Гарри Поттер и Орден Ленина

Вид материала

Подобный материал:

1 2 3 4 5

Гарри и Драко нетрудно было мгновенно воспроизвести траекторию пути директора после падения: проплыв пару сотен метров вглубь жижи, Дамблдор наткнулся на подземную марихуанную деляночку Слизерина, специально наколдованную для своих последователей самим Салазаром (о ней, конечно должны были знать только слизеринцы, но Драко разговаривал во сне и поэтому Гарри давно прознал про сие святое место). Проведя там некоторое весёлое время, и распихав остатки травы по карманам, директор понял, что пора выбираться и, взяв курс на ближайшую стену, сожрал с неё весь мох, решив, что там север, и начал копать. Вскоре подземные кроты (которых профессор принял за барабашек, укравших у него знаменитые очки-половинки, из-за чего тому пришлось носить пару квадратных микроскопов, скомунизденных из кабинета Северуса) подсказали, что пора бы загнуть курс кверху, в результате чего голова его высунулась возле хижины Хагрида, где директор хорошенько набезобразничал (Ах! Этот озорной старичок!) и нашёл пару добротных вёдер. Затем его курс лежал в больничное крыло мимо чьего-то бездыханного тела, окружённого непонятными животными. В теле директор опознал самого Хагрида, в животных - его питомцев, жестоко мстивших кто как мог за зоофилийные наклонности своего хозяина. Дамблдор предпочёл не нарываться и со всей дури побежал к главным воротам. Зайдя в больничное крыло, он облапал всех медсестёр, стащил утку и, попытавшись улечься спать в одной из коек на голых пружинах, был выгнан крепкой рукой мадам Помфри, державшей нехилую по весу швабру. И наконец директор "по стеночке" добрался, шатаясь, до главного зала. Распределительную шляпу он нашёл в коридоре, распивающую портвейн со Всезнающим Чепцом и Разумной Панамкой (так вот куда они задевались), сказавшую: "Четвёртым будешь?" На счастье остальные двое собутыльниц успели просочиться в щели в стене, прежде чем директор успел их отловить. После всех ночных приключений директор наконец-то добрался до главного зала.
...Итак, поддерживаемый под руки гигантской летучей мышью и засохшей обезьяной-пигмеем (глюки директора продолжались, но на самом деле это были Снейп и Спраут... хотя вы и сами уже догадались), он был уведён в кабинет с огромной джакузей, где его отмывали все старосты, которые сначала упирались и кричали "Что мы - самые крайние что ли?!!!" , но потом привыкли к запаху и выбрали козла отпущения, которым оказался Рон, и под угрозами группового изнасилования заставили мыть Дамблдора.
Вобщем, день у Гарри начался "великолепно", если не считать выходки Невилла и происшествия на Зельях: Гарри, у которого с бодуна болела голова, не мог выносить как Снейп скрипит мелом по доске и тихо сказал об этом Дину, на что тот стал отмахиваться от него как от прокажённого, а Снейп, видимо услышав это (ей богу, летучая мышь!), повернулся к классу и, скривив рот, произнес наглым голосом: "Вот такое я говно!".
Продолжение дня казалось многообещающим...
Продолжался день не лучше.
Снейп заставил Гарри отмывать котлы ВСЕХ факультетов. ВСЕХ курсов.
Когда шатающийся Поттер добрел до гостиной своего факультета, там его встретила слегка обкуренная Гермиона, которая, когда покурит, становится очень доброй и дает списать (именно поэтому у гриффиндорцев ВСЕГДА был запас косяка) и сочувственно сказала
- Не волнуйся, Гарри. Снейп просто завидует, что не они с Ремом лучшая пара.
- О! Спасибо тебе, успокоила! - Гарри с трудом поднялся по лестнице в мальчишескую спальню, - Спокойной ночи, Герми.
- Тебе того же, - мрачно пожелала Гермиона и, что бы разозлить Поттера, она добавила, - Интересно, вот на бал принято приходить в платье, думаю, что Малфой не согласится на это…
…Провалявшись в кровати часа четыре, это при том, что он пришел в гостиную в два ночи, Гарри обматерил а) Герми, б) Снейпа, в) Малфоя. Последнего просто так, от нечего делать. Воспоминания о Малфое только больше отогнали сон. Гарри выматерился и встал с кровати. Надел свою старую-престарую майку, взятую с заброшенного Гриффиндорского склада простыней и наволочек, и поплелся на улицу. Отрубил (ну, выключил) Дракучую Иву и уселся под ней. Чччерт! Спасибо тебе, Герми! Знала, чем приободрить! Интересно, а если Гарри не придет на бал, что ему будет? Пи*дец от Малфоя. Гарри нахмурился и сполз на землю, затылком упираясь в ствол дерева. Малфой… Малфоооой… Спит сейчас, небось. Еще бы! Такая рань, на улице еще почти темно и солнце не взошло… Гарри свернулся калачиком и поплотнее прижался к Иве. Зря он не взял с собой одеяла, сейчас бы ему не помешало поспать… Спааать… Только не долго… будет плохо, если его тут заметят… Тем более, что преподы вбили себе в бошку, что Волан напал на школу… Делать ему больше нечего, только на школы нападать…
Гарри постепенно просыпался. Черт! Он все-таки уснул! Завтрак! Первая мысль вечно голодного гриффиндорца - завтрак! Опоздал? Гарри оглянулся - вроде, нет, еще только рассвет… Поттер внимательнее всмотрелся в маленькую точечку, которая сейчас приближалась к нему. В светленькую точечку. Нет, в точечку, со сетлыми волосами, в белой рубашке и белой же жилетке, которая от восходящего солнца казалась нежно кремовой. Малфой. В такую рань и не спит?
- Малфой? Ты чего? - Поттер поднялся с земли и недоверчиго посмотрел на слизеринца.
- Да, вот, прогуляться решил, - Малфой подошел ближе, заставляя отступить Гарри к дереву.
- Не верю! - Поттер внимательно продумывал все пути к отступлению, но при наступлении одного сексуального слизеринца, этот, и так трудный для гриффиндорца, процесс, делался совершенно невозможным.
- И правильно, - выдохнул слизеринец.
Драко осторожно прижал по привычке сопротивляющегося Поттера к стволу дерева. Заметив ужас в глазах своего любовника, блондин все понял. С ласковой улыбкой он аккуратно снял с Гарри очки и, поразмышляв несколько мгновений, водрузил их на свой точеный аристократический нос.
- Видишь, глист гриффиндорский, ради тебя я готов на любые жертвы, даже увидеть мир в нетрезвой дымке твоих стеклышек, - проворковал он и, после благодарного кивка растроганного Гарри, мощным и страстным поцелуем расплющил ловца Гриффиндора по дереву...
Наконец оторвавшись от губ возлюбленного, Гарри как бы невзначай сказал Драко:
-А тебе бы пошло бальное платье, такое кремово-розовое...
Но он не успел договорить, поскольку получил смачную пощечину от слизеринца.
-Хам! - взвизгнул Драко, резко развернулся и в слезах рванул к главному входу.
-С рюшечками-и-и! - с надеждой крикнул Гарри вдогонку.
"Но мне же совсем не идет розовое" - возмущенно думал Драко, подбегая к дверям, - "бесчувчтвенная скотина! Как он мог!" - успел подумать Драко, не заметив как сбил с ног двоих дуболомов, учившихся в специальной группе для имбецилов, обоих братьев Криви, разбив заодно и фотоаппарат, и Чоу Ченг, которая сама наткнулась на слизеринца из-за врожденного косоглазия.
Драко, находясь на грани нервного срыва, влетел в общую гостиную, возвел глаза в ту сторону, где должно было по его расчетам находиться небо и проникновенно произнес
-Господи, ЗА ЧТО?!
С потолка не ответили и юноша принялся методично колотиться головой о пол,стены,диваны и прочую утварь. Когда неотмеченная крепким аристократическим лбом мебель закончилась, в ход пошли однофакультетники, но,поскольку они при виде мчащегося на них Малфоя разбегались похлеще снейповских тараканов(Что бы там не говорили, но слизеринцы НЕ ВСЕ-мазохисты), он вскоре остался наедине с Крэббом, которому, в общем, потуги Малфоя по пробиванию лбом окружающих были до фени (как, впрочем, и все остальное), так как у него в тумбочке лежал диплом Гиннеса «За самый непробиваемый лоб».
