Geum.ru

Гарри Поттер и Орден Ленина

Вид материалаДокументы
Подобный материал:
1   2   3   4   5
-Вспомнил, вспомнил!!! - завывал Малфой,извиваясь в национальном танце перуанских индейцев, - Вселенский Разум!!!!!
-Малфой, ты чего, мухоморов за ужином хряпнул? - полюбопытствовал Гарри,следя за телодвижениями блондина. Однако Драко, кажется, впал в ритуальный экстаз и отказывался воспринимать посторонние шумы вроде нежного баритона Мольчика – который – выжил – из – ума. Поттер не знал о тяжелом,проведенном в хрущевке детстве Драко и всерьез предполагал у него шизофрению на почве клаустрофобии. Тогда Гарри пошел на крайние меры,которые он применял к Рону, пытаясь пробудить его после внеочередной пьянки. Поттер откашлялся, положил руку на грудь и для большей эффективности искривил губы в саркастической ухмылке и произнес хрипловато и зловеще:
-Мистер Малфой,как вы себя ведете?Такое поведение...
-АААА!!! Чур меня!!!! Фу, пошел вон!!! БРЫСЬ!!! - моментально очнувшийся Драко в ужасе уставился на перекошенного Поттера. На мгновение ему действительно показалось, что это его декан восседает на кровати в одежде Поттера. Потом он сообразил, что Снейп ни за что на свете не согласится надеть на себя тряпки золотого мальчика и перестал паниковать. - Че надо, Потик?
Гарри вздохнул, попробовал досчитать до пятидесяти (чтобы успокоится и не напрыгнуть на блондинчика), как его когда-то пытался научить крестный, но сбился на счете три.
-Что ты придумал? - медленно спросил он. В конце концов, он каждый день общался с Уизли и знал, что с душевнобольными нужно быть осторожнее и во всем соглашаться.
-Вселенский Разум!!! - Малфой победно ткнул пальцем в сторону неба, -мы проведем ритуал и он нас спасет!!!!
-А ты уверен? - усомнился Поттер.После того,как ему пришлось иметь дело с Темным Лордом, Гилдероем Локхартом, Ужасным Василием по кличке Василиск, бригадой дементоров, Виктором Крамом, соплохвостами, Долорес Амбридж и псом тетушки Мардж у него развилась паранойя на тему высоких титулов и званий, а упомянутый Малфоем товарищ, казалось, хотел переплюнуть всех и сразу.
Вместо ответа Драко выковырял свечки из канделябров фаллической формы и утыкал ими пол по кругу, после чего забрался в центр, достал из заднего кармана измятый косячок и как следует затянулся.
-Вызываю вселенский раааааааазум, - загробным голосом протянул Малфой, - разум, ау! Приди ко мне, о разум!!!
Он выжидательно замолчал на минуту. Ничего не произошло и только невесть откуда взявшийся ветер донес до них аромат полуразложившегося трупа Василиска и носков Хагрида, которые тот повесил на просушку еще в годы своей юности, да в суматохе позабыл снять.
-Так, папаня вроде еще что-то последний раз говорил..., - Малфой задумчиво почесал репу, вспоминая, что конкретно выкрикивал его благородный отец, гоняясь по замку за Нарциссой с красным флагом наперевес, -А! Точно!
Драко с оханьем поднялся на ноги,вытянул вперед руку и торжественно произнес:
-Призрак бродит по Европе, призрак коммунизма!!!
Тут комнату залил ослепительно яркий, но непостоянный свет(неисправные софиты остались еще со времен легендарной битвы с Василиском. Декораторы-турки в который раз обворовали Хогвартс и подсунули вместо заказаных японских осветителей БУшные, со сьемок Секретных Материалов, где они служили огнями на НЛО) и откуда-то с потолка полилась торжественная песня. Слов было не разобрать,но по тому, как душевно пели, можно было понять, что песня о чем-то великом и могучем.
