Книга составлена в форме дневника. Два года жизни. Год секса, обычной жизни, и то, что случилось со мной после того, как я начала заниматься йогой и интересоваться своим происхождением.

Вид материала

Подобный материал:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 35

03.08.2008

Возвращение

Мои первые строчки, с тех пор как я приехала из отпуска. В Киеве другая динамика. Времени хватает ровно настолько, чтобы быть максимально полезным той системе, которую ты для себя выбираешь. У меня получилось с корабля на бал. После отдыха сразу вступила в бой. Мой бурлящий поток не хотел ждать, ему надо здесь и сейчас… А хотя, это неправда. Я нацелена на бой. Я его и получаю. Вот, в чём суть.

Я люблю Киев. Люблю людей, которые здесь находятся. Люблю то, что меня окружает. На второй день после моего выхода на работу, утром проснулась, и поняла, что, счастлива. Я сохранила этот момент в памяти. Мы, люди, обычно создаём себе мечты, достижения которых сделает нас счастливыми, покажут, как мы удачливы. Пробегаем своё настоящее, не оглядываясь по сторонам, потому как уверены, что сейчас как бы ещё не время наслаждаться.

Я благодарна Богу за то, что он научил меня чувствовать, понимать, чего я хочу, исполнять это. Он всегда желает мне одного – быть счастливой. Лежала в кровати и думала, что у меня есть всё, что мне необходимо! Любимая работа, я шикарно выгляжу, мир глубже раскрывает то красивое, что он имеет. У меня есть ресурсы, необходимые для воплощения мечт. А те мгновения, из-за которых иногда становится горько, надо с достоинством пройти. Мы радуемся, когда видим солнце, но мы так, же рады, когда на улице дождь, и у нас появляется возможность обдумать и переосмыслить. Наверное, это просто такие сигналы жизни. Она говорит: вот над данным качеством нужно поработать, иначе оно тебе мешает, и посылает нам испытание для прохождения. В назначенное время являюсь на сдачу экзамена. В науке жизни надо быть отличником.

11.08.2008

Любовь, которая могла бы быть

Сегодня видела Сушиста. Всё быстро умерло, не успев как следует начаться. Как будто и не было того прекрасного вечера, когда мы мило болтали о важных вещах, когда мы чувствовали тепло друг друга, и когда потом, впервые поцеловались. Так и не исполнились наши планы провести вместе выходные. После этого случая я видела несколько раз мельком Сушиста. Демонстрировал свою занятость, намекая, как не вовремя я в его жизни. Он искренне улыбался, смотря в мои глаза, украдкой целовал, и уходил в свой мир.

Мы живём в Эпохе Fast, времени, где стираются стереотипы и устои. Особо продвинутые мужчины считают, что отношения вредят их карьере и успеху. Что они хотят быть одни. Женщины же прослыли феминистками, яркими борцами за свою независимость. Мы научились водить машину, зарабатывать деньги, и заниматься сексом без обязательств. Всё это мы делаем не потому, что рождаемся с желанием переплюнуть мужчину. Нет. По ходу самой жизни адаптируемся к условиям окружающего мира, и учимся жить без мужчины. Мы предлагали им создать семью, мы несём собой покой и уют. Но таких женщин сильные мужчины не хотят. Они могут купить наше тело, нашу красоту, нашу молодость. Когда одна кукла ломается, они её выкидывают и покупают новую. Особо сильные женщины наносят ответный удар, и начинают заниматься бизнесом, становятся независимыми. У них появляются дорогие машины, квартиры, дома, дачи, приобретаемые за свои заработанные деньги. Сами себе покупают бриллианты. У таких женщин есть всё. Они покорили мир, заставили земной шар крутиться вокруг их. Нет у сильных женщин только мужчин.

