Собрание анекдотов про поручика ржевского анекдоты про Новых Русских

Вид материала

Документы

Подобный материал:

• Не был на квн, но думаю, что почти во всем согласился бы с Сережей. Кроме одной фразы:, 30.84kb.
• Проек т р І шенн я про Порядок розміщення зовнішньої реклами в місті, 592.95kb.
• Криворізька міська рада, 799.12kb.
• “затверджено”, 280.84kb.
• Криворізька міська рада дніпропетровська область проект рішення, 307.23kb.
• Автономної Республіки Крим, обласні та Київський І Севастопольський міські інститути, 257.12kb.
• Февраля 2009Г. Щедровицкий, 464.72kb.
• Проект Положення про поводження з побутовими відходами на території Кам’янка-Бузького, 509.59kb.
• Україна дніпродзержинська міська рада 18 сесія, 484.76kb.
• Законами України " Про освіту", 33.82kb.

55. Можно ли на ходу изнасиловать женщину?

Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее,чем мужчина

с опущенными брюками.

56. Что такое фокстрот?

Это любовь стоя.

57. Безгранична ли любовь?

Все имеет начало и конец. любовь же начинается идеалом, а закан-

чивается под одеялом.

58. Может ли мужчина залезть в бутылку?

Да, если там - голая женщина.

59. Как правильно писать: "грудь" или "груть"?

Правильно писать "груть", проверочное слово - "титька".

60. Что лучше: жена красивая, да чужая, или страшная - да своя?

Лучше есть торт сообща, чем дерьмо в одиночку.

61. Что думает курица, убегая от петуха?

Не слишком ли быстро я бегу?..

62. Что думает старый петух, бегущий за курицей?

Не догоню - хоть согреюсь.

63. Что думает молодой петух, который бежит за курицей?

Догоню - что буду делать?

64. Почему академиков считают по членам, а баранов - по головам?

Считают по слабым местам.

65. Может ли женщина забеременеть от пыли?

Может, если пыль стоит столбом.

66. Можно ли обладать женщиной, проглотившей иглу?

Можно, если предварительно на член надеть наперсток.

67. Почему в мужском туалете пол посыпают опилками?

Чтобы при падении не разбить яйца.

68. Может ли женщина прожить на суточные?

Да, если у нее не будет месячных.

69. Какая разница между женской ножкой и эйфелевой башней?

Никакой, чем выше лезешь, тем больше дух захватывает.

70. Что общего между женщиной и сигаретой?

Ту и другую перед употреблением надо помять.

71. Можно ли на пасху красить яйца кисточкой?

Можно, если не боишься щекотки.

72. Почему мужской член так рано уходит на пенсию?

Потому, что он часто работает в ночную смену, в горячем цеху и

вниз головой.

73. Чем отличается половой член от паяльника?

Паяльник всегда твердый, но не всегда горячий, а половой член наоборот.

74. Что выше любви?

Пупок.

75. Что мы смотрим сверху, а лижем снизу?

Почтовую марку.

76. Почему Ален Даллес разогнал своих агентов из разведки?

Потому, что они не смогли узнать:

1. Где живет кузькина мать.

2. Чем занимается ДОСААФ.

3. Где находится армянское радио.

77. Почему у курицы нет трусов?

Потому, что у петуха нет рук.

78. Можно ли увеличить деторождаемость в течение пяти лет?

На этот вопрос трудно ответить, т.к. орудие производства находит-

ся в частных руках.

79. Можно ли спать с открытой форточкой?

Можно, но лучше с женщиной.

80. Почему женщины носят черные чулки?

Это - траур по утраченной девственности.

81. Почему монашки носят черную одежду?

Боятся засветить пленку.

82. Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?

Да, если его покрепче привязать.

83. Как правильно употреблять женьшень?

Не женьшень, а женщин. Также, как и мужчин, только с другой сто-

роны.

84. Можно ли корову скрестить с медведем?

Даже нужно, т.к. летом она будет давать молоко,а зимой сосать ла-

пу.

85. Что делать, если песцы вылезают из норки?

Пришить пуговицы.

86. Как получить двойню?

Завернуть член в копирку.

87. Что делать, если сны снятся на иностранном языке?

Брать в постель переводчицу.

88. Какая разница между мужем и космонавтом?

