Книги по разным темам Pages:     | 1 |   ...   | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |   ...   | 39 |

Можно ли вместо них придумать что-то более остроумное На мой взгляд, в семье, где супруги уважают свободу друг друга, спорные вопросы решаются гораздо проще. За основу достаточно принять следующие четыре Правила.

1. Все вопросы делятся на общие (общесемейные) и личные, отдельные. Так вот: если это вопрос личный, то чей вопрос - тот и решает.

Касается меня - решаю я.

Правило простое, а многое с его помощью решается быстрее и легче, К примеру:

Мужу не нравится, когда жена пользуется косметикой, но она красит лицо его или свое А раз свое, то и дело это в первую очередь ее. Он может задавать вопросы: "Ты для кого красишься", может объяснять, что любит целовать ее, а не косметику - но настаивать права не имеет.

Муж сторонник здорового образа жизни, ходит дома босиком, и не только дома: на улице тоже или босиком, или в сандалиях без носков (в любое время года). Может ли жена настаивать, чтобы он надевал носки Она может напомнить, что в официальные учреждения ему лучше надеть не только носки, но и ботинки, но настаивать - нет. Это его жизнь.

Муж заботится о своем здоровье и хочет, чтобы жена заботилась о своем - делала зарядку. Жене - лень. Может ли он настаивать на этом Нет, это ее жизнь, ее здоровье, хотя тема для обсуждения - есть, и очень серьезная.

Кому делать - тот и решает.

Муж идет с женой в магазин, берет рюкзак. Жена: "Возьми сумку, с рюкзаком некрасиво!" Обсуждать здесь нечего: нести мужу - решает он.

Жена требует: "Уходишь из дома, выключай телевизор из розетки. - Почему - На всякий случай, мало ли что... Так все делают. Тебе что, трудно" Возможный ответ: "Я не возражаю, если ты будешь выключать, буду сам каждый раз вставлять обратно в розетку. Но я всегда жил так и менять свои привычки оснований не вижу".

У кого труднее положение - тот и принимает решение.

Супругам надо выходить из дому, с ними ребенок, они "торопятся, особенно он. Но тут она спохватывается: "Давай переоденем маленькому рубашечку! Она некрасивая!" Он: "Нет, это не самое главное, пойдем так". Кто прав Прав он, так как его позиция определяется внешними обстоятельствами (он опаздывает), а не внутренними желаниями (ей хочется одеть ребенка покрасивее).

2. Если этот вопрос касается обоих в равной степени или семьи в целом, он решается мирным обсуждением с аргументацией позиций.

При обсуждении запрещается:

- давить, обвинять, обижаться.

Если это не соблюдается, обсуждение превращается в грубую стычку. Тот, кто это не соблюдает, ведет себя конфликтно и предупреждается о последствиях, - претендовать на какие-то особые привилегии и права.

* "Я - муж, мне можно". "Я - женщина, мне можно". Это не аргументы, а безобразие.

Никаких привилегий: что можно одному, то можно и другому.

3. Если один беседует нечестно - он предупреждается, а если продолжает - автоматически считается неправым.

* В моих бумагах сохранилась записка, которую я когда-то положил перед женой: "Чудо, у меня возникло впечатление, что последнее время по вопросам о Ванечке я высказываю свое мнение как совещательное, а ты - говоришь как правильно, то есть ставишь себя умнее или главнее. Так ли это Если это так, как мы будем к этому относиться" Записка проблему не решила, но заставила жену задуматься.

Еще одна зарисовка из нашей семейкой жизни. Едем в метро. Ванька закаленный, но сейчас он в расчете на зиму тепло одет.

- Чудо, давай снимем с Ваньки комбинезон, ему жарко.

- Ничего ему не жарко, все одетые, и дует.

- Здесь температура градусов 18, а на нем еще две кофты.

- Нет, не надо снимать комбинезон, (По сути, это уход от разговора).

- Чудо, мне сейчас неприятно, и ты ведешь себя нечестно. А если в другой раз я так буду себя вести Давай обсудим серьезно, иначе плохо нам будет обоим.

- Давай. Да, ты прав, ему сейчас, наверное, жарко. Но ехать нам осталось три остановки, а Ванька не любит, когда его одевают-раздевают. Может быть, он и вспотел. Но если мы его сейчас разденем, то его еще и продует. Давай все-таки не будем - Хорошо, давай, * Я всегда знал, что жена у меня - умница.

4. Если разговор честный, но договориться не удается - решение принимает глава семьи.

* Глава семьи - это не командир-диктатор, а тот, на кого все смотрят.

когда складывается трудная ситуация. Ему больше дается, с него больше и спрашивается.

В нашей семье глава семьи - я: так получилось, и это устраивает нас обоих.

* Еще в самом начале семейной жизни, когда мы обсуждали вопросник, созданный А.П. Егидесом, наткнулись на вопрос N186: Если договориться не удается, и разговор зашел в тупик - кто уступит" Аллочка подумала, потом сказала: "Уступать буду я". Мой ответ: "Спасибо, злоупотреблять не буду".