Современный мужчина не настолько силён, чтобы иметь рядом сильную женщину. Это не в его природе. Инстинктивно он выбирает такую, которой будет необходима его забота. Мужчины следуют своей природе. А мы подстроились под окружающие обстоятельства, пошли против себя. Мы выбрали другой путь, но в конце туннеля не загорелся свет. Назад дороги уже нет, только если сойти с дистанции. Они остаются одни, пытаясь радоваться новому купленному заводу. У них есть близкие люди, мужчины, которые их окружают. Но в этой толпе они безумно одиноки. Женщина уже по ходу своего пути приняла мысль, что сказок о вечной любви не бывает. А всё же, хотелось, в глубине души, чтоб было оно иначе!

Я люблю Бога. Бог любит меня. Но у Бога нет времени, а, возможно, и желания, меня изучать, мною наслаждаться. Ему подходит любить меня один час один раз в неделю. Он скучает по мне, и пишет об этом в смс. За год знакомства Бог не сделал и шагу в мою сторону, чтобы поменять расклад. Он говорит, что он не парный и свободен. Ведь я не предлагаю, объединяться. Я просто хочу чуточку дольше насладиться тем, какой он, его близостью. Но нельзя. Бог бежит, и остановиться он может только на час.

Я иду по такому пути, где конечный пункт называется: «Одиночество». Я точно знаю, что не хочу идти по другому пути. Где я на средней работе, или со средним бизнесом, состою в браке, и рожаю детей. Перед глазами у меня нет ни одного примера счастливой семьи. Я не верю в неё. Я верю в себя и свою реализацию. Верю потому, что вижу результат. Я выбирала из двух зол, и выбрала крупнее, но не такое чёрное, чтобы не запачкаться.

Я только начала мириться со своим одиночеством. Впереди ещё целая жизнь. Ещё ни одна ночь, которую в слезах придется мне провести, а потом на следующее утро проснуться рано, и победить, отвоевать новые территории власти у жизни

20.08.2008

Компромиссы

На завтра на три часа у меня была назначена имиджевая съёмка с боксёром. В одиннадцать вечера он набрал меня, попросил перенести, потому как боится, что не успеет вовремя приехать в Киев, и успеть к назначенному времени. Я набираю фотографа, у которого тоже свой плотный график. Она набирает стилиста, все идут нам на встречу, и съёмка перенесена на следующий день, на четверг. Компромисс. Гибкость, я бы сказала. Остаюсь очень благодарной фотографу, и спокойной за жизнь и здоровье боксёра.

Вместе с тем, мне кажется, что когда идёт вопрос о работе, можно как-то более или менее объективно решить. Но когда дело доходит до личного, сразу выступают собственные интересы, а не интересы дела. По работе я почти всегда вхожу в ситуации, если предлагаются внести изменения, даже если потребуются дополнительные затраты ресурсов с моей стороны. Мне важна долгосрочность отношений, я оцениваю перспективы, и иду на компромисс.

Уже неделю не могу увидеться с Богом. Вчера я его безумно хотела, хочу сегодня. Он ответил мне, что может утром на 8.30 – 9.00. А я вот не хочу утром! Хочу его сейчас! Попросту не знаю, что будет утром, и останется ли моя страсть такой же сильной. Утром я не могу так расслабиться, так, как Бог утром бежит с удвоенной энергией. У нас будет полчаса для интима, и 5 минут для признаний, потом он вернётся на своё поле боя, а мне придётся вернуться к своему.

Ночью мы, в том числе, встречаемся не больше чем на час. Но я по-крайней мере знаю, что Бог никуда не торопиться, и каждая минута встречи проходит вдохновенно… День похож на испытание, а ночь похожа на бесконечность. Ты можешь расслабиться, передохнуть, набраться сил и подготовиться к новому дню. Я хочу быть с Богом в бесконечности, я так ненавижу время, когда надо бежать, спешить. Когда есть что-то важнее нас…

Раньше писала ему смс с протестом, что, мол, завтра будет завтра. А потом задумалась: ведь фотограф пошла мне встречу, ситуации в одно время произошли. Значит, и я должна пойти ему на встречу, прекратить отстаивать и говорить, чего хочу я. Бог очень добрый, хорошо ко мне относится, и он однозначно пошёл бы мне встречу, если бы возникла такая необходимость. Потому что он другой, щедрый, он отдаёт. Я ещё жадная, я прошу, забираю и убегаю с этим.

