Книга составлена в форме дневника. Два года жизни. Год секса, обычной жизни, и то, что случилось со мной после того, как я начала заниматься йогой и интересоваться своим происхождением.

Вид материала

Содержание

Подобный материал:

1 ... 19 20 21 22 23 24 25 26 ... 35

01.05.2009

Совершенство

Мечты о великой жизни и светлом будущем так и остаются мечтами, и редко воплощаются в реальность. На пути исполнения желаний менялась я. Когда задуманное исполнялось, оказывалось, что это уже не нужно, и хочется другого, более высокого. Пока человек может желать, он жив. Живя будущим - всегда мёртв.

В моём настоящем есть только я. Сознательное решение, выбор. Нет той работы, какой я хочу. Нет любимого мужчины. Мои мечты в малом, ещё нереализованном состоянии, находятся в настоящем. И я не знаю, случится ли всё так, как я хочу, или не случится вовсе.

Усвоила следующую истину за прошедшее время: плевать я хотела на собственное будущее. Оно никогда не наступает. Только сегодня. Завтра и вчера нет. Не существует. Мои собственные представления о них редко совпадают с приходящей реальностью. Я не хочу ничего делать для будущего. Мне оно не нужно. Зачем? Зачем переживать на тему того, что может быть или не быть? Плевать, тысячу раз плевать. Хватит. Всё что можно, я уже обдумала. Наплакалась от того, что может быть, что было, и что вряд ли будет. И никогда ещё, никогда это не спасало. "Когда" никогда не наступает. Это иллюзия, от которой становится не по себе в настоящем моменте, который так быстро проходит, что если зевать, то зависнешь в пространстве, окружённый болью и собственной тупостью.

Я начала любить сегодня. Оно со мной. То, что есть. Момент жизни, выбора, шагов, ценный момент, в котором происходит движение. Заботиться нужно о настоящем. Будущее есть следствие настоящего. Мир, конечно, с нами и за нас, но его нельзя обмануть. Любой расчёт сводится к тому, что мы оказываемся в ловушке представлений и искусственно созданной ответственности.

Всё фигня, кроме пчёл. Хотя и пчёлы тоже, фигня. Действительно, не существует вещей в природе, из-за которых можно расстроиться, огорчиться и переживать. Пожалуй, одна таки есть – не вовремя сломанный каблук. Больше нет.

Я помню всё, чего хочу и о чём мечтаю. Но это не то, для чего я живу. Главы, которые пишутся в процессе, когда к ним приступаешь. Любое желание лишь моя контролируемая глупость. Я не моё тело. Я не мои мысли. Я - Душа, которой безразличны вещи. Мнения, морали, стремления к достижениям. Ей главное - чтоб было интересно, чтобы удовольствие проходило через сердце. Для неё важен рост. Человеку главное - решить поставленные задачи, какие она заботливо подобрала. То, что нас требуется. Наслаждаться тем, что вокруг, и выполнять тяжёлую работу.

А я сама вообще хорошо. Наблюдаю за происходящим во мне, вокруг и со мной. Действительно, много поменялось. До сих пор ещё удивляюсь реакции людей на меня. От моей улыбки расцветает всё и все вокруг. Мне в ответ улыбаются даже самые угрюмые мужчины. Я делаю приятно людям, делаю их счастливыми. И не обязательно близкие - все люди вокруг меня. Очень часто слышу, что мой голос умиротворяет, успокаивает и как будто переносит в сказку. Подруга несколько дней, назад после нашего вечернего общения по телефону, отправила мне смс, что очень сладко спала потом, и что повезёт тому мужчине, который будет со мной засыпать.

С детства мне хотелось быть доброй феей, и делать радостными людей. Детских желаний всё больше в моём настоящем. Они находились рядом всегда. Добрые Ангелы когда-то вложили их в моё сердце. А значит, всё будет. Нужно только жить.

02.05.2009

2 1

Ровно через месяц мне будет 21. Для кого-то это событие может означать начало "взрослости", фактически засвидетельствованной. Я скажу, что не помню времени, чтобы я чувствовала себя ребёнком. Детства, с его беззаботностью у меня не имелось. Впрочем, как и юности. Я всегда чувствовала свою причастность во всём, что происходит, особенно между родителями. Не могла никак окунуться в своё детство. Меня угнетало, что мама плачет, что папа бьёт маму, что у меня нет настоящих друзей.

Понимаю, что это был единственно верный вариант. Обычно маленькие дети до года много плачут. Душа не особенно хотела приходить в мир, происходит адаптация. Я не плакала. Я знала, что будет, и приняла судьбу. Возможно, именно в таких условиях, полного одиночества и боли, поиском своих маленьких радостей в сером дне жизни, мог воспитаться характер подобный моему.

Каждый год я вхожу в свой День Рождения с новыми приобретениям. Каждый год кардинально отличается от предыдущего. К своему восемнадцатилетию успела найти работу, поработать, уволиться и разочароваться, в который раз, в современной системе образования. В девятнадцатилетие вошла с ценным подарком - Богом, а так же успела добиться большого успеха в одной международной компании, заработав первую тысячу долларов. Тогда же я и совершила ошибку. Послала родителей ко всем чертям. У меня появилась финансовая независимость, и от их гнёта хотелось освободиться. За поспешность заплатила определёнными лишениями, но потом быстро поднялась с колен, начав путь сначала, и свой двадцатый год встретила абсолютной победительницей. Я была лучшим и ценным работником в издательстве. Меня уважали, некоторые тихо ненавидели, но всегда считались с моим мнением.

И вот, двадцать один. Мне открылся Путь Знания. Если раньше ходила вокруг него, то теперь иду по нему и за ним. Двадцать один - последний год формирования платформы для будущего. Самые важные годы, когда происходит становление личности, это от 1 до 21. Три семилетки. Сначала формируется физическое тело, потом эмоции, и далее полученный в подростковом возрасте опыт раскладывается по полочкам. Если человек не сделал ничего значительного до 21 года, он не сделает этого никогда.

