Джон Таусенд Брак. Где проходит граница?

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 41 42 43 44 45 46 47 48 49

Установление границ, мешающих духовному росту

Вики любила Колтона, но у него был очень тяжелый характер. Когда все шло нормально, он был добрым и любящим мужем и отцом. Но как только случались неприятности на работе или возникали трения с женой, он начинал набрасываться на своих домашних. Семья лишалась покоя, ничьи чувства не щадились.

Во время таких вспышек ярости с Колтоном невозможно было вообще ни о чем разговаривать. Да Вики и не особенно старалась. Ведь, несмотря на это, у него было так много положительных качеств. Поэтому ей не хотелось заводить разговор на эту тему в те моменты, когда в семье все было замечательно. Она не хотела начинать борьбу, когда в этом не было необходимости, хотя и знала, что сама по себе ситуация не улучшится.

В конце концов, подруга посоветовала ей: «Ты лучше установи границы сейчас, пока не стало совсем плохо». Вики не совсем понимала, что подруга имеет в виду, но решила все-таки ввести некоторые ограничения.

Результат вполне соответствовал поговорке: «Слышит звон, да не знает, где он». Вечером Колтон пришел домой с работы, где в дверях его уже ждала Вики с заготовленным ультиматумом. Не дав ему войти в дом и даже не поздоровавшись с ним, она выпалила: «Я уже достаточно натерпелась из-за твоего вспыльчивого характера. Твое поведение обижает меня и детей. Если ты еще хоть раз станешь кричать на нас, мы переедем к моей маме. Так что решай».

Колтон был ошеломлен. Он, в общем-то, не отрицал, что был подвержен непредсказуемым приступам ярости, из-за которых Вики вынуждена была забирать детей и несколько ночей проводить у мамы. Последовавшие за решительным поведением Вики недели никак нельзя было назвать ровным и спокойным временем. Колтон ходил расстроенный. Граница, проведенная Вики, казалась ему чересчур внезапной и слишком агрессивной. У него было ощущение, что ему без предупреждения нанесли удар в самое уязвимое место.

Дети были совершенно сбиты с толку, им приходилось делить свою любовь между обоими родителями. Потребовалось очень много времени — гораздо больше, чем могло показаться на первый взгляд, прежде чем Вики и Колтон во всем наконец разобрались и их отношения наладились.

У Вики были благие намерения, но она до конца не поняла, где должны проходить границы ее брака. Без всякой подготовительной работы она произвольно продиктовала Колтону свои правила. Она не дала ему возможности почувствовать свою любовь и тревогу — одну лишь ярость. И он сделал то, что делает большинство из нас, когда вместо любви получает от близких гнев: тоже разгневался. Вот так и происходит распад семьи.

Но что еще важнее, Вики не поняла, что границы и ультиматум — это не одно и то же. Установление границ — долгий, сложный процесс, включающий не просто введение каких-то ограничений. Для духовного и эмоционального роста нам требуется наличие различных по сложности ситуаций. Чтобы мы созрели, нужно немало. Сам Бог в разных ситуациях очень много делает для того, чтобы мы вырастали. Он знает наши слабости, Он знает, сколько времени, терпения и усилий нам потребуется, чтобы произошли перемены. Как было бы легко, если бы Он просто установил определенные правила и сказал нам: «Выполняйте, а не то будет плохо!» На самом деле Он идет к нам более длинным и трудным путем: «Тогда придите, и рассудим, говорит Господь» (Ис. 1:18), имея дело с нашей греховностью и несерьезностью.

То же самое относится и к браку. Надо понять, как тяжело даются жене рост и перемены, особенно если с ней не считаются или если она потеряла контроль над собой. Подарите ей ту благодать, в которой и сами нуждаетесь в процессе созревания. Ниже приведены те понятия, без которых невозможно установление границ в браке. Привнесите их в свои отношения, и они будут сопровождать весь процесс вашего роста, не позволяя вам требовать от кого-то немедленных перемен. Границы служат процессу роста. Они существуют не для того, чтобы изменить кого-то или подстроить под себя.

Любовь

Любовь — самый важный элемент человеческих отношений. Она является прочной основой брака. Когда вы кого-то любите, вы все делаете для этого человека. Чтобы вы ни совершали и ни говорили, вы руководствуетесь любовью, а не желанием отомстить или наказать. Какие бы проблемы в вашем браке ни возникали, вашей первой реакцией будет желание сделать так, как лучше для супруга, даже если он сам не является любящим человеком. Некоторые супруги откликаются на любовь, как только она достигает их души. Другие не откликаются. В этих случаях любовь поможет вам уравновесить неотделимую от границ боль, сохраняя заботу о супруге.

Окружающие люди

Мы не только должны выступать от имени любви; нам еще необходимо получать заботу, поддержку и ободрение от Бога и окружающих людей, находящихся за пределами нашего брака. Мы нуждаемся в таком общении с людьми, которое наполнило бы нас изнутри, особенно если в нашей семье не все гладко. Ощущение чьей-то сопричастности помогает переживать неприятности, решать проблемы, выдерживать отчуждение супруга. Оно помогает легче восстановиться после того, как все силы отданы на борьбу с неприятностями. Нередко лишенный поддержки окружающих людей супруг вообще не способен установить границы или устанавливает крайне вызывающие границы, оказывающиеся результатом собственной внутренней пустоты и ограниченности.