Часть 3. Что в семье недопустимо, или Для семьи вместо Уголовного кодекса Неповторимую особенность каждой семьи составляет то, то она считает НЕДОПУСТИМЫМ. Я не знаю семей, где НЕДОПУСТИМОГО нет - и я знаю, что в большинстве семей этот пылающий огненными буквами список свой.

В семье Беловых можно ругаться друг на друга с утра до вечера при максимальной свободе выражений, а у их соседей, четы Черновых, уже повышение голоса - событие, выходящее за рамки. Но Беловы никогда не допустят рукоприкладства, а вот для Красновых это не пунктик, главное - не гулять на стороне и приносить домой зарплату.

Я выскажу свои соображения на этот счет - чтобы вы могли, как-то отнесясь к ним, лучше сформировать собственную позицию.

О разводе Развод - прекрасен, если вместе с ним прекращаются я претензии. Не можете жить как муж и жена - разведитесь и живите вместе просто так.

* Это не значит, что я призываю при любом разногласии или недовольстве махать дубинкой: "Вот, разведусь". Дубиной машут неандертальцы.

Близкие отношения надо беречь, однако бояться развода - нельзя.

Мы дружим семьями с О.Н., которая была светлой любовью всей моей юности.

Я всегда с интересом наблюдал, как она относится к мужу: очень бережно, предельно внимательно, так, что иногда у меня возникало впечатление - она перед ним "на задних лапках". Но вот я как-то рассказывал ей о традиционных конфликтах в обычных семьях и поинтересовался, а бывает ли Виктор (ее муж) груб, резок В ответ услышал категоричное: "Никогда". Я удивился: "Как никогда А если будет" Ответ был неожиданным: "Если только что-нибудь подобное начнется, я ни минуты после этого рядом с ним не останусь. И он это знает".

* Я не думаю, что в реальности ев действия будут так резки и решительны, но она действительно никогда не потерпит от него неуважения к себе.

Естественно, он ценит такую жену и не допустит того, что не приемлет она.

Она не грозит ему разводом, но он знает, что это в принципе вполне реально.

А если один из супругов развода боится, и другой супруг знает, что как бы он себя ни вел, тот все стерпит и будет рядом - он, как правило, начинает безобразничать, и год от года все энергичнее.

* В городе С., где я читал лекции, моим шофером был Юрий Иванович. лет, купается в проруби, основные черты характера - пунктуальность и возмущение непунктуальностью других. Не пьет, женат уже 32 года, в браке несчастлив. Рассказывает:

- Жена хамит, грубит в открытую, ежедневно ревнует со скандалом. "От тебя шафраном воняет, подлец!" Было бы хоть за что страдать, а то ведь нет ничего, ни с кем я не гуляю! Жизнь невыносима.

- А чего вы с ней живете - Во-первых, разводов в стране и так много. И потом, она мне все время говорит, что я дрянь, что гуляю, что от нее уйти хочу. И если я уйду, то окажется, что она права. Вот я ей уже 32 года и доказываю, что я не такой.

- Уже 32 года доказываете - Да.

...

Мягкость, гибкость, терпимость в отношении к другому супругу должны быть обязательно, НО:

Крепкую семью может создать только сильный человек. Традиционные слова:

"Будьте добрее, мягче, уступайте, прощайте друг другу!" - не работают или работают даже на развал семьи, если один из супругов слаб, а другой не отличается высокой нравственностью. Терпимость слабого - это подставленная шея, на которую очень хочется сесть.

Характерен разговор с Сашей, молодым интересным парнем, заканчивающим военное училище. Он рассказывает о том, как жена ежедневно встречает его с порога холодным молчанием или несправедливыми претензиями. Нет не просто тепла, нет элементарной вежливости. А он старается все это терпеть, смягчить...

- Она любила меня меньше, может быть, и не любила вообще. Уважала, да. Но физически я ее не привлекал, детей от меня она не хотела. - Ты же ее боишься! -...Да. - Ты боишься развода! -...Да. - Несмотря ни на что, я все-таки ее люблю... Да и развод - столько грязи полезет...

Могу сказать, как бы действовал в этой ситуации я.

Я бы такую жену взял, посадил перед собой, взял бы ее руки в свои руки и сказал бы ей: "Давай с тобой хорошенько подумаем. Ты меня не любишь, я это знаю и на любовь не претендую - думаю, полюбить меня не в твоих силах. Но на уважение к себе я претендовать буду. Я хороший муж. Я и буду тебе хорошим мужем, но если ты будешь считать меня мужем плохим, у тебя не будет мужа никакого. Хочешь, чтобы у нас была семья - давай ее делать вместе. Нет - тогда не будем мучить друг друга, придется разойтись. Я этого не хочу, хотя бы потому, что я тебя люблю. Все зависит теперь от тебя. Реши этот вопрос, пожалуйста. Три дня тебе хватит" * * * Доброта и терпимость должны быть от силы, а жесткость - от мудрости. Это - основные принципы поведения в семейном конфликте.