Сколько себя помню, на общем безрадостном фоне моей жизни, мне встречались хорошие учителя. Я никогда не соответствовала своему возрасту. Со мной общались взрослые люди как со взрослой.

В седьмом классе, это мне исполнилось 12 лет, да-да, из-за своего повального увлечения глянцевым журналом (тогда «Натали» единственный в Украине выходил), я решила, что хочу стать журналистом. Папа вспомнил, что у него есть давний знакомый, очень талантливый писатель, уважаемый человек, журналист, который некогда был главным редактором одной известной советской газеты. Мои родители за меня не договаривались, и обычно посылали меня на амбразуру. Мол, что-то хочешь, на, делай. Я сама ему позвонила, назначила встречу, на которую захватила написанные сказки в далеком детстве и небольшие эссе. Через несколько дней он сказал мне, что у меня есть талант, дал несколько важных и ценных советов, позвонил в редакцию одной городской газеты, и договорился, что там будут выходить мои статьи. Так в двенадцать лет у меня появилась первая публикация!

В девятом классе, совсем случайно, судьба забросила меня на конкурс журналистов. Как сейчас помню, опоздала на его начало. Было много людей. Девушки и парни рядом со мной уже работали журналистами, достали и разложили кипы своих публикаций. У меня их было не так много, да и забыла их с собой взять! Школьное сочинение, и эссе. По каким-то причинам, я не до сидела до конца конкурса, нужно было идти. Через несколько дней в школу принесли диплом, говорящий о том, что ваша покорная слуга стала призёром данного мероприятия.

В десятом классе перешла учиться в платный финансово-экономический лицей. Там отправилась на курсы журналистики. Как обычно со мной бывает, во всяком учении и учителе быстро разочаровываюсь. Долгое время встречала людей, которые превосходили меня по ряду параметров. Их выпивала постепенно до дна, и расставалась, когда им ничего уже было мне дать. На курсах мировоззрение учителя и учащихся показалось мне глубоко ограниченным, и через пару месяцев обучения я покинула их компанию, пустившись в свободное плавание.

Ещё, будучи на курсах, нас познакомили с издателем крупной городской газеты. Я позвонила ему в редакцию, договорилась о встрече, пришла и сказала, что хочу работать в его газете. Ему было лет сорок. Он смотрел, улыбался, и дал мне такой шанс. Я ездила на разные мероприятия от редакции, готовила репортажи, продолжая мечтать, как уеду в Киев, поступлю на журналистику, и открою собственный женский журнал.

Как-то долгим осенним вечером смотрела телевизор, наш местный канал, и вдруг захотела стать тележурналистом. Явилась на телестудию, познакомилась с командой, и добилась, чтобы меня поставили в эфир! Но профессия тележурналиста не особенно понравилась. Постепенно забросила телевидение, познакомилась российским писателем, который дал свое благословение на написание книги. Книгу я написала, и она могла выйти, если бы не вмешалась мама... Это уже совсем другая история. И мне было четырнадцать…

В Киеве, по итогам, поступила на экономиста. О чём позже не жалела. Журналисты показались мне не особенно элитным классом. И если я хочу свой журнал, то мне нужно в первую очередь знать, как эффективно организовать бизнес.

Об этих событиях не вспоминала с тех самых пор, как они происходили. Как удивительно они выветривается из головы. Может, и правильно. Мне вот интересно, в моём сегодня, вернусь ли я к журналистике? Исполнятся ли мои амбициозные планы? Верным ли был путь прошлого, желания детства? Как только я научилась писать, то начала "издавать" свою газету, которую кидала соседям в ящики.

Это предназначение, или... или просто прошлое?

Какой бы не был исход моей ситуации, точно, что не проиграю. Когда сделал всё, что вообще можно было сделать, и проиграл, значит, оно не нужно. Позже откроется что-то новое. Следовательно, при любом исходе я в выигрышном положении. Честно, меня даже не заботит исход. Да, я немного волнуюсь. Но не более. Не более...

04.05.2009

Ум и Душа

Когда в жизни ничего не происходит или происходит не так, как хотелось бы, есть два варианта поведения. Первый - самый приятный. Начать волноваться и переживать на эту тему, отыскивая в настоящем и прошлом свои страхи, проживать их снова и снова. Так иногда хочется мне поступить. Просто сесть на пол, обхватить голову руками, и плакать-плакать-плакать. От своего одиночества, от неясности и преград на работе, от того, что столько лет моя жизнь была похожа на ад, который я ношу в себе, и который есть я.

Открыть бутылку вина, много курить и почти всё выпить. Как раньше. Но, к сожалению, первый вариант не решает проблемы. Он её создаёт. Ум врывается на территорию гармонии, красоты, блаженства и настойчиво говорит: " У тебя проблемы!". Без моего внутреннего голоса, который сообщает мне разные вещи, я бы никогда об этом не узнала. Потому как в данный момент и данную минуту я счастлива, мне спокойно и хорошо.

Тяжело не жить умом. Он считается конечной инстанцией. Прокурором и судьёй. Ум создаёт мысль, и потом становится больно. Само по себе любое событие в жизни не несёт ни боли, ни счастья. Откуда у атомов и молекул эмоции? Они исходят от нас, от сердца. Сердце принимает то, что указывает ему ум. Любые самые сильные чувства можно оттуда выкинуть. Я пробовала, работает.

Вариант номер два сложен в исполнении и осознании. Принимать события и доверять своей Душе. Не отождествлять себя с умом. Если есть тот, кто слышит голос, значит, человек не этот голос.

Душа, правда, молчалива. Она не ведёт длинных бесед, не толкает на глупые поступки, которые несут собою тревогу и заставляют сердце волноваться. Душа мудра, спокойна и вечна. Она сама знает, какие уроки надо пройти, знает возможный конец, поэтому, чего ей переживать? Переживает ум, который не знает, будет жить иль нет, и сможет ли прикрыть эго свой зад. Уверена, что почти любые волнения человека именно об этом: а что скажут люди? Эго есть продукт социума и морали. Оно как подушечка для иголок: старательно их отовсюду собирает, а потом вкалывает, в подходящие и не очень моменты.