-Э-э-э-э-э… Драко… Что-то случилось? - поинтересовался Винсент. Поведение товарища казалось ему немного подозрительным,-ты кажешься расстроенным…
Малфой с тихим хныканьем начал раскачиваться из стороны в сторону, жалея, что не завел дружбы с кем-нибудь поумнее вроде Блейза… Хотя, поправил он себя, мистер Забини частенько наведывался к гриффиндорцам на просмотр СейлорМуна и теперь мнил себя Сейлор Марс (по имени определил), бегал по главному залу с воплями «Река Шинен» (иногда почившая антенна ловила другое аниме) и пытался приклеить на личико Флитвика куски туалетной бумаги с наспех выведенными на них шариковой ручкой иероглифами, в которых без особого труда угадывались фразы вроде «Снейпа в президенты» и «Где хаффлпаффец не пройдет и гриффиндорец не промчится, наш по-змеиному ползет, и Альбус должен подавиться!»… Однако сейчас Драко было наплевать на творческие потуги Блейза-его волновали другие вопросы.Как ни странно, и в слизеринской душе было место благородству(а вернее-банальной дури) и Драко решил, что он гордо спасет Гарри от позора и сам наденет платье… Его не мог остановить даже тот факт, что на бал приедут его родители и другие представители высшего света,так как идиотс…,простите, благородный порыв засел в его мозгу как следует. Ведь и Поттера Малфой тоже любил…
Вся проблема заключалась в том, что Драко как-то не привык резгуливать в дамских одеждах и совершенно случайно забыл дома мамин лифчик и юбку, так что ему не во что было рядится… Оставался один день… В ранней юности Драко читал книжку про золушку… Как бы ему хотелось получить такую добрую крестную!
Задумчивый взгляд Драко скользил по комнате – диван, камин, стол, диван, пачка презервативов, диван, Крэбб, стол, ди… КРЭББ???
-Винс!!! - завопил окрыленный новой идеей Драко, - Винс, сшей мне платье, А? Ты же на кройку и шитье ходишь…
Крэбб медленно поднял голову и Драко смог наблюдать историческую картину, достойную кисти великих мастеров-в его глазах появилась мысль. Мысли было не уютно в такой пустоте, но она была храброй и решила остаться.
Крэбб без вопросов вскочил и начал бегать по спальням, где трясущиеся слизеринцы пересиживали депрессию Драко в традиционных позах (упал-укрылся, а не то, что вы подумали). Вскоре оттуда начали раздаваться возмущенные вопли и мат,но Винсент не сдавался.
-Мама дорогая…, - только и сказал Малфой, когда увидел Крэбба с массивной кучей тряпок всех размеров и цветов в руках. В некоторых можно было узнать тюль, покрывала, коврики, голубые чулки Панси, пару галстуков, чью-то ночную сорочку и много других некогда принадлежавших слизеринцам, а теперь конфискованным во славу великого Драко вещей. Крэбб выудил из-под дивана швейный станок и метр-и работа закипела…
…-Идиот, ты куда руки суешь?! Что значит размер бедер снимаешь?! Ты мне штаны снимаешь, а не размер!!!… А-а-а-а!!! Ты что, специально мне в зад булавку воткнул??? Ах, ты юбку прикидывал... Я те щас как прикину-мало не покажется!!! Это что - рукав? КОРСЕТ??? Я, по-твоему, в него влезу??? Да в него даже кошка Филча не влезет!!! Уиииииииии… А дышать мне чем???… Какой еще ваты в лиф? Нет, никакой ваты, я мужчина, идиот! Нет, не мужчина - идиот, а… ЭТО ЧТО ЗА КОПЫТА!?!?!?! Ах, это шпильки Миллисенты… Она что, на них ходит? И они не сломались?… Ох, зря я на это пошел…
Через каких-то три часа мучений перед восхищенной публикой, выползшей из своих укрытий, стоял кто угодно, но не Драко Люциович Малфой. Это было воздушное хрупкое создание с благородным цветом лица(Малфой позеленел-с корсетом они все-таки перестарались…). Длинное, темно-зеленое шелковое(из занавесок)платье выгодно подчеркивало стройную(даже слишком-действительно корсет перетянули) фигурку, загадочно мерцая стразами(отклеили пластмассовые камушки с китайских заколок неизвестной первокурсницы). Тонкие руки были обтянуты нежно-голубыми перчатками(пригодились чулочки…), а через спинку с невероятно прямой осанкой(корсет!корсет!) шла полупрозрачная накидка... Вся эта конструкция с взлохмаченными гелем волосами покачивалась и опасно кренилась из стороны в сторону...
А в это время в гостиной Гриффиндора было еще веселее...
...Гарри хотел было догнать Драко, но увидев бегущую толпу с явным желанием отомстить, - вдруг передумал и пошел в свою башню через черный ход. Добравшись наконец до комнаты, он сбросил с себя школьную форму, всю в репьях и нюхлерах, занюхавших его мантию во время передвижения по черному ходу. Гарри не сразу обнаружил валяющихся на его кровати Гермиону с Роном, по-идиотски громко смеющихся.
-Ганджубас, - подумал Гарри.
-Сам ты Ганджубас, - хором подумали Герми и Рон, - это ж бубль-гум!
Поттер пробился через кумар, висящий в комнате, к шкафу, открыл его и выпустил рой моли. Последней вылетела огромная жирная моль зеленого цвета, держащая мохнатыми лапками прошлогодний носок Рона и улетела в закрытое окно, глупо хихикая. Гарри подумал секунд десять (как ему показалось) над тем, откуда в носке Рона взялись зеленые черти и почему один из них был блондином и соблазнительно ему подмигивал. Затем он достал из шкафа черный смокинг, взятый напрокат еще в пятом классе, когда их снимали на общую фотографию. Одев его, он понял, что чего-то не хватает, и достал из ящика Рона шейный шелковый платок, вдохнул еще кумара и решительно достал большие портяжные ножницы. Этим незатейливым инструментом он вырезал в платке две дырки, после чего надел его на голову, завязал узел... повернул на 180 градусов и наконец-то увидел мир глазами Зорро, Бэтмена и Токседо Маска одновременно: предметы ожили, стали двигаться и разговаривать междометиями, из крана полилась радуга, шкаф улыбнулся в две створки, в потолке открылась дыра и стала засасывать Гарри, который с ужасом уже выбегал в коридор, где толпились непонятные существа из снов шизофреника. Поттер решил не вмешиваться в чужие сны и влился в поток этих существ...
Через пять минут кумар из головы немного ушел и Гарри понял, что яма, в которую он падал больше часа, оказалась дыркой глубиной в полметра рядом со входом в Большой зал, где ныла тихая музыка и какой-то придурок орал в микрофон "...раз-раз...раз-раз...проверка...ой! хто ЭТО?!..." Гарри вошел в зал и, подняв мутный взгляд, увидел расплывчатое зелено-голубое пятно.
Памятуя о том, что в Хогвартсе ровно 6666 стульев, гости начали съезжаться с самого вечера и разбивали палатки прямо под окнами замка, поскольку гостеприимный Альбус, наспех отмытый многострадальным Роном, лично выскочил к ним в полунадетом магглском пиджаке и семейниках в трогательную ромашку гриффиндорских расцветок и истерично провизжал что-то нечленораздельное о делегации из России, о том,что ничего не готово и что он уходит в монастырь… Ошалевшие гости мало что поняли, кроме того, что нервировать легкоранимого директора не стоит и покорно начали устанавливать прихваченные на всякий пожарный палатки. Через пару часов над лагерем поплыл соблазнительный запах шашлыка и пива. Голодные ученики, которых в общей суматохе забыли покормить,дружно урчали желудками и прикидывали,во сколько баллов обойдется их факультету побег к палаткам. Цифра получалась такой внушительной, что рисковать так никто и не решился - дел было по горло, надо было успеть приготовить себе парадно-выгребной костюм и выполнить просьбы пробегавших мимо учителей.
В главном зале под бдительным надзором Флитвика объединенный отряд ровенкловцев и хаффлпаффцев наводил блеск и декор-развешивали под потолком,который давным-давно прохудился(потому-то и было видно небо… а магия тут не причем ), дабы на гостей не капало, устанавливали знаменитые парящие свечи,весьма экономившие провиант в условиях переизбытка едоков(кто, простите, будет жрать пирог, в который с этих самых свечей натекла лужа особо горького,по рецепту проф.Снейпа, воска?), да натирали до паркетного блеска далеко не паркетный пол…
Прямо под главным залом в усиленном темпе репетировал хор, дирижировала которым Хуч. Роланда приняла на грудь порцайку эквивалента своей фамилии и перепутала дирижерскую палочку с волшебной, отчего при каждом особо интенсивном взмахе студентам приходилось уворачиваться от летящих в них ступерфаев и авад кедавр. Но удача улыбалась далеко не всем и вскоре в подвале ощутимо запахло паленым мясом. Однако хор не останавливался,глотал слюни и продолжал задушевно петь «Хогвартс-дом родной, тут простишься с головой…»
А в своем кабинете Альбус Дамблдор с пеной у рта доказывал профессору Снейпу, что он-лучшая кандидатура на роль конферансье. Северус краснел, бледнел, зеленел, покрывался пятнами и временами бросался к дверям,но бдительный директор каждый раз успевал поймать его за край мантии и ловко опрокинуть на пол. В конце концов Снейпу пришлось согласиться, дабы не заработать сотрясение бесценного мозга, но только в паре с новым деканом Гриффиндора(с трех попыток угадайте-с кем?).
-С вами, Северус, всегда было очень легко договориться,-довольно пропыхтел Альбус, доставая из шкафа старый,но неплохо сохранившийся костюм розового зайца из рекламы Твикса, - а это, так сказать, ваш сценический костюм…
Хладнокровный и стойкий профессор Зелий закатил глаза и без чувств рухнул на директорский ленолеум.
Обмороком Снейпа Дамблдор воспользовался по назначению (я не об этом)... Через пару минут Снейп вылетел из кабинета в намертво напяленном задом наперед котюме розового кролика, добрался до Главного Зала, проклиная первокурсников, больно дергавших за куций хвостик, торчавший спереди, и пристроился в уголке рядом с чашей, полной сгнивших лягушек. "По крайней мере здесь меня не найдут",- ошибочно подумал он.
А тем временем...
Не только Гарри увидел корсетно-лифчико-колготное нечто. Вместе с ним истину (которая "где-то рядом" по словам одного полоумного агента) узрели: Албус Дамблдор, с перепугу опрокинувший на себя коробку зачищенных резисторов (колючие, гады!), профессор Флитвик, выливший на Дамблдора судно с пуншем, и (кто там у нас ещё в живых остался...) Снейп, который решив, что себя жалко, а Дамблдору уже всё равно, зашвырнул в него "с перепугу" нехилым тортиком с кремом. Что-то испачканному директору не понравилось в последнем броске (ну не любил он крем) и разгневанной рукой он снайперски послал чашу с диетическими слизняками в обидчика, но не попал... вернее попал, но не в того. В свою очередь боевая тетка Мадам Хуч не стерпев такого хамства, последовала зову души и нащупала на столе трехлитровую банку рассола, заготовленную на утро... Вообщем народ решил, что терять больше нечего, похватал всё со столов и через пять минут Главный Зал было не узнать: под ногами хлюпала безформенная жижа из учеников, профессоров и мелких животных деликатесов, наловленных в запретном лесу.
Но даже эти зловещие пять минут и их глобальные последствия не остановили в Гарри желание попасть на ту сторону зала в объятья любимого. Переправа через образовавшуюся массу стоила Гарри испаканных штанов и ботинок, полных резисторами, но он таки добрался до цели, улыбнулся ему (ей) и спросил: "Можно вас потанцевать?" На что прелестное создание грубым голосом прохрипело (корсет мешал): "Ага!" и шагнуло к своей паре, чуть не выколов ему глаза торчащим в разные стороны лифчиком. Желание прижаться к любимому было огромным, но у шпилек на этот счет было свое мнение: сделать второй шаг Драко было не суждено. Оступившись и сломав обе шпильки, он осознал, что ему предстоит долгий полет с лестницы с последующим приземлением в жижу.
Секунды летели медленно и Драко уже смирился со своей участью, когда резкая боль в груди пронзила его. Это Гарри с мгновенной реакцией ловца схватил веревку корсета Драко, которая торчала из дырки в зеленющем платье (все-таки хреновая швея из Крэбба получилась).
Через пять секунд картина была следующая: наверху лестницы стоял Гарри а`ля "бравый хлопец Зорро", сжимая лопнувший корсет в руках, на полу лицом вниз лежал Драко, проскользивший на пузе вдоль всего Зала и оставивший за собой длинную дорожку.
В зале тут же приключилась немая сцена и все участвовавшие застыли в самых разных и причудливых позах-кто с задранной вверх ногой, кто в пируэте, кто на пузе мордой в грязь. Шевелился один Дамблдор(директору можно) - он тряс вставной челюстью и дрожал коленками.
-Это конец Хогвартса, - всхлипнул он, - полный провал…
На этой трагической ноте он ахнул, театрально взмахнул руками и залпом выпил литруху царской водки, бултыхавшуюся в соседней миске с супом из носков «Вольный эльф или П.У.К.Н.И. прямо сюда». Тут из его горла раздались ужасающие звуки, плавно перетекшие в не менее ужасающую блевоту из остатков утреннего приема пищи (это только детей не кормили,а Альбус уписывал овсянку с укропом за обе щеки). Потом директор вытянул вперед руки и направился прямо к Гарри. Поттер благоразумно начал отступать по стенке и вскоре скрылся за одной из еще не пострадавших от поползновений Невилла и Винсента шторой. Дамблдор, потеряв Гарри из виду, повернулся было к Снейпу, но передумал, увидев чугунную сковородку в его грязно-розовых меховых лапах. Так он и кружил по кругу, гадая, к кому бы кинуться в обьятья,но так и не решился к кому-либо приблизиться. От тоски Альбус взвыл,рванул на себе мантию,залихвастски кинул оземь модную шапку и, мелко подергавшись, издал последний задушенный писк и начал падать в полной тишине. Падал он долго-присутствующие могли внимательно изучить колыхание

каждой морщинки на его совсем уж немолодом лице,больше напоминавшем жеваный презерватив - Гарри даже заподозрил, что что-то тут не так. Сириус, по крайней мере, был достаточно скромен чтобы падать за ширму только две минуты, тогда как обнаглевший директор совершал медленные маховые движения в воздухе руками и ногами (а-ля Матрица) вот уже полчаса… До тех пор,пока кто-то не догадался отцепить от люстры его подтяжки. Директор бодро просвистел через весь зал и, сбив по пути пару не слишком удачливых хогвартсчан, благополучно ткнулся головой в картину с очередной толстой тетей с толстой собачкой. До присутствующих медленно начало доходить,что они остались без директора…
Пока директорское тело под шумок выносили из зала, по Хогвартсу прокатилась волна самоубийств.
Первым пал в неравном бою с расшатанной детской психикой неудавшийся кутюрье Винсент Крэбб. Вид его лучшего спонтанного творения,раздираемого на части похотливым гриффиндорцем, привел его в такой ужас, что он тут же пошел и вместе с Невиллом, потерявшим смысл жизни вместе с безнадежно утраченной кабельной антенной, бросился в озеро к гигантскому кальмару. Пожилой деликатес по старой привычке восемнадцать раз выносил суицидников на берег, однако они с достойным похвалы упорством бросались в спокойные воды озера. В конце концов кальмар плюнул, покрутил щупальцем у виска и удалился восвояси, позволив обиженным на несправедливую жизнь юнцам пойти ко дну от переизбытка воды в желудках.

Blog

Гарри Поттер и Орден Ленина