До дачи пешком можно доехать?

Вид материала

Содержание

Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности.
Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом

Подобный материал:

1 2 3 4 5 6 7 8 9

Итак. Уважаемые сопартийцы! В связи с весенним обострением мы предлагаем свою программу по улучшению качества жизни животных-пенсионеров, а так же тех, кто приближается к пенсионному возрасту и у них не за горами - наши проблемы.

Для начала необходимо закрепить наши позиции и клыками расчистить себе путь в Государственную Думу.
"Мы собираемся увлечь за собой все патриотические силы, не ограничивая их по идеологии: левых кошачьих, правых собачьих, грызунов из партии «Яблоко», тараканов проживших больше одного месяца, не пострадавших от нападок громовержцев-людей, а так же центристскую партию гадов ползучих «Жало России». Целью, ставится борьба против нынешнего положения условий существования (выгул, когда это удобно хозяевам, недостаточный доступ к продуктам питания, дискриминация на выгулах – к этим ходи, к этим не суйся, наконец, насилие в половом вопросе - выбор невесты или жениха), президента – Бога (и Бог с ним) и его команды. "Наша задача – обеспечить человеческие условия существования питомцам и даже лучше"!

3. В частности, мы считаем, что президент-Бог, должен давно отправить правительство в отставку", - отметил один из лидеров «Партии животных-пенсионеров» западно-сибирец Казан. - «Мы не можем загадывать, и пока наша задача пройти в Государственную Думу, хотя вопрос об участии в президентских выборах естественно встанет и в скором времени».

Мы, должны добиться того, чтобы представители от каждой партии занимали почетное место в Государственной Думе, а может быть мы и вообще, выберем своего президента, скорее всего это будет кто-то из группы молоссов, например немецкий дог или ирландский волкодав. Помощником президента, необходимо избрать кого-то из партии кошачьих, желательно сиамцев, обладающих очень волевой и хитрой натурой, способной дать когтистой лапой по носу - любому представителю Государственной Думы, либо кошачьих дворян из низов, у которых имеется богатый жизненный опыт, знание обстановки на улице и повышенное чутье ко всяким неприятностям. Наверное, было бы правильно, если бы кандидата в президенты выдвинул левый фланг «Партии кошачьих», правый фланг «Партии Единство собачьих» и «Партия животных-пенсионеров» - было бы предпочтительнее три кандидата. Грызунов и тараканов, мы возьмем в поддержку, если это не поможет, привлечем партию гадов ползучих «Жало России». Ползуны не подведут, ужалив, хоть одного из представителей оппозиции, они способны решить вопрос разом, вплоть до смертельного исхода оппонента. В итоге, если партия набрала на выборах в Государственную Думу 7,5% голосов, она, конечно, может выдвигать президента.
Теперь о жилищных условиях. Безобразие! Необходимо кардинально решить вопрос «закрытых дверей для наших голов». Туда ходи, сюда не ходи! Что-то Боги – люди, слишком много, себе позволяют. Не пускают к себе во время трапез, выгоняют из комнаты на коврик, наконец, закрывают доступ к помойному ведру, лишь тараканы, поскольку ведут ночной образ жизни, успевают полакомиться крошками с барского стола, рискуя быть убитыми - домашней тапочкой. Пресмыкающиеся, вообще на грани вымирания, когда покормят, а когда и забудут вовсе. Несчастные, сидят в террариумах под закрытой наглухо крышкой, не имея права голоса. Квакнуть, лишний раз, не дадут! Мы обязаны провести митинг в рамках Всероссийской кампании «За народную жилищную политику!». Мы приведем в действие разные движения, такие как: «Житель мусорного ведра», «За Мясо! За колбасные шкурки!», «Жало вам в пятую точку», «Социально-христианское движение «Церковные мыши»», «Зашкафный общественный контроль» и другие. Одним мявком, тьфу, гавком – найдем на вас управу!
Теперь о Трудовом Законодательстве. Боги-люди, заставляют нас заниматься непосильным для пожилого питомца - трудом. Лишают нас длительного сна, требуют охраны своего жилища, как они не понимают, что стук дверцы холодильника, мы никогда не проспим. Заставляют выполнять дурацкие трюки перед своими гостями, - Усю-сю-сю. Спляши на задних лапках, подай тапочек, поиграй в фантик! Не рычи, паршивец, на гостя, не царапай его своими когтями, не кусай зубами, не жаль жалом, не мочись на гостя. Мы таскаем за них санки, сумки, тапочки! А, попробуй, утащи кусок колбасы! Крику-то, крику не оберешься! Еще и газетой врежут. Это, пусть они, Боги! Приносят нам ветчину, сыр, мясо – вырезку, кровяные бифштексы! Дальше писать не могу, захлебнулся слюной.