Есть единицы людей, уважаемых мною, мнения которых могу рассмотреть. Раньше, когда говорили о неправильности моих поступков, о том, что так девочки или христиане не поступают, мне хотелось плюнуть этим людям в лицо. Даже здесь, в интернете, если кто-то, исходя из своего убогого ограниченного мировоззрения, пробует натягивать на мою индивидуальность свои нормы морали, меня это очень умиляет. Верующие особые люди. С детства нас пугают разными заповедями. И я всё ждала, когда же меня разразит гром от того, что я не хожу в церковь, выкинула иконы, библию и с презрением к отношусь к религии. Как видите, не разразил. Не существует седого старичка, редкого эгоиста, который не занимается сексом и ожидает прихожан.

Ум, вредный гад, забирающий энергию. Я никогда не побеждала с ним. Внутренняя сила есть сила Души. Любые мыслительные процессы расходуют силы. Их присутствие лучше сократить до минимума, и помнить, что они лишь инструмент. Такой же, как тело. Транспорт для Души.

Душа совершила долгий и трудный процесс, прежде чем появиться здесь. Люди, глупые, отрицают её присутствие, и как язычники верят только в то, что могут потрогать. Мир, он добрый, великодушный, и даёт каждому камушку, букашке, право стать богами. Вокруг, конечно, много животных, среди нас. Некоторые из них даже читают эти строки, и не понимают, чего я тут, бля, говорю. Истина в том, что мы все Одно, всё имеет Общую божественную природу. Те, кто пошёл дальше образа жизни тела, неизвестно, сколько веков прожили, и через что прошли, прежде чем появилось осознание. Поэтому, не нужно разделять. Нет плохих и хороших. Особенно умных или особенно тупых. Разделительной работой занимается ум - это его функция. Мне вообще очень не нравится, с детства, если обижают людей. Любых. Даже если они полные ничтожества. Духовные люди должны понимать, что однажды мы были на их месте, и то, что мы выросли, говорит о том, что в своё время с терпением отнеслись к нам.

Поэтому, мой друг, моя Душа, мы будем командой и будем идти в одном направление. Ум и тело, оно ж твоё. Ты создала это мыслящее существо. Спасибо, что хоть постаралась. Всё на месте, равномерно распределено и даже за симпатичную могу сойти. Пусть каждое моё действие прославляет Тебя и Вечность. В конце концов, мы здесь для того, чтобы работать на общее благо, на эволюцию.

06.05.2009

Свет

Долгое время чувствовала, что нахожусь в темноте. Не знала, куда мне идти. Безмолвие внутри. Нет уверенности в правильности действий. В конце концов, решила просто жить. Когда, совсем случайно, всплыла мечта, зародившаяся в детстве, живущая долгие годы, пока я не переехала в Киев, и не окунулась в водоворот большого города, с его бесконечными соблазнами. Я решила последовать за ней, захотеть её снова, и будь что будет. На том пути, где я сейчас нахожусь, уже нет побед и поражений. Есть только уроки.

Наверное, никогда не узнать, что принесет с собою завтрашний день. Сегодня не легче, чем вчера. И пока я хочу, пока я живу, пока иду вперёд, легче никогда не станет. Мои переговоры прошли. Удачно. Они зажгли свет. Не понятен масштаб, но точно ясно направление. Главные ворота отворились, и скоро придётся собираться в долгую и интересную дорогу. Я готова положить свою жизнь на успех своей мечты. Я поставлю её на карту, и пусть она будет гарантией.

Так хотела сама Вселенная. Она всё устроила: один человек получил власть, а мне дала знания, как лучше распорядиться ресурсами. Тем, кому много дается, имеют большую ответственность. Мир доверяет этим людям важные дела. Они создают государства, религии, жизненно-важные вещи для общества.

Не знаю что дальше, как могу придти к своей цели. Одно точно: я нахожусь в этом мире, чтобы служить людям и помогать им. Моя личность развивается через это. Я уверена в том, что есть Великая идея, ради которой существует человечество. Иначе, зачем мы здесь? Ведь не для того, чтобы есть, пить, зарабатывать деньги, рожать детей и жить жизнью тела.

Сейчас удивительное время. Мечты о рае становятся реальностью. Те, кто им не соответствуют, кто не следует зову своей Души, и не меняют образа жизни, умрут. Биомасса уже не нужна. Ей и так давали слишком много шансов. На Земле наступило время сильных и мудрых людей. Лишнее и мешающее эволюции отпадёт, разрушится. У каждого, конечно, есть выбор. Но судя по тому, как живёт народ, нас останется очень-очень мало. Подумайте.

08.05.2009

Melancolie

Из множества бесконечных желаний доминирует одно - уехать из Киева. К морю, к природе. Но пока, как минимум две недели, я без него. Иначе, просто приехать домой, смотреть глупые фильмы... А может ничего не смотреть. Лежать и грустить. Мне хочется погрустить. Дать какую-то разрядку организму от быстроменяющейся картинки.

А может просто рисовать. Что-нибудь, чтобы на время выходных не вспоминать о том, что есть. Я воздух в воздухе. Мне интересно, когда моё положение станет призёмлённым. Когда появится основа, и я стану в курсе, что она существует.

12.05.2009

Напряжение во всех областях жизни достигает 100 000 вольт. Сейчас я не могу иначе. И никогда не могла. Если решаешь идти вперёд, то нужно идти и действовать, не смотря на все сомнения, встречающиеся на пути.

Ещё сегодня в восемь встречаюсь с Лидером, дабы расставить последние точки в наших отношениях. А ещё очень хочу объятий от одного мужчины.

See you… never

Если, расходясь с человеком, чувствуешь эмоции, от себя или от него, значит, рано или поздно, общение будет возобновлено. На днях мне приснился Лидер. Он продолжает держать меня рядом с собой, не отпускает. Быть может, надеясь, что любовь так просто не уходит, и мы снова станем близки. Собственно, тогда я по телефону ему заявила о расставании. Пришло время встретиться лично, пройдя испытание его привлекательностью, принять твердое решение.