Я знаю одного человека, у которого очень трудно складывались отношения с людьми за пределами своей семьи. Он был крайне замкнут. Как-то раз он решился высказать жене недовольство слишком неэкономной тратой денег. Неожиданно для самого себя он повысил голос, стал выкрикивать грубости, хотя вовсе не собирался вести себя так вызывающе. Ощущаемый им недостаток любви по отношению к себе заставил этого человека устанавливать необоснованно грубые границы, а такие границы почти всегда вызывают недовольство окружающих. Устанавливая их, вы вряд ли получите то, что хотите.

Признание своей доли вины

Практически не существует таких проблем в браке, в возникновении которых один супруг был бы виноват на сто процентов, а другой вообще не виноват. Смиренно возьмите на себя ответственность за то, что сделали вы, выразите сожаление, попросите прощения и переменитесь. Возможно, вы промолчали там, где надо было высказать свое мнение. Может быть, вы рассказали посторонним людям о своих проблемах с мужем, но так и не поговорили прямо и откровенно с ним самим. Признание вами доли своей вины поможет мужу (жене) не чувствовать себя порицаемым(ой) и униженным(ой).

Побуждение

Какой бы ни была возникшая между вами проблема, поспособствуйте наступлению перемен в супруге, прежде чем устанавливать для него какие-то рамки. С любовью и сочувствием уговорите его измениться. Например, вы можете сказать: «Твой вечно критикующий тон очень обижает меня и отдаляет от тебя. А я хочу стать ближе и роднее тебе. Постараешься сделать все от тебя зависящее, чтобы переменить свой тон?» Нередко муж после таких слов начинает мучиться и переживать за причиненную жене боль. Подобное побуждение может подействовать, и дело не надо будет доводить до последствий.

Предупреждение

Предупреждение — вот то, что проигнорировала Вики. Она сразу же перешла к установлению границ с Колтоном. Поэтому ему стало обидно, у него было ощущение, что на него напали из засады. Предупреждение помогло бы им обоим обрести то, что они хотели. Предупреждая, мы как бы сообщаем супругу две вещи: во-первых, мы ставим его в известность, что в скором времени может случиться что-то в высшей степени неприятное; во-вторых, мы говорим, что своим поведением он как раз и подтверждает, что что-то случится. Вики должна была сказать: «Если ты по-прежнему станешь приходить в ярость, я вынуждена буду в целях защиты держаться от тебя подальше». Дайте супругу возможность воспользоваться полученным предупреждением. Часто, зная о том, что впереди у нас еще есть возможность воспользоваться последствиями, мы легче берем ответственность за решение проблемы на себя.

Терпение

Бывает, мужу не хватает терпения и выдержанности, когда он сталкивается с безответственностью или командирским тоном жены. Как только проблема определена, он тут же требует мгновенных перемен в ее поведении. А если у нее это не получается, если она начинает вести себя еще хуже или вовсе отказывается расти над собой, он сразу же набрасывается на нее с критикой. Это происходит потому, что в течение длительного времени он молча страдал, и теперь ему кажется, что это и было достаточным проявлением терпимости с его стороны.

Но молчаливое страдание — это не терпение. Причина такого страдания — страх или желание избежать конфликта. Терпение — это совсем другое. Терпение позволяет происходящему иметь место, одновременно обеспечивая все необходимое для роста. Удостоверьтесь, что вы даете супругу достаточно времени для роста, демонстрируя при этом свою любовь и верность. Вспомните, как много времени понадобилось вам, чтобы измениться. Не забывайте, какое огромное терпение в отношении нас проявляет Бог: «Господь... долготерпит нас, не желая, чтобы кто погиб» (2 Пет. 3:9).

Последствие

Продемонстрировав любовь и поддержку, использовав побуждение и предупреждение, проявив терпение, вы можете переходить к последствиям. Последствия защищают вас, кроме того, помогая супругу столкнуться с той действительностью, к которой привели его поступки. Будьте настойчивы, но продолжайте относиться к супругу с любовью. Не доводите дело до последствий, если вами руководят злость, желание отомстить или наказать.

Пересмотр границ

Со временем в связи с тем, что супруг созревает и меняется, могут меняться и границы. Возможно, вашего супруга не следует вечно держать в каких-то рамках. Он начинает многое усваивать, и границы вашего брака сами постепенно передвигаются. Ведь они уже стали частью вас двоих, из внешних границы превратились во внутренние. Это показатель роста человеческой личности: внешнее становится частью того, что внутри вас.

Пересмотр границ может означать, что в связи с происходящими в жене изменениями вы снова душевно становитесь ей ближе. Или что у вас больше нет необходимости защищаться. Или вам больше не нужно контролировать все ее покупки. В семейной жизни старайтесь пользоваться как можно меньшим количеством правил. Чем больше люди растут, тем в меньшем количестве правил нуждаются.

Прощение

И, наконец, постоянно находитесь в процессе прощения. При этом не будьте пассивными. Простить означает отменить долг. Вы должны одновременно простить супруга и попросить у него прощения. То, чего вы пытаетесь добиться, устанавливая границы, может потерпеть крах, если вы не будете жить в прощении. Есть риск, что процесс роста вашего брака может быть сорван. Вот что может привести к срыву:

Обвинение
Осуждение
Постоянное перекладывание вины на другого
Злопамятность
Принятие всей ответственности за недостатки супруга на себя

Когда Бог хочет помочь нам вырасти, Он делает больше, чем просто устанавливает границы. Он использует Свои границы лишь как один из множества элементов, способствующих нашим внутренним переменам, нашей зрелости. Мы должны стать тем, кем Он призывает нас стать. Процесс роста труден; но его альтернатива — развод — гораздо хуже.

Но прежде чем мы поговорим о разводе, давайте вкратце остановимся на вопросе об ошибочном понимании такого понятия, как подчинение в браке.

Blog