Внезапно спецэффекты закончились и перед мальчиками предстал опухший дедок со стильной бородкой. Лысоватую голову венчала видавшая виды кепка.Малфой с восхишением пялился на вновьприбывшего (Поттер непроизвольно подумал (это у него всегда непроизвольно получается...) о том, что, пожалуй, стоит выбрить себе такую клевую лысинку). А тот, в свою очередь, тоже пялился, правда не с восхищением, а с немым укором и грозным взглядом. Дедку было невдомек, что как раз к взглядам разного калибра у наглого Поттера и не менее наглого Малфоя уже давно выработался иммунитет. После непродолжительного молчания (минут пять, не больше) пришелец изрек:
-Това’ищи, какого х’ена? Лежу, никого не т’огаю,тут вытаскивают, смот’ят, как нено«мальные...
-А ты и правда великий дедушка Ленин? – затаив дыхание спросил Драко. Увидеть вождя было его голубой мечтой (Малфои всегда отличались любвеобильностью и в большом сердце младшего из рода нашлось место и для строителя мирового коммунизма) с самого раннего детства,когда его семью не пустили в мавзолей-мол, с животными нельзя. Люциуса оскорбило,что его чадо приняли за крашеного детеныша павиана и он,разорвав на себе тельняшку и обнаружив под ней сакральную надпись про пролетарии всех стран, грудью бросился на защиту чести семьи... короче, вместо мавзолея наши аристократы попали в гости к добрым и понимающим милиционерам... но это уже совсем другая история.
-Ну не бабушка-это точно! - вождь с достоинством отряхнулся(не бабушка-логично,что с достоинством...), - ну, я. Ну, Ленин. Давай по-п’остому, по-‘усски – Ильич. А ты кто, пионе’?
-ДаЗдраПерМа Малфоев! - отчеканил счастливый малец, -служу Советскому Союзу!!!
-Молодец, мальчик! Ладно, у меня мало времени. Сейчас в мавзолее хватятся, потом обьясняй, что вызывали... Че надо?
Драко кратко и бойко, как и полагается настоящему пионеру, изложил суть дела, на что добрый дедушка достал откуда-то сотовый (Сименс а50), что-то в него картаво буркнул... Через секунду перед Драко в воздухе парил сияющий предмет.
-Это что, Нимбус новый? - подал голос доселе молчавший Гарри,известный метелочный фетишист.
-Сам ты нимбус, мальчик не’усский! - обиделся Ильич, - Это же Веник Красный Треугольник ака Большевичка1812!!! Мы с ними французов знаешь как обыграли...
-Как? - тут же заинтересовался Поттер, но к его величайшему огорчению дедок замигал, потом вместо него появилась надпись Error404 и Disconnect.
-Так, Поттер, не тормози! - Малфой уже устраивался на венике, - ты что, не знаешь, что русские метлы работают по принципу русской рулетки? Никогда не знаешь, когда она тебя сбросит...
....Через минуту они уже мчались на волю по каким-то таинственным коридорам. Поттер не преминул воспользоваться возможностью потискать Малфоя. Тот не вырывался,только тихо бубнил себе что-то под нос.
Русская рулетка сработала в одном из коридоров. Веник начал дергаться, кашлять пылью и в конце концов уронил седоков прямо на холодные камни.
А между тем...
...Если б кто-нибудь в это время находился поблизости кабинета директора, он бы услышал душераздирающие звуки. Дело в том, что Дамблдор, будучи человеком уже не молодым, мучился хроническим циститом, который поднимал его с кровати каждую ночь и тащил в сортир дабы удовлетворить насссущные нужды. Но в начале ночи, как уже говорилось, добрые Гриффиндорцы заколотили дверь директора толстымы досками крест-накрест и теперь она выглядела как дверь заброшенного свинарника. Сонный директор долго пытался отАЛОХОМОРить дверь, но безуспешно, тогда он стал тихо шкрябаться в дверь и поскуливать, чтоб "добрые детки" его выпустили. Не услышав ответа, разъярённый ДЕРректор стал медленно отходит вглубь кабинета, затем, подгоняемый мочевым пузырём, он разбежался и с силой дамблданулся в дверь башкой...
Но мы-то знаем, что снаружи дверь была припечатана каменной горгульей, которая в этот момент подленько засмеялась, гордясь своей инертностью.