Еще до встречи приняла его, зная, что Лидер не мой мужчина. Когда же он вошел в ресторан, сел за столик, взглянул своими красивыми карими глазами в мои, тихо заговорив, я стала готовой сдавать позиции. Его запах, взгляд, родство его тела, голоса, заставили сомневаться. Это тяжело объяснить. Он точно не подходит, но ведь это есть решение моих проблем. С любовью, деньгами, защитой. На него можно положиться…

Говорю ему, что он держит меня, что так неправильно. Лидер в ответ: «Я люблю тебя». Люблю. Вот так. Надо вспомнить, кто мне это искренне говорил последний раз, за исключением Бога. Курит. Хотя Лидер не курит. Нервничает, видимо.

Я в обтягивающих прямых джинсах с низкой талией, в клетчатой рубашке, расстегнутой до приличия. Волосы распущены. Выгляжу соблазнительно. И кто так одевается для последнего свидания? Смотрю на него. На его растерянность. Продолжает говорить, ожидая моей реакции. Его любовь пробует уложить меня на лопатки.

Финальная фраза: «Я сделаю все, чтобы ты была счастлива». Фраза, идущая из глубин сердца. Мой герой, прекрасный принц, будущий миллиардер. Человек, с которым знакома пять лет, которому доверяю. Однако, деталей не хватает, чтобы я решилась на сделку.

Прошу счет. «Я не откажусь от тебя никогда» - кидает он напоследок. Убеждаю его, что это зря, прошу отпустить. Счет долго не несут. Молчание. Он курит, а мне хочется скорее уйти, оставив его в прошлом. Лидер всегда был джентльменом. Таким его и запомню. Говорит, что я могу идти.

Ухожу, оставляя его одного. На улице начало темнеть. Теплый весенний воздух. Делаю глубокий вдох и выдох. Свободной походкой от бедра, возвращаюсь домой. Свет фонарей, большой город и маленькая женщина, которая умеет выбирать. Однажды, я обязательно стану самой счастливой!

19.05.2009

Глубина

Один день, полный радости и волшебства, сменяет другой такой же день. После своего нового возрождения, я перестала понимать, что происходит. Кто я? Куда иду? Зачем мне столько силы? Старое не особенно торопится уйти, а новое не даёт о себе никакой информации.

Что осознала за эти дни, так это то - что я важна. Я уже не для себя. Потому как могу обойтись без всего, чего хочу. Любая материальная вещь, признание, да даже любовь, дети - не главное. Не в этом проявится моя индивидуальность. Сейчас во многом чувствую себя ребёнком, делающим открытия о мире. Мои новые открытия об этом мире. Похоже на айсберг. Вершина может оказаться маленькой, а может не иметься вовсе, зато он обязательно имеет причину. Природа такая, какая она есть. Это мне нужно измениться, подойти к ней ближе и стать её частью, чтобы она смогла полноценно заботиться о моем существе.

Тело инструкция и приговор. Форма. В нас ответ на нашу суть. На смысл. Однако, мой собственный мне пока не открывается. Я создана хрупкой. Внешне. Хоть и маленькие, но отнюдь не хрупкие руки и стопы. Говорят о готовности и способности драться. Не физически, нет. Основа, устойчивость. Обманчивое впечатление от своего внешнего вида часто наблюдала. Люди, которые меня не знают, покупаются на эту женственность, абсолютно естественную, причем. Если что-то от меня требуется им, или так просто, начинают переходить границы, не воспринимая в серьёз мою личность… Свою реакцию на подобное поведение ещё не научилась контролировать, делать мягкий переход. Так же естественно, выцарапываю им глаза, в случаях несоизмеримости. У меня внутри столько силы, жёсткости и хладнокровности, что я могла бы легко организовать революцию и победить в ней.

Простая карьера офисного сотрудника не интересна. Ограниченно и для служения системе. Я не хочу служить системе. Я не возбуждаюсь и от мысли, что управляю заводами, крупными компаниями. Управление у меня вообще легко происходит. Задачи любого уровня сложности решаются. И вот ровно на этом месте заканчивается мой взгляд в себя. Уже не категории, но ещё не бессознательное.

Мне всегда хотелось заниматься великими и благородными делами. Прокладывать дорогу Вечности. Но не для того, чтобы мою скромную персону проходили по школьной программе. У каждого свой путь. Даже здесь, в этом ЖЖ, я многих зову за собой, откликаются почти все, но следуют единицы. Так устроена моя Душа. Она желает больших дел, важных и нужных для всего человечества. Хочет, чтобы я ярко светила, и люди, согласные на эволюцию, приходили погреться на огонек и набраться сил.

Наверное, сложно понимать, что я пишу. Потому как оно не влазит в стереотипы и общественные мировоззрения. В любом случае, каждый, кто прочитал, почувствовал мою энергию. Значит, частичка моего волшебства осталась в вас. И это ответ, почему так приятно и спокойно, когда вы читаете меня.

26.05.2009

Победа

Вечер, Киев, и день, который подошёл к концу, сменяя другой. Пораньше уехала с дня Рождения моей близкой подруги. Праздновали его в ресторане "Победа". Так странно и очень символично.

Начиная с субботы каждый день моей жизни это победа. Я начала ценить состояние, когда ты здоров и способен выбирать. Боль обрушилась как дождь, и час за часом, долгим временем, я чувствовала только её. Дождь прекратился, но напоминания о нём остались. Мне больших усилий стоит жить сейчас. Пробую найти вдохновение в каких-то вещах, друзьях, новых знаниях, но боль продолжает быть со мной, каждую минуту.

Сегодня вернулась в Киев, и думала сначала набраться сил, а потом поговорить с Боссом о моём увольнении. Он захотел сделать собрание коммерческого отдела. Энергии не было. Поэтому получилось не так, как хотелось. Я уволилась. Когда говорила с ним, не чувствовала нашего будущего вместе. Решили завтра поговорить о том, чем я буду заниматься. Мелькают мысли оставить издательство, попрощаться. В который раз… Потому как не нужно оно такой ценой. Хотя, с другой стороны, не для развлечения я здесь, на Земле. Для труда.

Не могу жаловаться на свою судьбу. Мир открывается для меня, и иду постепенно к центру, к истокам, дабы осознать, кто я есть, и понять, что могу сделать для других. Из-за моих неосторожных шагов и случаются подобные проблемы. Через неделю мой день Рождения, а мне ничего не хочется. Просто отсутствуют желания. Осталась инерция. Вроде Tiffany или чего-то ещё. Я не устала, нет. Что от меня требуется, любые решительные действия, совершу. Я Воздух в Воздухе. Моя любовь, душа-половинка где-то задержалась. На эту тему вообще стараюсь не думать. Не могу позволить себе утонуть в сомнениях. Каждый день работаю над собой. Учусь делать то, что я хочу. Говорить, что я хочу. Быть, как я хочу. Всё что нужно, у меня есть. А остальное, будет или не будет, когда-нибудь.

Одно мое большое счастье – это люди. Люди, живущие в моём сердце. И вы... читаете, заботитесь, и переживаете. Знайте, вы способны на очень и очень многое! Люблю Вас... Берегите себя!

27.05.2009

Work

Если бы я оказалась не я, а была бы каким-то ординарным человеком, то от собственного состояния дел в своей жизни наверняка поспешила сброситься с крыши. В восемь утра, сегодня, занимались с Мастером йогой на природе, в парке около озера. Потрясающе. Потрясающее утро.

Проблема моя в том, что моё тело не успевает за моим духом. Дух находится в высоких вибрациях, в божественном, а тело протестует, не желая меняться, и создаёт мне проблему с окружающим материальным миром, к которому и относится. Работа, деньги, всё как сквозь пальцы. Делали специальные практики, после которых тело очутилось в коматозном состоянии невозмутимого спокойствия и лёгкой слабости.

Приехала на работу, думала поговорить с Боссом о моём будущем. Но моя подруга, именинница, оказалась в моём настоящем и предложила поехать купить красивых вазочек, а потом поехать к ней, и расставить цветы, оставшиеся в огромном количестве после дня Рождения. По дороге заехали в LV сделать гравировку на ее кошельке. Она заказала К.М. Вспомнив её отчество, я поиграла буквами, она перезвонила в магазин и поменяла надпись. Теперь будет М.А.К. Цветочек :). Это ни какие-то там согласные. Что касается меня лично, то поняла, что для гармонии и благозвучия нужно выйти замуж за мужчину с фамилией на А. Тогда будет Е.В.А.

В общем, на чистом энтузиазме и откуда-то появившейся энергии, я сделала 6 цветочных композиций. Пока подруга готовила ужин, я в ванной колдовала с цветочками. Разговаривала с ними, обрезала, и укладывала в красивые букеты. Такое счастье! Счастье быть Женщиной. Счастье проявлять себя как Женщина.

28.05.2009

Go baby, go

Во Вселенной четверг является днём, когда происходит исполнение желаний и планирование будущего. В целой неделе - это мой день, потому как я родилась в четверг, что есть особенно символично.

У всех с кем я знакома, особенно по работе, моя фамилия ассоциируется с революцией и со взрывом. Хиросима и Нагасаки отдыхают. В том, что со мной происходит, я выкладываюсь на двести процентов. А ещё, как констатировал Босс, при нашем сегодняшнем разговоре, не замечаю, как душу людей. Он долго думал, и предложил мне сделать шаг к тому, что я хочу. Стать редактором одной из рубрик. О сексе, например. Тогда бы мой ЖЖ точно отработал своё название!

Босс считает, что я боец, и что моя энергия разрушительна. Даже не спорила с ним. Моя энергия разрушает то, что ей нужно разрушить, и созидает там, где необходимо. Не удивительно, что для него она проявилась таким образом. Я страстно желала, шла к своей цели. На мгновение перевернула его мир и свой собственный.

Есть два вида желаний: настоящие и не настоящие. Пример. Как-то увидела в магазине охренительные шикарные туфли, на которые у меня не было денег. Очень сильно захотела их! Желание не улетучилось даже через месяц. И через месяц, когда смогла, купила свою мечту. Самое удивительное оказалось в том, что они стояли и ждали меня. Я как будто мысленно забронировала их для себя, и мир пришел на помощь. Это, вот, настоящее желание, которому суждено исполниться. Есть и второй вид. Когда хочешь, хочешь, мечтаешь, летаешь, представляешь. Выгоняешь танк из гаража, заряжаешь автомат обоймой, и выходишь на бой за приз. Преодолеваешь препятствия, один за другим. Огромной силой воли изменяешь себя отдельно для каждого поединка. За шаг до финишной черты понимаешь, что на самом деле не хочешь уже. Прошло.

После того как получила желаемый билет на последнее соревнование, отделяющее меня от моей цели, вышла из комнаты переговоров, и вдруг осознала, что желание испарилось. Я так истощилась за прошедшее время мыслями о нём и состоянием постоянной боевой готовности, что просто расхотела. Не время ему сейчас. То, что я могу и знаю, в действительности, не нужно на данный момент моему Боссу. Он ходит королём, медленно, вдумчиво и серьёзно. Я дамкой бегаю по всему полю. При других обстоятельствах наш союз станет очень эффективным, но не в примерно обозримом будущем.

Суть в том, что мы как влюблённые, которые никак не могут попрощаться. Боссу тяжело послать меня к чертям, потому что мы очень похожи. Он навсегда сохранится в моём сердце. Как благородный и великий мужчина. Быть может, мы когда-нибудь встретимся. Скорее всего, так и будет. А пока... Пока буду ждать завтра, чтобы сказать ему, уже в третий раз, что я у х о ж у. В третий и в последний.