Ответила, что всегда понимала и понимаю его, поэтому согласна на утро. Мне вообще не нравятся запланированные свидания. Но, если посмотреть на это с другой стороны, я, ведь его увижу… а разве это может быть плохо? Почувствую его рядом с собой, смогу его поцеловать и сказать, как же сильно люблю…Всё что я хочу, это делать его счастливым. И пусть оно будет так. В любви не как на войне. Стоит начать требовать, покинешь прекрасные райские сады, в возвратишься к будням, к суете. Просыпаешься.

Почти час ночи, а я не могу уснуть. Сила во мне есть. Но неужели нельзя быть просто счастливым, не проходя испытаний? Почему только один путь наверх?

22.09.2008

Человек, которого не было

Рано или поздно оно должно было случиться. Нет богов, нет идеальных людей, нет идеальных отношений, и нет любви… Есть здесь, есть сейчас, и есть то, что ты думаешь об этом.

Мне хотелось, чтобы Бог был Богом. И он был. Настолько, насколько у него это получалось. Его самолюбию льстило, что я о нём так думаю, и он мне подыгрывал, успешно сохраняю иллюзию о самом себе. Он не обманывал, нет. Он просто рассказывал не всё. Я выросла из наших отношений. Конец.

12.10.2008

I need to belive

Это состояние подкрадывается каждую ночь, когда возвращаешься домой без сил, но, тем не менее, совершенно ясно осознаёшь своё одиночество. Я участвую в больших гонках, сражаюсь с обстоятельствами. Двигаясь прямо и жёстко, побеждаю. Однако, в полном нокауте перед личной жизнью.

До того, как попала в Бизнес-мастер, как встретила Бога, я верила семью. Верила в отношения, в любовь, что может быть хорошо. А потом разобрала понятия, мне показали, что схемы нерабочие, и путём долгих тренировок, боли и слёз, приняла другую веру. Веру в свободу и независимость личности. Я одна. Это нормально, что я одна. У развитой личности так и должно быть.

Я любила Бога. Он привлекал меня своей силой. Я понимала, что если буду делать так же, достигну всего. Когда перестану хотеть им обладать, когда не буду ревновать, когда убью в себе отчаянное желание быть с ним рядом…

У меня получилось, прошла все этапы. Я стала ещё сильней. Что мне это даёт? Я цинична и жёстка на работе. Я делаю верные прогнозы, выбираю правильный курс и сужу о вещах объективно. Наверное, за знания необходимо платить. За эти знания заплатила своим личным удовольствием, самым важным. Я как будто бы отдала душу дьяволу.

Вчера написала бывшему. С большим трудом нашла его координаты. Он взял и полностью стёрся из моей жизни. Наши с ним отношения были далеки от идеала. Мои первые серьёзные отношения. И последние… У нас не было общих друзей, мы не проводили время в весёлых компаниях. Мы оставались один на один со своими чувствами, и сражались, как могли.

А теперь ничего нет. Большими усилиями, моя выстроенная картинка рассыпалась, и теперь пытаюсь найти смысл в сегодняшнем дне. Я работаю, заполняю пространство.

21.10.2008

Каким-то образом, пережив несколько сильных бурь, и оставшись в живых, подкорректировала своё видение мира. Оно, в последнее время, стало приносить только боль. Я как будто дошла до верхней точки кипения. Напряжённый рабочий ритм окончательно выбил меня из колеи. Время оставалось, чтобы приехать домой, лечь спать и потом, через пять часов проснуться, продолжив бой за место под солнцем.

Так случалось и раньше. С той лишь разницей, что раньше рядом был Бог. Иллюзия о его существовании, которую он так умело культивировал и выстраивал, давала мне силы. Для того чтобы идти семимильными шагами, мне нужна была его мужская сила. У нас получался выгодный обмен.