И напоследок, мы "видны и слышны", мы, боремся и кусаемся за свои права! Вы нас причесывать, собрались? Спасибо, мы уже вычесались. Мы взорвем хорошую мину, даже при плохой игре. Отпустите Богов в лес - GreenPeace им не поможет, уж, мы – то, их знаем, как свои облупленные яйца. Лишите их контекста! Мы, питомцы - без вины невинные! Весна пришла и теперь видно, кто, где и когда - гадил.

Партии братьев меньших (список прилагается).

«Главная битва – это битва с самим собой, но это не значит, что тебе не нужны союзники. Каждому необходимо, чтобы ему иногда почесали духовную спинку» (с)

16 марта 2006 года.

ЛЮСТРА

Чёрт меня дернул, сидючи дома - мыть плафоны от люстры. Никого не было. Никто не отвлекал советами. Только пёс, зная хозяйку, вопросительно посмотрел из угла комнаты - Чего? Опять придумаем на пару, какую-нибудь интересную шутку? Ведь, не зря же говорят в народе: Дурная голова, ногам покоя не дает.

Выдвинула стол на середину. Полезла. Водрузила на стол себя. Получился - памятник самой себе. Началась работа по отмыванию плафонов. Открутила четыре - по одному. Лишь один - пятый, застрял намертво. И так его, и сяк вертела – никак не отворачивается. Пёс мой, сел рядом со столом, и смотрит внимательно, с каким-то «сталинским прищуром». Наверняка, что-то, сейчас произойдет? А может, у мамы перегрев в голове, какой случился? Под всепонимающим взглядом собственного питомца, стараясь не ударить в грязь лицом, делаю резкое движение, и…. Люстра резко накренилась и повисла на одном шнуре. Повисла -скособочившись, лампочками вниз. - Мда. Давно, мне супруг говорит, откуда у меня руки растут. Стоя на столе, я с ним мысленно, полностью согласилась.

Побоявшись, что в довершение всего, «моющего люстроведа», может, весьма конкретно, стукнуть током, припомнила анекдот:

- Кого хоронят сегодня?

- Электрика.

- Молодой какой! А сколько ему стукнуло?

- 340

Слезла со стола, отрубила электричество и призадумалась. Во-первых, эта конструкция в любой момент могла сорваться и хлопнуть домочадцев по голове. Был же, уже, вариант с цветочным горшком, который сорвался со стенки на кухне и упал, аккурат в то место, где за минуту до этого сидел супруг. Я еще тогда его пожалела и сказала,

- Если бы ты не ушел, у тебя было бы сотрясение мозга….

В ответ на что, услышала,

- У тебя сотрясение, было бы, чуть позже…..

- М-да. Вот и верь после этого в любовь и браки, которые заключаются на небесах.

Во-вторых, укреплять доводы супруга о моих руках, тоже не хотелось. Руки, как руки. Как у всех. Нормальные женские руки. В-третьих, надо мной будут издеваться весь вечер. Зачем мне это, спрашивается? Оценив «ситуевину», вспомнила про соседа.

- О-па! Он же электрик. Работает через двое суток на третьи. Пойду, а вдруг дома? Ура! Ура! Дома! Пьяный. Но мастерство же - не пропьешь?

Радостно, сообщаю о своем несчастье. Сосед стоит в семейных трусах, с мутным взглядом.

- Счас, приду. Еще, рюмашку хлопну, и зайду.

Бегу в квартиру. Объясняю Казану,

- Видишь пёс, все уладила. Сейчас чик-чик и готовенько.

Мне, даже показалось, пёс посмотрел понимающе. Через некоторое время раздался звонок. Моя лайка, как-то недобро заворчала. Открываю дверь. Спиртные пары заполнили прихожую, я даже сама слегка опьянела, в первый момент.