В моём настоящем, с этого дня, абсолютно точно нет больше Издательского Дома "***". Зато в нём присутствует новое желание. Потрясающая сумка в форме сердца от Galiano. И что-то мне подсказывает, что я не расстанусь с ним. Когда миру нужно, он всегда поможет. Пятница считается днём встречи со страхом. Страх, был первым, что я прошла. Завтра посмотрю ему в глаза.

30.05.2009

Мечты

Человек похож на объемный сундук. В верхних слоях хлам, где-то глубоко сокровища. Нахождение сокровищ зависит исключительно от терпения, труда и упорства. Словила сегодня мельком своё отражение в зеркале, и поняла, что моя не вписывающаяся ни в какие каноны о красоте, внешность, полностью идеальна для меня. Возможно, впервые в жизни, по-настоящему довольна тем, какая я есть.

В моей голове начала проясняться картинка о будущем, о том, чего хочется в работе. Вселенная даёт жизнь, общество надевает ошейник, превращая человека в своего раба. Корпорации, на благо которых люди отдают себя, своё сердце, своё время... Как будто быть винтиком, пусть даже и весомым, это как-то нужно конкретно для человека, для индивидуальности. Если помнить, что рождение - начало, а смерть - конец, зачем заполнять свою жизнь тем, что не приносит удовольствия? Что не возносит на небеса?

Для меня был важным этот шаг. Сделать выбор. Выйти из упряжки. На рынке труда я имею свою ценность. У меня много пройденных тренингов, опыт работы. Я умею подбирать персонал, совершать продажи, руководить, договариваться и принимать ответственные решения. Однако, это не то, чем можно гордиться. Благодаря труду и массе стрессовых ситуаций сформировался мой характер, определённые навыки и способности. Суть в том, что оно не приносило удовольствия, радости для меня, для того божественного, что во мне. Скорее недолгое удовольствие для эго.

Когда читаю записи некоторых своих френдов, их отчёт о том, как они упорно и примерно работают на свою компанию, мне становится их жаль. Особенно девушек. То ли это, что они действительно хотят? Бьётся ли сильнее сердце от мысли про свою работу? Есть ли вообще там сердце?

Кризис уже начал расставлять некоторые вещи на свои места. Ещё очень и очень мало людей услышали самих себя, но те, кто услышал, выбрал верную дорогу. Жизнь - не рабство, это возможность обрести свободу.

Что касается моего сердца, то, на протяжении долгого времени, чем бы я еще не увлекалась, там стабильно продолжают находятся писательство и фотография. Два океана, в которых я могу бесконечно плыть. Несмотря на обстоятельства, которые давят сверху, снизу и со всех сторон, хочу, чтобы они присутствовали в моей жизни. Чтобы делая, радоваться. Просыпаться и радоваться, что живёшь не по программе.

31.05.2009

Нежность

В мире, где всё имеет свою копию, единственный способ отличиться и запомниться - открывать глубину собственной индивидуальности. Раньше для меня всегда было важным становиться лучшей. Иметь лучшего мужчину, лучшую работу, лучшее окружение. Сейчас важно только то, что я существую, и имею право и возможность быть такой, какая я есть. В конце концов - всё одно, и приятно открывать грани единства. Данное занятие не может стать пресным или скучным. Мозг ведёт скучную жизнь, но у сердца своя палитра, яркая и необыкновенная.

Женщина, в отличие от мужчины, имеет одно интересное качество, присущее только ей. Это особое волшебство. Место, где она появляется, человек, с которым она заговорит, тот час же начинают цвести. Им радостно от соприкосновения с Прекрасным. Грубость, глупость, невежество и агрессия тают, испаряются. Только для этого Женщине нужно стать настоящей, ощущать и владеть своей природой.

Я не родилась Женщиной. Я родилась бойцом. Недавно, когда ездила в родной город, смотрела свои детские фотографии. Грустная мама и строгий папа. Оба уставшие, несчастливые и вечно ссорящиеся. Ад, долгий ад. Полное отсутствие понимания. Полное отсутствие ласки, заботы и любви. Папа никогда не говорил, что любит меня, не обнимал, не успокаивал. Он не был Мужчиной. И не его в этом вина. Просто никто не научил его это делать. Мама была для меня всем. Несчастной страдалицей. Христом на кресте. Как и все женщины, она не смогла стать Женщиной. Теперь понимаю, что именно она оказалась причиной семейной драмы. Но так много времени прошло. Поздно, слишком поздно что-то менять. Да они никогда не поймут.

Папу я научила признаваться в любви. Нежностью и собственной любовью к нему. Он даже смс мне недавно прислал, что любит меня. Теперь он такой, как я мечтала. Но изменения, произошедшие в нём, необратимы. У него серьёзная болезнь, которую он каждый день подпитывает. Времени не так много осталось...

Вчера проснулась очень счастливой. Чувствовала, как мир мне улыбается. Лежала на кровати, жмурилась лучам солнца и улыбалась ему в ответ. Тело хранило воспоминания о минувшей ночи, Его прикосновениях. Общая невесомость, из-за того что выросли крылья, и из-за того, что я разрешила сердцу выбирать, пошла за ним. Это прекрасно, любовь без собственности. Когда чувства проживаются без мыслей. Такая чистота...

В который раз убеждаюсь в том, что Мужчина открывает Женщину. Бог открыл во мне сексуальность, Босс - умение побеждать, а Фотограф - нежность. Я восхищаюсь его потрясающей чувствительностью, мягкостью и искренностью! Мне хочется быть Женщиной рядом с ним, потому что он Мужчина. И это то, что он ещё не знает о себе.

Вообще, очень интересно идти этой дорогой. Развиваться, раскрываться, переживать бури, засуху, бессилие и такую силу, что можно перевернуть всё вокруг. Этот путь не для слабых. Для тех, кто хочет стать настоящим. Женщины в нём Женщины, а Мужчины - Мужчины. Это рай, который может случиться. Реальность, которая рядом. Только бесстрашные сердца способны познать...

Секс и Киев

Наша любовь началась много лет назад. Совсем маленькой, я приезжала сюда с мамой посмотреть на каштаны, церкви и животных в зоопарке. Как-то после года жизни здесь, меня как будто осенило: "Я в КИЕВЕ!". Городе, который когда-то казался мне очень большим и пугающим, и который я очень любила.

Люди обычно прирастают к своим родным местам. Из всех, кого знала, в моём городе только несколько человек поехали в столицу. Остальных не отпустили родители, потому как и детям и родителям стало страшно, как они там будут существовать. Некоторые мои подруги, объясняли своё нежелание к любому переезду тем, что у них тут любовь. У меня тоже была любовь, мы встречались около двух лет. Ни на секунду в голове не возникло у меня желание остаться с ним, в городе N.

Вот я в Киеве. Совсем одна. Дядя-миллионер не в счёт. Мы с ним почти не общаемся. Он кнопка "SOS", которую я использую крайне редко. Каждый день в большом городе был полон удовольствия! Мне безумно нравилось всё, чем я занималась. Ходила длинными улицами, смотрела на каштаны; работала иногда вечерами официанткой в ресторане, а потом портье в дядиной гостинице. У меня начали появляться друзья. Зимой, я влюбилась в одного милого мальчика, Русланчика. Его я называла Лидером. Он стал вторым мужчиной в моей жизни... Когда первый мужчина узнал о втором, мистерия распалась. Я не извинялась, и рассталась с двумя. Так в Киеве появился и Секс.

После того, как устроилась на работу в Бизнес-мастер и увлеклась онто-психологией, узнала, что секс, на самом деле, очень важен для человека. Отношения, с, гм, с нефункциональными личностями приводят к фрустрации. Так выработался мой идеальный тип мужчины. Богатый, и очень богатый. Самое интересное заключалось в том, что я просто любила секс, и совсем не умела крутить мужиков на деньги. Для женщины, живущей по законам онто, мужчина не цель, а инструмент! Видя мою самостоятельность и самодостаточность, самцы успокаивались, и начинали выстраиваться в стройные ряды. Помимо соблазнительной внешности, я ещё умела разговаривать и остроумничать, причём, в достаточно жёсткой форме. Такой кайф, чувствовать собственное превосходство! Охреневшие мужчины смотрели на меня как на экспонат из музея. Даже не так важно, будет у нас секс или нет. Мы говорили, говорили и говорили. Я стала частым гостем в Decadеnce House. Принцип того периода: "Поступать с мужчиной как мужчина". Говорить о бизнесе и... не "заниматься любовью", или там сексом. Не-а. "ТРАХАТЬ!".

Когда мы с Богом познакомились, при себе у меня имелся солидный багаж опыта. Educated in sex. Он должен был оказаться одним из всех. Мы увиделись в Декадансе. Нашла его на сайте знакомств. Говорили о ерунде. Потом Бог огласил правила игры. Написать ему, чего от него хочу. Я и написала какую-то романтичную чушь. От него пришла смс: "Хочешь меня? Решай быстро".

Уже позже, когда вышла из его квартиры, попрощалась с ним, зашла в ближайший ресторан, заказала мартини, закурила и... выдохнула. Это мощней, чем салют на день Независимости. Серьёзней, чем любой ураган. Так самозабвенно, как трахался Бог, не трахался никто. С другими было приятно, но вагинального оргазма я никогда не испытывала. С Богом я кончила семь раз за полчаса. Потому и Бог. Божественное тело, божественный член, божественный мозг и божественно богат. С ним я получила высшее образование, в этой важнейшей области жизни. Благодаря нему, секс начал ассоциироваться с удовольствием. Он раскрыл меня. Оргазм получалось испытывать потом уже с любым мужчиной. Даже если у него совсем скромные таланты. В прочем, от всех посредственностей, пусть даже и богатых, позже избавилась. У меня имелась целая коллекция мужчин, идеально подобранная. Каждый сверкал как бриллиант, примеряла их под разное настроение.

После того, как я начала заниматься йогой, и чётче увидела свой Путь, попрощалась с ними. Свободные отношения полностью избавили меня от любых комплексов на тему секса. Вообще, секс это наркотик, когда он происходит не через сердце. Если секс ради секса. Определенное время и я была наркоманом. Привычного стало мало, постоянно нужно находиться на грани запредельности. Я много чего испробовала. Секс со знакомцами, незнакомцами в туалете ресторана; вдвоём, втроём; в общественных местах, в глуши, в машине, в центре города, с подсматривающими. Бесценный опыт, позволяющий ясно прочувствовать себя, и научиться делать то, что хочешь, когда хочешь и с кем хочешь.

Мы вместе долгие четыре года. Я и Киев. С сексом или без. Сегодня гуляла по Подолу. Решила именно там, в одном милом сердцу кафе с очень строгим хозяином, отпраздновать мой День Рождения. Про хозяина стоит сказать отдельно несколько слов. Он такая симпатяжка внешне! Эдакий мачо, с горящими карими глазами. Мне нравится его манера говорить. Очень чётко, и так, что вообще невозможно оспорить. Как будто есть одно мнение - его. Любые мои пожелания не учитывались. Так ведут себя профессионалы, и с ним я не спорила. За что заслужила его комплимент: он так же строго, улыбаясь, сказал, что со мной приятно вести дела.

Подол мне очень нравится. Каждое моё утро я начинаю с того, что смотрю предложения по аренде квартир в этом районе. Очень хочу туда переехать. Я ещё толком не подводила итоги по прошедшему году, но помню, что была хорошей девочкой. Училась, стала мудрой и сильной. Поэтому от моей, дорогой Вселенной я ожидаю обязательных бонусов на пороге нового года. Чудно это случилось со мной в прошлом году. После моего дня Рождения множество дверей открылось, новых готовых возможностей. В общем, мне интересно, что принесёт собой двадцать первый год. Я больше чем раньше готова ко всему. Только бы научиться управлять своей силой, и, исполнив мечту детства, стать доброй феей. Я столько чувствую в данный момент... И после долгих-долгих лет я впервые готова осознанно сказать: я счастлива, что живу!