Но его не стало, а освобождённое место пустует до сих пор. Я попробовала заменить его другими, но они оказались несостоятельны для подобной роли. В сексе с ними не было ничего: ни физического удовлетворения, ни внутреннего. Бог умело сочетал это в себе. Мне жаль. Мне тысячу раз жаль, что так случилось. Я понимаю, что переросла его и эти отношения. Я даже не могу представить нас вместе. Как мы бы занимались сексом… После того, как узнала, какой он на самом деле, у меня банально «не стоит».

Главная задача жизни – найти смысл в сегодняшнем дне. Я верила в успех личности, в то, что настоящий успех это эффективно выстроенный бизнес. Потом я поняла, что это ничто. Погоня за миражём, за тем, когда наступит завтра. То завтра несёт в себе много удовольствий. Сейчас несёт в себе тягость ожидания.

Да, я получила нужный контракт. Да, передо мной открываются новые горизонты и возможности. Да, я начала зарабатывать деньги. Да, я купила себе машину, дом, дачу. А дальше? Что дальше? Как научиться радоваться вещам и успеху?

10.11.2008

Wright and wrong

Правилен ли тот путь, который я выбрала? Внутри мне хорошо. Да и деньги есть. Не столько, сколько хотелось бы, но на пару новых туфель и обеды в дорогих ресторанах хватит.

Сегодня организовывала fashion-съёмку с серьёзными бизнесменами в главных ролях. Эти люди, сильные в жизни, действительно способные во всём! Они управляют огромными активами, содержат семьи, стойко держатся под грузом всемирного финансового кризиса и мастерски перевоплощаются в новые образы, позирую на камеру. После подобных съёмок остаются иные впечатления, нежели когда снимаешь пустых капризных моделей.

Что самое приятное, эти люди доверяют тебе. Как доверяют дантисту, когда приходят к нему в кабинет. Они оденут то, что ты дашь, и станут так, как будет нужно. Потому что им важен результат, им важно достигать максимума во всём. Они могут расслабиться, и плыть по течению, допуская существование профессионалов.

Вообще, камера творит чудеса. Именно фотокамера. Мы создаем мгновение, которое прекрасно, чтобы увековечить его навсегда. Люди раскрываются. Уверена, что всем без исключения, нравиться фотографироваться. Получается диалог с собой. Ты и объектив. Ведь иначе себя человек может увидеть только через зеркало. Оно показывает лишь то, что мы изобразим.

Драматизм не в этом. Девушка, руководившая творческим процессом, жена моего босса. Идеальная. Умная, красивая, из обеспеченной семьи, добрая и искренняя. Таких не бывает. А она есть. Живёт своей идеальной жизнью, с идеальными родителями, идеальным мужем и идеальной работой.

Я сравниваю, кто я, а кто она. Чего я стою? Чего стою я перед всеми теми девушками, которые живут обеспеченной жизнью, разъезжая на мерседесах последней модели. Мои маленькие успехи ничто. Все мои долгосрочные перспективы ничто. Потому как мне необходимо проколбасить жизнь, чтобы получить то, что они имеют сейчас.

С другой стороны, глядя на бизнесменов и бизнес-леди, я понимаю, что да, они результативны в своём деле. Но счастливы ли? Сильные женщины если и находят, в конце концов ,себе пару, то слабых мужчин, которых превосходят по всем параметрам.

Я не хочу, глотая слёзы, быть мужественной и идти вперёд. Я хочу наслаждаться тем, кто я есть. Без эмансипаций. Быть женщиной, и не стыдиться здоровых желаний хотеть семью, детей, большой загородный дом и большую пушистую собаку с добрыми глазами.

Мы, отчасти, становимся жертвами неудачных отношений, надолго сохраняя травму, от действия сильных комплексов друг друга. Сколько холостяков… Одиноких женщин. Первые свободны сознательно, вторые – вынужденно. Но разве это даёт счастье? Можно играть в какие угодно игры, и обложиться любым количеством обнажённых безупречных женских тел, но что, по итогам, это даст?

Хочется погрустить и пожалеть себя, а не получается как-то. Настолько сильные приятные впечатления после съёмки. Отдаю все, без остатка, что есть: время, силы, таланты, сердце… И оно возвращается в трёх кратном размере. Если словить контакт с человеком, он откроется и, в свою очередь, отдаст тебе самое прекрасное, что имеет. Для таких моментов стоить жить… Только люди могут давать настоящее наслаждение.

23.11.2008

Тернистый путь отношений

Я не знаю, какое сегодня число и мне совершенно негде это посмотреть. Последний день полного спокойствия. Сегодня я выключила телефон, и весь день провела с собой и морем. Почти всё время мне преследовали призраки собственной несостоятельности, ненужности и... Я угнеталась и угнетала саму себя тем, как получилось со Здоровяком. Идеальные вещи начинают заканчиваться, когда появляется желание их задержать в своих руках.

Впервые за полгода общения со Здоровяком, мне захотелось, чтобы мы во Вселенной случились подольше, и, возможно, не только сегодня. Он почувствовал подтекст в том, что я говорила, и наутро растворился, как будто ничего и не было...

А было так волшебно. Он проснулся в пять утра, чтобы встретить меня в аэропорту. Он рядом... Красивый, умный, внимательный и заботливый... сильный, искренний! Как будто из мира ангелов. Быть может, люди, всё же, стают иногда ангелами?

Идеально легли звёзды в тот день. Я познакомилась со своим милашкой-братиком, которому скоро исполнится десять месяцев. Я идеально проехала до Коктебеля на папиной машине. Без бросания сцепления, и даже не заглохнула ни разу! Потом приехал мой герой. Потрясающе нежный секс... Потрясающее общение после. Мы делали друг другу приятно, спорили, пили, курили, играли в карты на дурака, где я жульничала. Потом, он так породному обнял меня сзади, и мы уснули.. Здоровяк продолжал обнимать меня во сне.

Потом начало конца, утро. Выпили вместе кофе, и он испарился, быстро уехал. Так быстро, что даже забыл подарок, который я ему подарила по случаю прошедшего его дня Рождения.

Поэтому и не люблю ночевать с мужчинами. Вопрос даже не в том, что я боюсь плохо выглядеть, а то, что на утро сказка имеет ужасное свойство заканчиваться, и начинается официальная часть. Они делают кофе, говорят, улыбаясь, потому что надо что-то говорить. Потом, украдкой, без чувства целуют и уезжают. Хотя, обычно, конечно, первой уезжаю я. Вчера оказалось наоборот. И его поцелуй на прощание был не таким обычным...

Вечером набрала его. Как саму себя я уверяла, чтобы узнать всё ли у него хорошо. Мне хотелось побыть одной, а так же хотелось услышать его голос в телефоне. Это важно для меня, иметь возможность поговорить с кем-то вечером, знать, что есть такой человек. Моя мудрая подруга М. считает, смертным грехом идти на сближение первой, но мне было не до рациональности. Здоровяк не ответил на мой звонок.

Оставшись неудовлетворённой, беспокойно спала ночью, а на следующий день долго рассуждала о скоротечности жизни. Урок, который я не могла пройти. С Геной, с Сушистом, ещё раньше с Ручечником и сейчас со Здоровяком.

Я хочу прямо здесь и сейчас, и выражаю это. Но на деле так нельзя делать, и проигранные бои получается легче подсчитать, чем ситуации выигрышей. Когда что-то происходит не так, как надо, начинаю сразу искать причину в себе. Это верно. Верно, в плане, ответственно и очень по-женски. Минус в том, что после следуют рассуждении на тему: "я его недостойна".

Когда готовила себе кофе с виски, задалась вопросом: а почему, оно, собственно, так? Разве в случае неудачи мужчины начинают копаться в себе, угнетаться и призывать к своей несостоятельности? Тысячу раз нет! Они, скорее, подумают, что тётка их не оценила по достоинству, что она клуша, и что таких, как она, кучами! И он по итогам обязательно получит то, что ему необходимо.

Вся разница в том, что мужчина знает, что будет завтра. А мы, женщины, глубоко уверены в том, что счастье состоит в сегодняшнем дне, и поэтому идём на самые крайние меры, чтобы удержать его "здесь и сейчас".

Излишняя настойчивость таки может принести результат. Женщина вцепляется в мужчину мёртвой хваткой, перекрывая дыхание, добивается своего. Но он, потом, всё равно выжидает удобного момента, чтобы скинуть груз: совместное, годами нажитое имущество, детей. С годами меняются ценности, мужчина понимает, что он способен на большее, чем просто исполнять роль заботливого отца и мужа.

Подводя итоги. Я совершила ошибку, торопя события. Удовольствие есть в сегодня. Супер. Нет, но ведь есть завтра! Я думаю, что очень важно сохранить дистанцию свободо-независимости. Давать ему максимум, давать ему возможность чувствовать себя королём, и лучше всего, чтобы такие ощущения давала ему только я.... При этом, не делать шагов на увековечение чувств. Да, дорогой, нам вместе потрясающе хорошо! Жаль, конечно, что всё так быстро закончилось, но я рада буду повторить это как-нибудь ещё раз...

Да, именно так!

P.S. Во всём есть что-то хорошее. Свой подарок Здоровяк забыл прихватить с собой. Значит, что я спокойно могу подарить его кому-нибудь ещё раз :)

Люблю себя! :)

30.11.2008

Здоровяк. Продолжение

Пятнадцать за раз съеденных конфет с карамелью и шоколадом Toffifee, и я готова рассказать о том, как события продолжались дальше.

В каждой сказке есть свой счастливый конец. Счастливый, для одного из участников сказки. Не бывает, чтобы все, вдруг, остались не у дел.

Конец, собственно, пока не ясен, но продолжением поделюсь.

Ситуация произошедшая со Здоровяком, меня зацепила. Сцена та же, день третий. Униженные и оскорблённые. Завтра мне уезжать. Я заполняла день разными событиями, даже убрала с глаз подальше телефон, только чтобы ему не позвонить. Уже позже, вечером, позвонила и пожаловалась на мужчину обыкновенного, своей подруге Маше. Маня сказала, чтобы я ни в коем случае не вздумала ему звонить, не прерывала забастовку: потеряю лицо.

Ага. Я дорешала последний кроссворд в журнале, и твёрдо решила - звоню. Разрази меня гром! Он берёт трубку... и говорит: "Привет, любимая!". Это совсем не в его стиле, я понимаю, что он издевается. Его вопрос дальше проясняет ситуацию: "Как там твоё личное пространство, в порядке?"

Бля... Тут я вспоминаю. Лежим мы с ним в райском месте, и спорим на тему взаимоотношений мужчины и женщины. Говорю ему, что готова жить вместе с мужчиной только в шестиэтажном доме, при условии, что он живёт на первом этаже, а я на шестом. Мол, у меня большое личное пространство, и на меньшее не согласна...

Поутру мой чемпион проснулся, свежим взглядом «осознал», что вёл себя как тряпка. Ведь его идея была остаться у меня ночевать... Он даже, порывался уехать после моих слов, но я сказала, что необязательно. :)

Вообще, Здоровяк очень специфический парень. Обидчивый. С ним надо ласково и нежно разговаривать, гладить по шерсти, и всегда идти на уступки. Только так можно двигаться, иначе он замкнётся в себе.

Пообещав не быть букой, а так же пообещав сегодня увидеться, Здоровяк отключился. Вот так номер, чтоб я помер, как говорит моя подруга М.. Получается, что то, что я надумала себе, не соответствует действительности... И в скольких случаях из скольких, всё, о чём я забочусь, реально не имеет под собой оснований?

Ситуация со Здоровяком замялась. Тогда он не перезвонил. На следующий день отправила ему смс, что очень переживаю, не придавило ли его вчера балконом. Не ответил. Видимо, задетое самолюбие ещё болело, и нужно время. Позже, через несколько дней, я с завидным усердием, собранной волей в кулак, набрала его ещё раз, и тогда конфликт уладился. Всё хорошо, все довольны, счастливы, и отношения перешли на иной уровень...

Blog