Казан, подобрался к жертве. Натренированным движением - перехватываю пса, завожу в комнату, укладываю. Хорошо, что сосед-электрик - не собачник, так и не понял, что пес его - есть пошел. Он икнул, подумал и сказал:

- Ты чего собаку увела? Пёс, хотел со мной поздороваться, вон видишь, как бежал. А ты ему – Сидеть! Лежать! Где люстра?

Отвечаю, тихим голоском,

- Вон качается.

Сосед, приглядевшись к качающейся люстре,

- Ёклмн, это какой, идиот, её трогал, - грозно рычит.

Из угла комнаты, тоже раздается тихий рык.

- Я, м-м-м, хотела «плафончики» помыть, а они не откручивались.

- Ёклмн, ну и руки. За каким фигом, понесло тебя мыть эту люстру?! Она же, на одном шнуре болтается, как ты крюк разогнула? Душа моя?

Кряхтя, залезает на стол. Пьян вдребезги. Ничего сделать с люстрой не может. А в это время, лайка медленно ползет ближе к столу. Незаметно так. Лежа. Молча. Слегка перебирая лапами. Вот пес, почти под столом, стоя на котором - матерится сосед. Наконец, сосед скатывается со стола и орет:

- Сейчас, принесу инструмент.

И такую руладу мата выдает, что нервы Казана, не выдерживают. Дождался, мой мальчик! Пёс, метким прыжком вылетает в пах электрика.

- А-х-х-х!

Достаточно крупный сосед, килограммов под сто, складывает ножки крестиком, и закрывает огромными руками - причинное место. Вот и всё. Слов у мастера, больше не осталось. Безусловно, пса, я успела перехватить - на долю секунды раньше. Сказываются годы тренировки и опыт содержания зверовой лайки. Отругав Казана, утащила его на кухню. Вернувшись в комнату, поняла, что никто мне вешать люстру на место - не собирается. Соседа в квартире не было. Пошла извиняться. Дверь мне открыли. Сосед, на нервной почве, успел - еще парочку рюмочек перехватить. Поэтому, довольно мирно, отказал в прошении. Он и вообще, больше не приходил, даже за солью и спичками, как это принято у всех соседей по этажу. Вернувшись уныло домой, посмотрела, еще раз на творение - рук своих. Скоро домашние - подоспели.

Это, отдельная «лебединая песня». Сколько же интересного, я узнала: про себя, про своих родственников, про женщин - в целом! Оказывается, голова женщине нужна - для того, чтобы кушать, и крутить на эту голову - бигуди. Что греки, были очень мудрые, потому что, они отбили руки Венере Милосской, чтобы она этими самыми руками - в носу не ковыряла и ни за что взяться, не могла. То есть, по сути, греки воплотили мечту мужчин всего мира. Вечер прошел плодотворно и интеллектуально. Возразить, я ничего не могла. Люстру супруг вернул на место. Недовольным, в тот день оказался - мой питомец. Во-первых, я сорвала захват противника на чужой территории. Добыча была - мягка, потдатлива и боялась агрессора. А псы, ох, как хорошо чувствуют, когда их бояться. Чувствуют, как акулы. Акулы, в основном, неуверенных граждан в воде ловят. Тех, которые - трепещутся на воде. Во-вторых, пес нервничает, когда хозяйка находится в неуравновешенном состоянии. В-третьих, пес также прослушал лекцию - о его, собачьем воспитании и понял, что он вылитая мама. То есть, голова у него, чтобы кусаться, но по делу. А поскольку, воспитывает его мама, что может поместиться в её кушающей голове с бигудями? Соответственно, спрос с него не велик? Поэтому, мы с Казаном собрались с духом, и гордо ушли на длительную прогулку. На свежем воздухе, оно, как-то легче.

07 мая 2003 года.

Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности.

Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности, подумал старикашка Казан, унюхав под двумя листами картона, у подвала жилого дома - серого пасюка. Подкрался лайкан незаметно. Молча, зыркнул глазами в сторону хозяйки.

- Ничего не понимает, сонная тетеря. Шлепает своими сапогами, аки, грузчик. Тихо. Слониха. Под картоном дичь. Ну, и что, ты вперилась в этот картон. Показываю носом в щель. ВОТ ЗДЕСЬ КРЫСА.