02.06.2009

День Рождения

От общей искренности сегодняшнего дня у меня на глаза наворачиваются слёзы. Как будто через меня прошли тонны божественного света.

Всё никак всегда. Всё иначе. Очень приятно, когда тебя поздравляют всем сердцем, отдавая самое лучшее, что есть. Без заученных слов и фраз.

И мне кажется, что моё собственное сердце сегодня раскрылось ещё больше...

Время

В начале этой весны я отдыхала на берегу моря. Была ночь, ярко светили звёзды. В доме полнейшая тишина, слышно только шум волн за окном. Читаю томик афоризмов, дошла до раздела про старость, и тут бабах, меня посетила мысль, ясное ощущение того, что я когда-нибудь умру. Суть даже не в самой смерти, а в том, что мы больше не увидимся с той девушкой, которая глядит на меня из зеркала. Мы вместе только на эту жизнь...

Со слезами на глазах и в страшной печали я позвонила подруге, и мы обсудили с ней эту нелёгкую ситуацию. Настоящее так часто не нравится, потому что оно уже без прошлого, но и не с будущим. Эдакий переходной момент, длиною в сотню лет. В лучшем случае.

Сегодня, после утреннего празднования, приехала домой, легла на свой ярко-розовый круглый диван, и поняла, что планета Земля, на самом деле, крутится гораздо быстрее, чем мне представляется. То, что я сейчас одна и свободна - короткий миг. Так больше не будет никогда. Потом наступят другие вещи и вопросы, какими буду озадачиваться. Вряд ли что-то в жизни бывает дважды. Разве что глупость. Она бесконечна, и выйти из неё можно, сознательно сделав шаг в сторону.

Мне тяжело любить своё настоящее в данный период моей жизни. Потому желаемые глобальные изменения, происходят не в один день, а шаг за шагом, испытывая терпение. По древнему календарю символом моей жизни является дорога, путь. Я знаю, куда идти мне и другим. Я прекрасно понимаю, что всё это не имеет никакого смысла, если нет ориентации во времени. Из дня, полного радости, подмечается что-то, что не выполнилось, и от этого становится грустно, серо и тоскливо. Жизнь снова не имеет никакого смысла.

Думаю, в этом и заключается искусство жить. Держаться за то, что вознесёт на небеса, а не набивать карманы камнями.

05.06.2009

Beautiful day

На улице всё серое и идёт дождь. Я люблю дождь, люблю такую погоду. Больше, чем солнечную. Хотела бы жить в месте, где раз в год, целый месяц, каждый день, шёл бы дождь. Меня он успокаивает и даёт надежду на лучшее будущее.

Сегодня я ничего не хочу. Встреч, решённых дел и лёгкого бега. Пусть будет только дождь. Впервые за четыре года трудовой жизни буду отдыхать и не думать о завтра. Ведь настоящий момент уже содержит в себе и прошлое и будущее.

Вчера занималась йогой на природе с закрытыми глазами. Таким образом, моя Мастер обманула мой мозг, который бесконечно посылал сигналы, что тело не станет ничего делать. Удивительные ощущения, будто находишься в другой плоскости, где отсутствует привычное, формы. Разочарования, бурлящие события, сомнения. Я побывала в разных местах, мысленно. Среди красивых гор, рек, озёр, множества деревьев. Так выглядит мир, когда не смотришь на него. Когда чувствуешь, не анализируя. Мозг отдыхает, если закрыты глаза. Связь со своим Высшим ощущается более близко, ничто не стоит между нами.

Лучший подарок на день Рождения мне сделал мир. Самообладание. То, чего почти никогда не было. Оно не свалилось с неба. Вселенная просто прекратила меня испытывать, и вручила документ на собственность. Теперь тяжело представить ситуацию, где бы я вышла из себя и начала переживать. Отклонилась от центра. Раньше имела спокойствие, но в руках, на всякий случай, держала колюще-режущие предметы. Чтоб, если что, обороняться. Теперь без оружия, в полном доверии к Вселенной.

Я думаю, что самое величайшее искусство - это искусство жить. Картина рано или поздно дорисовывается, музыка дописывается, скульптура долепливается. Чтобы это искусство не отражало, оно ограниченно, ибо представляет собою только какую-то одну сторону.

А живём мы каждую секунду. Идём, ползём, бежим или стоим, на своём пути. Если выбирать определённый ракурс, и с него смотреть на мир, то он будет неполноценным. Жалость, горе, радость, ненависть. Вершины, на которые забираются заблудшие овцы, и остаются там, изредка меняя их.

Жизнь не ракурс. Сначала, а у кого-то это начало всё время, смотришь на мир сквозь себя. Потому как просто глубже не можешь увидеть. Через призму собственного мировоззрения, комплексов и стереотипов. По мере узнавания себя, идёшь к истокам, причинам, ищешь, а с чего же всё началось? Что значит то, что со мной происходит? Когда нет эго, когда "Я" отступает на другие планы, можно увидеть красоту и мудрость устраиваемую Вселенная. Это не страшный организм, машина, пожирающая людские Души. Она Божественная и Великая. Наши Мать и Отец. Бесконечно трудятся, и зовут своим Светом нас за собой. Вряд ли люди задумываются, каких усилий, на самом деле, стоит, чтобы каждый день всходило и заходило Солнце. Какой ценой появляется дождь, чтобы он полил землю, и нам было, что есть, чтобы продолжать свое существование...

Несколько дней назад я гуляла в парке, и увидела, что между положенными на асфальт плитами, растёт травка и цветочки. Даже там где проложена железная дорога, есть зелень. При любой возможности природа живёт. Она соглашается расти, цвести. Не все рождаются в парке, не за всеми ухаживают. Но всё в природе любит жизнь. Солнце и небо, к которому они тянутся.

Я думаю, что ключевая разница между нами и цветами в том, что цветы не "знают", как они прекрасны. Они живут не для себя, а для жизни и мира. Поэтому нет некрасивых цветов, но есть уродливые люди. Которые «знают», а не чувствуют.

Blog

Содержание