Космонавт знает своего дублера, а муж - нет.

89. Как писать "в кустах": вместе или раздельно?

Конечно, вместе, раздельно там нечего делать.

90. Может ли ром-баба возбудить мужчину?

Да, если ром - в стакане, а баба - на диване.

91. Почему армянам всегда везет?

Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом.

92. Может ли женщина жить с обезьяной?

Нет, т.к. у обезьяны нет денег.

93. Чем рыцарь отличается от девушки?

Рыцарь дерется до последней капли, а девушка - до первой.

94. Как предохраниться от зачатия?

Нужно пить нарзан.

До или после?

Вместо.

95. Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?

Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.

96. Может ли женщина стать вратарем?

Да, если выдержит одиннадцатиметровый.

97. Кто такой ишак?

Это муж, который едет на юг со своей женой.

98. Кто такой осел?

Муж, отпустивший свою жену одну на юг.

99. Как один пук разделить на пять частей?

Пукнуть в перчатку.

100. Что такое сарделька?

Это сосиска в возбужденном состоянии.

101. Как называется прическа у Хрущева?

Урожай 1969 года.

102. Что такое "крест на крест"?

Это поп на медсестре.

103. Про какую женщину говорят "порядочная"?

Это женщина, которая дает всем по порядку.

104. Про какую женщину говорят "потаскушка"?

Это женщина, которая потоскует, потоскует и одна ляжет спать.

105. Что означает "реактивный" муж?

Это муж, который ту - 104 раза, а жену - ни разу.

106. Что такое "зеленое, хрустит, но не деньги"?

Пятьдесят рублей.

107. Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке?

Потому, что у них в одной руке сетка, в другой - Светка, впереди

пятилетний план, а позади пьяный Иван.

108. Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе,умствен-

ную или физическую?

Умственную, иначе он нанял бы кого-нибудь.

109. Изменяла ли Ева Адаму?

Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.

110. Что можно снять с голой женщины?

Голого мужчину.

Что можно снять с голого мужчины?

Голого грузина.

А что можно снять с голого грузина?

Полтора килограмма шерсти.

111. Может ли женщина сделать мужчину миллионером?

Да, если он - миллиардер.

112. Почему армяне не летают в космос?

Если запустить армянина в космос, все армяне умрут от радости,

грузины - от зависти, а на кого мы оставим Кавказ - этим вонючим

азербайджанцам?!

113. Что будет, если скрестить клопов со светлячками?

Густая сеть электрификации по всей стране.

114. Могут ли карлики играть в футбол?

Нет, т.к. трава колет яйца.

115. Почему петух так много поет?

Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.

116. Какая нация самая глупая?

Зато у нас коньяк самый лучший!

117. Почему перестало существовать армянское радио?

Умер еврей, который отвечал на вопросы.


____________________________________________________________________________________________________________________________________


г===========================================================¬

¦ ¦

¦ ¦

¦ С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В ¦

¦ ¦

¦ Веpсия 2.2 ¦

L===========================================================-


(ДЕТЯМ ДО 16 ОТДЕЛЬНЫЕ РАЗДЕЛЫ ЧИТАТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ)


(Составитель С.Ю.Гурьева, aka S.U.Shashkova 2:5045/7.7)


По всем вопросам о получении новых версий сборника

обращаться по адресу 2:5045/7.7


г-----------------------------------------¬

¦ НЕ ДЛЯ КОММЕРЧЕСКОГО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ!!! ¦

L------------------------------------------


г=====================================================¬

¦ БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ СОСТАВИТЕЛЯ ЗАПРЕЩАЕТСЯ КИДАТЬ ¦

¦ ОТРЫВКИ/ПОДБОРКИ ИЗ ЭТОГО СБОРНИКА В ЛЮБУЮ ЭХУ ФИДО ¦

L=====================================================-


С О Д Е Р Ж А Н И Е


О МАШИНАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ

А ТАК ЖЕ ОБ ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ

ОБ АДВОКАТАХ И СУДЬЯХ

ВСТАТЬ, СУД ИДЕТ!