Хозяйка, заартачилась.

- Что, встал? Пошли дальше.

- Не пойду-у-у-у. Лучше, картон отодвинь.

- Вот, козел упрямый. Мне с тобой бодаться, с утра? Так, я, тебя забодаю. Где кошка?

- Кошек, нет. Пасюк сидит под картоном.

- Вот уперся.

Хозяйка, натужно закряхтела, пытаясь сдвинуть лайку с места. Пёс, молча упирался всеми четырьмя лапами, перебирая когтями лед. Упарившись сдвигать тушу любимца, хозяйка включилась в размышления. - Раз пес застопорился, значит, что-то не так. Окинула взглядом картон. Казан, молча пыхтел в щелочку, между стеной и бумагой. Наконец, до нее дошло,

- Эврика! Под картоном, что-то есть! Шкурка копченой колбасы! Точно! Хочет, позавтракать, серая обжора.

Хозяйка, бодро отодвинула первый лист. Пес ждал.

- Ничего, - констатировала факт. Отодвинула второй лист, и …..С диким визгом, из-под картона, вылетела серая крыса и заметалась - между лайкой и хозяйкой. Вот тут, старикан не растерялся. Подскочил к крысе и затопал лапами, пытаясь попасть по пасюку. Со стороны, это выглядело так, будто собака пляшет, высоко задирая лапы. Пляшет, танец позаимствованный у деревенской кадрили, под названием «Канкан». Грязно, но весело. Бешенство ног. Наконец - попал. Схватил зубами за загривок, и энергично затряс головой. Прошло несколько секунд и одним пасюком, в нашем районе, стало меньше

Казан, победно посмотрел на хозяйку. Однако, заметил «непорядок» в лице родимой, у той отвалилась нижняя челюсть и рот никак не закрывался.

- Ш-ш-ш-ш-ш, - зашипела, словно змея, несчастная, - Ш-ш-то, ты делаешь? Окончательно проснулась - «сонная тетеря». Брось крысу! Эту гадость! Она, возможно, отравлена крысиным ядом.

Казан набычился,

- Бери подарочек на Новый год, и бросил крысу к её ногам, широко растянув пасть в улыбке, - Пожалуй, надо пройтись по дому, может, еще пару трофеев поймаем? - Казан заглянул в глаза хозяйки.

Та ворочала мозгами,

- Другие лайки,- затянула свою песню маман, - хозяйкам добывают: белок, норок, хорьков, ласок. А, ты? Норовишь мне крысу или ежа подсунуть. Хорош, охотничек. Это, тебе любимая - на «ежовый воротник» и «крысиную шубу». Эх-х-х-х….. Командир сказал - Хорек! И, никаких сусликов. Понял?

- У-у-у-ф-ф…. - выдохнул пес. Потянул поводок в сторону. Двинулся к стоящему поодаль джипу. Секунда и последовал рывок, такой силы, что тело на другом конце поводка, въехало с ускорением головой в бампер машины. Затем, тело упало окончательно, и встретилось глазами с шипящим под бампером котом. Хозяйка и кот не понравились друг другу. Рядом с хозяйским лицом, к коту просунулась собачья морда, с поблескивающими клыками и наморщенным носом. Кот подрастерялся в раздумьях, по чьей морде, съездить лапой вперед. Песья - показалась ему краше. Сделав обманный выпад вперед, котяра для устрашения завыл. Завыла, и сирена джипа. Из окна дома высунулся злобный мужик и заорал благим матом на всю улицу,

- А, ну, сейчас же - отойдите от моей машины! Кому, сказано?

Хозяйка собаки поднялась на четвереньки и прохрипела,

- Там, кот под машиной!

- Ну, и что? - взревел мужик, - Убирайтесь к чертовой матери от моего джипа.

- Да, ладно Вам. Не кричите. Время - семь утра. Перебудите всех.

- Бери своего кобла, и дуй отсюда, пока не вышел.

Мужик выглядел здоровым шкафчиком с крепкими антеросольками.

- Сейчас, сейчас.

Хозяйка собаки встала на две ноги, и начала рьяно выяснять с псом свои права.

- Брось кота! Ищи, крысу!

- Счас-с-с-с-с, - взвыл лайкан. - С котом разберемся и за крысой. Отпусти поводок – то, шею жмет. Смотрю на тебя и думаю, - Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеет этого показать. Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой, можно заниматься бесконечно.

Мужик в окошке начал звереть и одеваться, для выхода на улицу. Перетяжка дамы с собакой, принимала оборот веселой игры. Под общий шумок, кот вылетел, из-под машины, и тиканул к бетонному забору. Проблема с воющим джипом разрешилась в долю секунды.

В очередной раз, хозяйка собаки - въехала головой в забор. На бетоне висел раскоряченный кот, по миллиметру, приближающийся к верхушке забора, судорожно перебирая когтями, по малейшим трещинам.

Тишину сонного города разрывали: вой сигнализации, оглушающий лай собаки и уханье, наподобие филина - хозяйки Казана, потирающей голову. Наконец, «кошак», все же перелез через забор, и исчез из поля зрения. Зато в дверях подъезда, нарисовался - владелец джипа.

- Послушайте, мадам, - со смехом выпалил, он.- Я, Вас прощаю. По-моему, на сегодняшнее утро, с Вас достаточно. Но! Около моего джипа, прошу Вас больше не ходить.

Мадам, кивала ушибленной головой, а про себя думала,

- Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать; дай мне мужество, чтобы смириться с тем, чего я не могу сделать; и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого.

Все стихло. Всё больше окошек, зажигалось в доме. Люди вставали, собирались на работу. По улице резво бежала - пожилая лайка, пребывающая в отличном настроении. За ней, вяло переставляя ноги, шла хозяйка с висящей на одном ухе шапке, мокрыми, грязными коленями и, издающая ухающие звуки.

Наступил новый день.

29 декабря 2004 года.

Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом

Старикашка Казан бежал купаться. Все бы ничего, но хозяева взяли с собой на набережную, какого-то мужчину, который приходил ранее в гости. – Зачем, брать его купаться? Это уже слишком. Было только одно – «за», от него пахло собаками. Одна из них явно была девица, второй запах - указывал на наличие «песьего мужика». Мелкого мужика. Только это, его спасало. Пока спасало.

Нырнув в прохладную воду Москвы-реки, Казан встал по плечи в воде и отдался, холодящему брюхо - чувству. Прохлада слегка снимала раздражение. Пёс наморщил лоб, что указывало о глубоком мыслительном процессе. Мысли, так - ворочались в блудной собачьей голове, что раздавался скрежет при поворотах извилин. Датчиков экспериментатора Павлова - не надо было. Между хозяевами и их гостем, завязалась беседа.

Гость:

- Вот у меня две собаки. «Деушка» - стаффордширский терьер и мой, нежный друг - средний пудель. И как владелец собак - разных размеров, могу сказать, это большая разница, гулять - с пуделем и стаффордширом.

- Гуляешь порознь?

- Безусловно. Пудель ведь, рвется защищать даму! И не понимает, что сам нуждается в защите. И потом Флора, досталась мне от сестры, которая завела собаку и забыла про нее.

- Так в чем же разница?

- Когда, я выхожу с Флорой, все разбегаются, кто куда. Стоит ропот,- Смотри, какая «собаченция»! Народ уступает нам дорогу. Обычно, мы гуляем по пустым дорожкам, молва бежит впереди нас. Если, мы идём с пуделем, тут другое, он очень любит, ходить знакомиться с чужими собаками. Выберет, кого покрупнее и несется. Уж, сколько раз, приходилось брать его на руки и уворачиваться от нападения.

- А кого ты больше любишь?

- Конечно, пуделя! Это мой друг! Мы спим вместе. И потом, если честно, я побаиваюсь крупных собак.

- Да, ладно тебе. Ты, вроде парень, здоровый! Главное, творить о себе мифы, как Боги. Борись сам с собой и будешь – непобедим. А, как же Флора?

- Это не моя собака, сестры. Что ни говори, хоть она девочка и спокойная, но я же понимаю, что, если не дай Бог с кем сцепиться…..