КП, или Поведение в семейном конфликте Все жены - смертны.

Детский сказочник Е. Шварц (наверное, после семейной ссоры) КП - это Конфликтный Посыл или Конфликтное Поведение, когда один задевает другого, делает ему неприятно (а мог бы не задевать, не делать...) Кто-то из супругов фыркает, ругается, обвиняет, грубо требует или просто грубит... Все это - КП.

* И это то, что, на мой взгляд, в семье - НЕДОПУСТИМО.

Немного реальности. Обычно, если один (я уже не говорю любимый или даже близкий, скажем просто - один) другого задел (поступком) или ударил (словом или интонацией), хочется ответить ему тем же или как-то по-другому, но главное - побольнее. Кроме этого, не хочется иметь с ним никакого дела, хочется от него уйти и с ним не разговаривать. Минуту назад он был хороший, а задел вас (пусть нечаянно) - и уже кажется плохим (набор ярких эпитетов разнообразен). Вам самим хочется вести себя конфликтно, ответить КП на КП.

Не делайте этого! * Задачка: один дал КП, другой КП ответил. Виноваты оба, но кто больше Ответ нашей семьи: "Более виноват не тот, кто первый начал, а кто первым продолжил. Ошибиться может каждый, а бить сознательно не должен никто". А как ответите вы Почему нельзя отвечать КП на КП Ответьте себе сами: что будет, если вы пойдете навстречу этим желаниям, разрешите себе ударить его в ответ, позволите себе обидеться и перестанете с ним разговаривать, а также начнете считать его, к примеру, злым Ответ очевиден: это будет не концом, а продолжением конфликта. Начнется обмен ударами и оскорблениями, по нарастающей вширь или вглубь... Если вы этого не хотите, вам придется принять:

Нельзя в ответ ударить ни поступком, ни словом, ни взглядом, не надо считать партнера плохим и не надо его лишать вас, уходя в обиды и молчание.

Он тебя задел - ругаться нельзя. Кто ругается, тот неправ. Запрещается обижаться. Ты обиделась - ты виновата.

Это все нельзя. А что надо Один из возможных ответов подсказали мне мои дети.

* К сожалению, мои мечты о том, что я детей не буду наказывать вообще - оказались утопией: наказывать приходится. Так вот, если я наказал, например, Сашу, но рядом мама - к кому бежит он Правильно, к маме. Если наказала его мама, но рядом я, - Шурик бежит ко мне: "Меня мама обидела, пожалей!" (жалею). Но к кому бежит Саша, если его наказал я, а мамы нет Ко мне. А к кому же еще Ведь я все равно остаюсь для него самым близким и родным.

Давайте учиться у детей. Тебя обидели - не уходи, не обижайся. Наоборот, со своей болью, обидой иди к самому близкому человеку. Он тебя "ударил" - пусть он тебя и пожалеет.

* Можно подойти к жене, обнять ее, поцеловать и сказать: "Ты знаешь, а меня сейчас обидел мой самый любимый человек. Мне так больно... Давай не будем больше меня обижать, ладно" Реагируя на резкость, грубость и пр., надо не бить в ответ, а успокоить или остановить другого, и в первую очередь мирными и добрыми средствами.

* Может быть, дать понять супругу, что он делает вам больно, попросить его так не делать. Подумать вместе с ним, почему у него не получается вас не задевать, но не молчать, копя раздражение! Прежде всего - успокойтесь. Кто злится - тот неправ. Не надо судить, пока не разобрались и не выслушали другую сторону. Разговор начинайте с добрых слов друг другу и признания своих ошибок.

Если он понял, что был неправ, извинился - все, его вину забыть и не вспоминать. Поцелуйте и настройте его и себя на мир. А если он по-хорошему не понял (не хочет понимать), его КП продолжается, и примириться вы не можете - Предупредите и попробуйте более жесткие варианты. За мир надо бороться.

Формы протеста против КП Для прекращения конфликта могут быть использованы любые эффективные средства; единственный обязательный критерий - за использование этих средств вам не должно быть стыдно.

* Вы должны вести себя так, как будто бы вы находитесь в окружении значимых дли вас людей и они на вас смотрят.

В некоторых семьях супруги договорились и в ситуации конфликта, когда вот-вот польется ругань, возражающий против этого предупреждает другого и включает магнитофон: все, что будет сказано, останется на пленке.

* Насколько же корректным становится лексикон! Есть и другие средства. Например, - китайская месть. Существует история о том, как один злой китайский феодал лишил бедного крестьянина и дома, и имущества, и семьи. Тогда крестьянин взял и отомстил феодалу - повесился перед его окном.

* Месть я считаю одним из самых глупых и вредных предрассудков, но в хороших семьях вариант "китайская месть" бывает очень к месту.

Например, жена читает в темноте, портит свое и так слабое зрение (при этом согласна с тем, что она неправа, но раз за разом...) - хорошо, я лишаю чтения себя. Для меня это - мука.

Pages:     | 1 |   ...   | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |   ...   | 39 |    Книги по разным темам