...Слава богу, что директор ложился спать, надев на голову ночной горшок (ну маразм старческий, ну не помнил он как им пользоваться, поэтому надевал как защиту от комаров), поверх которого был натянут колпак. В момент удара колпак&горшок самортизировали от двери, послав директрора в дальний угол кабинета. Дамблдор, поняв, что "что-то тут не так", решил напрячь мозги и... выпить (то ли для поднятия тонуса, то ли для пущего гонения себя в М-Ж). И тут только директор вспомнил одну поучительную историю о маленькой опрометчивой девочке Алисе, которая попала в Страну Чудес, начала жрать и пить всё подряд, в результате чего у неё возникли большие проблемы. Дамблдор судоржно взял в руки баночку, из которой только что пил, повернул этикеткой к себе и с облегчением увидел, что ничего наподобие "Съешь меня" или "Выпей меня" там написано не было. Зато там значилась другая надпись: "Гендальф Серый. П.У.Р.Г.Е.Н." Что-то зашевелилось в памяти Дамблдора и он вспомнил об ученике, давным-давно выгнанном им лично из школы. Напоследок ученик обещал ОТОМСТИТЬ(!). Дамблдор судорожно сглотнул...
{ПРИМЕЧАНИЕ АВТОРА: П.У.Р.Г.Е.Н. ( в дальнейшем просто Гена) - Противо-Угревая Ректально-Генитальная Едкая Настойка. В давние времена использовалась как средство от прыщей и угрей учениками Хогвартса. Настойка действовала следующим образом: проникая в лицевой отдел, она находила некрасиво выступающие части кожи (прыщи), всасывала их внутрь, перерабатывала и с силой выталкивала из кишечника со всем содержимым ровно через 3 минуты. Дамблдор это знал...)}.
Гена добрался до морды лица директора и решил, что самая мешающая часть лица - это нос. Дамблдор с ужасом почувствовал, что его длинная гордость (да не это!) всасывается внутрь. Страшная мысль озарила единственную извилину директора: "ОТСЧЁТ ПОШЁЛ..." Плохо соображая что он делает, но отчётливо видя дверь, он разогнался и рванул на неё из последних сил. Дверь - в щепки. Горгулья - в пыль...
Гарри и Драко услышали грохот. Драко, предчувствуя что-то нехорошее, сказал: "Кажется, запахло жареным". Через две с половиной минуты они услышали ещё один грохот и Гарри произнёс: "А по-моему, запахло чем-то другим". Они завернули за угол и увидели открытую настежь дверь с надписью "ЭМ - ЖЁ, заходи, если шо", старательно выведенную рукой грамотного Филча. Пройдя вглубь сортира, предварительно зажав носы, они узрели омерзительную картину: директор, стоя на коленях около дырки в полу (эти дырки были прорублены в полу самим Годриком Гриффиндором под надзором и бдительным руководством Салазара Слизерина; в память о них унитазы ставить не стали... впрочем и чистить ямы с продуктами жизнедеятельности тоже), влез туда руками по самые плечи и бормотал гнусаво: "Где бой дос?" Соответственно, мальчиков он не заметил, чем они и воспользовались незамедлительно. Гарри подошёл сзади к директору и с нескрываемым отвращением "помог" директору пинком, который унёс его далеко в глубины отстойной ямы. Гарри и Драко мило захихикали...
-А-а-а-а-а!!!!-послышался отчаянный гнусавый вопль из отверстия. Орал сдержанный Дамблдор, периодически добавляя к прозаичному "а" красочные непечатные эпитеты. Бездна неаппетитно чавкнула и вскоре вопли Самого Великого Волшебника стихли.
-И тетя Минни не узна-а-а-ет, какой у парня был конец, - пропел гриффиндорец, сердобольно размахивая оставшимся от пары, разделенной по-братски с эльфом-революционером Добби, носком, - хотя она вроде уже знает…
-Ну ты и падла…, - с легким оттенком восхищения произнес Драко, - думаю, стоит поговорить со Снейпом, чтоб тебя в Слизерин перевели… А то все как с ума посходили – Крэбб записался в кружок кройки и шитья, Гойл-в партию зеленых, Панси увлеклась фигурным катанием…
-Да уж, бардак, - согласился Поттер и тут же осекся, - да, Малфой, я чего-то забылся…
-В смысле?!?! Склероз напал? - ужаснулся слизеринец. Все прелести сего недуга были ему прекрасно извесны-когда тебя в нежном возрасте на митингах часто подбрасывают вверх вместо шапки и редко ловят, это не проходит безрезультатно. Драко частенько забывал элементарные вещи вроде полной таблицы Брадиса, способов сбора Синюхи Голубой, гимна СССР и дня рожденья дорогой мамочки.
-Я позабыл, - начал Поттер презрительно, - где ты, а где-я…
-На данный момент мы оба в туалете, - тонкие намеки Поттера до Драко не доходили.
-Да нет же, идиот!!! Ты-жалкий слизеринец, а я - гордый Гриффиндорец!!! И неча со мной заигрывать,негодяй!!! Весь вечер проходу не дает!!!
От такой наглости Драко решил было упасть в обморок, но, вспомнив о специфически пахнущей дыре у себя под ногами, решил не повторять директорского подвига и остаться в изначальном положении. К хамству он привык, но к такому откровенному… Только слизеринец собрался произнести гневную обвинительную речь, как выяснилось, что хам Поттер уже свалил по направлению к Гриффиндорской башне. Малфою не оставалось ничего другого, как отправиться к себе в разгромленную спальню и попытаться уснуть.
А в это самое время по крыше Хогвартса кралась тень. Хотел было написать-бесшумная… Однако нет. Эта тень не скрывалась ни от кого, а открыто шла вершить святую месть. Целью тени была Гриффиндорская башня, самая ее вершина…
…Хагрид ведь тоже любил замечательный японский мультик "СейлорМун". И он всегда симпатизировал не длинноногим дурочкам в тельняшках, а прекрасной, восхитительной, просто роковой женщине-королеве Берилл. Выгуливая у берега пруда Клыка, стадо гиппогрифов, выводок маленьких василисчиков, табун мантикрабов и скромную группу соплохвостов в 40 персон, он узрел в окне пухлый силуэт в развевающейся занавеске и с двумя подвешенными на ушах веревками. Хагрид понял-любимый факультет нужно спасать от повального увлечения гадкими воинами-В-матросках (которые вечно обламывают такую клевую Берилл) и смело пошел на риск. Он, как ловкий альпинист, взмыл по отвесной стене прямо на крышу(правда, перебудив пол-Хога свои топотом и кряхтением…) и теперь полз к шпилю, где гордо возвышался источник всех бед- кабельная антенна. Ледяной шотландский ветер трепал хагридовы одежды и примораживал к ногам мокрые штаны(это не то,что вы подумали!!!Это такой выброс адреналина!!!). Наконец полувеликан достиг своей цели и с боевым кличем своих предков набросился на сие порождение технического прогресса. Однако она не поддалась (откуда было Хагриду знать, что изобретательные близнецы еще на их пятом курсе припаяли антенну к люстре в комнате деканши, дабы та под страхом внезапной смерти во сне и порчи интерьера не запретила им по ночам смотреть порнушку…). Отчаяние овладело Рубеусом. В его черных глазах блеснули геройские слезы.В памяти всплыли самые теплые и трогательные моменты его жизни,связанные с гриффиндорцами-то, как младенчик Гарри обделался у него на руках во время исторического перелета Годрикова Роща-Прайвет драйв, Шеймус Финниган, приготовивший шашлык из милых его сердцу соплохвостов, Гермиона, согревавшая его постель долгими зимними ночами и Рон, каждый год даривший ему на Рождество бордовый свитер с трогательной буквой Р,оказывающийся, правда, всегда безнадежно малым для широкоплечего красавца Рубеуса…Окрыленный этими воспоминаниями, он еще раз схватился за торчащую антенну и изо всех сил рванул. Раздался адский скрежет и счастливый Хагрид в обнимку с несчастной антенной полетел вниз…
И долго еще эхо от удара огромного тела о землю разносилось вокруг…
«От своей судьбы не уйдешь», - успела подумать Минерва МакГоннагал, прежде чем ее расплющила громадная люстра в стиле барокко. Она рухнула точь-в-точь на деканшу, как когда-то и предполагали братцы-психопаты…
Утро приветствовало Хогвартс ярким солнцем и горестными стонами учеников Гриффиндора. Сказать,что им было плохо-это не сказать ничего. Им было зверски плохо, особенно Гермионе, которую Рон спрятал в шкафу от Филча, но не смог спрятать от мадам Спраут, которая оказалась активной лесбиянкой и воспользовалась удачной находкой от души. Герми тоскливо ковырялась в овсянке, пытаясь понять, с чего ж у нее все болит, а декан Хаффлпаффа игриво ей подмигивала, от чего бедная девочка трижды порывалась бежать на поиски санузла.
Но плохо было не только мисс Грейнджер.
Явственно страдал Невилл, восклицая "О слоник!Слоник мой!!!" и рыдая горючими слезами. После проведенной на холодном полу ночи его шизофрения быстро прогрессировала, что было заметно хотя бы по волочившейся за ним грязной занавеске.
-Знаешь, - доверительно сказал он нервно дергающемуся при каждом звуке Дину Томасу (вчера они с Шеймусом не участвовали в крестовом походе за мощами Святого Поттера и решили накопать конопли в парниках у хаффлпафцев, да с пьяных глаз перепутали ее с мандрагорами. Ошибку ребята обнаружили только тогда,когда раскуриваемая мандрагошка начала ругаться матом и бить их по морде. Такой подлости со стороны травки юные нарики не ожидали и приняли грязный мат за страшные проклятия Духа Конопли… Думаю, не стоит и упоминать, что они оба ожидали кары небесной в любую секунду), - я больше не боюсь Снейпа… Теперь я боюсь ТАРАКАНОВ…
Рону было еще хуже. Во время драки за Драко его же собственные камрады приняли его за врага и отдубасили так, что теперь у него во рту не хватало восьми зубов, а сидеть не позволял огромный синяк, в который превратилась его задница («Врагов надо иметь!!!» - эту фразу братьев Криви гриффиндорцы поняли превратно…). Так он и стоял-гордый и молчаливый.
Неудобно сидеть было также профессору Снейпу и профессору Люпину (ну мы-то знаем, чем они занимались всю ночь…), а кроме того-Флитвику. У крошечного профессора был далеко не крошечный темперамент,что он и доказал Пивзу… Полтергейст был необычайно тих и только скидывал на Филиуса выдранные с корнем маргаритки.
Когда в главный зал вошел Драко Малфой, все взгляды - даже опухшие гриффиндорские-устремились в его сторону. То, что произошло между ним и Поттером каким-то чудом стало известно всему Хогу и теперь все ждали, чем же это все закончится (и авторы этого безобразия присоединяются…). Малфой в полной тишине прошествовал на свое место, демонстративно отвернувшись от гриффиндорского стола(дважды он чуть было не рухнул,так как, согласитесь, идти с повернутой под таким углом головой крайне затруднительно) и с глубочайшим интересом уставился в свою тарелку.
Поттер всячески старался привлечь его внимание-кашлял, чихал, падал под стол и даже станцевал макарену, но тщетно.
-УЧАЩИЕСЯ!!! - внезапно завопила мадам Хуч. Когда оглушенные студенты пришли в себя и подобрали с пола своих менее везучих товарищей,она продолжила,встав во весь нехилый рост, - мужайтесь. Я должна сообщить вам страшные новости. Вчера на Хогвартс напал Сами-знаете-кто.
К удивлению Хуч, паники не было - Слизерин тихо радовался прибытию кумира всей зелено-серебряной молодежи, Гриффиндор твердо верил в силу Поттера, Равенкло не поверил, а Хаффлпафф банально не понял.
-И у нас есть первые жертвы, - уже тише добавила она, - всеми любимый Рубеус Хагрид был сброшен пожирателями Смерти с крыши. Насмерть. Аргус Филч был зверски замучен и напуган странным монстром. Сейчас в клинике, в коме. Минерва МакГоннагал была убита в своей постели. И самое главное - пропал наш дорогой директор(Хуч подозрительно хлюпнула носом)… Видимо, на него напали и застали врасплох… Мы скорбим. Похороны завтра. Берегите себя,дети-больше вас некому беречь…
Гарри Поттер прекрасно знал, что Володя тут не причем и не волновался по этому поводу. Волновало его совсем другое, а именно сидящее в другом конце зала существо с блондинистыми волосами. Волновало так, что ему приходилось очень низко нагнуться над столом,чтобы никто не заметил его беспокойства…
-А теперь о веселом!!! - от нового вопля севшей было Хуч студенты опять попадали под скамейки, - в этом году, как вы все знаете, проводится всемагический бал. Сейчас мы выберем короля и королеву будущего бала.ОПОЗНАВАТЕЛЬНУЮ БЕЙСБОЛКУ В СТУДИЮ!!!!
Два домовых эльфа модельной походкой продефелировали в центр зала и сунули потрепанную черную кепку в руки Ксиомары. Кепка эта когда-то давно принадлежала Салазару Слизерину, но, в отличие от шляпы Годрика, появлялась только в самые торжественные моменты(еще существовали Всезнающий Чепец и Разумная Панамка, но они были утеряны во время одной из генеральных уборок…). Коснувшись рук Хуч, бейсболка зевнула и откашлялась.
-Так, десять баллов с Гриффиндора, я слышал,как этот кучерявый спросил у своего соседа, чем я буду разговаривать. Не ваше дело, дети. Сейчас я назову имена тех, кто станет королем и королевой. Итаааак….
Но вместо ответа кепка выплюнула бумажку. Хуч,тихо матерясь,подняла ее,разверула и громко огласила:
-Драко Малфой!!!
Половина Хогвартса(женская) тут же начала вздыхать и завидовать будущей избраннице, втайне надеясь на выбор своей кандидатуры. Шляпа плюнула еще раз.
-Гарри Поттер… ЧТООООООО?!?!?!?!?!?!?!?!?!
Все в недоумении повернулись к обалдевшему Поттеру… Впрочем, не все. Снейп и Люпин, близко знакомые с Лили Поттер, в девичестве Эванс, прекрасно знали о ее маленьком подарке сыну. Лили, будучи по натуре гораздо круче мародеров и Пожирателей вместе взятых, не могла допустить, чтобы жизнь ее чада была скучной, поэтому она перепрограммировала практически весь магический мир так,чтобы он сам за уши тянул Поттера-младшего в неприятности, так что выбор кепки был очевиден.
Непонятно было только, что Поттер собирается делать дальше…
Услышав предсказание кепки, Невилл, сидевший до этого тихо и спокойно покачиваясь взад-вперед, как-то подозрительно встрепенулся и резко выпрямился. "Очередной приступ шизы", - меланхолично подумал Гарри, сидевший рядом. Но не тут-то было... Невилл вскочил на скамейку, закинул свой "плащ" на плечо наподобие греческой туники, откашлялся в кулак, потом стремительно полез в брюки и начал ковыряться там в поисках чего-то очень интересного... Через десять секунд, вдоволь наковырявшись, он уже от всей души поливал гриффиндорский стол, весело напевая: "Я тучка, тучка, тучка...". Некоторые гриффиндорцы всё-таки успели с визгом отскочить, заподозрив неладное. Уделанными с ног до головы остались только близко сидевшие к "тучке", в том числе и Гарри, размышлявший над вопросом "почему ему так не везёт" и грустно накручивавший промокшую прядь волос на палец, Гермиона, мирно храпевшая в своей тарелке с куриным шашлыком в соусе чили, и наркоманы Дин и Шеймус, постоянно гоняющие друг с друга чёрных рогатых существ, которых почему-то видели все присутствующие. Слизеринцы от отвращения и бодуна попадали под свой стол, Хаффлпавцы так и не поняли, что случилось. Больше всего происшедшее понравилось Ровенкловцам, привыкших к подобным выходкам со стороны своей однофакультетницы (слово-то какое трудное!) кореянки Чоу Ченг. Они дружно смеялись и косились в её сторону, мысленно венчая Чоу и Невилла королём и королевой всемагического бала, от чего сама Чоу потупилась косыми глазами в свою тарелку, от чего грозилась окосеть окончательно.
В следующий момент в зале настала гробовая тишина: в зал неуверенной походкой, держась за косяк, ввалился директор. Его мужественная фигура отливала всеми оттенками от оранжевого до тёмно-коричневого, пахло от директора странно: иногда через запах дерьма пробивался аромат марихуаны. На голове директора поверх ночного колпака была надета утка, (не та что крякает, а та что гремит), пара вёдер из-под отходов для соплохвостов и распределительная факультетская шляпа, оравшая матерные частушки пьяным голосом (видимо была у Дамблдора мания "всё что плохо лежит, должно лежать у меня на голове").