Пока они рассуждали о любви и не любви, о том кто лучше крупные или мелкие собаки, старикашка Казан все продумал. Он бодро выскочил из воды на гранитные ступени, встряхнулся, пробежался взад – вперед, скосил глазом на гостя, легкой походочкой подошел к нему, уперся взглядом глаза в глаза и крепко взялся зубами за джинсовую куртку.

- Попалси-и-и-и….Так кто говоришь лучше? – Казан, просто таки, буравил гостя, ведь главное - это морально победить соперника. Рычать при хозяевах он не решался, но и куртку не отпускал. - Вы у меня попотеете за это, - сказал пес, изрядно вспотев сам.

Гость, вынужден был - поиграть в перетяжку. Красноречивый взгляд хозяев, говорил псу о возмездии. Казан, умел прикинуться дураком всех разновидностей, и даже дураком сентиментального характера, поняв, что сейчас будут бить, он аккуратно приоткрыл пасть, и с диким гавканьем ринулся со ступеней в воду. В воде, с рычанием - начал трепать тряпку зацепившуюся за корягу.

- А я что? Я ничего. В борьбе со здравым смыслом, победа будет за нами!

Лайкан, поступил абсолютно верно, он прошурупил серой головой, что в воду за ним никто не полезет.

Со ступеней вещали,

- Ну-ка, иди сюда, паршивец!

Обладатели громкого голоса, обладают навыками лидера. Однако, сухие лидеры не желали быть - мокрыми лидерами.

- Сейчас, тебя вздуюем! При последних словах, пса смыло волной в сторону плавающей пластиковой бутылки. По реке рассекая воду, плавала серая голова, напоминая кончиками ушей - немецкую подводную бомбу времен Второй Мировой Войны. Бомба плавала сорок минут.

Салют, олигофрены и кретины!

А, ну-ка улыбнитесь- Казану!

Смотрите мои зубы, как кинжалы,

Я парочку дебилов заколю.

Боитесь в воду лезть?

Намокнут тапки?

Попробуйте достать со дна меня?

В воде еще бывают раки!

Они берут за гачи новичка.

Давайте поглядим, кто самый умный?

Палаты, вижу, нет у вас ума.

А все из-за чего?

Какой-то куртки!

Которая, не с нашего плеча.

Не сдамся я, как ни просите,

Кто хочет, пусть плывет сюда.

Ага! Боитесь замочиться?

Воздушный поцелуй от Казана.

За это время, пыл людей, явно поостыл, но и тогда, пёс не решался выходить. Выманить из воды, его удалось, только сделав вид, что все уходят. Лишь тогда, Казан вылетел пулей на ступеньки, догнал стаю, с шиком отряхнулся и подставил голову под карабин поводка. Смирный, как агнец божий.

Глаза его, светились,

- Кто пpиходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа. Рад стараться. Гостя, псовый, вообще не замечал. Он был тактичен, и знал, когда промолчать. Между хозяевами и гостем опять завязался разговор,

- Да-а-а… Так сколько лет ему, говорите?

- Одиннадцать, с лишним.

- Хорош! Нагл, хитер, умен. Вы, наверное, в отпуск не можете уехать? Кто же с ним останется то? Он же вокруг пальца, кого хочешь, обведет.

- Лет пять, никуда не ездим, после последней попытки, оставить с ним деда два дня. Не поверишь! Нанесенный ущерб: разбитые очки, сломанная вставная челюсть, порванная рубаха, позор перед младыми девами, когда по асфальту - в кусты летел. Еще, и кипятком его ошпарил, когда печенье просил. Дед жадничал, пёс наподдал ему носом под кружку с горячим чаем.

От рассказов хозяев, у гостя глаза стали, размером с китайские яблоки.

- Мда-а-а. - Задумчиво, протянул он. А я думал, что пудель - самая «хитропопая» собака.

А, Казан в это время тянул поводок вперед и выслуживался, как умел. Он гавкал на мотоциклистов, показывая охранные качества, усиленно нюхал воздух, в поисках несуществующих врагов, заглядывал всем в глаза, всячески выказывая свое уважение. И пусть только кто-нибудь скажет, что животные не обладают разумом. Хоть Казан, и не похож на Карла Маркса, но умище-то, умище, куда девать? Вот так и живем. Мы и наш пес.

30 августа 2004 года.

Blog

До дачи пешком можно доехать?

Содержание