Книги по разным темам Pages:     | 1 |   ...   | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 |   ...   | 42 |

Если вы скрываете от близкого что-товажное, вам приходится справляться с этим самому, будь это чувство вины илиответственности. Это сокрытие фокусирует ваше внимание на вас самих и вызываетчувство тяжести и одиночества. Ложь или сокрытие правды изолирует вас отблизкого человека. Вас наполняет печаль и чувство опустошенности, потому что выотворачиваетесь от любимого человека, и нет никого, кто мог бы васутешить.

УТруднаяФ правда тоже имеет своипоследствия. Если вы делитесь ею с близким, вам приходится обсуждать ирассматривать ее со всех сторон. Но зато вы несете это бремя вдвоем. Близкийвам человек узнает вас с новой стороны. Это новое знание усложнит вашиотношения, но ваша близость может углубиться или, наоборот, даст трещину. Можетбыть, и ваш партнер тоже проявит себя с неожиданной стороны, и тогда между вамиродится нечто новое. Такая Увзаимная работаФ обогащается доселе неизведаннымичувствами, мыслями и идеями.

ожь изолирует, но и правда тоже можетизолировать в зависимости от того, какой отзыв она получит. Однако у правдыесть потенциальные возможности объединить людей и сделать их отношения богаче иглубже.

Близкие отношения не обещают легкихрешений. Здесь никто не может гарантировать успех, и не существует никакихединых формул успеха. Но мы можем постараться быть лучше. Как сказал Эпиктет*:[[[[ *Эпиктет (ок. 50 - ок. 130) - греческий философ-стоик.] УИ что говоритСократ Один человек находит удовольствие в том, чтобы ухаживать за своейземлей, другой – засвоими лошадьми. Мое удовольствие в том, чтобы наблюдать, как я с каждым днемстановлюсь все лучше и лучшеФ5.

Правда и доверие

Как правило, новые отношения мы начинаемсо жи или Умаленькой правдыФ, упрощая то, что знаем о себе и других. Мыговорим что-нибудь вроде: УУ тебя красивые глазаФ или: УЯ психологФ. По сутидела, это ложь, так как мы не говорим всего, что думаем ичувствуем.

Доверие растет по мере того, как у наспоявляется опыт успешного общения. Когда мы откровенны друг с другом, у насвозникает чувство удовлетворения, что мы смогли выразить свои мысли и чувства.Постепенно мы позволяем себе говорить больше и больше правды, открывая близкомучеловеку все больше правды о своих переживаниях.

Правда должна быть полной и сложной. Еслилюбимый человек спрашивает вас: УТы любишь меняФ, настоящий ответ должензанять у вас полдня, только тогда вы сможете выразить все, что чувствуете идумаете о нем. Говоря правду, вы вынуждены формулировать свои чувства и мысли.Это трудно, ведь вам не всегда нравится все, что творится у вас в голове или насердце, да и не всегда вы отчетливо понимаете это, пока не выскажете вслух.Кроме того, вы не всегда можете предположить, как это будет воспринято другимчеловеком. Говоря правду, мы рисуем картину нашего внутреннего мира:

Да, я люблю твой образ мыслей – как он упрощает вещи. Да, иногдамне трудно, когда ты справедливо судишь обо мне. Эта добродетельная частьвыталкивает меня. Я думаю, это происходит потому, что мне не нравитсясобственная добродетель.

И мне нравится, как ты учишь – громко, ясно и прозрачно, ученикможет чувствовать себя с полной безопасности.

Твой темперамент для меня Ч что-то особенное. Иногда ты удивляешьменя своей практичностью. Ты говоришь: УСегодня вечером мне надо сделать двадела – просмотреть стобой рукопись и заняться с тобой любовьюФ. Ты застаешь меня врасплох, а потомуспокаиваешь меня. Ты постоянно очаровываешь меня.

Ты умеешь воплощать желания.

Ты можешь испытывать благодарность. Япрактически никогда не видел тебя неповоротливой. Ты ходишь и танцуешь с такимизяществом. Ты даже плаваешь грациозно. Только однажды, когда ты вела семинарсо студентами, один из них задал тебе провокационный вопрос, ты закрылась ипотеряла свое изящество.

Я люблю твои споры и твои жалобы. Ониоживляют и мобилизуют меня. Но когда я путешествую, мне трудно выслушивать твоижалобы по телефону. Я не могу слушать их, если не вижу тебя, твое лицо. Моейэнергии не хватает.

Этот отрывок – пример того, как можно говоритьправду близкому человеку. Даже прикладывая очень большие усилия, человек всеравно УредактируетФ ее и преподносит близким Умелкую ложьФ. Он оставляет всторону слишком болезненную информацию или не произносит то, что можетразрушить гармонию отношений. Например, ради какого-то события Ч будь то юбилей или другое торжествоЧ человек акцентируетвнимание на сильных сторонах любимого или любимой, оставляя в стороне слабые.Такие переходы из тональности в тональность – это способ учиться говоритьправду.

Мелкую ложь мы можем даже не заметить, ноесли человек говорит правду, ему придется рассказывать свою историю до конца иподбирать нужные слова, чтобы достоверно выразить все свои переживания. Дляэтого нужно много времени. Настоящая близость – нелегкий труд.

Когда в близких отношениях что-товсплывает наружу, внезапно мы начинаем чувствовать слишком хорошо знакомоеощущение боли от обиды или предательства. Но у нас нет времени, чтобы какследует поплакать и дать волю эмоциям. Так возникает ложь, которая помогаетлюдям смягчать контакт. Для того чтобы выслушать или высказать правду, нужнопотратить силы и время – этого не сделаешь на бегу. Говоря неправду, избегая разговоров нанекоторые темы, упрощая что-либо, мы экономим силы и время, но при этомоткатываемся назад.

Как правильно воспринимать правду Всезависит от того, насколько устойчиво и твердо чувствуете себя вы и насколькосильно чувствует другой. В идеальных условиях вам нужно дать возможностьдругому высказаться до конца, не перескакивая с предмета на предмет, и отвечатьпо порядку. Дайте другому сказать все полностью. Вы сами получите удовольствиеот его речи, а затем вам придется усвоить все сказанное, чтобы не испытыватьболь от УнеприятнойФ правды. Отставьте в сторону то, что не можете принять,подумайте об этом потом, когда вы сможете рассуждать здраво и непредвзято.Попробуйте просто принять все сказанное и посмотрите, что произойдет. Если же втакой момент вам что-то непонятно, у вас есть выбор:

1. Задавайте вопросы, чтобы прояснитьнепонятное.

2. Отправьте это в свойУпсихологический багажФ, где лежат вещи, которые кажутся УнеприемлемымиФ и непринимаются даже от близкого человека.

Вредная правда

Мы, как правило, не доверяем человеку,который начинает со слов: УЧестно говоря...Ф Подобное заявление подчас являетсяуказателем того, что кто-то хочет уязвить ваше самолюбие. Такая УправдаФ частоговорится для того, чтобы сделать другому больно или обидеть его.

УЧестно говоря, мне наплевать на то, чтоты делаешь...Ф

УЧестно говоря, ты мне совсембезразличен...Ф

УЧестно говоря, мне все равно, останешьсяты или уйдешь...Ф

УЧестно говоря, я думаю о тебе не больше,чем о вчерашней газете...Ф

УЧестно говоря, я хочу тебе сказать, чтоты всегда все делаешь не так...Ф

Такая правда может быть обидной, если учеловека есть, возможно, даже неосознанное намерение обидеть другого. Еслиговорить болезненную правду с нежностью или сожалением, она не будет вызыватьтаких болезненных переживаний, так как не вызвана желанием причинить боль. Этоне значит, что горькая правда, сказанная доброжелательно, не травмируетчеловека. Однако деликатность дает человеку больше шансов быть услышанным ивызвать реальные изменения. В ситуации полной близости УтруднаяФ правда можетбыть сказана только при условии, когда вся ее сложность выходит наружу. Такаяправда не должна оттолкнуть людей друг от друга – они могут погрустить и статьмудрее.

живость и правдивость в терапевтическихотношениях

Терапия – это односторонняя близость.Терапевт старается не открываться перед своим клиентом, чтобы клиент былотносительно свободен от него. Терапевт сохраняет tabula rasa* [[[[*Чистоеполе.] для взаимодействий супружеской пары или семьи.

Этот принцип не является для терапиипростой формальностью. Он имеет под собой простые практические основания: параили семья должны провести этот час терапии, работая над своей проблемой. Таким образом, степеньправдивости или живости в семейной терапии задают сами клиенты. Терапевтадолжна беспокоить лишь правдивость супругов или семьи, их способ управлятьсвоей жизнью, манера говорить друг с другом. Значит, терапия являетсяодносторонней близостью, так как терапевт может не открывать перед клиентомсложных переживаний своей души.

Каким образом сам терапевт говорит правдуили ложь своим клиентам Терапевтические интервенции базируются на большомколичестве данных, которые получает терапевт, наблюдая за интерактивнымпространством супругов или семьи. В данном контексте правда соответствуетполученному материалу. Когда терапевт говорит: УМне кажется, вы, Джон,декларируете что-то, а вы, Салли, слушаете и задаете вопросыФ, – он просто сообщает супругам отом, что видит и слышит. Практик может сказать: УПродолжайте разговариватьФ,или: УОбратите внимание на это и подумайте, кажется ли вам это правдивымФ. Аклиницист спросит: УСлучается ли такое у вас дома или я наблюдаю уникальнуюситуациюФ Терапевт объективен. Его правда – то, что происходит здесь.

В таком контексте, если терапевт говоритнеправду, она может служить интервенцией, не основанной на феноменологическихданных. Если терапевт говорит: УВы оба не знаете, что такое супружествоФ, онможет обращаться к собственному эмоциональному дискомфорту, а не к тому, чтопроисходит с супругами. В таком случае терапевт жет. С другой стороны, еслитерапевт заявляет: УВам трудно слушать друг другаФ и подтверждает своезаявление конкретными примерами, он как можно ближе подходит к правдепроисходящего и к текущей ситуации. Руководствуясь представлением, что умениехорошо слушать другого необходимо в супружестве, терапевт докладывает о том,что действительно слышит и видит, а клиенты могут принять или отвергнутьэто.

Жесткая фраза УВы оба не знаете, что такоесупружествоФ заставляет клиентов защищаться, фокусирует их внимание натерапевте и мобилизует сопротивление, даже если речь идет о молодых супругах, укоторых действительно нет опыта семейной жизни. Правда должна быть конкретной,простой, ощутимой, она должна приносить терапевтический эффект.

юбое конкретное наблюдение может бытьправдивым, но жесткость усваивается гораздо труднее, ее трудно принять, дажеесли она находит подтверждение в жизни.

Терапевт выбирает что-нибудь небольшое,Уподслащивает пилюлюФ и предлагает ее к употреблению в соответствии со своимопытом. В этом смысле тактика терапевта состоит в осознавании нужной дозы иосновного смысла предлагаемого клиенту заявления. Все это мы называемманипуляциями. Всякий раз,когда мы говорим что-то хорошее, мы оказываем влияние. Всякий раз, когда мыпроявляем энтузиазм, мы манипулируем. Это наша работа, а не ругательноеслово.

Словоманипуляция становится ругательным, когда мы пытаемсяпрорваться через сопротивление клиента, не обращаясь к его осознаванию. Такаяуловка вызывает лишь поверхностные поведенческие реакции, а не активноеучастие. Если терапевт не уважает желания и переживания клиента, манипуляцияможет быть формой хитрости, обмана или даже чем-то вродепредательства.

А как быть с неправдой в индивидуальнойработе с клиентом или субсистемой в рамках супружеской или семейной терапииКак рассматривать это явление Какова роль терапевта в данном случае С однойстороны, терапевт не подписывает с клиентами контракт, в котором обязуетсяговорить правду. Терапевт не дает клятву Уговорить правду и только правдуФ вприсутствии присяжных. С другой стороны, терапевт также не обязан непременноуказывать на ложь или искажения со стороны клиентов, он не обязан говорить отом, Учто на самом деле происходитФ с его клиентами. Роль терапевта заключаетсяв том, чтобы помогать членам семьи или супругам лучше общаться друг с другом.Он способствует созданию процесса, при котором люди не будут втянуты в обычные дрязги, а начнутвместе преодолевать трудности.

Когда удачный опыт общения имеетподтверждение, это усиливает доверие. Тогда сказанная правда принимается оченьхорошо, и постепенно супруги или семья все ближе и ближе подходят кразоблачению тяжелой и болезненной правды, доселе глубоко спрятанной от глаз.Значит, задача терапевта состоит в том, чтобы создать условия для плавногопроцесса, при котором можно без страха поделиться своими мыслями и чувствами,не вызвав при этом катастрофических последствий.

Мы должны помнить, что умалчивание правдыслужит эффективным противовесом авторитарной системе. Дети врут родителям,которые не признают правды и наказывают их, если те говорят Уне ту правдуФ– правду, которуюродители не хотят слышать, правду, угрожающую их собственным нарциссическимценностям, представлениям и восприятию. Некоторые жены гут своим мужьям, чтобызащитить себя от побоев. Мужья гут, потому что не могут доверятьим.

Терапевт живет среди мелкой неправды,большой жи, искажений, подтасовок, обычной правды и грубой правды. И во всемобъеме он сталкивается с этим в своей ежедневной практике. Мы принимаем системуклиентов такой, какая она есть, но по большей части не говорим об этом вслух.Мы не предлагаем себя в качестве священника или раввина. Мы допускаем, что улюдей могут быть причины говорить неправду. Мы способствуем хорошемуфункционированию, а не пытаемся кого-то разоблачать илипереубеждать.

В награду за помощь терапевт получаетудовлетворительные результаты в разрешении трудных проблем семьи илисупружеской пары. Цена, которую терапевт платит, достаточно высока: ему одномуприходится нести на себе груз жи, который ему не с кем разделить в процессетерапии. Обмен должен происходить в рамках семейных границ. Эти истории непринадлежат терапевту, а потому он не может рассказывать их за пределами данныхграниц.

Остерегайтесь бескомпромиссныхУправдолюбцевФ. Они либо упрямы и наивны, либо безжалостно жестоки. Всемивозможными способами УправдаФ используется для различных целей и по самымразным мотивам. Правда может и ранить, и лечить.

Как говорить правду

Когда человек хочет поделиться с кем-тоинформацией, он прежде всего должен спросить себя: УКаковы мои мотивы Почему ясобираюсь что-то сообщить Чего я хочу добитьсяФ Прежде чем вообще говоритьчто-либо, ему необходимо ответить на вопрос: УНасколько хорошо подготовлен этотчеловек к тому, что я скажу емуФ В зависимости от его взаимоотношений он можетспросить себя: УА как это повлияет на наши отношенияФ Отвлекаясь от себя, онхочет быть причастным к другому человеку, к их отношениям – к Утретьей реальностиФ, делающейих парой. И в данном контексте очень важно – Укак это делатьФ:

● Говоритеправду деликатно и мягко, не смотрите пристально в глазасобеседнику.

● Говоритеправду без всякого чувства праведности или легкомыслия.

● Говоритеправду, когда другой человек не спешит и может вас выслушать.

Pages:     | 1 |   ...   | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 |   ...   | 42 |    Книги по разным темам