АЗАРТНЫЕ ИГРЫ

ПРО АКТЕРОВ И АКТРИС

О РЕЖИССЕРАХ И ПРОДЮССЕРАХ

В АПТЕКЕ

В БАРЕ, КАФЕ, РЕСТОРАНЕ

В БОЛЬНИЦЕ

О ПСИХИАТРАХ, В ПСИХУШКЕ

В РОДДОМЕ

О ВАСИЛИИ ИВАНОВИЧЕ И ПЕТЬКЕ

О БРАКЕ

О ВОЕННЫХ

О МАЛЫХ НАРОДНОСТЯХ

О ШТИРЛИЦЕ

ВИННИ-ПУХ И ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ...

О ВОВОЧКЕ

О ПРАПОРЩИКАХ, СТАРШИНАХ, СЕРЖАНТАХ...

О ГАБРОВЦАХ И ШОТЛАНДЦАХ

ВОРЫ И ГРАБИТЕЛИ

ДОКТОР, ОЙ, БОЛИТ!

НА ТЕАТРАЛЬНЫХ ПОМОСТКАХ, В КИНОТЕАТРАХ

В ГОСТИНИЦЕ

В ДЕТСКОМ САДУ

О ПОРУЧИКЕ РЖЕВСКОМ

ПРО ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ И ПЕНСИОНЕРОВ

О, ЖЕНЩИНЫ!

ГОЛУБОЙ, ГОЛУБОЙ, НЕ ХОЧУ ИГРАТЬ С ТОБОЙ

О ТЕЩАХ

О ЕВРЕЯХ, ОДЕССИТАХ

О ФЕРМЕРАХ, ОГОРОДНИКАХ

ОХ УЖ ЭТИ СЕКРЕТАРШИ!

О ГРУЗИНАХ, АРМЯНИНАХ, АЗЕРБАЙДЖАНЦАХ И ПРОЧИХ, ПРОЧИХ

О ЖУРНАЛИСТИКЕ

ОБ ИСКУССТВЕ И ЛИТЕРАТУРЕ

О ИЗВЕСТНЫХ ПИСАТЕЛЯХ, ПРОЗАИКАХ, ХУДОЖНИКАХ

ДЕТКИ (ДО 15) И ПРЕДКИ

ЛЮБОВЬ ЗЛА...

О СТОМАТОЛОГАХ

О МОЛОДЕЖИ

МОРСКИЕ ИСТОРИИ

НА КУРОРТЕ И В КОМАНДИРОВКЕ

В МУЗЕЕ, ЗООПАРКЕ

ПРО МУЖЧИН

О НЕВЕРНОСТИ

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

О НИЩИХ И БРОДЯГАХ

НЕВЕРОЯТНЫЕ ИСТОРИИ

О МОЛОДОЖЕНАХ

О ПОЛИЦИИ, ГАИ, НА ТАМОЖНЕ

НЕОЖИДАНО ПОЯВИЛСЯ/ЛАСЬ МУЖ/ЖЕНА...

НА ПРИЕМАХ И В ГОСТЯХ

ПРОВИНЦИАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ

О ЛЕНИНЕ, ГОРБАЧЕВЕ И ДРУГИХ НАШИХ ПОЛИТИКАХ

В ПУТИ

УСТАМИ МЛАДЕНЦЕВ

О ПЬЯНИЦАХ И НАРКОМАНАХ

ДЕТКИ (ОТ 15 И СТАРШЕ) И ИХ ПРЕДКИ

О РАЗВОДАХ

MONEY, MONEY, MONEY...

О РЕВНОСТИ

О РЕЛИГИИ, ВЕРОИСПОВЕДАНИЯХ, СЛУЖИТЕЛЯХ ВЕРЫ...

ИЗ ПИСЕМ В ЖУРНАЛ "ЗДОРОВЬЕ", ГАЗЕТУ "СПИД-ИНФО"

ПРО РЫБАКОВ И ОХОТНИКОВ

ДЕТСКИЕ ШАЛОСТИ

В СЕМЬЕ

ЖЕНИХ И НЕВЕСТА

ИЗ СТУДЕНЧЕСКОЙ ЖИЗНИ

ЧЕРНЫЙ ЮМОР

СУПРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ

ВСТРЕТИЛИСЬ КАК-ТО РУССКИЙ, АМЕРИКАНЕЦ И НЕМЕЦ...

О ПОЛИТИКЕ

МУЖ И ЖЕНА - ОДНА САТАНА

ШКОЛЬНЫЕ БУДНИ

РАЗ, ДВА, ТРИ - В КОЙКУ!

АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР

О СОСЕДЯХ

В МАГАЗИНАХ

В СФЕРЕ ОБСЛУЖИВАНИЯ

РАБОТА, РАБОТА И ЕЩЕ РАЗ РАБОТА

О КОВБОЯХ

ЖИЗНЬ КАК ОНА ЕСТЬ

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ПЕРСОНАЖИ

О ТУРИСТАХ

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ВИНЕГРЕТ

ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ


О, человек, внемли: только

в этом мире у тебя есть шанс

власть посмеяться. Ибо в аду у

тебя такого желания не появиться,

а в раю... ты уверен, что туда

попадешь?


(Жюль Ренар)


------------------------------¬

¦О АВТОМАШИНАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ ¦

L------------------------------


Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла

перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.

- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.

- Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный

свет я видела, а вот вас не заметила.


Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:

- Это моя вина!

- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, -

это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины

женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока

вы проедете.


Владелец микролитражки везет приятеля.

- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?

- Это не стена, это бордюр тротуара.


На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная,

милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?

Виноваты, конечно, евреи.


Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж

говорит жене:

- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был

прав...

- А именно?

- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.


Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:

- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!

- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.

Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по

лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.


Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух

связистов, которые карабкались на телефонные столбы.

- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к

своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не

управляла автомобилем!


Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил

проходящего крестьянина:

- Это правда, что спуск очень опасный?

Крестьянин подумал и покачал головой:

- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.


Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими

остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:

- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в

машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на

дороге с членом в зубах валяется...


- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?

- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.


Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:

- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он

лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал

буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я

испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу,

чтобы посмотреть на счетчик.


Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное

мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю

водителя.

- Сколько отдал?

Тот пожимает плечами:

- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть

не позволяет...


В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и

просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама

интересуется:

- Ну как, большая поломка?

- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее

пристрелить.


Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору

записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что

стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется

другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли

вы".


- Моя жена за рулем - как молния!

- Что, так быстро ездит?

- Нет, попадает в деревья.


- Как дела у твоей жены с вождением машины?

- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она

хочет ехать.


Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет

Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле,

правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки.

Автоинспектор это замечает и останавливает машину.

- Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?

- строго спрашивает он.

- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается

Доминик, - только вот как машина будет сама себя вести?


- Ну, как чувствует себя ваша дочь?

- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.

- А что случилось?

- Я ей купил новую машину.


- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит

водительница мастеру.

Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до

отказа, и спрашивает:

- А вы знаете, для чего она служит?

- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.


Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач

заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина

приподнялся и закричал:

- Какой же я мертвый, я живой!

- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору

лучше знать!


- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по

прибору.

- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.

- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.

- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.

- А вот это зажигание, правда, милый?

- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому

что к переезду подходил курьерский поезд.

- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой

нажав на нее своей маленькой ножкой.

- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким

ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на

небеса.


Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.

Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд,

муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.

- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый

день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал

своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь

управишься со своей!


Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но

спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!


Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь

передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула,

исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под

щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке

было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей,

думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер

телефона. Но они явно ошибаются".


- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это

ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее

почти ничего не осталось!

- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. -

Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой

скоростью?

- К счастью нет. У меня было 60 километров.

- А у этого бандита, шофера грузовика?

- Гм... у него... не знаю.

- Как не знаешь?

- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не

было...


Надпись на гараже:

"Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не

беспокоиться".


Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.

- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее,

вы и вчера меня сбили!

- Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...


После урока практического вождения в автошколе инструктор

говорит курсанту:

- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы

сбили десять пешеходов.

- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?


На экзамене по вождению:

- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным

средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две

человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?

- Гм... Ну, это... Старушку.

- Тормоз. Тормоз давить надо!


- Не можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?

- Зачем?

- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.


- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле

более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли

в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.

- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть

на того идиота, который ее толкает.


В автомастерской:

- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? -

спрашивает заказчик.

- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него

передний и задний бамперы и вложить между ними новый

автомобиль...


После обращения в автосервис клиент получает счет:

"За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного

удара молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых".


Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают

автомобили только при самообороне!"


Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы

поедете медленно, то увидите наше село - оно очень

красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму -