Валявский А. С. Восьмеричный путь к счастью. Семья как путь в другие измерения. Возлюби себя
| Вид материала | Документы |
- «Мало знать, лишь умение делает нас могущественными», 1849.63kb.
- Русское самосознание: \"путь к себе\" или \"путь от себя\". Дискуссия, 448.59kb.
- Путь россии 2011 г. Владимир Шибаев путь россии, 3106.29kb.
- Вступление на путь крестный 3 глава, 2190.5kb.
- Классный час для старшеклассников: «семья ключ к счастью», 48.61kb.
- Вариант 18. Роль интеллигенции в истории России Содержание, 456.4kb.
- Некрасов Анатолий Брак умер… Да здравствует семья! Вступление, 1228kb.
- Некрасов Анатолий – Брак умер… Да здравствует семья! Вступление, 1227.82kb.
- Translated from, 1852.97kb.
- План: Стр, 819.01kb.
«ПРИКОЛЬНЫЕ»РОЛИ
Не отвечающий за свою жизнь всегда ищет повод, виноватых, занимается «спихотехникой». Спихивая свою вину на другого, человек постепенно входит в роль обвинителя, прокурора, преследователя, тирана. Постоянное обвинение себя доводит человека до проживания роли виновного, осужденного, недостойного, преследуемого, несчастного, жертвы.
Из жизни. Кто отвечает за мир в семье. Семейные разборки. Для кого ученик учится. Ответственность перед собой
— Ваш заказ?
— Как найти подход к учительнице? Все двоечники ходили пересдавать, всем поставили «уд», а именно мне - «неуд». Второй вопрос. Как не потерять друзей? И еще: что делать, чтобы папа с мамой не говорили дома о работе?
— Наверно, самое главное, чтобы говорили спокойнее.
Мама:
— Мы родители вспыльчивые, но отходчивые. Когда обсуждаем, ломаем копья. Хочется понимания. Особенно со стороны сына. Мы хоть и непоследовательные, но договариваемся. Папа более импульсивный, а меня они зовут училкой. Мы с мужем совладельцы предприятия. Срочные дела обсуждаем дома, к сожалению, на повышенных тонах. Как нам всем договориться?
В разговор вступает сын: ׳
— Вы ответьте на мои вопросы, и я пойду. С мамой потом поговорите.
— Сынок, наши вопросы связаны и вытекают друг из друга.
— Юноша, ваша мама глаголет истину. Не бойтесь, что родители разругаются, и они будут спокойнее, порассудительнее. Ваш страх подстегивает их. Ваша задача — не подливать масла в огонь, и они быстрее договорятся. Конечно, нездорово забывать про сына в разговорах о работе. В этом я с вами согласен, придется поставить им это на вид. Но это в следующий раз уже без вас. Про потерю друзей также поговорим в следующий раз, но без родителей. Главное, не бойтесь потерять друзей, чтобы не расставаться из страха потери. На примере родительских баталий научитесь замечать, как они все-таки договариваются! Если будете осуждать родителей, то непроизвольно начнете их копировать в худшем, а не в лучшем. Беседуя с друзьями, уточняйте их мнение и предлагайте свое в качестве дополнения. Перепишите плакатик «Будьте конструктивны! Будьте сердечны!» (см. с. 300 или на орорза-це). Обдумайте его, в следующий раз обсудим следствия. Возможно, с друзьями вы уже общаетесь, как родители друг с другом, а с учительницей, как с мамой. Поэтому училка придирается к вам сильнее, чем к другим. Ей хочется поскорее от вас избавиться.
— Почему?
— Ей тяжело работать со страхом перед вами.
— Это я ее очень боюсь, а не она меня.
— Согласен: ваш страх заставляет ее бояться вас.
— Как это?
— А вот так! Она такая же чувствительная натура, как и ваша мама, поэтому она чувствует, что вы чувствуете, но не умеет свои чувства отличать от ваших. Приняв ваш страх за свой, она трепещет.
— Я понял. Это для меня неожиданно: учительница меня боится.
— Еще как! Видите, как мамины вопросы смыкаются с вашими.
— Как быть?
— Научиться управлять своими чувствами, в том числе и страхом.
-Как?
— Отстроить параметры самоуправления*.
____
* Валявский А. С. Яковис А. С. Оздоравливающие учебные игры. - СПб.: ТЕССА, 2001. с. 32.
— Я их потренировал в ноябре с маминой подачи, а потом забросил.
— Придется возобновить.
— Давайте их сейчас измерим.
— Давайте... (измерения параметров опускаю).
— Давайте перемерим.
— Зачем?
— Я лучше могу!
— Верю, только новые измерения ничего не докажут, даже если станут лучше. Потому что требуется стабильность, а не единичный успех. Родители достали вас своими разборками, а вы их — своим бездействием: с ноября прошло 5 месяцев, а у вас — то густо, то пусто. Сами потренируйтесь, покажите пример, родители, глядишь, за вами потянутся, и ссоры затухнут. Скажите спасибо вашим лучшим тренерам за нашу встречу. Так они выражают свою любовь к вам. Самим некогда — ко мне ведут. Что вы будете делать, если родители перестанут вас заставлять учиться?
— Я бы тогда не учился!
— А что бы вы стали делать?
— Читал бы книги по истории.
— То есть если родители оставят вас в покое, вы успокоитесь.
-Да.
— Какой же историк из вас получится без высшего образования, то есть без культуры?
— Никакой. Необразованный. Пожалуй, придется учиться для себя.
— А тренироваться?
— Буду.
— Для кого?
— Для себя.
— С какой целью?
— Повторю ваши ключевые слова: легче, быстрее, меньше.
— Что означают эти слова? Какие мысли за ними скрываются?
— Чтобы было легче учиться, чтобы я быстрее учился и меньше уставал.
— Тогда останется куча времени на историю. И не придется мелочиться из-за минуты. Учиться будет легко, без напряжения. Вы даже не заметите, как окончите школу и поступите. «Соберитесь в кучку» для этих целей.
— Я встречей доволен. Пришел для мамы, а оказалось — для себя. Я многое понял. Я перестроюсь. Честное слово, буду учиться для себя. Не верите?
— Если бы не верил, вас не убеждал бы. Теперь вы тоже отвечаете за мир в семье.
ГЛАВНЫЕ ЖИЗНЕННЫЕ РОЛИ: ТИРАН, ЖЕРТВА, СЧАСТЛИВЕЦ
Тиран и жертва не могут жить друг без друга, оба несвободны, оба живут в страхе нападения: жертва боится преследователя, а тиран боится отпора со стороны жертвы. Два этих крайних сценария или их гремучая смесь управляют человеком до осознания: «Это — программы». У каждого есть право выбора: быть Дездемоной, на которую найдется свой грозный душитель Отелло, или быть бедным Отелло, уничтожающим самого себя в образе Дездемоны. Можно также выбрать роль счастливого хозяина своей счастливой жизни. Роль счастливого человека, счастливца — это тоже роль на сцепе жизни. И в этом смысле она не хуже и не лучше других ролей. Лично мне больше нравятся роли Ромео и Джульетты (только без такого печального конца). Роль счастливого человека — мой выбор. А ваш?
Выбирайте сами, а выбрав, не обвиняйте за этот выбор Никого. Помните: этот Никто — тоже вы. И Он тоже выбрал. Осознайте это. И живите так, как хотите. В этом и состоит взятие ответственности.
Возьмите на себя ответственность за смену роли. Сообщите об этом близкому человеку: «Дездемона ушла, пришла Джульетта». И будьте готовы услышать: «Я привык душить: отеллить... Где моя любимая Дездемона?» Определите для себя и своего партнера сроки разучивания новых ролей. Перестройка не всегда мгновенна даже при разученных ролях! Ваше терпение придаст силы и уверенность любимому Отелло для вхождения в роль Ромео. Подскажите ему текст, слова, жесты. Переучивайтесь сами! За столько лет терзание друг друга переходит в привычку.
— А если Отелло не захочет перестраиваться?
— Это его право. Главное, самой определиться. Разобраться в себе, найти и признать в себе соответствующую подсознательную программу, вынуждающую отеллить. После взятия этой программы под контроль Отелло, возможно, перестанет отеллить. А если не перестанет, то у вас опять есть выбор: либо смиренно терпеть этого любимого козла в огороде, либо отпустить его в другой огород. Пусть там канустку щиплет, а не здесь. Любой вариант хорош, если вы его выбрали сознательно, без обиды, злобы, агрессии. В противном случае на его месте появится новый заботник о капусте с неувядающим чувством вины за съеденное. Хозяйка огорода тоже найдет за что почувствовать себя виноватой.
Из жизни. Взаимная вина. Взаимные страхи. Взаимоотражение
— Любая трудность дома вызывает истерику. Орет благим матом. Ни за что ничего не переделывает. Отговорки разные: трудно, боюсь писать, ты проверь — потом перепишу. Начинает переписывать — появляются новые ошибки. Торопится, пропускает буквы в первом слоге. Я объясняю: вначале надо потерпеть, тогда легче потом будет. Не может себя заставить, особенно вначале, потом втягивается. Если надо кого-то обогнать, тогда — быстрее. Без соревнования еле ползет. Сегодня, например, пошли гулять на лыжах. На трассе — никого. Я должна ее уговаривать: «Ну побыстрее!» Был бы кто-то, побежала за ним обгонять.
— А маму обогнать слабо?
— Мама сама со страху умрет, отпустив ее.
— А как она в школе?
— В школе спокойно, может собраться. Бывает, не может рассказать.
— Какие были роды?
— Нормальные, родила без стимуляции с задержкой на неделю. Показали и сразу под колпак, сутки не приносили ребенка и ничего не говорили. Врач увидела, как мне плохо без ребенка, и мне ее принесли.
— Сколько времени ей посчастливилось кормиться грудью?
— До года.
— Прекрасно! Когда она пошла?
— В 9 месяцев.
— Ползала перед этим?
— Да, великолепно.
— Как дочь спала в первый год жизни?
— 20 минут спим, 10 минут орем. До 6 месяцев на руках, носишь — смотрит и молчит, сядешь — кричит. Врачи сказали: «Ночью родилась, вот режим и сбит». В садик отдали до 5 лет, чтобы спала днем, а она читала книжку под одеялом! Дома также. Вечером я читаю, взяв за руку. Обязательно надо гладить по головке. С младенчества без руки не засыпает, дергается, крутится.
— Спите врозь?
— Нет, в одной кроватке.
— Как засыпает без вас в деревне?
— Бабушка и дедушка читают. Как-то засыпает.
— Часто ли болеет? Чем?
— ОРЗ, 1 раз было инфекционное отравление, сказали, что кефиром отравилась. В 3 года установили аллергию на ряд продуктов и на пыль. В прошлом году, а ей сейчас 9 лет, поставили диагноз «астма». В сентябре начался кашель, в аллергоцснтре сказали: астма.
— Какова была беременность?
— Ужасная. Первые три месяца держали в больнице с условием: жить должен кто-то один. У меня была пневмония, нужны были сильные антибиотики, а тогда ребенку пророчили врожденный порок и инвалидность. Так и говорили: «Сама вытянешь — не будем колоть».
— В общем жизнь под страхом смерти своей или ребенка. Хоть кто-нибудь подбодрил?
— После 5 месяцев уже махнули рукой. Успокоила только врач на участке: «Хочешь рожать — рожай». Мне так хотелось ребенка.
— В каком составе сейчас семья?
— Папа живет отдельно, один со своими родителями.
— Дочь там бывает?
— По мере инициативы бабушки, а дедушке все равно, есть ли кто под ногами.
— А ваши родители?
— Живем вместе. Им по 70 лет. Дедушка спокойный, не ругается, но ворчит на все и вся, склоняет жизнь. Бабушка после инсульта, всю жизнь всех строит. Ее не изменишь. Я прошу дочку поберечь бабушку, не отвечать грубо. Все равно ссорятся.
— Пожалуйста, любые три воспоминания, касающиеся ее в возрасте до 3 лет. Не выбирая.
— Первое. Как она пошла первый раз в 9 месяцев. Второе. В 2 года пыталась открыть кран на даче для полива, а вода не шла. Она так разразилась на кран матом: на весь сад длинной фразой. Накануне услышала, как ремонтники дорог ругались при ней матом. Дочка так долго и упорно ругала кран, что пришлось ее останавливать и объяснять: «Воду не дали».
— А потом воду дали? — обратился я к девочке.
— Дали.
— А крану спасибо сказала?
— Не помню.
— И третье воспоминание, пожалуйста.
— Ей было 3 года 3 месяца. Мы приехала в Сочи. Она впервые увидела море и остолбенела: «Когда же эта речка кончится?» Солнышко светило вовсю, а она долго стояла и слушала шум прибоя, не отвечая на мое предложение: «Пойдем, потрогаем море!»
У девочки оказались потрясающие параметры самоуправления*. Например, она простояла на одной и второй ноге в позе цапли больше полутора минут! И то я ее остановил словами: «Хватит, молодец!» Мы поиграли с девочкой в разные диспетчерские игры в присутствии мамы и с участием мамы. Почти все неплохо получалось, но лучше по моим командам, а не по своим собственным. Играла девочка с удовольствием, глазенки горели:
____
* Валявский А. С, Яковис А. С. Оздоравливающие учебные игры. - СПб.: ТЕССА, 2001, с. 32.
— Хочу еще!
— На сегодня хватит. Уже поздно. Я приглашаю тебя завтра утром на взрослый тренинг. Помни: там можно смеяться и хихикать, но нельзя насмехаться. Взрослые придут учиться, а я буду искать, что у них не получается. Так же, как сегодня с тобой. Хочешь на тренинг?
— Хочу!
— Мама, вы сможете ее завтра привести? Я ей покажу новые упражнения для борьбы со страхами и ее проблемами.
— Да, смогу.
— Милая девочка, у тебя есть все для отличной учебы и здоровья. Все программы налицо. Только ими надо пользоваться всегда, а не только в школе, когда нет мамы рядом.
Мама отреагировала:
— При последнем обследовании мне так и сказали: «У нее отличный иммунитет. Непонятно, почему она болеет».
— Мне понятно, что она здорова. Мне также понятно, о чем говорят ее симптомы: о страхах, чувстве вины и агрессии на себя. Вопрос о папе, связанный с аллергией, будем обсуждать отдельно в ее отсутствие, но по вашей просьбе. Скажи, пожалуйста: что надо делать самое главное, чтобы не болеть?
— Не думать о боле.! пи.
— Потрясающе верно. Только «не думать» трудно, легче думать о другом, о приятном...
— Мне мама на Новый год большую собаку подарила*.
____
* Недавно умер от старости их семейный пес Граф в возрасте 11 лет. Я не стал проводить аналогию вслух, но про себя вспомнил об этом. Граф был, по словам девочки, большим псом породы «водолаз».
— Это очень приятное событие, достойное воспоминания. Ты поблагодарила маму?
— Спасибо, мамочка!
— Я рад сообщить твоей душе: «Ты здорова». Перестань воспитывать маму, она уже «проснулась» и привела тебя ко мне за советом. Отпусти маму! Не бойся ее страхами дома и рядом с ней: ведь в школе и в деревне у тебя без нее все нормально получается!
— Чего мама боится?
— Боится тебя потерять. Боится быть плохой мамой. Ее так напугали врачи, когда ты еще в животике была. Мама очень хотела тебя родить и боялась, что ты родишься инвалидом. Ты давно уже родилась, а мама все еще боится. Однажды ко мне в кабинет пришла женщина с ребенком. Мальчик стоя;! рядом с мамой, вцепившись в нее руками. Мама поведала о своем несчастье: «Он боится идти в группу к ребяткам. Помогите, мне надо на работу». Я постарался отвлечь маму книжками и вопросами. Когда это удалось, мальчик неожиданно отпустил мим пну руку и браво пошел к двери. Мама даже бровью не повела. На пороге он оглянулся и сообщил: «Я пойду в группу!» Мама судорожно очнулась от непривычного для нее спокойствия. Мальчик тут же пулей вернулся к маме и по взрослому сказал: «Не волнуйся, я с тобой!» Ты, как этот мальчик, трясешься за маму. Мама никуда не убежит, не потеряется. Вечером после работы найдет дорогу домой, а ночью никуда не денется. Кроме того, не бойся сама за себя: ты уже родилась. Это тогда тебе было страшно, что от тебя избавится мама. Теперь обратно такую дылдочку не запихаешь.
— Я не помещусь.
— Ты слышала сегодня, как ты досталась маме?
— Слышала.
— Девять месяцев она боялась тебя потерять. А когда ты родилась, тебя украли у мамы и положили под колпак. Мама напугалась еще больше и напугала тебя. Вот почему первые 6 месяцев ты глаз с мамы не сводила и требовала, чтобы она была рядом. Пососешь во сне 20 минут и потом час орешь от страха, молоко-то со страшинкой было. Теперь мама живет с чувством вины перед тобой за то, что посеяла страх перед жизнью. А ты чувствуешь себя виноватой за хлопоты и страдания, доставленные маме. Всем придется простить друг друга. Виноватых нет, все пострадавшие. Все хотели как лучше. С сегодняшнего дня ты прощаешь маму и себя. Стараешься не обвинять, не осуждать, не критиковать. Это — самое главное условие для здоровья. Заметь: кашель у тебя появился, когда ты по просьбе мамы стала сдерживаться с бабушкой. Поскольку не всегда удавалось сдержаться, чувство вины привело к астме. Сегодня у тебя кашель появлялся каждый раз, когда я говорил, что ты здорова. Наконец, сейчас кашель не появился.Твоя душа услышала, что я тебя также не обвиняю, не осуждаю, не критикую. Так же, как и твоих родителей вместе с бабушками и дедушками. Конечно, они самые лучшие в мире, потому что они твои. Прости их за неразумные поступки. Их тоже кто-то напугал. Еще раз прошу: отпусти маму и себя на свободу. Отпусти мамину руку. Отпустить — не значит бросить. Вы обе самостоятельные личности. Кандалы вам ни к чему. Итак, до завтра, до встречи на тренинге. Я жду тебя! Мама:
— Постой, постой, а ты не боишься?
— Чего?
— Там будут учителя из твоей школы!
— Ну и что?
— Я рад, что дочка уже отпустила вашу руку.
На следующий день девочка достойно участвовала наравне со взрослыми во всех учебных играх. Не комплексовала, когда не получалось. Аплодировала вместе со всеми каждому участнику вне зависимости от успеха. Кричала«Ура!» самой себе. Единственное огорчение для меня — слишком серьезная улыбка. Правильно я сказал маме: «Ее надо пропустить через все рисовальные задания "Азбуки для стандартных и нестандартных детей, родителей и учителей"*. Не столько для рисования, которое у нее страдает, по мнению взрослых, сколько для оживления правого полушария. Радости в ней маловато. Чрезмерная серьезность. Помните ее слова: "Интересно то, что нравится".
____
* Валявский А. С. Азбука для стандартных и нестандартных детей, родителей, учителей. Часть 2. Слова. - СПб.: «ДИЛЯ», 2005.
290
Когда мы сели в кружочек для обсуждения результатов тренинга, девочка сказала: «Я с вами хочу». Пришлось ей отказать, так как за ней пришел дедушка. Я при всех оценил ее успехи и поблагодарил за участие. Девочка обещала сама поиграть в показанные игры.
Процесс передачи и взятия ответственности за свою жизнь пошел. Девочка добилась своей неосознанной цели: заставила маму обратить внимание на себя, разыскать советчика в моем лице. У мамы началось осознание своих программ через их отражение в поведении дочки.
МАСКИ, КОТОРЫЕ ВСЕГДА ПЕРЕД ГЛАЗАМИ. ТЕЛО И ПОВЕДЕНИЕ КАК РЕАЛЬНЫЕ И ВИРТУАЛЬНЫЕ ЗЕРКАЛА. ПОЧЕМУ НЕ ЗАМЕЧАЕМ ТОГО, В ЧЕМ УПРЕКАЕМ
— Допустим, я заметил и признал наличие в себе всего того, что не нравится в других. Особенно в жене. Более того, научился управлять этими программами. Что будет происходить с женой?
— Возможны варианты. Самый счастливый: жена вместе с вами переходит к роли счастливицы. Менее чудесный: поскольку пропала возможность увидеть свои программы в вашем поведении, они начнут в замаскированном виде проступать в ее собственном поведении.
— Что значит в замаскированном?
— Маска помогает человеку не замечать свое безобразное поведение, чтобы не приходить в ужас от себя. Чтобы не опускались руки.
— А если все-таки замечает?
— Тогда человек идет в глухую защиту, ищет объяснение в поведении других. А кто ищет, тот всегда находит, поскольку в самых близких людях навалом родственных программ. Известна расхожая фраза: лучшая защита — это нападение. И человек начинает нападать.
— Как можно помочь?
— Только способствуя осознанию, но это требует терпения и любви.
— Какие способы существуют для этого?
— Самые простые: подсказки, подсовывание литературы, обязательно отсроченные реакции, а не под горячую руку; терпеливые ненастаивающие вопросы, не требующие мгновенного ответа; собственный пример разговора о себе, а не о других, еженедельные домашние посиделки, которые раньше на Руси называли семейным советом. Эти ежедневные капельки долбят камень. Вспомните, сколько вам потребовалось времени для осознания этих очевидностей. Откройте кредит доверия.
— Опять: «Начни с себя!»
— Да, протрите свое зеркало, чтобы оно стало зеркалом сознания близкого человека, а не отражало его поступки. Пусть он, ваш близкий человек, увидит в вас больше хорошего. Это усилит то хорошее, что в нем тоже есть. Придаст ему силы. Используйте психопатический круг не как структуру наращивания агрессии, а как структуру наращивания любви. Прочитайте сами об этом в книге «Как понять ребенка»* и дайте об этом же прочитать близкому.
____
* Валявский А. С. Как понять ребенка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004, с. 294.
— А что еще есть смысл ей подсунуть?
— И себе тоже. Я советую познакомиться с книгой Лиз Бурбо «Пять психологических травм, мешающих быть самим собой». В этой книге очень подробно описаны пять масок, которые мы надеваем на себя в детстве и снимаем, только осознав их. Каждый, как справедливо пишет Лиз Бурбо, может увидеть эту маску, подойдя к реальному зеркалу. Оказывается, маска проступает в конфигурации тела. Оказывается, то, что мы не хотим замечать в себе, всегда перед нашими глазами. И в образе тела, по Лиз Бурбо, и в образе поведения близких, по Рудигеру Дальке*.
____
* Дальне Р., Детлефсен Т. Болезнь как путь. Значение и предназначение болезней. — СПб.: ИД «ВЕСЬ», 2004.
Каждой маске посвящена отдельная глава. В конце каждой главы приводится одна и та же рекомендация: «Если ты не находишь у себя этой травмы, то я советую тебе обратиться к тем, кто тебя хорошо знает, и убедиться в том, что они согласны с тобой». Приведу еще несколько справедливых цитат: «Мы упрекаем других в том, чего не желаем видеть в себе... Мы упрекаем других во всем том, что сами делаем и чего не желаем замечать... Окружающие же, наоборот, различают чужую маску легко... Каждая наша травма существует для того, чтобы напоминать нам: если другие причиняют нам страдания, то и мы причиняем страдания другим, а также самим себе... Многолетние наблюдения позволили мне констатировать, что все человеческие страдания можно свести к пяти травмам. Вот они в хронологическом порядке, то есть в порядке их появления в жизни человека: